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有意思的民間笑話故事

時間:2024-05-17 14:15:58 麗華 笑話故事 我要投稿
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有意思的民間笑話故事

  笑話是民間文化的一個重要門類,笑話使人捧腹,在引人發(fā)笑之余,也讓人慨嘆,發(fā)人深思。以下是小編幫大家整理的有意思的民間笑話故事,歡迎閱讀與收藏。

有意思的民間笑話故事

  1、有一個男人非常不善于說話。一天鄰居生了個兒子,大家都去祝賀,他也去了。主人一見他來了,生怕他說漏了嘴,趕緊讓他進屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好,就低頭光吃東西不作聲。直到吃完了,他才對大家說:“你們都能證明吧,我今天可什么也沒說,這個孩子要是死了,可別怨我!

  2、張三到李四家閑坐,見桌面上有灘水;便蘸著在桌面上隨便寫了“我要當(dāng)皇帝”五個字。李四一見,如獲至主,趕忙扛上桌子到縣衙告發(fā)張三謀反,想討個重賞。誰知道到縣衙后,桌面上的字早被風(fēng)吹干,字跡全無?h官問他干啥來了,李四只好苦笑著說:“家中祖?zhèn)鏖咀雷右粡垼乜竵硇⒕蠢蠣敗!?/p>

  3、三位老婦人聊到了她們的生活,一位說:“我現(xiàn)在有一個毛病, 有時打開冰箱后,忘記了自己到底是來拿東西,還是剛剛把東西放了進去!

  “那沒什么,”另一位說,“我的毛病是站在樓梯上,忘記了自己是要上樓還是下樓!钡谌徽f:“謝天謝地,我沒有這樣的毛病!闭f著她用指節(jié)敲著桌面,發(fā)出清脆的敲擊聲。

  “啊!有人敲門!”她驚叫道。

  4、過去,有個叫劉大的人,家里很富有。當(dāng)時有錢可買官做,劉大就花錢買了個官當(dāng)。

  上任以后,去謁見上司。上司問道:“你管轄的那個地方,風(fēng)土怎樣?”

  劉大說:“我們那兒并無大風(fēng),塵土就更少了!

  上司問:“春花怎樣?”

  劉大答:“今年春天的棉花每斤二百八。”

  上司問:“百姓怎樣?”

  劉大答:“白杏只有兩棵,紅杏倒有不少。”

  上司有些生氣,說道:“我問的是黎庶。”

  劉大說:“梨樹很多,結(jié)果子卻是很少。”

  上司火了:“我不是問什么梨杏,我問的是小民!”

  劉大忙站起來說:“是,大人!我的小名叫狗子。”

  5、飛機起飛后,一位空中小姐給旅客發(fā)口香糖。“你太客氣了,這口香糖干什么用?”一位第一次乘飛機的旅客問。

  “為了使你的耳朵不嗡嗡作響,先生!

  飛機著陸后,這位先生對空中小姐說:“這口香糖真管事!現(xiàn)在你能幫我把它從耳朵里取出來嗎?”

  6、務(wù)農(nóng)的叔叔進城來度假,初次到天象館參觀。他很起勁地對我說:“起初我看到那天幕和四周的小屋,好像我們坐在市中心廣場看天一樣。不多時,天色漸暗,簡直和真的一模一樣。彎彎的月亮出來了。說實話,我從來沒見過比那個更逼真的月亮。天色又漸漸地更黑了。后來變成漆黑一片。群星出現(xiàn),不瞞你說,和我所見過不知多少次的真星無異。”他搖搖頭,似乎對眼前的奇景,驚異得說不出話。

  我于是問他:“后來怎樣?”

  他如夢初醒地回答:“后來我就睡著了。”

  7、有個秀才想買一匹馬,騎著進京趕考。來到集市,一個馬主迎上前說:“相公,我這匹馬是千里駒,一口氣能跑千里!

  秀才一聽,便對馬主說:“京城離此九百里,你的馬一口氣卻跑千里,那一百里路難道讓我走回來嗎?”

  8、有一富翁,兒子愚笨,花大錢請了一位名師教兒子念書。一年過去了,富翁詢問兒子的學(xué)習(xí)情況,名師說道:“七竅通了六竅!备晃毯苁歉吲d,付了學(xué)費讓名師回家過年。

  家里來了客人,富翁總用名師的話來夸兒子,終于有位來客驚嘆道:“一竅未通啊!”

