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哄女孩子的冷笑話(精選145個)
其實有的時候哄女孩子開心真的很容易,買點她喜歡的小禮物,帶她去吃點好吃的,或者給她講幾個小笑話,她都會開心起來,下面是小編為大家收集的哄女孩子的冷笑話,歡迎大家分享。
1、一個水池里有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什么?(因為他是搓澡的!)
2、有一個豬,它走啊走啊,走到了英國,結(jié)果他變成了什么?————Pig。
3、上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?——小 狗,因為旺旺仙貝。
4、蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最后哪一個沒有領(lǐng)到酬勞?——蜈蚣,因為無功不受祿。
5、如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?——如果的
6、金木水火土,誰的腿長?————火腿腸
7、眼睛蛇和大象約會,寒暄一番后說:"來就來吧,還牽這么大頭豬,客氣了。"
8、我想,只要我再稍微具有一些謙虛的品質(zhì),我就是個完美的人了。
9、有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀……結(jié)果……發(fā)芽了。
10、小學自然課,老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下,結(jié)果我爸站起踢了我一腿。結(jié)果證明老師說得沒錯!
11、人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的,而真心話是從寫情書開始的!
12、先在腦子里想一個數(shù),乘以二,再加上五,然后減去最初你想到的那個數(shù),再乘以八,減去五,然后閉上眼睛,什么都看不見了,對不對?
13、有一人走著走著摔倒了,他爬起來繼續(xù)走又摔倒了。于是他說;早知道,我剛才就不爬起來了
14、細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩
15、一天,三只小豬為了躲避大灰狼的追趕,而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋,三只小豬們拼命的跑,但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說:你看著辦吧。我們放棄了,隨你怎樣。此時,大灰狼笑著,流著口水說:那快告訴我小紅帽在哪里?
16、這位跳水運動員的動作難度很大,他做了一個轉(zhuǎn)體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
17、黃昏的時候,我在路上慢跑。一個年輕人從我后面跑上來,在我耳邊叫著:“快跑!” “發(fā)生了什么事?”我問他。 “趕快跑!蹦贻p人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后,氣喘吁吁地追問:“到底發(fā)生了什么事?” “你跑得太慢了!蹦贻p人丟下我,自顧自往前跑去……
18、你學,或者不學習,考試就在那里,不早不晚;你背,或者不背題,范圍就在那里,不增不減;你愿,或者不愿意,分數(shù)就在那里,不多不少;上我的自習,或者,讓題住進我腦袋里;默然 復習;寂靜 背題…
19、“因為高考,你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應該是談戀愛、建自己的樂隊、去心動的地方旅游、做一切今后再也沒膽量做的事情的年紀!薄粋英國本科生這樣對一名中國高中生說。
20、一個燒餅分成兩份是比亞迪,分成三份是奔馳,分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田,四個餅連在一起是奧迪,一個燒餅上放三根火腿就是別克,后來來了個獅子把這些燒餅都吃了。
21、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里,豬拿來了繩子,貓叫豬把繩子扔下來,結(jié)果它整捆扔了下去,貓很郁悶的說:“這樣扔下來,怎么拉我上去?” 豬說:“不然怎么做?”貓說:“你應該拉住一頭繩子啊!”結(jié)果豬就跳下去拿了另一頭繩子,說:“現(xiàn)在可以了!”貓哭了……
22、人類社會發(fā)展有很多問題,但歸根到底只有三個———長相問題、純潔問題和人品問題。任何不解的事情,包括《十萬個為什么》里面找不到答案的,都可以在這三大問題中找到答案。
23、一位外國留學生在大學參加“普通話演講比賽”,他的開場白是這樣的:“諸位女士、諸位先生,我首先得向各位道歉,我的普通話說得不好。我與貴國語文的關(guān)系就如同我跟我太太的關(guān)系一樣,我很愛它,卻又無法控制它!
