笑破肚子笑話故事經典
哥幾個酒后進一盲人按摩店，躺在床上等技師過來。來了一美女技師，我一看她沒瞎啊，就問：你們這里不是盲人按摩嗎?美女答到：沒錯啊，我是文盲……是不是很爆笑呢?今天我們就一起來看看笑破肚子笑話故事經典吧!
笑破肚子笑話故事經典(一)
1、話說某駕校教練不道德，喜歡壓榨學員。
一個學員家開雜貨鋪，就要用批發(fā)價買油;
一個學員家賣牛肉，就要便宜價買牛肉。
有天，教練笑呵呵問一個學員：“你家干什么的呀?”
學員冷冷的'說：“賣花……圈…………”
2、某局長在臺上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點反應。突然，下面有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。
隨即，雷鳴般的掌聲響起……局長看起來很得意。
掌聲停止，下面有個人小聲說道：“只是拍只蚊子，沒想到大家都跟著拍起巴掌來了!”
3、話說唐僧師徒四人從西天取到真經勝利歸來后，太宗甚喜，各各論功行賞。
唐僧領導有功，任宗教司司長，悟空出任民航局長，八戒任畜牧局長，沙僧任后勤部長。
眾皆謝恩，唯獨悟空不應。
最后還是師傅心知徒兒心思，就附耳太宗。
于是太宗宣布任命悟空為城官執(zhí)法隊隊長。
悟空甚喜曰：這下俺老孫又可以大顯身手啦!
4、今天要放假了。
老師上完課后，對孩子們說：孩子們，放假了，有些事是不能忘的哦!(老師說的是作業(yè))
這時，一個孩子低下頭來，小聲嘀咕道：老師，晚上我爸會把東西送你家去的!
笑破肚子笑話故事經典(二)
1、小張問售樓小姐：“以我目前月薪5300元計算，買一套二居室的房子需要按揭貸款多少年?”
售樓小姐：“計價問題涉及此消彼長的金融細節(jié)，一時半會兒也難算出具體數字，先生，我倒想給您講一個成語，你知道精衛(wèi)填海的故事嗎?”
2、我就職的第一家公司的老總是個氣吞山河、揮金如土的`人，每逢有客戶前來拜訪，他都豪爽地帶人家去肯德基大酒店一擲千金。
有一天，他又和客戶去吃肯德基，臨走前對我們說，一會兒我給大家?guī)С缘幕貋怼?/p>
我們餓著肚子等到海枯石爛，他才一臉神秘地出現，只見他攤開掌心，上面整整齊齊地擺放著七袋番茄醬……
3、一個姑娘在淘寶網上買了一只箱子，送過來一看，發(fā)現顏色錯了，趕忙上網問店主。姑娘氣吼吼的說：“店家，你顏色發(fā)錯了!”
店主回復：“不會啊，怎么錯了?”
姑娘接著說：“我要的是天空藍，你給我寄了個灰白的。”
店主發(fā)過來一個無奈的表情符號，說：“我們這兒的天空藍就這顏色。”
4、不愿意透露真實姓名的某先生說：剛看到一起刮蹭事故，倆車主心平氣和的在討論原因和賠償問題，旁邊倆看熱鬧的打起來了，他們打架的原因竟然是在討論誰應該負全責的時候發(fā)生爭執(zhí)，然后大打出手，結果倆車主也不管車了，拉架中。。。
笑破肚子笑話故事經典(三)
1、客人：“掌柜，我選的這個誘惑(有貨)嗎?”
掌柜：“誘惑!”
客人：“我選的這個有貨嗎?”
掌柜：“有的……”
2、掌柜：“好平(好評)哦親!”
客人：“滾!老娘胸平關你啥事!”
3、客人：“你們是新開的吧?怎么沒性欲啊(信譽)?”
掌柜：“我性欲(信譽)一直很好。”
4、客人：“你們能發(fā)神童(申通)嗎?”
掌柜：“親，我們做正經生意不販賣兒童。”
5、客人：“我已經下蛋(下單)了，你改嫁(改價)吧!”
掌柜：“啊!親，我還沒結婚呢。”
6、客人：“我有一個問題要吻(問)你一下……”
掌柜：“啊!這樣不好吧!”
7、客人：“一口氣買了五件，能幽會(優(yōu)惠)嗎?”
掌柜：“……吃個飯應該還是可以的'。”
8、客人：“你們有尸體(實體)店嗎?”
掌柜：“親，淘寶不讓賣那個……”
9、客人：“你什么時候發(fā)火(發(fā)貨)啊?”
掌柜：“給差評的時候!”
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