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短篇笑話故事

時間:2024-10-30 15:12:28 笑話故事 我要投稿

短篇笑話故事大全

  聰明的酋長

短篇笑話故事大全

  某酋長有愛聽故事的嗜好。一天,他大宴賓客。在他的再三請求下,

  一位外地的客人講了一個非常有趣的故事:

  這位客人在城里遇見過一個非常自命不凡的人,客人對他說:“請你

  猜猜我口袋里放了什么。要是你猜對了,我就把這些雞蛋的一半送給你;

  要是你能猜出雞蛋的個數(shù),我就把這十個雞蛋全給你。”

  那人想了半天,說:“朋友,我雖說不笨,但不可能事事皆知。我猜

  不出。”

  客人說:“再猜一猜,這東西外面是白色的,里面是黃色的。”

  “猜到了!”那人大聲說,“那一定是一堆白蘿卜,中間藏了一個土

  豆。”

  聽到這里,客人們都笑了,那個酋長更是大笑不止。最后他問道:

  “那真是個傻瓜?勺鹁吹呐笥,現(xiàn)在請你告訴我們,你的口袋里到

  底放了些什么?”

  聰明女兒

  女兒:“媽媽,您愛吃蘋果嗎?”

  媽媽:“愛吃。”

  女兒:“很愛吃嗎?”

  媽媽:“很愛吃。”

  女兒:“那您別給我買蘋果。”

  媽媽:“為什么?”

  女兒:“您在路上會全吃光的。”

  粗心的教授

  費(fèi)爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱

  里,他卻糊涂地提著上了地鐵,又到了實驗室,最后又提著回了家。

  妻子大吃一驚:“你提著什么?”費(fèi)爾丁說:“哎呀,垃圾忘了丟

  了。”

  妻子拿過來一看,更加吃驚:“你從哪兒拿回一包火腿?”

  粗心教授

  一位教授平時總是丟三忘四,不是丟了眼鏡盒,就是丟了手杖。特別

  是雨傘,幾乎每個月他夫人都得替他買一把。教授為此暗暗地下定決心,

  以后要多加小心。一天,教授上午出去,下午回來,得意洋洋地對夫人

  說:“,陶樂賽,今天我可沒丟東西,我把傘給帶回來啦!”說著,他

  亮出一把傘。“唉呀,瞧你這粗心人,你今天沒有帶傘出去呀!”

  措辭不同

  紅衣主教駕車飛弛,一名警察騎摩托追上把他攔住。主教問:“我的

  車開得太快了嗎?”警察:“不,主教大人。您的車不是開得太快,而是

  飛得太慢。”

  搭車

  一個海軍軍官在公共汽車上,站在司機(jī)旁邊、不坐下來,以免弄折熨

  得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車,走到軍官身邊,拉拉他的衣袖,

  說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍,于是軍官轉(zhuǎn)身說:“朋

  友,我不是售票員,我是海軍軍官。”

  “那么”,醉漢答道,“把船停下來,我要搭公共汽車。”

  答案

  顧客:“服務(wù)員,您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎么回事?”

  服務(wù)員彎腰仔細(xì)地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。”

  打錯了

  電影院的燈剛熄滅,一個小偷把手伸進(jìn)了雷加的衣袋,當(dāng)即被雷加發(fā)

  現(xiàn)了。小偷說:“我想掏手帕,掏錯了,請原諒!”

  “沒關(guān)系。”雷加平靜地回答。

  過了一會兒,“啪”的一聲,小偷臉上挨了一記重重的耳光。

  “對不起,打錯了,我臉上落了一只蚊子。”雷加說。

  打燈籠的蚊子

  兩個剛抵達(dá)紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜,他們整個晚上被蚊子攪得

  十分惱火,最后一個說:“仙蒂,用被子蒙住頭,蚊子就咬不到我們

  了。”過了一會兒,仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣,這時他看見了以前從未

  見過的螢火蟲,于是他叫道:“上帝啊,蒙住頭也沒有用,蚊子打著燈籠

  找我們呢。”

  打賭

  約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當(dāng)娜共舞一曲,結(jié)果他果然贏

  了。接著他賭他能和克林頓共進(jìn)晚餐,邁克又輸了。最后約翰賭他能和教

  皇一起出席重大的宗教儀式,在那個儀式上,約翰和教皇站在一起,遠(yuǎn)遠(yuǎn)

  地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句,邁克就暈倒在地上了。

  事后邁克解釋說,你和麥當(dāng)娜在一起我不感到吃驚,和克林頓共進(jìn)晚

  餐也沒甚么,可當(dāng)你和教皇出現(xiàn),我旁邊的那個人問了我一句話時,我卻

  暈到了。他問的是“約翰旁邊的那個人是誰”

