每日精選冷笑話大全 笑破你的肚子
1、老公和老婆在一個公司上班，公司在20樓，有天兩人吵架。
老婆大怒：“你給我滾出去!!”
老公見狀，大驚，準備甩門便走。
結果身后冷冷的傳來了一句：“誰叫你從門那兒滾出去的?”
2、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!
老公：等會，等我玩完這局游戲。
老婆：不嗎，一會水不熱了，乖寶貝聽話!
老公極不情愿地退出游戲，然后……洗碗去了。
3、某天，一朋她們全家去寺廟拜佛求福，在佛前燒香許愿的時候，
只見她那幾歲的小正太弟弟一臉誠懇而嚴肅的鞠了一躬，向佛祖默默許愿道：“請保佑奧特曼，可以打敗怪獸!”全家當場石化。
4、我男朋友，他是蒙古族的。所以名字比較有個性，叫八根。我覺得這個名字超可愛啊，可是他滿臉怨念的說：可愛個毛，同學都叫我十六個蛋。
5、公交車上上來三個聾啞人，行駛過程中，兩個聾啞人頻繁用手語交談，另一個人卻直愣愣地站在一旁，面帶憂郁。“你怎么不說話?”那兩個聾啞人問。“我手疼。”“發(fā)生什么事了?”“昨天我去KTV唱了一晚上歌。”
6、宿舍大姐問照著鏡子問眾姐妹：“我是不是長得很顯老了?”小妹說：“沒有顯老，就是長得太著急了些…”
7、女秘書參加了環(huán)保日、衛(wèi)生日、地球日的活動后，主任通知她還要參加節(jié)水日，女秘書大怒：今天這個日，明天那個日，我實在受不了啦!
8、今天過路，聽路攤對話：“這衣服多少錢?”“70!”“這么貴，30!”于是賣家說：“呦，送你了!”于是那女的拿著衣服說：“謝謝!”走了。老板愣了，一圈人都愣了。
9、“老公，我不想讓別人看到我的雙下巴，又不想減肥，怎么辦?”“那你只能留胡子了!”
10、一晚自修，想讓同桌班長出一下洋相，我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只豬。他后桌是一個胖女生，看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長責問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：“你后面有一只豬…”
11、一哥們在同桌畢業(yè)留言本上寫的，最好的兄弟是：睡在上鋪的哥們。最喜歡的人是：同桌的你。最難忘的事：睡在上鋪的兄弟帶走了同桌的你。
12、上課全班都在睡覺，老師想逗我們一下：“有一個怪獸，它把你們都吃了，就是不吃我，你們知道為什么嗎?”后排角落幽幽的傳來一個聲音：“因為這怪獸是回民。”
13、上初中時，一男同學考試成績極差，回家挨老父一頓胖揍，有感而發(fā)作打油詩一首。原文：枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家。古道西風瘦馬，夕陽西下，斷腸人在天涯。改后的打油詩：哭疼老父嘴巴，兩眼流淚喊媽，只怪成績太差，夜晚燈下，思過人跪旮旯。
14、老公的.朋友回國，我說請他幫忙帶藥。老公：“什么藥?我寫在紙上記著。”我：“益母草。”老公大筆一揮：“一畝草。”寫罷嘀咕道：“這得吃多長時間啊……”
15、白娘子問許仙：“你為何對我如此情深?”許仙說：“青青的一個吻，已經打動我的心。嗯，好像哪里不對哦。”
16、唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：哎!慚愧!為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。
17、辦公室一女同事和男同事斗嘴斗不過，拿起香水對其衣服猛噴，然后微笑著說：“今晚，等著你媳婦和你拼命吧!”
18、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員：高潮到了沒?女服務員：還沒呢。一會兒他又問：高潮到了沒?服務員說：糟老頭急什么，高潮到了我會叫的。
19、“大師，您從來不喝酒嗎?”“罪過，罪過。”“出家前也不喝酒嗎?”“罪過，罪過。”“這我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪過呢?”“你個一點悟性沒有的豬，老衲都說了多少次醉過了。”
20、學校發(fā)放家庭聯系表，兒子看了看那表上的內容，問暴發(fā)戶的爸爸：“爸爸，‘民族’這一項怎么填?”爸爸想了下，說：“填貴族。”
21、剛才在路上看見一小蘿莉躲在垃圾桶旁哭。一個中年男人走過來說，你媽騙你的，你不是垃圾桶里撿來的…
22、剛才走在校園的路上，看見了一個跟我關系很好的妹子，于是躲在樹后面，妹子走近的時候突然蹦出來，大喊一聲：“打劫!”妹子也挺配合的雙手捂胸，一臉驚恐的說：“劫財還是劫色?”我鄙視地說：廢話，當然是劫財!妹子頓時一臉狗腿相：別介啊大哥，給我一個面子，劫色吧，求求你了。
23、匪徒搶劫銀行，被警察包圍，特警沖進去一陣激烈槍戰(zhàn)，大家心想，劫匪肯定完了!片刻過后警察退了出來，只聽有人大喊：里面的劫匪聽著，你們的人質已被擊斃，趕快出來投降!
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