勁爆笑話故事大全

　　在平凡的生活當(dāng)中，我們會接觸到很多的笑話，下面是小編給大家整理的關(guān)于勁爆笑話故事大全，歡迎閱讀！

　　勁爆笑話故事 1

　　貴族幼兒園面試

　　小露絲去考貴族幼兒園，面試時老師取出一張10元的鈔票問：“這是什么?”小露絲很快回答：“這是奶奶給乞丐的廢紙�！崩蠋熣f：“好了，不用考了，你已被錄取了�！�

　　我們班一共就38個同學(xué)

　　剛開學(xué)沒幾天，小米就拿回一張考試卷子讓媽媽給簽字。得分85，差強人意吧。媽媽剛想簽，卻見旁邊還有一個小小的鉛筆寫的數(shù)字26。詢問小米這是什么意思。小米支吾了半天也說不上來。過了幾天，小米又拿回一張卷子讓家長簽名。媽媽這回格外留心了，考試成績是83，可旁邊的鉛筆數(shù)字成32了。媽媽眼里可不揉沙子，愣讓小米說個明白。小米囁嚅半天才低聲說：“這個是考試成績的班級排名啦。”

　　你能不著急到處找么

　　某論壇上有人問“家里用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的�！被卮稹澳慵胰瞬灰娏耍�你能不著急到處找么?”

　　到底誰是方丈

　　高一剛進校，老師點名，喊了幾聲“方丈!方丈!”，沒人答應(yīng)。老師急了，大聲喊道：“到底誰是方丈?”。這時從角落里幽幽傳來一個聲音：“施主，貧僧法號，方文，不是方丈!”老師......

　　學(xué)弟，學(xué)長只能幫你到這兒了

　　剛剛開學(xué)，我在學(xué)校就看見一對新生小情侶在親密，女的說：“我這是初吻，不給親!”我當(dāng)時上前親了一口女的說：“現(xiàn)在不是初吻了，學(xué)弟，學(xué)長只能幫你到這兒了!”

　　分宿舍

　　報道稱，今年不少高校分宿舍時將用相同手機的新生分在一個宿舍，即出現(xiàn)了蘋果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。專家稱這是目前最合理的劃分宿舍標(biāo)準，把相同條件和審美的人聚在一起，杜絕了宿舍內(nèi)攀比的不良現(xiàn)象，同時日后換了手機可以調(diào)宿舍，還可激勵學(xué)生的上進心。

　　大學(xué)里有那么幾個女人

　　對剛高中畢業(yè)的弟弟說：“大學(xué)里有那么幾個女人，你經(jīng)常能見到她們，她們也會慢慢認識你，偶爾會說上兩句話，見面了也會微微一笑�！蔽业苈牭竭@里，心里開始蕩漾。我接著說：“她們就是：宿舍看門大媽，樓道清潔大媽，食堂打菜大媽，水房售卡大媽，報亭賣報大媽，機房管理大媽�！�

　　我媽都以為我吸毒了

　　超市門口等人，旁邊走過倆學(xué)生，一個對另一個說：“超市東西太貴了，照這消費速度，我媽都以為我吸毒了”。

　　學(xué)著學(xué)著你就會發(fā)現(xiàn)

　　學(xué)著學(xué)著你就會發(fā)現(xiàn)：上帝為你關(guān)上了英語的窗，順便帶上了數(shù)學(xué)的門，塞上了物理的排水口，還堵死了化學(xué)的下水管道，就連語文的狗洞都給你拿水泥砌上了!

　　十萬個冷笑話之學(xué)校逗逼

　　今天我和同桌打起來了，我跟同桌說：“對不起!”同桌說應(yīng)該是我先說對不起。然后我們又打起來了。

　　我只好把我養(yǎng)了兩個月的白菜給了他

　　一個朋友在宿舍種了幾根蒜苗，說是給宿舍增加點綠意，他辛辛苦苦養(yǎng)了兩個星期。昨天我煮面條時感覺缺點味，就隨手掐了兩根放碗里了。結(jié)果他回來之后抱著剩下的'蒜苗號啕大哭，非讓我賠。至于嗎?沒辦法，我只好把我養(yǎng)了兩個月的白菜給了他。

　　就像你以前很丑，后來越來越丑

　　我相信時間真的能改變一個人，就像你以前很丑，后來越來越丑。

　　回程飛機上就有免費的

　　陳光標(biāo)回國，在機場被匆忙趕來的記者攔住，問道：“陳先生，你收購紐約時報的事是不是被對方拒絕了?”陳光標(biāo)揮了揮手，說：“不用買，回程飛機上就有免費的�！�

　　到手的錢喲，煮熟的鴨子喲

　　過年了，老婆給我1000元壓歲錢。我按照中國的傳統(tǒng)習(xí)俗虛讓了一下，僅僅一下。老婆竟然收回去了，還說不要拉倒，明年再說。到手的錢喲，煮熟的鴨子喲。

　　我鄰居家孩子名字叫朱川

　　我鄰居家孩子名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家朱川的。

　　結(jié)婚前你不是說我是你的小天使嗎

　　男：“做完飯，把我這些衣服洗了�！迸�：“怎么，家里的活都讓我一個人干?”男：“你不干誰干?”女：“結(jié)婚前你不是說我是你的小天使嗎?”男：對，天使就是天天使喚...天天使喚...