  打嗝

  巡邏警察發(fā)現(xiàn)有輛汽車每跑10米左右就要上下顛簸一下。于是,他

  發(fā)動摩托車追上去截住了那輛車:“您的車怎么啦?”司機(jī)滿臉惶恐:

  “沒,沒什么,警察先生,我,我老打嗝。”

  打鼾

  天剛黑,小約翰的父親就上床睡了,那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰

  根本無法安心做作業(yè)。“喂!快醒醒,快醒醒!”小約翰使勁把父親搖

  醒。

  “呸,我剛躺下,你瞎喊什么?!”老約翰發(fā)脾氣了。“我看你打了

  兩個小時的鼾,實在是太累了,叫你坐起來好好休息一下。”

  打水球

  有個運(yùn)動員去吃飯,看見飯桌上擺著一大盤湯,里面只有一條豆角,

  別無他物。他馬上站起來脫衣服。同伴問他怎么回事,他回答到:

  “我要脫了衣服,跳進(jìn)盤里去,和那條豆角一起打水球。”

  大丟臉面

  一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯,可是,他不懂法語,

  不知道菜單上寫的是什么。但他不愿在女朋友面前顯得無知,便指著菜單

  上的幾行字對待者說:“我們就吃這幾樣菜吧!”侍者看了看菜單,說

  道:“對不起,先生,這是樂隊的演奏曲!”

  大象三明治

  海關(guān)官員攔住一位旅客,并問他是否帶有應(yīng)報關(guān)物品。

  “沒有。”旅客答道。

  “您肯定沒有么?”

  “當(dāng)然。”

  “那么你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事?”

  “先生,我的三明治里夾什么東西完全是我自己的事!”

  歹徒1

  一個死刑犯問刑警:“現(xiàn)在幾點了?"%刑警喝斥道:“死到臨頭了,

  還問時間干什么!”犯人說:“這可是我的終生大事,記住這個時間對我

  來說非常重要。”

  歹徒2

  有個歹徒聽牧師布道。

  牧師說:“多交一個朋友,不如少得罪一個仇人……”

  “我可沒有一個仇人。”歹徒說。

  “了不起,您怎么沒有一個仇人呢?”“都被我殺光了!”

  歹徒3

  偷兒到教堂做彌撒.牧師問:“什么風(fēng)把你吹來了?這星期你沒偷火

  雞扒?”“沒有,一只也沒有偷。”

  “其他雞有沒有偷?”“也沒有。”

  “太好了,你已經(jīng)接近上帝一步了。”

  低聲說:“如果他問我偷鴨子沒有,我就遠(yuǎn)離上帝了。”

  歹徒4

  警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什么?“對啦,我想起來了,

  我最愛吃桃子。”罪犯說。

  “你知道,現(xiàn)在是冬天,哪有桃子!"警察說。

  “沒關(guān)系,我可以等。”

  單數(shù)和復(fù)數(shù)

  老師:“尼克,你懂得單數(shù)和復(fù)數(shù)了嗎?”

  尼克:“懂得了。”

  老師:“那你說說看,‘褲子’是單數(shù)還是復(fù)數(shù)?”

  尼克:“上面是單數(shù),下面是復(fù)數(shù)。”

  擔(dān)心

  妻子對丈夫說:“你每次出門,我都會非常擔(dān)心。”“親愛的,別擔(dān)

  心,”丈夫安慰她道,“我會隨時回來的。”“這正是我所擔(dān)心的。”枯

  但愿是血

  有個蘇格蘭人,后褲袋里插著一瓶威士忌,在街上行走,不巧,他被

  車撞倒了。他一邊起身一邊摸摸口袋。他感到有點潮濕。“啊呀!”

  他咕噥了一聲,“但愿是血!!”

  蛋不吃食

  “母獅生下小獅,小獅要吃東西;“母狗生下小狗,小狗要吃東西;

  “……

  “那就是說,凡是母親生的都得吃東西。”

  小湯姆想呀想呀,總想找出一個生下來不吃東西的家伙,可是一連三

  天都沒想出來。

  第四天,他到底想出來了。那是他親眼所見,是事實。他跑去告訴老

  師:“老師,母雞生蛋,蛋不吃東西!”

  當(dāng)然

  一人養(yǎng)了只只會說“當(dāng)然”的鸚鵡,于是他決定把它賣掉。“你的鸚

  鵡多少錢?”買主問。“1000元。”賣主答。“怎么這么貴?”

  “我的鸚鵡很聰明!”“鸚鵡,你聰明嗎?”買主問。“當(dāng)然。”

  買主于是買下了鸚鵡。等他發(fā)現(xiàn)這只鸚鵡只會說“當(dāng)然”后,他很生

  氣地說:“只有傻瓜才會花1000塊買這樣的鸚鵡。”“當(dāng)然!”

