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經(jīng)典搞笑冷笑話

時間:2022-06-20 23:25:23 冷笑話 我要投稿
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  2.女性好友生日,我們四個人商量零點發(fā)一條“生日快樂”給她,一人發(fā)一個字,我領(lǐng)到了第二個。 結(jié)果,他們都沒發(fā)。

  3.十年前清明節(jié)陪朋友去他父親墓地林園掃墓,環(huán)視周圍發(fā)現(xiàn)這個墓地林園基本都是象征生死不分的夫妻墓,墓碑上都留有夫妻倆的像框,但是基本上只有男人的遺像,自言自語地感嘆道;“真是女人壽命比男人長啊”。

  十年后又是清明節(jié)我同樣陪著老同學(xué)來到他父親墓地林園掃墓,不由自主地環(huán)視四周似乎是想要證實點什么事情:“不會吧,女人壽命這么長?”墓碑上基本上還是留著有些發(fā)黃的男人的遺像,正在納悶時,身邊打掃衛(wèi)生的老婆婆感嘆道:“女人們都改嫁了!”

  4.寢室在6樓,爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶,下樓問阿姨拿,再爬上來開門,下去還鑰匙,再爬上來,發(fā)現(xiàn)門緊閉,隔壁一同學(xué)經(jīng)過,問曰“看你門沒關(guān),我?guī)湍汴P(guān)了。”

  5.1955年中國的人均收入是韓國的3.2倍,日本的1.1倍。但經(jīng)過50多年“翻天覆地”的增長,2008年中國的人均收入是日本的3%,韓國7%。

  6.晚上我女朋友說我太娘了,我很火大,就跟她吵起來了,本來是想顯得男人一點,結(jié)果最后控制不住哭起來了。

  7.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白,一會兒MM回復(fù):我是她的媽媽,我是來偷菜的。

  8.早上沒事翻看公司主頁,看見上面新掛了招聘的內(nèi)容,就無聊的點了一下,驚愕的發(fā)現(xiàn)自己的崗位赫然在列……

  9.北風(fēng)那個吹同學(xué)看上了一對母女組合,那姑娘實在太好了,經(jīng)過一番激烈的思想斗爭,北風(fēng)同學(xué)一路跟蹤她們到停車場,終于出手了。

  北風(fēng):阿姨,你好!

  媽媽:恩……

  北風(fēng):是這樣的,我想認(rèn)識您女兒。

  媽媽:她是我兒媳婦~

  北風(fēng)當(dāng)場暈倒,姑娘臉色通紅,媽媽倒是很豁達(dá):“小伙子,還挺有勇氣的嘛,呵呵……”

  之后婆媳二人開車走了。

  10.寢室有個大哥有天問這個wma是誰啊,我MP3里好多歌都是他唱的。

  11.課堂上老師點名:“劉華!” 結(jié)果下面一孩子大聲回到:“yeah!” 老師很生氣:“為什么不說‘到’?” 孩子說:“那個字念‘燁’……”。

  12.這天突然發(fā)現(xiàn),我有大姨,二姨,四姨,五姨,卻沒有三姨。于是就去問我爸:為什么我沒有三姨? 心里還想了一下:難道三姨在小的時候就死了? 我爸說:你三姨就是你媽!

  13.想和男友開個玩笑,假裝從他床底下搜出來一條女士內(nèi)褲(其實是我的),然后質(zhì)問他,開始他拒不承認(rèn),沒想到后來在我的緊逼下,竟然抱著我開始認(rèn)錯。

  14.有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方,準(zhǔn)備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上。

  15.男的出差在外面,突然回家,在門口聽到男人打呼嚕的聲音,男的默默走開,發(fā)了個短信給老婆:離婚吧。

  三年后他老婆和他說:當(dāng)年是瑞星的小獅子!

  16.有一次下課打鈴大家都要回家,下樓梯時我左腳踩到自己右腳,“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當(dāng)時就想:不對,糗大了,我裝暈。 結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動不動,趕緊扶起我,然后左右開打狂扇我耳光...

  17.一個同學(xué),他的電腦每天早上會自動開機(jī)(估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的)。 結(jié)果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。

  18.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天,我正在看邁克˙杰克遜的mtv時,赫然發(fā)現(xiàn)老爸站在后面看,一臉深思的表情。“爸爸,你也喜歡看這個?”

  老爸搖了搖頭:“毛阿敏真是越來越難看了。”

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