　　勁爆笑話故事 2

　　1、夜幕降臨，分享一個鬼故事聽聽：有個小女孩，她對著鏡子玩石頭剪刀石頭布，突然她哭了起來，因為她輸了~

　　2、老張帶著心愛的狗出國旅行，結(jié)果狗死了，老張就準備把狗帶回國厚葬。

　　結(jié)果機場經(jīng)理檢查托運物品時發(fā)現(xiàn)是死狗，嚇壞了，以為把狗托運死了，連忙命人買了條一模一樣的狗放了進去。

　　結(jié)果，結(jié)果發(fā)生了什么我也不敢想……

　　3、一位老太太生病找來老中醫(yī)切脈，切脈后老中醫(yī)慨嘆道：想吃啥就吃點啥......

　　家人一聽，紛紛落淚，然后又聽老中醫(yī)接著說：......這點小病，根本不用忌口。

　　4、老李：群狼可怕還是獨狼可怕?

　　老張：獨狼吧，胃口小，吃到一半人沒死，狼飽了......

　　勁爆笑話故事 3

　　1、“爸爸，你說這世界上真的有鬼嗎?”

　　“傻孩子，當(dāng)然沒有�！�

　　“可是我有點怕。”

　　“別胡思亂想，時間不早了，快把我的腦袋還給我，回自己的棺材睡去吧�！�

　　2、一只小熊走夜路，忽然感到屁股一涼，用手摸了摸發(fā)現(xiàn)尾巴不見了，可是回頭卻什么都沒看到，嚇得小熊流了一身冷汗：“是誰!是誰!”

　　這時，空氣中傳來一個聲音：“我是割尾鬼啊。”

　　3、夜里上廁所，沒有燈，我被里面一只頭朝上放著的.拖把給嚇尿了。后來一想，本來就是要尿的，就沒有那么怕了......

　　4、有次自習(xí)課看恐怖小說，正看到“一只手伸了過來”的時候，班主任偷偷的把手伸到我面前搶

　　走了書。那一剎那，我尖叫著順手抓個圓規(guī)扎了下去......

　　勁爆笑話故事 4

　　1、有一家，因為父母一同外出，所以唯一的女兒必須單獨留在家過夜。

　　女孩為了安全起見，非常小心地把家中所有的窗戶都上鎖了，但有一個小窗戶卻無論怎樣都無法上鎖。

　　雖然她有點擔(dān)心，但因為窗戶小小的，而且又有愛犬陪在她身旁，她心想“應(yīng)該沒問題吧!”，于是就這樣放著不管了。

　　但是睡到半夜，她卻被“滴答滴答”的水滴聲給吵醒。

　　雖然有點不安，擔(dān)心會不會出了什麼事，但卻也沒有勇氣前往確認。

　　取而代之的，是她將她的手伸到床下讓愛犬來回舔著，藉由這個動作來讓自己安心。

　　心情放松之后，她也就再度睡著了。

　　第二天早上，女孩發(fā)現(xiàn)喉嚨被割開、吊在天花板上的愛犬。

　　半夜的水滴聲，原來是愛犬的血滴到地板所發(fā)出的.聲音。

　　接著，她在床下發(fā)現(xiàn)一枚小紙條：“人啊，也是會舔東西的喔�！�

　　2、男人拉開門，門又發(fā)出“嘎”的一聲。

　　“破門，昨天不是上了油嗎?”男人來回開關(guān)著門，憤憤地說。

　　門也跟著不停的發(fā)出“嘎，嘎”的聲音。

　　“爸爸，別弄了，那個小朋友的手都要被你夾斷了�！蹦腥说膬鹤永�了拉他的衣角，指著門框邊說

　　3、女生宿舍。

　　凌晨一女生尿急上廁所，看見打掃衛(wèi)生的老大爺在黑暗中狂拖地

　　她問：怎么這個時候拖地啊?

　　大爺說：嘿嘿........

　　她也沒在意，走過大爺身邊上了廁所又回去睡了......

　　第2天大家發(fā)現(xiàn)，寢室走廊和廁所都是紅色的還是拖來拖去的痕跡..

　　原來老大爺拿一個女生的頭拖地呢..那個拖把布是她的頭發(fā)......

　　勁爆笑話故事 5

　　1、一位同事請求老板星期六準他一天假：“這是我的結(jié)婚紀念日，我還從未有一次紀念日和妻子在一起過過�！�

　　老板動了惻隱之心，同意了。

　　老板一走，我問他：“你結(jié)婚多久了?”

　　“到這星期六剛好一年�！�

　　2、年底了，最近樓道搶劫的多，要注意安全!

　　特別女孩子，現(xiàn)在社會人們都比較冷漠，你要半夜在樓道里遇到壞人，千萬不要喊“救命啊!搶劫啊!”不一定有人出來幫你。

　　你就喊 “著火了!著火了!”整樓的人都能出來……切記!切記!

　　3、前兩天，無聊。我試著給10086發(fā)信息：“我想你了”。

　　沒想到10086真的給回信息了：“來找我啊，死鬼!”

　　然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。

　　4、昨晚喝暈了打車回家，下車后我隨手扔了一百塊錢，豪氣地對司機說：“不用找了!”

　　司機大哥一聽就激動了：“我不找怎么知道你把錢扔哪兒了!”

