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文字笑話故事
方方正正的中國字，真是博大精深。各個奧妙無窮，其中不乏鬧出笑話的!下面小編為你整理文字笑話幾則：
絕對是漢字
美國宇航員登上火星后發(fā)現(xiàn)一塊石頭上竟然有兩幅畫和一行阿拉伯數(shù)字，他們認為這是火星人曾經(jīng)到達過地球的歷史記錄。
美國召集了許多科學家和數(shù)學家進行分析，始終破譯不出那11位數(shù)字的意思。
有位科學家懷疑那兩幅畫是兩個漢字，翻翻字典，肯定地說：“這絕對是漢字，這兩個字的發(fā)音是‘辦證’!”
博大精深的漢字
小學語文課上，老師說：漢字是一種博大精深的文字，比如說，馬這個字就很像馬，木這個字很像木……
這時，小胖站起來：老師，那凹凸又是什么的啊?
此時，我邪惡了!
所以說漢字是博大精深的語言
剛才在教室布置家長會場，我問老師：“要不要把橫幅用別針別起來?”
老師說：“別!”
然后我就凌亂了……
漢字的對話
化對花說：“顯擺啥，不就是戴了頂草帽嗎?”
火對災說：“別以為戴頂帽子，大家就看不出你犯過錯�！�
風對瘋說：“我說怎么這幾天老覺得你不對勁兒，原來是病了啊!”
頭對實說：“兄弟，戴上安全帽心里踏實多了吧!”
忘對亡說：“人要有良心，沒了良心，活著也如同死去�！�
漢字捧月
中秋節(jié)，賞月是人們的必須保留的節(jié)目，漢字也來捧月。
旦字說：我一旦靠上月，馬上就有膽子，膽敢戲嫦娥。
巴字說：我巴不得靠近月，馬上就不會干巴巴的，而是肥嘟嘟。
古字說：我靠上了月，古板的樣子立刻改變，也許會胡來胡鬧。
止字說：我要是站在月亮之上，肯定是無比浪漫的事。
空字說：我與月靠近，一腔熱情奔放，再也不空虛了。
殿字說：我登錄月球之上，臀部會擺脫地心引力不再下垂。
漢字憤怒了
漢字憤怒了，“旦”字說：我要脫日，抗日到底，一心一意堅持到勝利。
“早”字說：我要脫日，成為一個抗日的背著紅十字藥箱的醫(yī)生。
“旭”字說：我要脫日，即使經(jīng)過九死一生也要抗日。
“旨”字說：我要脫日，手持匕首刺向右翼分子的胸膛。
“星”字說：我要脫日，生是中國字，死有抗日魂……
漢字間的對話
兵對丘說：兄弟，踩上地雷了吧，兩腿咋都沒了?
王對皇說：當皇上有什么好處，你看，頭發(fā)都白了;
口對回說：親愛的，都懷孕這么久了，也不說一聲;
果對裸說：哥們兒，你穿上衣服還不如不穿!
比對北說：夫妻何必鬧離婚呢?
巾對幣說：戴上博士帽就身價百倍了;
臣對巨說：一樣的面積，但我是三室兩廳。
“我是豬”
大學時，班級里拱豬成風，每晚必拱。開始輸?shù)娜擞帽亲庸芭疲@桌子，喝涼水，玩的時間長了，也就不新鮮啦。
于是有人提議，若是有人再輸，就在走廊里喊“我是豬”，時間長了，又換了方法，讓兩個人一起去喊，第一個人喊：“我是豬”，第二個人喊“我才是豬”。
可是沒想到提議的那個人連輸了兩把，于是他對著走廊喊：“我是豬，我真的是豬”。其余眾人已經(jīng)笑得肚子痛啦。我的一個朋友還告訴我更可笑的呢！輸?shù)娜艘o自己班里的女生打電話，很誠懇地說：“你知道嗎，有三個字我一直想對你說，卻難于啟齒，可是我怕再不說就沒有機會了，我……我……我是豬！”
我們那里更惡劣，贏的人指定一個人（一般是個不知情的彪型大漢或者樓長或者某女生），然后輸了的人要揪住他（她）的領子惡狠狠地說：“你是豬！”還有，輸了的人要跑到貼著某某病廣告的電線桿前大喊：“我的病有治了！”后來大家就打電話找女生，開口很誠摯地說：“你知道嗎，我欺騙了你，其實我是一頭豬�！币淮�，某君班主任打電話祝賀其獲三好學生，剛開口：“XXX，你知道嗎？”該女生就極不耐煩的說：“我知道，你是豬，你的的確確、徹徹底底是一頭蠢豬！”
怎么骨折的
醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
別字
一家商店的售貨員在黑板上寫了“現(xiàn)在另售”四個字。
旁邊一顧客說：“同志，零售的‘零’，你寫的是別字�！�
售貨員瞪了顧客一眼說：“得了吧，‘別’字還有個立刀旁兒呢！”
錯別字
某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。
他有篇日記寫道“班長指揮我們抬大糞，大伙干得很起勁，誰都不敢喝一喝。后來我們實在有些累，就背著班長偷偷喝了喝”
泡糖
在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的喊道：“鮮魚！”這時，一個賣泡泡糖的緊接著喊：“泡糖！ （泡湯）”那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：“哎，你為什么說我的魚泡湯了啊？”他們越吵越兇。就在這時，一個賣豆芽的又喊道：“豆芽！ （斗呀）”一位治安員走了過來問：“還有誰在和他們吵架�。俊闭梢晃毁u油果的喊道：“油果！ （有我）”治安員聽了以后說：“那好，把你們四個一并帶走
買車
有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老板走過來笑著說：“這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧”！
富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）。
考試成績
中學課堂上，社會主義經(jīng)濟理論課（以下簡稱社經(jīng)）的老師正在怒氣沖沖的宣讀考試成績：這次社經(jīng)大家考得很不好，很明顯你們沒有把精力用在社經(jīng)上，其實社經(jīng)是很簡單的課程，你們努努力就會出成績嘛……下面宣讀成績：楊偉，社經(jīng)不及格……
站著吃
一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對于不會吃油條的她被指點說：“你蘸著吃�！�
她馬上站起來，又被告訴“你蘸著吃！”
她一頭霧水，委屈的說：“讓我站著吃，我已經(jīng)站起來了，還要站到哪兒去？”
耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因為要掛子，他對師爺說："你給我去買兩根竹竿來。"
師爺把山東腔的"竹竿"聽成了"豬肝"，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說："新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心里該有數(shù)吧！"
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。
離開肉鋪后，師爺心想："老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……"于是便將獵耳包好，塞進口袋里�；氐娇h衙，向知縣稟道："回稟太爺，豬肝買來了！"
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道："你的耳朵哪里去了！"師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道："耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！"
大吃一斤
老師讓小明用“大吃一斤”造句。
小明說：我走在路上，看見一陀牛糞，我大吃一驚(大吃一斤)。
老師贊嘆：“海量，海量……”
只有一個音道
宿舍老大新交了個女朋友，女朋友送他一個新款隨身聽。老大一邊看著說明書擺弄一邊自言自語：“它哪都好，就是只有一個音道！”。老三在上鋪正看武俠，順口問道：“一個不夠么?”。老大說：“我想多一個音道，能連到電腦上�！�
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