  鸚鵡回答。

  導(dǎo)盲犬

  John正要過馬路,他看到一個瞎子,正帶著他的導(dǎo)盲犬也要過馬路。

  綠燈時,那只狗不帶它的主人過馬路,卻在它主人的褲子上尿尿。

  不料,那瞎子卻伸手進(jìn)他的口袋,拿了一片餅乾給那只狗。

  John很驚訝,跟那瞎子說:“如果那是我的狗,我一定會踢它的屁

  股。”那瞎子非常鎮(zhèn)靜的回答說:“是啊,我是要踢它,但是我必須要先

  找到它的頭啊!”

  倒霉

  詹妮小姐下夜班,看見一個男子大張著雙手向她走來。“流氓!”詹

  妮小姐罵道,一腳向那男子的腹部踢去。只聽嘩啦一聲,男子大叫:“天

  那!第三塊玻璃還是沒能拿回家!”

  到處碰壁

  某君在車箱里很有禮貌地問坐在旁邊的女士:“我在此抽只煙妨礙您

  嗎?”女士善意地對他說:“不,你就像在家里一樣好了。”此君立即收

  回?zé)熀,嘆口氣說:“照樣不能抽!”

  道德新篇

  “爸爸,道德是什么?”

  “道德是什么?等等,該怎么解釋呢?舉例說吧:有人把裝有一千圖

  格里克的錢包忘在商店里,我撿到了,我是一個獨吞這批錢呢,還是與售

  貨員平分?這就叫道德。”

  得來不易

  被告人向他的辯護(hù)律師許諾說:“如果你有本事使我可以只蹲半年監(jiān)

  獄,那么你將得到額外的一千塊錢酬金。”被告人終于如愿以償。

  律師一邊收錢一邊說:“這可真是棘手的活,本來法官們想判無罪釋

  放。”

  得意忘形

  三胞胎的父親打電話到報館報告喜訊。接電話的記者沒有聽清楚。

  “請再重復(fù)一次行嗎?”他問。得意的父親回答道:“可以是可以的,不

  過我不想再要了!

  得之不易

  某人邀請朋友到他家吃晚飯。朋友問:“你能肯定你妻子知道我要去

  吃晚飯嗎?”

  “當(dāng)然知道。為這件事,我和她爭執(zhí)了一下午!”

  等貓捕鼠

  男:“太太,我走路時不小心踩死了您的貓。我這就去替您弄一只

  來,行嗎?”

  女:“那您得快點兒,這會兒廚房里正有一只老鼠哩。”

  稍等一分鐘

  有一個人問上帝:“偉大的上帝,在你的眼睛里,一千年的時間意味

  著什么?”

  上帝回答道:“只意味著一分鐘罷了。”

  “萬能的上帝呀,在你的眼睛里,一萬個金幣又意味著什么呢?”

  “僅僅意味著一個小錢罷了。”

  “慈悲的上帝呀,那就請你恩賜給我一個小錢吧!”

  “好,可憐的人,就請你稍等一分鐘吧!”

  地獄

  Bill Gates死后來到天堂門口。

  :好吧,你可以選擇一下,去天堂,還是下地獄.先考查一下,然后

  告訴我結(jié)果。

  Bill看了看周圍,人們表情嚴(yán)肅地唱著圣歌,贊美上帝(也許還用

  Ada);他又來到地獄,只見陽光砂灘,美女如云,到處是C和Basic,酒

  不醉人人自醉.Bill說,地獄,我喜歡!他回到圣彼得那里。

 。呵,你們這兒搞的挺好,但地獄里似乎更好一些.這個……

  :沒問題,你去吧。

  Bill回到了地獄,在刀山火海和油鍋中煎熬,受盡了折磨.他實在受

  不了了。

  他大聲呼叫:圣彼得---!怎么這兒的美女瓊漿都哪去了?:對不

  起,你說的是DEMO版吧……

  第三種可能

  護(hù)士對產(chǎn)婦說:“您丈夫打來電話,問是生了兒子還是女兒?”“請

  您問問他,難道還會有第三種可能嗎?"……

  電話

  1876年,亞歷山大·G·貝爾的一套通過電線傳遞聲音的裝置獲

  得專利。8年以后,美國加州一個農(nóng)民第一次到電話局嘗試這種新玩意。

  他先在紙上涂寫了幾個字,將紙片卷起來,用鉛筆推塞進(jìn)傳話器里,然后

  坐下來等候回音。久候沒有反應(yīng),農(nóng)民又把紙片揉成團(tuán)扔進(jìn)手柄中。等了

  半個小時,電話機(jī)仍然沒有什么動靜,這個農(nóng)民非常失望,罵罵咧咧地走

  了。工作人員拆開受損的電話,齲那個紙片,上面寫的是:

  向一家商店訂購扳鉗。

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