　　5、我同事出去體檢，門口有發(fā)小廣告的。同事被發(fā)了一張治療不孕不育的`廣告。

　　走了一段路，又被第二個人發(fā)了同樣的廣告紙。

　　我同事拿出之前廣告紙并說：我已經(jīng)有了。

　　這時對方立馬掏出另一張紙，內(nèi)容：無痛人流......

　　6、孔融有五個哥哥，有一天爸爸買了幾個梨，特意挑了一個最大的給孔融，孔融說：“我小，吃小的就可以了，大的留給哥哥們吃”。

　　爸爸聽了還開心，夸孔融懂事。

　　爸爸出去以后，幾個哥哥摸著孔融的頭說：“弟弟長大懂事了，要是你以前都像今天這樣，我們還會打你嗎?”

　　7、剛接一電話，張嘴就問 “哎，你在家里嗎?”

　　號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬，于是也裝熟回他 “瞎，我周五還能在家?飯局啊!一到周五就這樣，好幾個局喊，你在哪兒呢咋了啥事?

　　對方沉默一會說 “你叫的外賣，我在你家門口呢�！�

　　8、病人：“護士，護士，快點來呀!”

　　護士忙跑去問“怎么了?怎么了?”

　　病人：“我難受�！�

　　護士緊張，問：“哪里難受?”

　　病人：“胃難受。”

　　護士：“怎么個難受法?是什么樣感覺?”

　　病人：“ 就是感覺好餓。”

　　勁爆笑話故事 6

　　貴重物品

　　父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運動員們返革命地搶球，便問道：“爸爸，籃球一定很貴，是嗎?”爸爸驚詫地說：“乖乖，你怎么會這樣想呢?”孩子說：“要是不貴，他們?yōu)槭裁?/p>

　　貴賤不識

　　肯尼迪與人聚賭，輸?shù)煤軕K。他略加思忖，自言自語道：“好，我把最珍貴的東西押上�！�

　　賭友們忙問：“什么好東西?拿出來看看!”

　　肯尼迪把心一橫，大聲喊道：“我把命押上!”

　　眾賭棍哄然起笑：“命值幾何?我們早就不要命了!”

　　光陰似箭

　　第一次世界大戰(zhàn)前開始實行養(yǎng)老金制度的時候，有一位叫戴.劉易斯的`老漁夫，已經(jīng)七十多歲，完全夠格領(lǐng)取養(yǎng)老金，可是，他拿不出出生證來證明這一點。一天，一位地方官員來拜訪他。

　　下面是他們的對話：“您出生在什么地方，戴?”“科克縣。”

　　“您不記得什么時候出生的嗎?”“不記得。那是很久以前。”

　　“您什么時候離開愛爾蘭的?”“我十三歲離家到蘇格蘭北部的一個農(nóng)場，在那兒住了十九年。后來，在蘇格蘭南部為一個漁業(yè)主當(dāng)了二十五年向?qū)�。這以后，我當(dāng)了十七年的獵場看守員，然后搬到了這兒�！薄澳�在這兒住了多久，戴?”他大聲問在廚房里做飯的妻子：“咱們結(jié)婚多久了，瑪麗?三十四年?”

　　官員放下筆，說：“根據(jù)您剛才談的情況，您應(yīng)該是一百零八歲了�！薄袄咸鞝�，時間過得真快!”

　　勁爆笑話故事 7

　　什么是變廢為寶

　　有日老師上課問，什么是變廢為寶，小明同學(xué)起來舉個例子。小明想想說，老師肚子上的肉跑到屁股和胸上，那就是變廢為寶。 小明，明天叫你媽來一趟!!!

　　白加黑=奧利奧?

　　"我感覺我和我老婆沒法交流了""為什么""我感冒了讓她給我買白加黑，結(jié)果她給我?guī)Я藠W利奧"。

　　這算是合葬吧

　　小艾米在自家的院子里，往一個坑里填土，鄰居對這個神情沮喪的小女孩的行為很感興趣。便問她在干什么?"我的金魚死了"艾米淚眼汪汪地說"我剛把它埋葬了"鄰居關(guān)切地問!"對金魚來說，坑是不是太大了?"艾米拍了拍最后一撮土，說："因為金魚在你的貓的肚子里"。

　　喝多了傷不起

　　快畢業(yè)了，昨天晚上大家聚餐，大家都喝的有點高。今早上醒來，全身酸痛，問宿舍的二貨怎么回事。他弱弱的說了一句：昨天你在床上大喊一聲筋斗云，就跳下去了。

　　班主任對我們的要求

　　今天班主任語重心長的說：我不指望你們能出現(xiàn)在清華和北大的名單里，只要不出現(xiàn)在通緝令里我就心滿意足了...我們：......

　　老師，你太機智了!

　　老師："今兒咱們教室丟了個石膏，八點半之前丟的，誰八點半之前在呢?"

　　在老師的目光下，我、班長和幾名同學(xué)顫抖著回應(yīng)了。老師："好了，石膏的事兒就不管了，班長把沒舉手的人記遲到。"

　　我媽對我產(chǎn)生了物理反應(yīng)

　　小時候老媽買件皮衣，寶貝的不得了，不小心掛壞一個小口子，很是心疼。我拿出神奇502膠水，自告奮勇的幫她粘，老媽一邊看著一邊小心翼翼的問：能行嗎?剛滴了一滴，好吧冒煙兒了，小口直接變成大洞了。至今不知道產(chǎn)生了什么化學(xué)反應(yīng)，只知道我媽對我產(chǎn)生了物理反應(yīng)。

　　表妹，苦了你了!

