笑破肚皮樂趣笑話故事

　　導(dǎo)語：有時候，一則笑話可以疏通一個人緊張的情緒，帶來愉悅的效果。以下是小編整理的笑破肚皮樂趣笑話故事，各位看官不要錯過。

　　笑破肚皮樂趣笑話故事(一)

　　1、一氣質(zhì)女猛追一小偷，嘴中喊到：“你偷我錢包就算了，你偷我手機(jī)就算了，你居然敢偷我的車票，活膩了!”

　　眾人一聽，怒不可遏，馬上圍追小偷，嚇得小偷跪地求饒：“我再不敢偷車票了!”

　　2、阿呆天生五音不全，卻喜歡唱歌。他在后院練聲，碰上一個高音，便奮力想唱上去。

　　這時，他爺爺在前院說：“歲數(shù)大了，眼神兒不好，光聽見烏鴉叫，硬是瞅不見。”

　　阿呆的母親說：“爸，你弄錯了，這哪兒是烏鴉叫呢!今兒隔壁來了客人，估計是在殺雞吧!”

　　3、某君嗜酒如命，整天過著“喝半天酒、睡半天覺”的生活。

　　有一天，一個人問他為什么老是喝酒，他說：“我只有喝了酒才能安心睡覺。”

　　這個人又問他為什么老是那么愛睡覺，他理直氣壯地說：“只有睡了覺才不尋思喝酒啊。”

　　4、人販子張某在列車上認(rèn)識了一個美女。

　　張某提議下火車后，一起去山西的一個山村去體驗農(nóng)家樂，美女羞澀地答應(yīng)了。那個村子有家需要買個媳婦，這個美女一定能賣個好價錢，張某心里美滋滋的。

　　誰知到達(dá)后，張某卻被幾個壯漢拉進(jìn)一個黑煤礦，原來，他被美女賣到這里干苦力了……

　　笑破肚皮樂趣笑話故事(二)

　　1、某日來了興致，和老婆大侃足球，從“英超”到“意甲”，從“貝克漢姆”到“齊達(dá)內(nèi)”，從“皇家馬德里”到“尤文圖斯”，侃得是口沬紛飛，老婆一語不發(fā)，最后聽我說完來了一句：“這跟我有一毛錢關(guān)系么?”

　　2、一次看球賽，曼聯(lián)贏了一場比賽，樂得我手舞足蹈，老婆很不理解地說：“干嗎呀?至于么?”我說：“我興(姓)奮!”，老婆毫無表情地看了看我說：“什么時候改姓了?”

　　3、家里有兩個切菜板，一個專用切蔬菜水果，一個專用切肉類，老婆總分不清，經(jīng)常用切肉類的菜板切水果，我批評她還不服氣，說：“那怕什么呀?!我每次用完都洗干凈的。”我說：“該是什么東西就必須干什么用，我買個痰盂天天給你盛飯吃你干嗎?!我保證干凈!”

　　4、上學(xué)時，有一次生活費花超支了，便向同寢室的學(xué)友借錢，我的同學(xué)沒說借不借，朝我笑了笑問我說：“你看我的臉干凈么?”我仔細(xì)看了看說：“沒臟，挺干凈的。”同學(xué)笑著說：“我的兜比臉還干凈。”

　　笑破肚皮樂趣笑話故事(三)

　　1、死者的親屬痛苦地對醫(yī)生說：“請告訴我們他死去的原因吧。”

　　醫(yī)生：“經(jīng)解剖發(fā)現(xiàn)，他是暴飲暴食致死的。”

　　親屬：“啊，難道他生前就沒意識到這可怕的.后果嗎?”

　　醫(yī)生回答：“我忘記解剖他腦袋了。”

　　2、顧客向鋼筆廠投訴：“你們廠生產(chǎn)的鋼筆不出水。”

　　廠家回復(fù)：“甩甩就出水。”

　　顧客再次投訴：“一甩，筆尖就不見了。”

　　3、一塊醒目的旅店廣告牌矗立在車站的出口處，上面寫著：“順箭頭行，只需10分鐘。”

　　一位旅客提著笨重的行李走了半天才走到這家旅店。他氣憤地質(zhì)問旅店老板：“你們明明寫著走10分鐘，可我走了半天才到這兒。”

　　旅店老板很禮貌地回答他：“對不起，先生，這塊廣告牌是專為司機(jī)寫的。”

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