24、室友眼睛近視,常占第一排座位,又苦于高數(shù)老師說話口沫飛濺,難以抵擋。一日她對我說:高數(shù)老師低頭講課,第一排桌子全濕了;高數(shù)老師抬頭講課,第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
25、女兒對肚臍很好奇,就問爸爸,爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下,說,嬰兒離開母體之后,醫(yī)生把臍帶減斷,并打了一個結(jié),后來就成了肚臍。女兒說:那醫(yī)生為什么不打個蝴蝶結(jié)?
26、早餐店不會開到晚上,想吃的人早就來了。
27、上學時第一次體檢,因為怕疼不敢去驗血,看著同學們興高采烈地談論著誰是A型血誰是B型血,老子不想跟他們一樣,于是拿紅鋼筆默默地在體檢單上寫下一個C!后來在班主任的幫助下我驗的鼻血。
28、單身并不難,難的是應付那些千方百計想讓你結(jié)束單身的人,比如你的七大姑八大姨!
29、專車打到前男友,見面后發(fā)現(xiàn)當年一無所有的窮小子已經(jīng)開上了路虎!臨下車時問男的:“我們還能再回去嗎?”前男友遲疑了一下,溫柔的說道:“可以啊”!“真的嗎?”“嗯,回去還得給一百五”!
30、小瑪麗去到鄉(xiāng)下祖母那兒。一天,她在花園里玩耍,看見一只孔雀,她從來沒有見過這種鳥。望了一陣子后,她暗自得意地跑進屋里叫道:"奶奶,快來看呀!您家有一只母雞正在開花。"
31、老媽第一次收到老爸買的花,感動的一塌糊涂,告訴我說明天得給你爸零花錢減半,居然知道買花討女人歡心了。
32、剛剛?cè)ダ戆l(fā)店理發(fā),老板問我怎么剪,我瀟灑的來一句:“往帥了剪!”這時旁邊一在焗油燙頭發(fā)的大媽看了我一眼,說:“小伙子,瞧你長這樣,別為難老板了,人家賺點錢不容易!
33、數(shù)學課上,小明趴在桌子上睡覺,數(shù)學老師沒有發(fā)覺,還在滔滔不絕地講課。下課了,小明醒來,問同桌的數(shù)學課代表:我睡了多久了?數(shù)學課代表說:你已經(jīng)睡了一節(jié)課,大概2400秒,40分鐘,三分之二小時,三十六分之一天,一千零八十分之一個月,一萬二千九百六十分之一年,一百二十九萬六千分之一世紀了吧!
34、閨蜜說她被車撞后,掙扎著最后一口氣,清空了手機短信后才昏過去!
35、今天吳老二終于睡到自然醒,他伸了伸懶腰,看了看旁邊的女人,微笑著說:“嗨!我還不知道你叫什么!薄拔乙膊恢滥憬惺裁矗贿^我知道你這科肯定掛了。”監(jiān)考老師說完收走了他的白卷。
36、暑假在超市打工,第一天上班,我負責清潔地板,結(jié)果我發(fā)現(xiàn)一個女顧客一直盯著我看。我就問:“阿姨,有什么需要幫你的嗎?”她笑瞇瞇的說:“沒事,你拖地吧,我就是喜歡看男人拿拖把的樣子!
37、學生A:“你遇到過能一個讓你心動的人嗎?就是不敢正眼看她,偷偷看一下就會心跳加快的感覺?”學生B:“有,監(jiān)考老師!
