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世界最搞笑的笑話
世界最搞笑的笑話一：
1.神農(nóng)氏臨死前……
有天老師問大家：“誰知道神農(nóng)氏有什么功績嗎?”
班長馬上舉了手：“老師我知道，是嘗百草。”
老師很滿意的說：“嗯~不錯，果然是班長，都有在念書。”
之后小明不服氣的舉手了，問道：“老師，你知道神農(nóng)氏死掉之前所說話的嗎?”
老師說：“嗯~老師不知道耶!”
小明說：“老師，我來告訴你吧!那就是……靠!這根有毒…”
老師：“……~_~”
2.甲乙丙三人去逛街，發(fā)現(xiàn)一新開商店貼一標語：“最新科技---準確的電腦智商測試”三人看后一同被吸引。走進店中發(fā)現(xiàn)一把大椅子連著一個頭盔，頭盔后有一根電線連著電腦。
甲先坐進了椅子戴上頭盔，電腦反應了一會打出一行字;“您的智商很高：275分”甲看后非常高興。
乙又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：“您的智商屬中等：75分”乙看后心中很不服氣。
輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發(fā)青，電腦嗡嗡地響個不停，最后打出一行字：“別拿石頭開玩笑。”丙一時癱在椅子中。
乙丙心中不服，決心修練后再比高低。
五個月后，三人又來到這家商店，甲照樣是275的高分，乙也達到了125的分數(shù)，又輪到了丙，丙哆嗦著坐進椅中，電腦響了數(shù)個小時，終于打出了下面這句話：
“這塊石頭挺面熟。”
3.某學校召集全體教授大會，這學校有一個習俗，不喜歡稱呼什么教授，都簡稱什么授，大會開始，主持一一邀請教授上去演講，當請到某位教授上去演講時，全場在坐的捧腹大笑，請問為什么?
因為主持人說：
下面有請秦授(禽獸)!
4.有一個客人去小明家作客，
小明媽媽家沒有奶酪，
沒有奶酪招待客人，
小明媽媽不停的道歉，
小明看到了，趕緊跑會自己的房間，
拿來一個奶酪給客人，
客人笑著次了奶酪，就說：“你孩子的眼里可真好啊!這奶酪是在哪里找到的?”
小明說：“是在老鼠夾上找到的!”
5。 醫(yī)生：“你的牙是該拔掉了，可它太牢固了，看來拔掉它得用火車頭。”
過了幾天，醫(yī)生再次見到這位病人，他的牙已經(jīng)掉了。
“你的牙怎么拔的?”
“聽了您的建議，我把牙拴在了火車頭上，結果……”
“牙掉了?”
“不，兩節(jié)車廂都被我拉出了軌。”
“那你的牙是怎么掉的?”
“讓鐵路工人給打的。”
6.有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，
他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
"*—# 要吃什么!自己去買!!!
7.
有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。
媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."
兒子回答 ："我在穿襪子阿....."
媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子...."
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么?快出來 ~ 都失火了，還待在里面....."
兒子說，"我在脫襪子阿........
8.經(jīng)典笑話：難得機會 “我妻子和別人私奔了!”
“什么時候?”
“前天在我洗澡的時候。”
“啊，她一定等了很久，才得到這次機會。
9.小琴心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發(fā)現(xiàn)自己的臉竟是那樣
難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的小賴說：
“如果你偶爾照一次鏡子，就那么傷心，那我們天天看著你，又怎么辦。
10.某日，w君吃完飯，覺得手上滑膩膩的，
于是便去水房洗手。他看到水池邊上有塊白色的肥皂，就拿起來用。
可是不知為什么，越洗手越滑。定睛一看，
原來拿的是一塊肥肉
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11.一天蟑螂家的老大哭著對父母說，為什么別人都說我時害 蟲呢?弟弟回來了，高興地說，別人見到我都和我打招呼
Hi，蟲!
這也是一種人生態(tài)度啊
12.一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協(xié)會嗎?
工作人員：是啊，請問是誰欺負你了?
13.一壁虎誤入鱷魚池,喪命之時壁虎急中生智一把抱住鱷魚大叫:媽媽!鱷魚一愣立即老淚縱橫:娃啊,別再上班了,都瘦成這樣了.