　　小表妹三歲，感冒了，去醫(yī)院醫(yī)生給開了藥，那種外面一層糖衣的藥，我們?yōu)榱怂�吃藥就跟她說是甜的，結(jié)果她舔了下果然是甜的，然后就放到嘴里嚼，我看著都苦!

　　好像沒什么不對

　　今天公司加班，打電話給家里老婆，電話是我三歲兒子接的，我問在干嘛呢，兒子無力的答道，跟你媳婦睡覺呢!我郁悶了。

　　爸爸，我過期了

　　下班回到家的第一件事就是抱起孩子親一口，今天也不例外，可能是天熱吧，

　　孩子身上有股味道，我就問孩子：寶貝，為什么身上有股難聞的味道?孩子答：爸爸，我過期了!

　　這老公還能不能要了

　　一天晚上我開著丈夫的車去購物，回來后發(fā)現(xiàn)車身沾滿灰塵，于是擦洗了一陣。我終于走進屋里時，大聲喊："世界上最愛你的`女人剛擦洗了你的車燈和擋風(fēng)玻璃。" 我丈夫抬頭看了看，說："我媽來了?"

　　救命啊，謀殺親夫了啊!

　　和老婆逛超市，看到牛奶打折送紙巾我就湊了上去，老婆不高興地說："走了，你就喜歡買便宜的東西。"我說："要不怎么找了你呢?"超市狂奔中，要殺人了啊!

　　真是一舉兩得啊!又能不掉眼淚，又滿足你的內(nèi)心

　　那個晴天的下午，她被一個壞蛋欺負，就坐在學(xué)校里的小角落一直哭。他找到她了，不說話，在旁邊做了一個倒立，她問他在干什么。他說：當(dāng)眼淚忍不住要流出來的時候，如果能倒立起來，那么原本要流出來的眼淚就流不出來了，你試試吧，來，我?guī)湍憔咀∪棺?.....

　　感覺這個世界不會再愛了

　　她迫于無奈跟總裁借錢，總裁當(dāng)場打了一千萬給她，然后戲謔地問："你要怎么報答我?"她緊張的看著他："你想怎樣都可以。"總裁笑著說："真的么?我希望你可以和你老公離婚。""不行，我死都不會和你在一起的，我還愛著他。"她憤怒決然地說。"可我也愛著他。"總裁冷冷的說。

　　按照正常思路是切了

　　前幾天我們一家吃晚飯，發(fā)現(xiàn)我爸爸中年發(fā)福，肚子變大了。我就說："爸，你每天把肚子往上推推，沒準肚子會變瘦。"我爸說："那肉都推胸上了......"這不是gc，我媽接了一句："別介，我還得給你買胸罩......然后你就出名了，新聞標(biāo)題我都想好了，男子中年突變性，昔日夫妻變姐妹......"

　　勁爆笑話故事 8

　　阿超給老板開車，必須隨叫隨到。這天晚上，阿超把老板送到家已經(jīng)十二點多了，剛要下車，他突然想，這回去一躺下，肯定睡死了，不如就睡車里吧!于是他搖下玻璃窗，在后排座位上躺了下來。

　　不知過了多久，阿超突然覺得耳邊呼呼生風(fēng)。他睜眼一看，天啊，車正被人開著拼命向前跑呢!看來自己睡得太死，剛才竟沒察覺，而偷車賊大概因為慌張，也沒發(fā)現(xiàn)后座還躺著個人。阿超一陣自責(zé)，都怪自己太大意，隨手把鑰匙扔在了前排座位上。

　　阿超大氣也不敢出，偷偷觀察，只見一個黑乎乎的背影兩手握著方向盤，他似乎慌不擇路，一路顛簸，開出市區(qū)，來到了鄉(xiāng)間小路上。終于，車在一所偏僻的民房前停了下來。偷車賊打開車門，一下躥進了院子。不好!這是要去叫同伙了啊，此時不走，更待何時?阿超趕緊起身一看，哈哈，車鑰匙還在鎖眼里插著哩!

　　說時遲那時快，阿超點著火，猛踩油門，車子箭一般開了出去。眼看開到了市區(qū)，阿超終于舒了一口氣。就在這時，老板來電話了。阿超剛接通，就聽見老板氣急敗壞地吼道：“阿超別睡了，車給人偷了!快起來看看!”阿超“撲哧”一聲笑了：“老板別急，車沒丟，偷車賊太笨，我又給開回來了!”

　　老板一聽，怒道：“說誰是偷車賊呢?好你個阿超，我媽老毛病犯了，要送她去醫(yī)院，我看你在車里睡得香，不忍心叫醒你，我自己來開。你倒好，居然把車給開回去了!你趕緊回來，我媽要是有個三長兩短，我和你沒完!”