38、老去一家餐廳吃飯,每次去了都喊老板里面請。一直以為是我有錢,昨天才聽到餐廳老板開會時說:帥的叫靚仔靚妹,一般的叫帥哥美女,丑的叫老板。天吶。知道真相的我眼淚流下來。
39、班里一個同學因為生病剃了光頭,但他成績還是不錯的,那天我逗趣的問他:“方丈可否為我解答此題?”他:“施主莫怪,老衲無能為力……”
40、《急救》老師在課堂上問學生:“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房間鑰匙吞進肚子里,你會怎么辦?” 經(jīng)過一番沉思。一個小男孩說道:“我會從窗戶爬進去。”
41、一女人學駕照,路考。前面的那個下車,輪到她了,很緊張!她從右側(cè)下車,下車后繞到左側(cè),拉開車門……緊接著一聲大叫:教練!方向盤哪兒去了!考官回頭看她一眼說:你開的是后門……
42、今天吃完飯,在校園里找了個長椅打了個盹,醒來居然發(fā)現(xiàn)飯盆里放了幾毛錢。
43、邀請女生出來玩失敗的,一般有兩種原因:一是她懶得化妝,二是你不值得讓她化妝。
44、一篇介紹老師的外貌。應該是“老師有一張瓜子臉”,偶寫成“老師有一張爪子臉”。我們語文老師差點沒瘋掉。
45、爺爺生日的時候以為大家忘了,大清早留了張寫著“今天是周××(爺爺?shù)拿郑┥张丁钡募垪l,然后離家出走了。
46、大家都是江湖兒女,本該同舟共濟,以后誰沒錢了和我說一聲,我可以給你講述一下,沒錢的日子我是怎么過的,我有豐富的經(jīng)驗。
47、再累再苦就當自己是二百五,再難再險就當自己是二皮臉。
48、一年級的小學生上課時無精打采,老師提醒大家說:“請大家拿出精神來!”于是學生們開始在書包里翻起來,最后有位學生舉手提問:“老師,請問哪個才是精神?”
49、天天在學認字,媽媽指著樹木的木字問:“這個字你還記得嗎?”天天搖搖頭。 “再想想……”媽媽舉著一個小板凳問,“你看這個小板凳是什么做的?” 天天大聲說:“屁股坐的!
50、別的妹妹什么都不懂,你說她單純;我什么都不懂,你說我是村里來的?
51、怎么優(yōu)雅地解釋自己胖,有許多事情放在心里不好瘦。
52、小學二年級我班上一同學的作文:“這個周末我去了鄉(xiāng)下外婆家,滿山都是成熟了的馬鈴薯,掛在枝頭隨風搖動!
53、爸爸:"兒子,你上初中了,你知道你們?yōu)槭裁唇袑W生嗎?"兒子:"我知道,我們只學生的東西,不學熟的東西!"
54、老師正在講課,看到兩個學生枕著書睡覺。其中一個是成績優(yōu)秀的學生,一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道:"你這個不思上進的家伙,一看書就睡覺,你看人家連睡覺也在看書。"
55、世上哪有那么多成全,從小到大聽過最多的成全,就是武俠劇里面的“你想死是吧,我成全你!”
56、新學期化學課換了個老師,上課十多分鐘了,老師還沒到,于是哥幾個決定翹課上網(wǎng)吧打游戲。來到網(wǎng)吧,里面只有一個人,于是搭訕道:哥們,也出來玩啊。那人:是啊,討厭化學!同學:你也討厭化學啊。他答:嗯,工資太少不想教了。
57、三年級的時候有一次是其他老師代課。要我們寫一篇《我家的一角》。于是就寫:我家的一角很漂亮,又圓又亮,是一只馬桶。
58、小明被叫家長,中午時候出學校找了一個四五十歲的遛彎的老頭,到了辦公室以后,明明說,老師,這是我爺爺,明明果斷被揍,師邊揍邊說:“這是我爸!”老爺子邊拉架邊說:“別打了,我都收人小孩20塊錢了!
59、“我妻子一生氣就亂摔亂砸,把氣往東西上撒!薄拔移拮涌蓯巯|西了,她有氣就往我臉上撒。”
60、今天學校門口有個擺地攤的大爺,小明非常想買了一條質(zhì)量好點的皮帶。指著一條皮帶問大爺?shù)溃骸斑@個皮帶能把它拉緊嗎?質(zhì)量怎么樣,會不會斷?”
61、小可大學幾年基本沒學到東西。這天他去應聘,經(jīng)理說:“你的簡歷里說英語只是你的第二外語,請問你的第一外語是什么?” “阿拉伯文。”小可信心滿滿地說。 “請寫幾個阿拉伯文讓我看看! 小可便在紙上寫下:1,2,3,4……
62、別人穿絲襪,都會顯得身材好。而你穿絲襪,只會顯得絲襪質(zhì)量好!