14.三個小白兔采到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
15.有一個賣豆腐的小孩總認為尼姑是和尚的媳婦。有一天，一個尼姑去買豆腐，這個小孩就叫她“和尚媳婦”。這可氣壞了尼姑，沒給豆腐錢就走了。 小孩坐在地上就哭。這時正好一個和尚路過，小孩上前抓住他說：“你媳婦買豆腐不給豆腐錢!” 和尚說：“我哪兒有媳婦?”“就是那個尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就會把錢給你了。” 小孩高興地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐錢給我吧。”
尼姑見小孩不再叫她“和尚媳婦”，很高興地給了錢，問：“是誰讓你這樣叫的?”
“大姑父。”
16.產(chǎn)房里一小孩出生后，哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩拳頭緊握，掰開后發(fā)現(xiàn)是一粒墮胎藥，只聽小孩說：他媽的，想干掉我?沒那么容易。。。。。。
17.高中時候有天中午上廁所，走到門口見一女生出來，拿著紙巾擦嘴，碰巧又打了個嗝……
18.一位中年人到外地出差進當?shù)匾患宜饺寺灭^。
頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬，很不放心。
他詢問旅館老板：“這只菜碟看起來不干凈呀。”老板回答：“放心吧，礦泉水會讓它很干凈的。”
聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。
一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館里的一條大狗混熟了。
離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不舍地追上來，死死纏住他不讓離開。
旅館老板看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：“讓客人走吧，礦泉水。
19.兩個農(nóng)婦到藥店買感冒藥，甲讓店員拿出來一盒<白加黑>，邊看包裝邊問乙怎么個吃法，乙回答：”電視上不是說了嘛，白人吃白片，黑人吃黑片，”甲隨即問店員：”你看我這膚色應該吃那個?” ...........
20.沙僧參加數(shù)學考試，監(jiān)考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿!把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來!
21.我見她臉帶嬌羞，神態(tài)可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎?”她埋下頭去：“你猜!”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜!”
22.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎?”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫(yī)院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
24.一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀
他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦
”，并答應給他們每人一個愿望。老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想想好
好看看這個世界，做一次全球旅游。”
上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒
許愿了，只見他沉思了一會兒，說道：“我想娶一個比我年輕30歲的女人。”
上帝又了一下手，砰-…
老頭兒一下子變成了90歲
25.我爸爸和幾個同事準備去美國，在超市買隨身帶的東西呢，這時，超市里一個美國人過來用標準的濟南話打招呼，同事們暴汗，聊了一會兒才知道原來這老外是抗戰(zhàn)時期留在中國的美國后裔，同事問他：“那你英語怎么樣啊?” 老外一拍大腿道：“靠，英語太他媽難學了!!!”
26.中國田聯(lián)要求劉翔和王軍霞生個小孩，看能跑多快。九個月后王軍霞生產(chǎn)，劉翔問護士：是男孩還是女孩。護士驚慌說：沒看清，生下來就跑了!
27.有一人獨自在森林中冒險，突然發(fā)現(xiàn)自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我!”
只見天空出現(xiàn)一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：”現(xiàn)在你才真的死定了。”
28.福爾摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帳篷露營，睡到半夜，福爾摩斯推醒旁邊的助手，指著 滿天的繁星問道：“看到這么多星星你想到了什么?”
助手沉思了半晌，說道：“天空真是無邊無際，每顆星星都相當于一個太陽，而我們居住的地球在太 陽系里只是很小的一顆行星，我們人類又是顯得多么渺小啊!”
你這個笨蛋，我們的?帳篷被偷了!!!”福爾摩斯怒道。
31.這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦!!大家安靜一點好不好?!”全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，準備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發(fā)現(xiàn)班上同學安安靜境地端著。
“怎么啦?大家怎么變得這么乖?”老師不可置信地心中竊喜，“是發(fā)生了什么事嗎?”
一片鴉雀無聲。
“來!班長你說!”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“老，老師你說，說：‘如果有一天你進教室時發(fā)現(xiàn)全班都很安靜的話……你就死給我們看……’”
32.豬說：“阿呆，你猜猜我口袋里有幾塊糖?”
阿呆：“如果答對了 可以給我吃么?”
豬說：“猜對了，我就把兩塊都給你”。
阿呆流著口水仔細想了一會兒
果斷地說：“三塊!”
33.一女士拿著一石榴對坐著的男士說：“我用石榴換你的座位。”
男士換了，剛要吃，女生又說：“別吃，下車我還要換回來呢。”
34.病患：醫(yī)生，您還記得我嗎?
