經(jīng)典笑話小故事集錦

　　1、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊?”

　　老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”

　　“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊?”

　　老板：“對不起，還是沒有啊”

　　“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包　啊?”

　　老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了!!”

　　小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個!”

　　2、有一只小白兔快樂地奔跑在森林中,在路上牠碰到一只正在卷大麻的長頸鹿,

　　小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什么要做傷害自己的事呢?

　　看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"

　　長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,于是把大麻煙向身后一扔,

　　跟著小白兔在森林中奔跑。

　　后來牠們遇到一只正在準備吸古柯堿的大象,

　　小白兔對大象說: "大象大象,你為什么要做傷害自己的事呢?

　　看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"

　　大象看看古柯堿,看看小白兔,于是把古柯堿向身后一扔,

　　跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑。

　　后來牠們遇到一只正在準備打海洛因的獅子,

　　小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什么要做傷害自己的事呢?

　　看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"

　　獅子看看針筒,看看小白兔,于是把針筒向身后一扔,

　　沖過去把小白兔狠揍了一頓.

　　大象和長頸鹿嚇得直發(fā)抖:"你為什么要打小白兔呢?

　　牠這么好心,關(guān)心我們的健康又叫我們接近大自然."

　　獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我像白癡一樣在森林里亂跑."

　　3、妖精們對唐僧的真實評價

　　蜘蛛精：我認為唐唐是全天底下最有魅力的男人，雖然是個和尚，卻那么多女人圍著他轉(zhuǎn)，甚至很多狐貍精早就在半路等著他，他還有個朋友是皇帝，徒弟又那么厲害，走到那里都受到人們的敬重，都叫他大唐高僧，這個世界上，再也沒有男人比得上唐唐，包括馬云。

　　白骨精：唐唐，玉樹凌風勝潘安，一樹梨花壓海棠，人見人愛，花見花謝，唐唐帥氣，穿著時尚，世界上只有他戴那種帽子，只有他用那種禪杖，主要是唐唐是全天下最溫柔最優(yōu)雅的男人，他吃飯有節(jié)奏，不多吃，問路有禮貌，介紹自己也那么溫文爾雅，是我見過的最紳士的男人，除了唐唐，我誰也不嫁，包括黃曉明。

　　蛇精：唐唐吧，有那么點啰嗦，比如，他會問，冬天冷不冷那，有沒有開空調(diào)啦，空調(diào)溫度開幾度啦，通風口窗戶有沒有打開，家用電器安不安全啦，會不會使用啦，他會做很多飯，豬八戒力氣又大，沙僧最誠實，讓他做什么他就做什么，比如給我洗內(nèi)褲這事，要不是唐唐阻撓，沙僧也是要干的，我覺得，唐唐是最富有的男人，主要是想說，是最富有內(nèi)涵的男人，沒有誰比得上，包括陳道明。

　　4、第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。

　　第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。

　　第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：

　　你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你!

　　5、黃昏時，在校園里散步，忽然一哥們拉住我問：“兄弟，要碟嗎?”

　　我會心一笑：“有什么貨色?”

　　那哥們道：“史上最雄壯的棒棒大戰(zhàn)史上最端莊的女子!”

　　我一聽大喜，買之。

　　回宿舍一看，他奶奶的，最端莊的女子是觀音，最雄壯的棒棒，他娘的居然是金箍棒。丫的就是大話西游里孫悟空大戰(zhàn)觀音那一段，還不是全片，氣死我了!

　　6、小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

　　第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”

　　兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。

　　說明了情況后，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。” 說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈?你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去!她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節(jié)”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心里這個恨啊。

　　次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢?”大灰狼聽罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢?”大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。”

　　7、熊和兔子在森林里便便，完了熊問兔子“你掉毛嗎?” 兔子說“不掉~”

　　于是熊就拿起兔子擦屁股。

　　8、大綱和楊敏結(jié)婚好幾年了，可不知何故，楊敏一直沒懷上。

　　昨天兩口子去公園散步，迎面遇見一美麗少婦，懷里抱著個1歲左右的萌女孩。楊敏見狀，醋意十足地小聲嘀咕：“超萌小公主，我要是有一個該多好啊!”

　　大綱聞聽，咬牙切齒道：“一不做二不休，我去把那女孩搶回來給你!”

　　大綱話音剛落，楊敏“啪”地一記風輪掌：“尼瑪，種地不行，搶收倒有能耐了!”

　　9、有一只兔子非禮了一只狼(這只兔子很強吧),

　　然后就跑了,狼憤而追之,

　　兔子眼看狼快要追上了,

　　便在一棵樹下坐下來,

　　戴起墨鏡,拿張報紙看,

　　假裝什么事也沒有發(fā)生過,

　　這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,

　　問道:"有沒有看見一只跑過去的兔子!"

　　兔子答道:"是不是一只非禮了狼的兔子?"

　　狼大呼:"不會吧!這么快就上報紙了!!!"