63、我一同事東北小姑娘,長得很漂亮但是特別能吃,因為工作原因,我們要長時間駐扎在客戶那里,中午都跟客戶一起吃午飯。昨天中午,我們都吃完了,只剩下我同事還在吃,客戶就對我同事說,“×××,你就是中國的火車!蓖乱苫螅蛻舻溃骸翱癯钥癯钥癯钥癯浴
64、媽媽與兒子下樓,在電梯里遇到鄰居奶奶。奶奶笑瞇瞇地從兜里掏出一顆糖給兒子。媽媽提醒兒子:“奶奶給你糖果吃,你要說什么呀?”兒子:“還有嗎?”
65、老師:這次你考試不及格,所以我要送你三本書。先看第一本《口才》,盡量說服你父親不要打你。如果說服不了,趕緊看第二本《短跑》。如果沒跑掉,就只能看第三本書了。 學生問:“什么書?” 老師:《外科醫(yī)生》。
66、什么是真正的吃貨?神回復:“阿姨,你在做啥好吃的,我能嘗一口嗎?”“我在熬中藥!薄澳俏覈L一小口。”
67、一天,我在實驗室和一女生討論學校好玩的去處,那女生說:“我很喜歡學校那個濕地!钡诙炫⑹盏揭粡垪l子,上面寫著:“師姐,其實我也喜歡你很久了!笔鹈骸澳愕膸煹!
68、我:“兒子,這次考多少分呀?”兒子眉頭緊鎖:“爸,下次想打我的時候,能不能換個借口?”
69、單位同事都喜歡網(wǎng)購。今天一男同事買的貨到了,他特興奮,說九十多塊錢買了一件七匹狼,超劃算。女同事們聽到了都聚攏過來,包裝拆開一看,是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地說:“真劃算,多給了你九百多匹狼呢!
70、小時候假小子打扮,現(xiàn)在結(jié)婚了。今天和老公回他家吃飯,他爸問老公,小時候經(jīng)常給你打架的街口的那家小子怎樣了,我老公含糊回,結(jié)婚啦。那好,小時候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒飯,我不會告訴他那小子就是我。
71、數(shù)學課上,老師問一個學生:“假如你欠理發(fā)師10元,欠賣菜的8元,欠面包房5元,那么總和是多少?” 學生立刻答道:“總和等于0!” 老師一臉怒氣,剛想張口批評,學生馬上接著說:“因為我家搬到別處去了!”
72、兒子:“爸爸,領(lǐng)章上有幾顆金星的兵是干什么的?” 爸爸:“那是軍隊的司令! 兒子:“這么說,上帝就是世界上各國軍隊的總司令了,因為他那里的星星多的數(shù)不過來!”
73、一次批語文卷,要求用“有…有…還有…”造句,一學生是這樣寫的:昨天去姥姥家,姥姥給我拿個雞腿,我都吃完了問姥姥還有嗎,姥姥答:“有,有,還有!”
74、上語文課時。老師站在講臺上,說:“小明,如果能穿越時空,你想做什么?”小明說:“如果能穿越時空,我一定要往牛頓家門口種棵榴蓮樹!
75、老師要學生用“畫蛇添足”造句,一小朋友寫道:“我發(fā)現(xiàn)老師教我們的字母S和Y,被銀行的叔叔阿姨寫成¥和$,這是畫蛇添足。”
76、爸爸講成語“鷸蚌相爭”時,說:“蚌把鷸的嘴夾上以后,蚌說我今天不張嘴,明天不張嘴,太陽就會把你曬死的!”6歲的孩子聽到這里,問爸爸:“蚌說話不張嘴嗎?”爸爸……
77、有一日兒子問媽媽:“吃肉的是什么龍?” 媽媽說:“霸王龍。” 兒子又問:“吃草的是什么龍?” 媽媽說:“是梁龍! 兒子想了想,又問:“吃饃的是什么龍?” 媽媽無法回答,反問:“你說呢?” 兒子堅定的說:“是蒸籠!