醫(yī)生：對不起，沒什么印象。
病患：我是專程來感謝你的。
醫(yī)生：我治好了你的什么病，還需你專程來感謝：
病患：是這樣的，兩年前，我來看病，您用您他那慣用的潦草字體開了處方,兩年來，我將此處方當作地鐵車票來往于家與單位之間.并拿它看過十多場電影及兩 場音樂會,還打過一場高爾夫球,而且還混充上頭的字跡獲得了一次升遷.兩年后他將此處方遺失了，實際上沒丟，我的女兒撿到了字條,在年度音樂考核上按此演 奏了一段鋼琴,竟然獲得了年終獎學金.
35.高中的時候學校安了監(jiān)視器，有學生不爽，在攝像頭上貼了一張林志穎的照片。數(shù)日后開學生大會時，校長憤怒：“不知是哪位同學，趴在監(jiān)視器上不下來，好幾天了!你不餓嗎?
36.某縣原某局長，肚里沒幾點墨汁。局里新分配來的一位大學生，崇拜魯迅，便在自己的案頭玻璃下夾了一張魯迅的照片。局長發(fā)現(xiàn)后，語重心長的對他說：“年輕人呀，要多學點馬克思，列寧的著作;要擺也應該擺他們的照片，怎么能把你爺爺擺在這呢?”
37.有一天我問同桌:鱉怎么寫
同學：說我也不會寫。前邊***她可能會我給你問問。
她就用筆打了一下前面的同學。她回過頭來問什么事。我同桌小聲說：你知道鱉怎寫嗎。前面的同學就寫了一個字遞了過來。我同桌一看差點笑死。我說你笑什么呀。她說你自己看吧。把紙條遞給我。我一看也笑的不行了。原來前面的同學寫了一個“爹”
38.我一女同事新戴了一卡通圖案的發(fā)卡，蠻漂亮的。三五同事圍而觀之。一人說：“這小熊樣子真可愛。”發(fā)卡主人手指頭部(發(fā)卡)認真的糾正并重復三遍：這是豬頭!這是豬頭!這是豬頭!
39.大學的某日，室友和我走在一起，她掏出自己手機發(fā)短信，發(fā)著發(fā)著，估計昨夜沒睡好，就突然大叫了一聲：啊!我手機沒帶!!我當時還回了句：那你趕快回去拿啊~~!
40.我一朋友考公務員，筆試過關了，人事局那邊打電話來通知面試，她當時在睡覺，電話是室友接的，對電話那頭工作人員說：“哦，你找xx啊?噓~~她在睡覺。。。” orz。。。
41.一次大學考試，某神人先答完卷，無聊中把頭伸進課桌，結果拔不出來，全體監(jiān)考老師圍觀之~~~~
42.還是一次考試，初中考物理，一道選擇題基本難道大部分同學，有一猛人突然大聲問監(jiān)考老師，最后一掉選擇題選什么?監(jiān)考的物理老師腦子突然短路，答曰：平時我都在課堂上講過了，怎么上課時不仔細聽講，當然選C。全班同學：哦~~~~~~
43.今天看學生們前兩天寫的《聰明的小羊》。是說讓學生自己寫一篇小故事，內容是小羊遇到了一只狼，它是怎么樣不讓狼吃自己的。學生們寫的方法很多，什么說自己吃了毒草呀，你吃了我你也會中毒的，或是把它騙到獵人那去呀等等，大家的方法都很好。有一個學生寫的是
……狼剛想吃小羊，小羊說：“我會學狼叫。”
第一次，小羊叫：“喵喵喵……”
第二次，小羊叫：“咩咩咩……”
小羊叫了一天，也沒學會狼叫。狼睡著了，小羊就跑了。
世界最搞笑的笑話二：
1.很久以前，我去買魔獸點卡，結果老板給了我4張15的網(wǎng)易一......，我與老板深入的交涉后，老板堅持這個能沖魔獸世界，一直以來，我每次一想到這事，我就鄙視一下老板，現(xiàn)在我知道我錯了，我這個平凡的人永遠不懂老板那蒼老身軀下的那顆先知的心……
2.一次帶GF回寢室 然后寢室沒人 然后....
結果完事我剛下床一個人敲門 我還慶幸他沒有來早點
開門結果是隔壁一WS男 說: 你的H片傳我
我說： 啊?! 什么?
他說 你剛沒在看么 還放那么大聲...
