夠冷才夠味的冷笑話

　　1、一個陌生號給我發(fā)信息：“媽，我生活費沒了，你再給我打幾百過來，還是原來的號XXXXXXXXXXX。” 我愣了5秒鐘，這樣回了過去：“孩子，你是從未來來的嗎? 能告訴我我什么時候才可以遇見你爸爸么?”

　　2、從前有只西瓜，他老是迷路，于是去買了個指南針。終于成功地找到路的時候，他變成了一只南瓜。

　　3、有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：“你這個100塊是假的。”那人做震驚狀：“不可能啊?!這是剛剛肯德基找給我的~!”

　　4、火車臥鋪。小王的老婆醒來，發(fā)現(xiàn)老公又在和其他乘客賭麻將，想起婚后老公賭博的惡習(xí)難改的點滴，怒從中來。一把用桌布兜起麻將，走向窗邊。小王急忙阻攔，說：“你看，窗上寫著‘請勿往窗外扔?xùn)|西’!”老婆想了想，把東風(fēng)西風(fēng)挑出來，剩下的嘩啦丟了下去……

　　5、任大嘴最可愛了，我最喜歡他那種往開著的電風(fēng)扇上扔屎的說話風(fēng)格……

　　6、物價上漲，鑒于現(xiàn)在大蒜價格已經(jīng)遠超咖啡，不得不說，周立波已經(jīng)無法以“咖啡貴族”的身份直面郭德綱。

　　7、領(lǐng)導(dǎo)去汨羅視察，當(dāng)?shù)芈糜尉重撠?zé)接待。走到一座山下，導(dǎo)游對領(lǐng)導(dǎo)說：“前面有一處名勝。” 領(lǐng)導(dǎo)問：“什么名勝?” 導(dǎo)游說：“是一口泉，屈原泉。” 領(lǐng)導(dǎo)又問了一遍：“什么泉?” 導(dǎo)游復(fù)述說：“屈——原——泉。” 領(lǐng)導(dǎo)怒道：“就你懂拼音!”

　　8、有一尼姑感身體不適，到醫(yī)院檢查后發(fā)現(xiàn)已經(jīng)懷孕。她悲欣交集，長嘆一聲：這年頭，連黃瓜都靠不住啊!珠海一菜農(nóng)聽到此消息后，遂在黃瓜表面涂上避yun藥……

　　9、借朋友的車開，朋友說還的時候要給車加油哦。還車時，我沖車鼓了鼓掌，心中充滿喜悅。

　　10、一群太空游客在一個陌生的星球上登陸，小利斯神警告道，“千萬別在這里隨地小便，一不留神，你就會創(chuàng)造出一個新的世界。”

　　11、黑貓和白貓一起出去探險，在經(jīng)過一個大坑的時候，一起跳了過去，但是誰在跳的時候發(fā)抖了?。。。答案是黑貓。。。。因為黑貓警長(緊張)。。

　　12、老公下班回家后，發(fā)現(xiàn)老婆躺在床上。老公關(guān)切地問道：老婆，身體不舒服嗎?老婆點了點頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房!

　　13、賣煤的和一賣雞蛋的打架，眾問何故?賣雞蛋的說：有他這樣的嗎?我一喊:雞蛋,他馬上就:賣煤(沒)了!

　　14、剛才在QQ上有個還在上大學(xué)的姑娘突然跟我講：“朋友介紹我去打工，今天晚上要到一個酒吧領(lǐng)舞，現(xiàn)在有點不敢去。”我：“有什么不敢去的?”姑娘：“剛才在小攤上只吃了碗牛肉面，怕到時候餓。”──姑娘，你心太寬了!

　　15、一個學(xué)生正在為進入職業(yè)學(xué)校進行體檢。“請問，你常常這樣結(jié)巴嗎?”醫(yī)生問。“不，不，不經(jīng)常，只是講話時才，才，才這樣!”

　　16、火車上，一白人與一黑人婦女正在給各自的嬰兒喂奶。”媽媽，媽媽”白人寶寶停下來撒嬌,”我也要喝巧克力奶”。

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