78、我小學的時候,那時的作文很習慣寫好人好事。于是老是有人寫撿到錢。于是,有人為了夸大自己的功績,寫在公園撿到1億元,都是10元人民幣的,厚度有一語文書(四年級的)那么厚,老師當場念出來,那同學估計是巨寒。
79、早晨遛狗,看見樓下一小學生背著書包撅嘴坐在臺階上,小狗沖過去一頓狂叫,孩子當時就哭了,邊哭邊喊:小狗你還咬我呢,還嫌我不夠慘嗎?!我都開學了。
80、物理老師講電的原理:"摩擦可以生電。比方說,只要逆著撫摸貓的皮毛,就可以看到電火花。""天哪,"一個小女孩叫道,"那發(fā)電站得養(yǎng)多少貓。"
81、我每天的狀態(tài)都挺有規(guī)律的,上午一副沒睡醒的樣子,下午一副睡不醒的樣子,晚上一副打了雞血的樣子,午夜一副腸子都悔青了的樣子。
82、某日,上語文課,語文老師寫出“不知”,說:“我們加兩個字使它組成成語! “恬不知恥!币粋同學大聲說。 “好。還有什么呢?” “我不知道!币粋聲音傳來。
83、語文課上,老師讓大家說出“一……一……”格式的成語,比如“一心一意”。畫家的兒子說:“一筆一畫!贝L的兒子說:“一波未平,一波又起!狈康禺a(chǎn)商的兒子說:“一室一廳,一廚一衛(wèi)!
84、姨父出國一年,打電話告訴姨媽,老總獎勵了50萬!姨媽高興勁剛上來,姨父又說道,換成人民幣大約300多塊。
85、為了杜絕學生翻墻,某校園的鐵柵欄都是帶尖頭的。上面的警示標語如下:嚴禁翻墻,男生不小心就會翻成女生,女生不小心就會翻成女人。
86、據(jù)說臉大的人脾氣一般都超好,因為臉大翻臉真的好辛苦。
87、一次上英語課,俺正在半夢半醒,老師問我:“西紅柿是水果還是蔬菜?” 暈,俺怎么知道,只好猜一個:“嗯,水果……” 老師的聲音高了八度:“什么?” 幸虧俺機靈,趕緊見風使舵:“是蔬菜,蔬菜!” 老師終于不能忍了:“我是讓你翻譯這句話!”
88、一哥們每次我倆去吃飯,結(jié)賬時候他都說去廁所,然后就我買單,這次吃完飯結(jié)賬還沒等他開口,我急忙搶先去廁所。出來的時候人不見了,服務生攔住我說:“剛才那個人說等會兒你上完廁所,你結(jié)賬!”
89、今天早上,物理老師走進教室,大喝一聲:“趕緊把所有窗戶關(guān)上!”同學們都愣了,不知道是什么意思。然后老師拿出試卷說道:“這次的物理成績非常差,我擔心有些同學會想不開!
90、有一只老虎被蛇咬了一口,老虎就想把蛇踩死,追啊追啊,追到一個小河邊,這蛇鉆水里去了,老虎就在河岸上等著,“小樣我就不信你不出來”。不一會,從水里鉆出來一只王八,老虎上去就把它按住了,“小樣,你以為穿個馬甲我就不認識你了?”
91、小明嫌媽媽做的飯不好吃,為此小明媽媽特意報了培訓班,幾個月過后,小明媽媽用跆拳道打得小明乖乖的吃飯了!
92、一男生追了她三年,前幾天終于同意一起逛街。逛到間首飾店,她在試一只手鐲的時候給卡住了,怎么也弄不出來。那男生緊張得要命,又是幫忙出主意又是仔細觀察,然后停下來,說:“你知道這是為什么嗎?”她心想是不是要表白了。窟@什么命中緣分去不掉了,等著我買給你吧之類的。他說:“因為你胳膊太粗了!”