3.上高中時，有一次小A喜沖沖的回來了，說他剛在路上看見小B，牽了個女生，覺得很少見，想捉弄一下，然后小A就從后面悄悄跑過去，飛起一腳，踹了小B一腳后飛也似的跑回教室，一回來就給我們講剛剛踹了B一腳，賊爽，正給我們說呢，結果A同學突然不說話了。。。因為他發(fā)現(xiàn)--小B正在教室睡覺。。。當時那個汗呀，小A趕緊出去找剛才那人道歉去了。。。教室爆笑一片。
4.一次和幾個朋友約在我家集合，然后出去玩。就差一個哥們，人就全了。無聊，就在電腦上看電影，法國片《你丫閉嘴》，還是東北話版的，很搞笑。
這哥們姍姍來遲，見我們看的很有興致，問：“什么電影啊?”
我說：《你丫閉嘴》
這哥們說：靠，我問你電影什么名字?
我說：不是告訴你了么，《你丫閉嘴》啊!!
這哥們似乎明白了，點頭說：噢
……
隔了幾天又聚，這哥們突然拉住我，問：你告訴我，上回你們看的電影到底叫什么?
我&*%￥#)&……
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5.初中的時候住校的，管理比較嚴格，有同學耐不住寂寞，晚上就偷偷的去網(wǎng)吧玩。因為大門是關閉的，只能跳墻，這位同學就從廁所向外跳，沒想到起跳力度小了，直接跳進了糞池里~~半夜兩點啊，走了20里路，回家了
6.高中時候有次，全宿舍去喝酒，全都掛了，迷迷糊糊回宿舍后就都睡了。我們宿舍的床是那種上下床鋪的，每間宿舍2張床。隔天一早醒過來，我隔壁床的下鋪正對著上鋪狂罵，一問才知道，昨晚他上鋪睡到半夜，想吐，特清醒的下床對著下鋪一陣狂吐。。。吐完還小了個便。。又心滿意足的回去睡覺了。。。他下鋪早上起來才發(fā)現(xiàn)。。那個囧啊。。。
7.這次是我自己了，上去去嬸嬸的飯店吃飯，穿了一件adidas,這件衣服是我在上海買的2009春季新款，當時我嬸嬸給我開玩笑說我這是假的，我郁悶就說：“誰說的，我這是真的，我在耐克專賣店買的”說完自己囧了，低頭開始吃飯。。。。。
8.在小學時，我同桌是一個很惡心的男生，有一次他在我面前很認真的摳鼻屎，我忍了，
可他摳完后還把那只指頭放在嘴里舔一舔~~~!，更無語的是，他還很天真的問我：“我的手指咋這么咸了?” O__O"…
9.剛才看新聞，里面有一則報道說，某日晚上，護城河邊有一女子欲尋短見，圍觀者眾。突然有一男子奮不顧身，躍入兩米深的河中救人，眾人正為此人義舉贊賞不已。豈知，那男子心急火燎地游至女子身邊一看，啊，不是我老婆啊!
10.現(xiàn)在金融危機太離譜了，剛才面試后，等過會再打電話過去問點事，結果沒想到連面試官都給裁掉了!
11.躺在床上，老婆親我JJ，吸溜吸溜的口水聲音很大。家里的狗聽見了，很激動，以為老婆在吃什么好東西，跳起來就往床上撲，想分一杯羹。他媽的……
12.某次吃面條時，老公忽然說：“我媽煮面還放蔥...”
前天晚上，我特意買了細蔥。
煮了面條，把切得細細碎碎的香蔥和小油菜撒在上面，雖然素了點，可好像還挺香的。
老公端起碗吃了一會兒， 抬頭說“每次我媽在面條里放蔥的時候，我都把它挑出來”
看著碗里細細碎碎的蔥末，我---Orz
13.那天我們班一女同學心情不好。
于是就找我出去陪她吃飯。
吃到一半的時候，她點了1瓶啤酒，然后問我
“能陪我喝點酒嗎?今天心情不是很好”
我猶豫“額~!那個我不會喝酒，對不起啊”
“喔~!是嗎~!我也不太會喝，而且一喝醉就亂親人，哎~!”說完很挑逗的看了我一眼
我沉沒了一會
然后轉頭對服務員說“服務員，再來4瓶啤酒....”
14.聽來的故事：以前想學《成長的煩惱》里的邁克作弊，把考試內容寫在鞋底上，為此特意買了雙平底鞋，萬事具備，沒想到那天下雨...