　　勁爆笑話故事 9

　　李樂是個愛占小便宜的人，在超市看到葡萄干、核桃仁、腰果之類的東西，往往趁人不備，拿起來就吃。

　　這天，他看到服務(wù)員正在張羅著過秤，抓起一把腰果放進嘴里就猛嚼起來，忽聽身旁有個細細的聲音問道：“叔叔，你吃的啥？”李樂一驚，低頭一看，原來是個三四歲的小男孩，正仰頭看著自己。李樂朝他搖搖手，轉(zhuǎn)身就想離開，誰料，小男孩一把拽住他的褲子，提高聲音又好奇地問起來：“叔叔，你吃的啥？”

　　李樂怕小男孩再說出什么來，趕緊抱起他，把一粒腰果塞進了他的嘴里。

　　誰料，就在這時，只聽有人一聲尖叫：“搶孩子了！”一個婦女瘋了一樣沖到了李樂的跟前，一把抓住他，吼起來：“你個人販子，趕快放下我的.孩子！”人們“呼啦”一下全圍過來，紛紛嚷道：“抓住他，抓住他……”

　　兩個保安沖過來，一人一只胳膊就把李樂摁住了。李樂急得大喊：“我不是人販子！”倆保安一邊緊緊地摁著他，一邊說：“你別耍賴，人證物證全在�！崩顦访Φ溃骸澳銈冋`會了，我不是在偷孩子，我是在……”李樂不好意思說下去了。

　　來到了保安室，李樂終于有機會為自己辯解了：“保安同志，是這么回事，我偷吃了你們超市里的幾粒腰果，那孩子便好奇地問起來，我怕被營業(yè)員發(fā)現(xiàn)，就順手給了他個腰果吃，讓他不要喊了，結(jié)果……這純粹是誤會啊！”

　　保安一聽，立刻說道：“你倒是把作案手段說得很詳細，最近發(fā)生的幾起偷孩子事件，就是用干果把孩子給騙走的，你這是不打自招呀，等警察來了，你再跟警察說吧……”

　　勁爆笑話故事 10

　　艾薩克來到老板的辦公室，伸頭進去說：“雷維先生，打擾您一下，不知您現(xiàn)在方便不方便跟我說幾句話，我想跟您談?wù)勎业臎Q定�！�

　　“可以，”雷維先生說，“快請進來，請坐，有事盡管跟我說�！�

　　“那太好了，”艾薩克回答，“您知道，我已經(jīng)為您公司工作近七年了。”

　　“是的，我當(dāng)然知道，”雷維先生說，“你是挺不錯的員工�！�

　　“多謝老板夸獎，”艾薩克說，“那么我就不繞彎子了，我想漲工資，現(xiàn)在有四家公司正在找我，可是我想在做決定之前，應(yīng)該先跟您談?wù)��！?/p>

　　“噢，你想漲工資，對吧？”雷維先生說，“我非常理解你的心情，我可以給你漲工資，不過，當(dāng)前經(jīng)濟情況非常不好，對我們的銷售影響很大，可能給你漲工資還不到時候�！�

　　“是的，我能理解，”艾薩克說，“不過，你必需考慮我的辛勞，給公司創(chuàng)造的效益，以及七年以來對公司的忠誠！”

　　雷維先生聽了，沉默了一會兒，想了想艾薩克所說的.話，于是對艾薩克說：“那行，艾薩克，鑒于你為公司多年所作的貢獻，我也不想人才流失，所以決定每年給你提高2500美元的薪水，再額外加五天的休假，這樣你可以留下來嗎？”

　　“太好了，一言為定，”艾薩克回答，“太感謝了！”

　　“好，”雷維先生說，“我現(xiàn)在就給你簽署提薪文件，不過，你走之前，能不能告訴我哪些公司正在找你？”

　　“噢，電力公司、煤氣公司、自來水公司和電信公司。”

　　勁爆笑話故事 11

　　小李和女友鬧了點矛盾，在僵持了一個星期后，小李撐不住了，決定先向女友道歉。

　　晚上，恰巧電視上正在播足球比賽，小李和女友又都是球迷，于是小李思忖了片刻后，便給女友發(fā)了條微信：“尊敬的主教練，經(jīng)過一周時間的調(diào)整，我感覺自己又重新找回了狀態(tài)，請求你給我一個首發(fā)出場的機會。”

　　很快小李就收到了回復(fù)：“對于你目前的狀態(tài)，我還要進一步考察，在此期間希望你在替補陣容里繼續(xù)調(diào)整好自己的心態(tài)�！�

　　看出女友對自己還是有些不依不饒，小李不免有些生氣，于是在第二條微信里耍起了大牌：“我需要出場證明自己的機會，如果你繼續(xù)安排我做替補，那我不得不考慮轉(zhuǎn)會。”

　　這條信息發(fā)出后，女友的答復(fù)更為迅速：“鑒于目前隊內(nèi)人員充足，主力陣容穩(wěn)定，同意你的轉(zhuǎn)會申請，自即日起你已成為自由球員，可隨意尋找新的`球隊，不必再歸隊報到�！�

　　看完這條信息，小李趕緊撥打女友電話，可女友就是不接。這時，一旁的室友調(diào)侃道：“你還是明天當(dāng)面向主教練道歉吧。”

　　第二天，小李經(jīng)過一番精心準備，去了女友家。晚上回來后，小李面露喜色。室友問：“主教練原諒你了？”

　　小李擺擺手說：“主教練不在家�！�

　　“那——你？”

　　“我直接把兩位俱樂部主席給哄開心了，他們一致認可我的表現(xiàn)，不但歸隊沒問題，甚至都打算跟我簽長約了！”

　　勁爆笑話故事 12

　　1、不知道先生

　　調(diào)皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無言，所以被同學(xué)們稱為"不知道先生"。

　　有一次，布朗想報復(fù)一下老師，所以問："我看見一樣?xùn)|西，沒有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什么呢？"