　　10、阿麗啪的甩了二強一耳光。

　　“怎么?”二強噘嘴。

　　“你他媽不服氣?”阿麗又狠狠地甩了一下，聲音更響，二強半邊臉都紅了。

　　“我，我是不服氣!有種你讓我和你比試一下。”二強說。

　　“什么!?你竟然要還手?”阿麗怒了。

　　“不不，我是說我抽我自己的臉比你更響，”二強說著攢足力氣抽了自己一個大嘴巴，響聲真是驚天動地，“看吧，怎么樣，我抽更響吧?我是不服氣這個。”

　　11、一天一只小白兔來到一家商店問老板：“老板，有胡蘿卜嗎?”

　　老板搖搖頭：“沒有。”

　　小白兔聽完就“嗖”的跑了。

　　第二天小白兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎?”

　　老板生氣的搖搖頭：“沒有。”

　　小白兔聽完就“嗖”的跑了。

　　第三天小白兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎?”

　　老板憤怒的大喊：“沒有沒有!再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉!”

　　小白兔聽完就“嗖”的跑了。

　　第四天小白兔又來到這家商店，怯生生的問：“老板，有鉗子嗎?”

　　老板說：“沒有。”

　　小白兔于是問：“有胡蘿卜嗎?”

　　老板憤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小錘子，把小黑兔的牙齒敲掉了。

　　第五天小黑兔又來到這家商店，含糊不清的問：“老板，有胡蘿卜汁嗎?”

　　12、長頸鹿說:"小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多么的好。無論什么好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。"

　　兔子毫無表情的看著他。

　　"并且，在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那么的可口。有個長脖子真是太 好了!兔子，你能想象嗎?"

　　兔子慢悠悠的說:"你吐過嗎?"

　　13、1.放屁有兩種途徑，一種是用屁眼，一種是用嘴巴。

　　2.嘴巴長在別人身上是管不住的，其實長在自己身上也是管不住的，不信的話，喝醉酒試試。

　　3.大腕大腕，他們的個頭不一定很大。

　　4.算命先生一定知道他這輩子是替人算命的命。

　　5.錢放銀行里會貶值，放股市里風險大，放書柜里怕老婆發(fā)現(xiàn)，想來想去，還是沒錢最安全。

　　14、一天，袋鼠開著車在鄉(xiāng)村小路上轉(zhuǎn)悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什么...

　　于是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什么?”

　　“半小時前這里有一輛大貨車經(jīng)過...”

　　“哇靠..這么神!..你是怎么知道的?..”

　　“他XX的!我的脖子和腿就是這么斷的..”

　　15、老師在講毒品上癮方面的知識。

　　老師：同學們，我們提神經(jīng)常喝咖啡，但是咖啡也不適宜多喝。

　　小明：對!咖啡真的不應(yīng)該多喝，這一點我深有體會。

　　老師：小明同學，你說說自己的感受。

　　小明：老師，如果我白天咖啡喝多了，上課就睡不著覺了。

　　老師：滾出去!

　　16、小明畢業(yè)了，參加工作。

　　老板：你這個員工，做事情要積極一些嘛!不要什么事情都等著領(lǐng)導吩咐。

　　小明：老板，我有些事情也是蠻積極的。

　　老板：比如說?

　　小明：吃盒飯。

　　老板：滾出去!

　　17、老公：老婆，這次表現(xiàn)突出，公司給獎金了。

　　老婆：是嗎?老公，軍功章有你的一半也有我的一半吧?

　　老公：那是當然了。老婆，這樣吧，獎金我們就一人一半……

　　老婆：什么?你這就叫有我一半?

　　老公：那你說怎樣才是一人一半?

　　老婆：獎?wù)職w你，獎金歸我。這樣才是一人一半……

　　老公：……

　　18、老師：小明，怎么這次考試你得了0分?

　　小明：我的答題神器被監(jiān)考老師拿去了。

　　老師：什么答題神器?

　　小明：判斷題用的硬幣，選擇題用的骰子。@東北永哥

　　19、一只大螞蟻向伙伴炫耀道：“我家主人對我可好了，每次吃飯的時候，都故意給我留些美味佳肴!”

　　見伙伴們不相信自己的話，大螞蟻便把它們領(lǐng)到主人家。在垃圾桶里，大家果然看到有很多帶肉的骨頭。

　　螞蟻們正興高采烈地啃著骨頭，忽然，主人太太將一碗熱水倒進了垃圾桶里。

　　伙伴們正詫異，大螞蟻樂滋滋地說：“太太真客氣，她請大家洗桑拿呢!”

　　20、二明：剛哥，你喝六個核桃有啥用?

　　二剛：補腦呀!

　　二明：就你這成績，還用得著補腦?

　　二剛：兄弟，這你就不懂了。上課遲到了，逃課上網(wǎng)了，打架被逮住了，不都得想個理由嗎?不補腦子你想得出來嗎?

【經(jīng)典笑話小故事】相關(guān)文章：

2017經(jīng)典笑話故事05-26

經(jīng)典笑話故事匯總07-10

經(jīng)典笑話故事 爆笑08-18

2014經(jīng)典笑話故事10-24

中國經(jīng)典笑話故事10-16

冷冷的經(jīng)典笑話故事03-12

2012經(jīng)典笑話故事06-30

貧嘴經(jīng)典笑話故事10-03

爆笑經(jīng)典笑話小笑話12-13