15.高價從黃牛那里買了110欄決賽的票，為了看比賽和老板鬧翻，索性辭了工作，人生第一次坐飛機，從上海到北京.然而劉翔沒跑··
16.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”地以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。
結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光...
17.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機(估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的)。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。
18.我有個同學去做婦科檢查，醫(yī)生是個男的，檢查胸部是否有增生什么的時候，那醫(yī)生非常嫌棄的摸了摸我同學的胸，華麗麗的說了一句：“沒啥毛病，就是小點兒哈。”把我同學囧死了。
19.初中上語文課，學習的是《最后一課》，我老師先給大家朗讀課文，讀到最后一段老師說：下課了，你們走吧’....”，我同學當時正在睡覺，聽到這句，提這書包就沖出教室，全班嘩然。。。。。
20.昨天公司加班,加到凌晨4點,就在辦公室的沙發(fā)上睡下了,早上起來想給女友發(fā)信息說下,昨天公司加班到凌晨4點,只睡了三個小時,累死了,結果短信中寫了昨天公司加班到凌晨4點,只睡了三個小姐,累死了,短信發(fā)送ING~~~ 淚奔~~!!
21.13歲時第一次來事(月經(jīng))因為不好意思自己去買衛(wèi)生巾，所以就想讓我媽幫我買去，可是……感覺跟老媽說也是一件很讓人害羞的事，最后把老媽叫來支支吾吾老半天，終于鼓起勇氣對我媽說：媽，我懷孕了(其實我是要說，“媽，我來事了”結果一緊張竟然……) 我媽瞪大眼睛對我說 啥?啊???我唰的一下 臉就紅了 呃……太郁悶了
22.高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什么的。忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵”，對著大家說，這是一個“太監(jiān)”，我們給他按個“甲基吧”，下面大笑。
23.初中時候的事………兩個同學(同桌)不知怎么的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個SB!”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個SB!”剩下我們在旁邊的一群人爆笑不止……
24..上語文課的時候,課文是說環(huán)境的危害的,說到什么什么泄露了,污染嚴重什么什么``` 說到動情之處,40歲的語文大媽憤怒地拍臺大聲說道: "你們人類啊!就不知道保護環(huán)境!!" 全班石化
25.一日同學去中關村轉悠,
一小販湊過去問,
“要硬盤不?便宜”
同學拿過來看看 說:“有多硬?”
26.一哥們發(fā)現(xiàn)蚊帳里竟然飛進一只蒼蠅，
跟我們說：“我非弄死他”，
我們說：“你是搞不過他滴”。
“你們看吧”，
這人抄起一本小說鉆進蚊帳，
封口。
邊看小說邊不停的揮動扇子，
就是不讓蒼蠅落地，
結果兩個小時后，
蒼蠅終于飛不動了。
他湊過去捅了捅蒼蠅說：
“飛呀小樣，爺書還沒看夠呢”
27.話說有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐館老板出現(xiàn)在A君面前，遞給A君一張VIP金卡，然后說道：這是隔壁飯店的VIP卡，以后請你去隔壁用餐吧。
28.我在公交車里聽到別人打電話到電臺點歌，有一個男人打電話進去說："我是外地人，現(xiàn)在回家的車票買不到了，只好在北京過年了。我想點首歌
主持人問他：你想點歌送給誰?
我當時還想這還用問，肯定是遠方的父母親人了，誰知道他卻回答說：;我想點一首陳小春的《算你狠》，送給北京站所有工作人員以及所有票販子!
29.初中的時候，女生的身體剛開始發(fā)育，很多男生對男女之事也是懵懂懵懂。一天，班里一漂亮女生穿了件胸前有兩個口袋的T恤，正站在講臺邊低頭系鞋帶，這時一男生從外面跑進來，經(jīng)過講臺的時候不知動了哪根筋，順手捏了捏女同學胸前的口袋，嘴里還念叨著：“裝了什么東西，鼓鼓囊囊的。”說完，才反應過來，張著大嘴傻在那兒了。而那女生已經(jīng)哭著跑向了老師辦公室。。。
30..他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生氣，然后她就問他說
“你是不是放屁了”男的一開始死活不認，后來女的就說“你不認我就告訴全班人聽”
男的就開始緊張了就認了。結果女的說“那么臭你要怎么辦”
然后那男的...就開始大口大口地吸氣要把屁抽回肚子里..
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