　　老師想來想去，終于說"不知道"。

　　布朗一本正經(jīng)解釋道："那是水。"

　　【感悟】智者千慮，必有一失；愚者千慮，必有一得。不要總是嘲笑別人不知道，生活中的事情有很多事你所不知道的，謙虛的學(xué)習(xí)是最重要的。

　　2、想得到太多

　　有一天晚上，丈夫吃請回來，高興地對妻子說："今天我們公司的經(jīng)理請一部分職員吃飯，大家都開懷暢飲，席間，經(jīng)理拿出三瓶威士忌，對大家說：'在座的諸位，你們誰一生中從沒有背叛過自己的妻子，這三瓶酒就歸他所有'，結(jié)果沒有一個舉手，你說奇怪嗎？"

　　妻子聽后好奇地問："那你怎么不舉手？"

　　丈夫慌張地說："你是知道的，我向來喜歡喝啤酒，而不喜歡喝威士忌。"

　　【感悟】想得到太多，不滿足于眼前，或者因為其他各種各樣的原因，終于有很多人選擇了不去誠實地面對他人。

　　3、以退為進

　　有人勸法國政論家、哲學(xué)家馬伯利競選國家研究院院士，馬伯利堅決不肯。

　　他說："如果我真當(dāng)選了院士，人們就會說，'哼，他怎么當(dāng)選院士了，一定是……'但我寧愿讓人們說，'他應(yīng)當(dāng)是院士。'"

　　【感悟】當(dāng)名譽和地位不可兼得時，正直的人選擇名譽，貪婪的人選擇地位。所以前者受人景仰，后人遭人唾罵。

　　4、美女化妝

　　公司在關(guān)外較偏僻的地方，住關(guān)內(nèi)的同事統(tǒng)一到世界之窗站點，6點40分準時乘坐公司班車上班，就住在世界之窗附近的美女小麗卻幾乎每天都會遲到2、3分鐘才趕到上車。

　　這天早上6點40分，小麗又打電話給司機稍等2分鐘，馬上就到了。同事們不禁埋怨起來，住在附近還遲到，太不像話了，就不能早幾分鐘起床？

　　劉輝接口說：“我住小麗對面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妝1個多小時�！�

　　第一天上班的王剛聞言，非常吃驚地問了一句：“難道她長得很丑嗎？竟然每天都需要花那么長時間化妝�！�

　　【感悟】過分注重于表面形式，往往適得其反。

　　5、讓座

　　一位太太上了電車，車上所有的座位都坐滿了。有位先生站起來讓座，這位太太一聲不吭地坐下了。

　　這時，那位先生轉(zhuǎn)身問道："太太，您說什么？"

　　"先生，我什么也沒說呀！"

　　"喔，對不起，太太，我還以為您說'謝謝'呢。"

　　【感悟】一個有修養(yǎng)的人，不但擁有看良好的心態(tài)與向上的生活觀，同時還是一個懂得感激的人。

　　6、掩蓋謊言

　　一個"盲"乞丐在墻角向路人請求施舍。當(dāng)沒有路人時，他便把地上的硬幣逐個拾起，然后放進衣袋。

　　"你別裝相了！"一個路人識破了他的詭計，憤怒地說，"你根本就不是盲人。"

　　"是的，先生。我只是來替換每天總是坐在這里的那個真正的盲人，他今天去看電影了，所以請我來替換他。我實在不是盲人，我只是—個啞巴。"

　　【感悟】為了掩蓋一個謊言，人往往不得不再說一個謊言。結(jié)果陷入謊言的汪洋大海不能自拔，也就無法擺脫永無休止的痛苦和煩惱。人還是真誠一點好，最起碼能得到心靈上寧靜和心理上的平和。

　　7、我行我素

　　—名婦女漫不經(jīng)心地將汽車停在禁止停車的指示牌下。

　　交通警趕忙跑到她的車前，問："夫人，您知道這個指示牌是什么意思嗎？"

　　"不知道，"婦女回答，"如果你對它有興趣的話不妨去問問路旁小攤的女售貨員。"

　　【感悟】慣于我行我素的人大概很少認為自己會有什么不恰當(dāng)?shù)牡胤健?/p>

　　8、病人差勁

　　有一位醫(yī)生，他總不走運，來找他看病的人總是治不好。

　　他老婆向他道，"我說，你給人看病怎么總是無效呢？這么說，你的醫(yī)道是很差勁啦。"

　　"不不，我的醫(yī)道是高明的。可是病人都差勁，所以治不好。"

　　"具體說，病人怎么個基勁法呢？"

　　"我是照醫(yī)書上寫的施行治療，可是病人們卻不按醫(yī)書上寫的那樣生病。"

　　【感悟】任何時候事實都是唯一的出發(fā)點，否則你就是一個流于空洞的無用的人。

　　9、作品展出了

　　"我為畫展畫了點東西。已經(jīng)掛出來了，就在人口處旁邊最醒目的地方。"

　　"祝賀你，畫的是什么？"

　　"一塊標(biāo)牌，往左走的路牌。"

　　【感悟】真正有實力的人往往都很安靜，因為他們懂得實力就是最有力的聲音；反而最浮淺的家伙卻張揚得很，因為他空虛的可憐，只好折騰淺薄的靈魂聊以自我安慰。

　　10、自戀

　　女："親愛的，你的確喜歡我嗎？"

　　男："嗯！"