  9、有一人到書店買書,問售貨員小姐:“請問有《鋼鐵是怎樣煉成的》這本書嗎?”

  售貨員答道:“請上三樓科技部!

  民間笑話故事

  現(xiàn)在貴的是豬肉

  網(wǎng)吧上廁所,看到廁所門上有很多字跡。

  第一條寫著:女人就是賤!并附上一些低俗的罵人話。然后一條回復(fù):男人才最賤!也附上了一些臟話,應(yīng)該是個女的回復(fù)的。這樣來來去去幾行,最后一條,某人吼道:別tm吵了,男人女人都tm賤!現(xiàn)在貴的是豬肉!

  這家主人得多閑啊

  上次出去逛,在一家店門口有只八哥。一時閑的,我就沖它說了句:"hello"結(jié)果那貨直接對我說了句:"喲,小樣,還會說人話哈。"這家主人太閑了?

  劉備當(dāng)了皇帝后

  劉備當(dāng)上了皇帝,所有賣草鞋的扔鞋相慶,幻想著這次會迎來草鞋界的春天。

  可沒過多久蜀國詔令天下:經(jīng)營草鞋加稅30%,殊不知劉備太清楚賣草鞋能賺多少錢了。

  月球上的火山為什么都是死的

  上小學(xué)的明明問媽媽:"月球上為什么沒有活火山?"

  媽媽告訴他:"月亮爺爺己經(jīng)過了青春期,所以不長豆豆了。"

  劫色

  一女縣長夜歸,突被兩男架上車,一男威脅說:老實點,劫色的!女縣長聞聽笑罵道:你大爺?shù),這事呀,嚇死我了,還以為是被了呢,原來是雙飛呀!

  不是你帶著嗎?

  美國登山運動員對同伴說:"為了把國旗插在珠穆朗瑪峰上,幾乎花去了一生的時間,不過也值得,快遞給我國旗。"

  同伴傻眼,說:"啊,不是你帶著的嗎......"

  取名

  那天和我的幾個同學(xué)喝酒,就說他們準備給孩子起什么名字。

  一個姓劉的說,我如果生個兒子,就叫他劉覽器,和專業(yè)相近。然后對一個姓黃的同學(xué)說:你呢?

  這家伙眼都不眨:我如果生個女兒就叫黃頁。

  瓜子臉

  qq上一美女說自己瓜子臉,特漂亮。

  我淌著口水出去約人家見面。夜,推門回來就撲倒在床上號啕大哭:"西--瓜子臉也就罷了,關(guān)鍵問題是她的尖頭朝上啊!"

  防不勝防

  老鼠:我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛,以后孩子們就生活在空中,不怕你們貓了。

  貓冷笑一聲,指著樹上的貓頭鷹說:看見沒有,她已經(jīng)懷上我的孩子了!

  如來過安檢

  一天,如來坐地鐵,入口處安檢員指著他的腦袋,說:"不要急,不要急,大包小包過安檢啦啊......"

  不用排隊加油

  蝸牛媽媽背著一只小蝸牛在馬路上爬行,最后到達了目的地,而與它們同時啟程的小汽車卻姍姍來遲。

  小蝸牛覺得很奇怪,就問:"媽媽,怎么汽車沒我們快啊?"

  蝸牛媽媽答道:"孩子,我們不用排隊加油。"

  重修天堂的門

  天堂的門壞了,招標重修。

  印度人:只要3千塊就弄好,材料費1千,人工費用1千,我自己賺1千;又來個德國人,德國佬:要6千塊,材料費2千,人工費2千,自己賺2千;最后跑來一個中國人:這個要9千塊,3千塊給你,3千塊我的,剩下3千給那印度人!

  事出有因

  一位自視甚高的法官傲慢地說:很多人都搞不清究竟是法律重要,還是法官重要。你認為呢?

  鞋匠說:當(dāng)然是法官重要啦!

  法官高興地多給了他小費,然后問:能告訴我為什么嗎?

  鞋匠說:因為法律不需要我為他擦亮皮鞋。

  喵一下

  阿花跟阿狗說:"今天考試的時候,我踢你一下,你就要給我瞄一下。"

  到了考試的時候,阿花踢了阿狗一下,阿狗便回答:"喵~~~喵~~~"