93、女孩子晚上千萬不要一個人出門,真的很危險,滿大街的燒烤夜宵甜點,沒人勸阻,忍不住隨便進一家,就要長好幾斤。
94、老師問:來來,小明說說你的歷史卷為什么是空白的?小明委屈的說:老……老師我不想篡改歷史。
95、樓下有家燒餅很好吃,六點時候忍不住去買。排我前頭的小學生買了一個,我說,哎嘿,太弱了我能吃三個!小學生喊,我能吃五個!我說,哎嘿,我能吃八個!小學生面紅耳赤喊:我能吃十個!最后他拎走一大包。哈哈哈,小孩子真好騙,撐死你!輪到我,老板說一共剩十個,賣光了。
96、英語課上,老師說:“美利堅合眾國可縮寫為U。S。A,人的名字也可以縮寫,比如王華可以縮寫為W。H……” 然后,老師讓幾位同學到黑板上用英文縮寫自己的名字。衛(wèi)純在黑板上所寫了自己的名字后,滿臉通紅地回到座位上,大家仔細一看,原來她名字的縮寫是“W。C”。
97、兒子做錯了事,被我訓斥后大哭了一個小時之久,我沒有理他。待他不哭了,我問他:"你不哭了?"兒子答道:"不是不哭,我想休息一會兒。"
98、老師:“有個農(nóng)夫養(yǎng)了5只雞,每天能得到5個雞蛋,算一算,他一星期能得到多少雞蛋?” 學生:“老師,他的母雞星期天休息嗎?”
99、爸爸給女兒講小時候經(jīng)常挨餓的事,聽完后,女兒兩眼含淚,十分同情地問:“哦,爸爸,你是因為沒飯吃才來我們家的嗎?”
100、一次去買金魚,在一堆花花綠綠的金魚中發(fā)現(xiàn)一條銀灰色的,引以為珍寶。買回來不久后發(fā)現(xiàn)那就是條草魚,長得飛快!
101、小明剛認了個黑人師傅,一天晚上小明去師傅家請教問題,但師傅家停電了,小明就說:師傅,你笑啊,你不笑我找不到你。師傅說:傻孩紙,沒用的,我剛剛吃了奧利奧……
102、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友,大家都稱贊小明勇敢是,小明悠悠的回道:沒辦法,誰讓他穿著我今天新買的冰鞋呢……
103、停車場取車,發(fā)現(xiàn)車頭燈被人撞壞了!而且還有不少劃傷!附近沒見肇事車輛!但是還好,雨刷下壓著一張紙條,是肇事者留下的。我拿起來,見上面寫著:“抱歉,倒車時不小心撞了你的車燈,現(xiàn)場目睹的人看到我留這張字條時,都對我點頭面露微笑,他們以為我在寫姓名和電話號碼給你,可是我沒有。”
104、小時候總是有人罵我丑。有一天,一群小混混罵我丑,當時我就不樂意了上去就和他們打了起來,從那以后我再也聽不到有人罵我丑了,因為我被他們打聾了。
105、表妹高考填志愿時,很糾結(jié)!我問她:什么地方糾結(jié)了?她說:我不知道要報南方的大學還是北方的大學好!我又問:區(qū)別很大嗎?她說:北方緯度高,向心力小,而且離地心較近,這樣的話,體重就會大一些!我臉上掛滿黑線,道:那就去南方唄!她郁悶道:可是南方熱,熱脹冷縮,這樣我的體積又會大一些!我……
106、今天去食堂跟一哥們杠起來了,他指著我頭:放學后在操場見,我等你。 我說:誰怕誰啊,不去是孫子。 放學后,我去了操場,他叫了四五十個人,我只叫了他媽。
107、小時候我救了一只老鼠,它生病了,我特意買了老鼠藥喂它吃,后來也沒見來報恩。
108、一群螢火蟲在空中飛,其中有一只不發(fā)光!另一只很好奇地問它怎么了。不發(fā)光的螢火蟲回答道:“哎,上月忘交電費了!”
109、女兒晚上不想刷牙,媽媽對她說:“你不刷牙就睡覺,那牙齒就會長蛀蟲,有口臭。幼兒園的小朋友就不跟你一起玩了!” 女兒馬上安慰媽媽:“不用擔心。我會專門去找那些有口臭的小朋友一起玩的!”
110、化學實驗課,老師問我:“加鋇?不加鋇?”我立馬喊道:“搶地主!”我覺得老師再也不會愛我了,老師大喊:“我搶!”