　　女："你認為我長得非常漂亮是不是？"

　　男："嗯！"

　　女："你覺得我的眼睛，像天上的星星那樣明亮。我的容貌，如盛開的櫻花般美麗。體態(tài)是如此的輕盈適度。聲音是如此的美妙悅耳，不知要比世界小姐美麗多少倍，是不是？"

　　男："嗯！"

　　女："哦！真太謝謝你了！你是那么會贊美，我真高興！"

　　【感悟】可以自信，但決不能自戀，自戀的人必定自憐，也就最容易受傷。

　　11、炫富

　　有一個有錢人去國外旅游，住在一個大飯店里。單他發(fā)現(xiàn)那里得人都好像不注意他是一個有錢人。

　　于是，再用早餐的時候，他故意大聲喊到："服務(wù)員，請來一份20法郎的早餐。

　　"服務(wù)員過來后說："先生，我們這里不賣半份早餐。"

　　【感悟】當(dāng)一個人過于自以為是的時候，其標(biāo)新立異的手段就會成為讓他陷入更嚴重的尷尬之中的催化劑。所以，低調(diào)的本性永遠是維持自尊的最簡單易行的好辦法。

　　12、小聰明

　　湯姆來找吉姆要帳，吉姆躲在家里不敢露面。他見吉姆的鞋放在門旁，知道人一定在家，便上前敲門。

　　可屋里一點動靜也沒有，他就大聲說："吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子還放在門邊呢？"

　　從里面?zhèn)鱽硪粋�聲音："不，我可以光著腳出去。"

　　【感悟】自以為做的聰明的事，在別人看來也許并不聰明。小聰明總會露大馬腳，做人還是厚道一點為好。

　　13、好吃

　　母豬生了一窩豬崽，只只都壯實肥憨可愛。丈夫計算著很快就可把豬崽拿到市場去賣了，那可是一筆不菲的收入，心里不禁竊竊自喜。

　　有一天，丈夫外出回家，發(fā)現(xiàn)少了一只豬崽，便問妻子原因。妻子回答說：讓狼給叼走了。他十分生氣。過了幾天，從外面回來，又發(fā)現(xiàn)少了一只，妻子說又是狼叼走了。

　　于是丈夫便天天守候在家里，果然連續(xù)幾天狼都沒有來過。

　　這天，丈夫有急事不得不外出，便叮囑妻子悉心看護著。出到村口，忽然想起忘記拿東西了，便折回家里。剛進門，便看見妻子在廚房忙碌著，滿臉煙灰。原來鍋里的豬崽就要煮熟了，丈夫怒火中燒，動手打妻子。

　　妻子還在一旁啼哭，丈夫上前揭開鍋蓋，只聞到豬肉香味撲鼻，嘗了嘗，不禁點頭稱贊：好香！好吃！妻子見狀，也即刻破涕為笑連忙說：“還沒有放姜呢，放了姜后更香更好吃！”

　　【感悟】對一些事物深惡痛絕的同時，又默默地享受著這些事物所帶來的實惠。這時候，你是否還能堅持自己的原則？

　　14、固執(zhí)己見

　　一位先生剛剛從電腦商店里買了一臺電腦。沒幾天，電腦就出現(xiàn)了冒煙現(xiàn)象。

　　他請教了稍懂點電腦的人，別人告訴他去改一下DOS 下的批處理文件。他試了半天沒成功，于是打電話商店問該怎么辦，商店的.經(jīng)理說："您把電腦拿來換一臺就行了。"

　　可這位先生硬是堅持說："我的朋友說只要把DOS下的批處理文件改一下就可以了，何必那么麻煩。"

　　商店經(jīng)理對這個"杠頭"無可奈何，于是便和他開了個玩笑："那我告訴你一個微軟未公開的技術(shù)吧！你在批處理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，這樣就沒事了"

　　過了幾天，這位先生又打來電話，說："不行呀，我加入了那條命令后，電腦還是冒煙"

　　商店經(jīng)理說："你的NOSOMKE 版本太低，你可微軟服務(wù)部聯(lián)系一下吧。"

　　又過了幾天，這位可憐人再次打來電話，他告訴商店的經(jīng)理說："微軟的人說了，我的電腦上的電源與他們的NOSOMKE.EXE 不兼容！"

　　【感悟】如果我們自己愿意把自己當(dāng)成傻瓜，那么所有的人都會欺騙你。虛心并不是弱點，固執(zhí)己見才會讓自己受辱。

　　15、奸商

　　藥商王為仁是個奸商，人們老是挖苦他，說他吃人喝血。

　　有一天他行商回家，經(jīng)過一條幽暗的山路，忽然從林里跳出一頭大狼，向他直撲過來，要咬他的喉頭。

　　"別吃我，我的肉味不好！"

　　狼說："味不好？人們說你老是吃人，味一定很美！"

　　【感悟】哪怕你不愿意做一個很善良的人，也要為自己的良心留一條后路，要知道有一天你對待別人的方式就是你被對待的方式。

　　16、自作聰明

　　小王把寫好的稿子放在桌上，出門辦事去了，中午回家，發(fā)現(xiàn)桌子已被收拾得干干凈凈，那一迭稿子卻不翼而飛了，當(dāng)他聞到有一股煙味時，忙問妻子："你燒的是什么？"

　　妻子回答："你以為我這么傻，會把沒用過的紙燒掉嗎？我燒掉的是那些寫過字的廢紙。"