111、老師期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題:把下面句子改為擬人句,句子是“小鳥在樹上叫”,大多數(shù)同學都很常規(guī)地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句:小鳥在樹上叫:“我是人啊!我是人!”
112、小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。爸爸:"好!從前,有一只青蛙。"小明:"唉呀!人家要聽歷史故事啦。"爸爸:"好吧,在唐朝,有一只青蛙。"
113、老師問:如果你只得一日的壽命,你最想到那里去?學生答:我會將最后的一天留在這間學校,這個課室。老師:好感動。‖F(xiàn)在竟然有學生這般好學。學生:老師你別誤會,因為我覺得在課室里有……度日如年……的感覺。
114、下班回家,走在路上碰到三個小學生。只見三個小學生站成一排,其中一人說道:二弟,三弟,今日你我三人結(jié)為異姓兄弟,有辣條同享,有罰站同當,不求同年同月同日三好學生,但求同年同月同日叫家長,干了這瓶可樂,來世再愛不回頭!
115、大學某老師上課從來不點名,可是他每學期都會用數(shù)碼相機給來上課的同學隨機拍三次集體照,然后每學期最后一節(jié)課所有的同學去認人。如果能在兩張照片中找到自己,那么恭喜你,這學期考試你通過了;找到一張,就補考;任何一張里都找不到自己,你就回家等著重修吧。
116、校長:“你上課為什么淘氣,不好好聽講呢?” 學生:“我聽著沒多大意思! 校長:“你已經(jīng)是小學生了,難道還不知道‘少壯不努力,老大徒傷悲’的含義嗎?” 學生:“這句話的含義我懂,可是我是家里的老二。
117、教授是個和善而幽默的老頭,班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響起時,體育生開始睡覺,直至下課準時醒來。有一天體育生遲到了,教授親切地對他說:jack,以后請不要遲到,這會影響你正常睡眠的。
118、胖胖的物理老師為使學生明白光線折射現(xiàn)象,做了個實驗。她將玻璃杯裝滿水,問道:“假設我是一道陽光,插入水中,結(jié)果怎樣?”一個學生回答:“水溢出來了!”
119、你們在煩怎么賺錢,我現(xiàn)在煩怎么花錢,誰可以告訴我100塊怎么用到下個月?
120、我上學的時候脾氣特別壞,有一天同學踩了我一腳,我讓他有種放學后在校門口等著。晚上,我吃完晚飯遛彎時,遠遠看見他還在等,氣才消了大半。
121、小明數(shù)學不好,被父母轉(zhuǎn)到一間教會的學校,半年后數(shù)學成績?nèi)獳,媽媽問:“是修女教得好?是教材好?是禱告?” “都不是”小明說:“進教的第一天,我看見一個人被釘死在加號上面,我就知道……他們是玩真的! ”
122、宿舍正在打掃。真是一團糟,東西堆放的雜七亂八的。小明直起身來,對一個室友說:“你到隔壁寢室去給我們寢室撥過來個電話,為什么我們宿舍找不到分機了?”
123、大半截課過去了,小明才搖搖晃晃的走進教室,老師問:你跑哪去了?小明說:上廁所了。老師指著小明的頭說:少騙我,你頭上的汗是怎么回事?小明憋了一會說道:老師,我便秘,拉不出給我憋的……
124、媽媽,我在畫爸爸,紅墨水在哪兒?你要紅墨水干什么?我該畫他的鼻子了。
125、大二的時候,考英語,是分AB卷的,全是選擇題。一兄弟在最后10分鐘終于拿到答案,突然發(fā)現(xiàn)答案是A卷的,而自己的卷子是B卷。再拿答案以來不及。低頭想了1分鐘,開始抄。抄完了后,將答題紙角上那個“B”一把撕了,寫了個“A“,就交了。分數(shù)出來,60分……
126、一媽媽帶女兒逛商場,小女孩也就3歲左右,媽媽說:寶貝,你成績不能穩(wěn)定點嗎?小女孩來句:可是每次題都不一樣,我成績怎么穩(wěn)定啊~
127、老師:“請用又、又來造句,要求越短越好!”小明:“雙!”老師:“說的好有道理,我居然找不到讓你滾出去的理由!”
128、你的教師怎么樣?她的記性壞透了,剛才她還說1+1=2,現(xiàn)在又說是3—1=2
129、爸爸:“吃飯的時候你的腳不要亂動。”兒子:“你怎么看到我在桌子底下的腳,是不是因為你的腳長了‘雞眼’?”
130、不要總是在悶在房間里,偶爾也到外面的客廳、廚房、廁所走走。
131、大眾只有一款車:高爾夫。拉長就是帕薩特,改名就叫邁騰,減掉一個后座就是CC,再拉長就叫輝騰,拍成方的就是途安,加多三個后座就是夏朗,加高底盤就是途觀,再撐大點就是途銳,拍扁就是尚酷,加個屁股就是速騰,縮短點是POLO。
132、大四時,一次自習完下樓,以為走在我前面是的舍友,就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一腳,大喊:“你竟然跑來上自習了!苯Y(jié)果那人揉揉屁股可憐巴巴的看了看我,道:“大哥,我大一的,以后不敢了……”
133、吃飯吃多了,在車上忍不住連打了3個嗝“呃、呃、呃”,旁邊座上一個小盆友,坐在媽媽腿上,奶聲奶氣接了一句:“曲項向天歌!敝車娜硕夹λ懒恕
134、一天,姑姑對她班上的小朋友說(她是幼稚園老師):「你們一定要懂事喔!」忽然有一個小朋友大聲的說:「老師,我還懂五呢!
135、逛街,女朋友:哎喲,腳好酸哦。
男朋友很緊張:怎么了?是不是踩到檸檬了?
136、女:你這么優(yōu)秀,會被越來越多的人喜歡,那我怎么辦?
男:被我喜歡。
137、最近每天加班到半夜,都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對男友說:小張每天晚上送我,你不擔心嗎?
男友說:怎么不擔心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊。
138、一天,有個美貌的女人找到律師,說:“我有件事情想請教您!
“是什么事情?”律師鄭重地問道。
“我愛著一位紳士,他也愛著我。我們雙方的父母也贊成我們的婚事,我們也有信心使婚后的生活美滿!
律師費解地問,“為什么你不跟他結(jié)婚呢?”
美貌女人結(jié)結(jié)巴巴地說:“我不知道怎樣去對我丈夫說!”
139、一單身漢向女友求婚,遭拒絕!單身漢自卑的說:“算了,我這輩子都別想結(jié)婚了!” 女友憐憫其:“大丈夫何患無妻?我拒絕你,不見得別人會拒絕你。”
單身漢一聲嘆息:“連你這樣的都不要我,還有誰要我呢! ”
140、丈夫觀看電視臺轉(zhuǎn)播的高爾夫球賽時,和太太聊起了關(guān)于死和生的話題。丈夫告訴太太,他想在遺囑中寫明,假如有一天他不幸成了植物人,他可不愿依靠機器維持生命,靠瓶子里的液體茍延殘喘。
聽完丈夫的話,太太馬上站起身來,拔下電視機電源線,然后把他所有的啤酒全扔了出去。
141、男生對女生說:我是最棒的,我保證讓你幸福,跟我好吧!@是推銷。
男生對女生說:我老爹有3處房子,跟我好,以后都是你的!@是促銷。
男生根本不對女生表白,但女生被男生的氣質(zhì)和風度所迷倒!@是營銷。
女生不認識男生,但她的所有朋友都對那個男生夸贊不已!@是品牌。
142、女:旁邊女的長的怎么樣?
男:她沒你難看。
男的發(fā)現(xiàn)說錯話,忙說:你比她難看點。
女:你知道你屬于哪種類型嗎?
男:不知道。
女:欠抽型
143、甲:“你為什么不回家?”
乙:“與老婆生氣,她不讓我回家!”
甲:“為什么生氣?”
乙:“因為我常常不回家”
145、女:老公,今年情人節(jié)有沒禮物。
男:你又不是我情人。
女:那我是你老婆!
男:又不是老婆節(jié)。
女:……
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