　　【感悟】誰都想成為聰明人，哪怕經(jīng)常一知半解，哪怕一相情愿地認為自己很聰明。但是，很多時候，真正的智慧不是精心算計，而是發(fā)現(xiàn)和坦承自己的無知！

　　17、信誓旦旦

　　一次，好友帕特里克·馬奧尼與蕭伯納夫婦談了許多問題，當(dāng)他們談到名人的愛情糾葛時，馬奧尼問蕭伯納夫人："您是怎樣與您丈夫那些眾多的女情愛慕者和平共處的？"

　　蕭伯納夫人沒有直接回答，而是講了一則軼事。她說："在我們結(jié)婚以后不久，有一位女演員拼命追求我丈夫，她威脅說，假如見不到他，她就要自殺，她就會心碎……"

　　"那么，她有沒有心碎而死？"

　　"確實如此，她死于心臟病。"蕭伯納打斷了談話插進來說，"不過那是在50年以后了。"

　　18、反對

　　富爾頓第一次公開展示他發(fā)明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。兩岸群眾不斷鼓嘈說："動不了，動不了，絕對動不了！"沒想到船一下子發(fā)動了，夾著蒸汽和鳴鳴聲向前駛?cè)ァ?/p>

　　群眾張口結(jié)舌看了好一會後，改口說："停不了，停不了，絕對停不了！"

　　【感悟】人應(yīng)該堅持自己的想法和行為，有時候，旁觀者更多的是看笑話的。

　　勁爆笑話故事 13

　　1、打招呼

　　妻子問丈夫：當(dāng)我快淹死的那陣，你看見那個前去救我的男人了嗎?

　　是的，他先到我這里打過招呼。

　　2、沒有最可怕，只有更可怕

　　今兒酒桌上一個漢子頻頻給媳婦兒打電話，"寶貝兒、親愛的.，一會兒就回家"等等，惡心的大家一地雞皮疙瘩，笑話他怕媳婦兒在家偷人啊?漢子一臉悲憫的回答"比那個可怕多了，她在家淘寶呢!"

　　3、前天也是面條

　　妻子：親愛的，我們今天吃面條。

　　丈夫：怎么又是面條，昨天也是面條。

　　妻子：要不我們吃和前天一樣的飯。

　　丈夫：這還差不多。

　　兩分鐘后，丈夫想到前天他們吃的也是面條。

　　4、三千塊錢就這么打水漂了

　　老婆新買了一件衣服。我問多少錢，老婆猶豫了一下，說："我怕一石激起千層浪。"

　　我說："啥價錢也不至于起千層浪啊，不過打了個水漂而已。"

　　老婆："老公，你今天表現(xiàn)真是太爺們兒了，實話告訴你吧，三千!"

　　我努力讓自己平復(fù)下來，舒展開眉頭說："唉，三千塊錢就這么打水漂了。"

　　5、你真疼我

　　老公正在給老婆剪腳指甲，

　　老公："為什么大拇指剛剪過?"

　　老婆答："昨天想剪，突然想起來你今天回來就都留給你了"

　　老公："你真疼我!"

　　6、如果發(fā)瘋

　　妻子患重病，先生寸步不離地守候在一邊。妻子問先生說：你老實告訴我，我死后你打算怎么辦?先生說：不要問我這個問題，我要發(fā)瘋。你會不會再婚?如果發(fā)了瘋，我會再婚的。

　　7、丟蛋雞

　　丈夫下班回到家，只見老婆在專心看書，旁邊椅子上有一頂男士帽子。丈夫不露聲色地說："你就不覺得悶得慌嗎?"老婆說："不悶，親愛的。這幾個鐘頭我全都跟莎士比亞在一起了。"丈夫說："我說呢，這個丟蛋雞兒，走時把帽子都忘這兒了。"

　　8、垂簾聽政

　　丈夫：以后來了客人，凡談公事你少插嘴，注意一下影響。

　　妻子一翻白眼：你懂個啥，這叫垂簾聽政。

　　9、夢 吃

　　某女士：我丈夫?qū)ξ覑鄣冒l(fā)狂。他在睡夢中說了許多非常甜蜜的話。不過有件可笑的事--他總叫錯我的名字。

　　10、深謀遠慮

　　妻子：你干嗎穿上我的衣服，腦筋有毛病啊!被其他旅客看見了像個什么樣子，趕快脫下來。丈夫：噓，安靜些!你不是也知道嗎，船沉了都是先救女乘客的呀!

　　11、修房頂

　　積雪太厚，將房頂壓垮了。

　　老婆問：咱們什么時候修房頂啊?

　　老公說：不用修，夏天露天涼快。

　　老婆問：那冬天怎么辦?

　　老公說：冬天不論怎樣下雪，也不會再把房頂壓塌了。

　　12、有恃無恐

　　晚上，有賊進了家，妻子叫道：咱家來了個賊!

　　丈夫說：住嘴!別打擾他，我真希望他能找到點東西，如果有的話，我倒可以從他手里奪回來!

　　13、帶鎖的日記

　　甲太太："你買什么給你丈夫作為生日禮物?"

　　乙大太："我買了本附有一把鎖的日記本給他，我知道他很喜歡寫日記，而且向來是不輕易給人看的。"

　　甲太太："你真老實。"

　　乙大太："不過，我多配了一把鑰匙。"

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