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全球最好笑的笑話
全球最好笑的笑話一：
1. 今天心情好，給你講個故事聽，開頭可恐怖了，中間可搞笑了，結局可悲慘了，想聽不?我可說了啊，從前有個鬼，放了個屁，死了!呵呵～～～
2. 一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不愿去，少婦說：你不去我可去了。爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
3. 幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什么，其中一個提議道：去買衛(wèi)生巾吧!眾不解，問為什么?男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。
4. 和風吹拂，三月陽春，江南草長，江北水暖，嶺外梅香，塞上柳軟，又是踏青尋芳季節(jié)……其實我想說的是……你什么時候請我吃飯?
5. 一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發(fā)表評論，等爺把那只鴕鳥抓住再說!
6. 一個人誤把假眼吞入口中，最后卡到肛門拿不出來，就到醫(yī)院里，醫(yī)生看了以后當場暈過去，醒來以后說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最后被屁眼看了一眼……
7. 一只狗去山里創(chuàng)業(yè)，農夫給了它一把鐮刀，木匠給了它一把錘子，狗來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀和錘子舉起來，老虎咯咯笑道：呦，日他的還是個X員哩!
8. 我想你啊!我想你!白天向來晚上想!坐在廁所還在想!想念你啊!想念你!就是想不起來你誰!……回電告訴我好嗎?
9. 從20樓和從2樓掉下來的區(qū)別(注意：音響效果不同)20樓：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊～～～啪!2樓：啪!啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊～～～～～～～～
10. 人生箴言：騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧;帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人;站的更高，尿的更遠;穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧!
11. 調侃：看了N多電影，終于明白電影咋分級的。普通級：好男人得到女主角;輔導級：壞男人得到女主角;限制級：人人都得到女主角。
12. 給你講一段凄美的愛情故事，男女主人公必須要背棄自己的信仰以及承受世俗無情的眼光才能走到一起。故事只有一句話： 師太，你就從了老衲吧!
13. 老婆是電視，情人是手機;在家看電視，出門帶手機;破產賣電視，發(fā)財換手機;偶爾看電視，整天玩手機;電視終身不收費，手機欠費就停機。
14. 八戒正在月球上摟著嫦娥獻媚，忽見一人藏在鐵罐里從眼前飛過，嫦娥驚呼：有人偷看我們的隱私!八戒問：是高老莊派來的嗎?嫦娥答：還好，是楊利偉～～
15. 某人去醫(yī)院看病，說自己看不清遠處的東西，醫(yī)生把他拉到外面，指著太陽問是什么，病人答太陽，醫(yī)生：你還想看多遠?
16.以前我只是江湖上一名普通的俠客，直到有一天我遇見了你，叫出了你的名字，我才成了聲名赫赫的——知豬俠!
17.僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于忍不住要對你說：下次放屁時，請先說一聲。
18.一對戀人在山中被野人捉住說:你們吃掉對方的大便就放了你們.他們做到了.途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:你不愛我,不然你不會拉那么多!
19.男孩受到詛咒，一年只能說一個字，他攢了三年，緊張地對心愛的女孩說：“我愛你。” 女孩：“你說啥?”
20.經理開會沒有拉褲子拉鏈，秘書提醒幾次后經理仍無動于衷，秘書忍不住又提醒經理，經理火了，怒問秘書：你看見什么了? 秘書回答：我看見北京的區(qū)號!(注：010)
21.一病人向醫(yī)生抱怨:我最近肚子不大舒服,吃什么拉什么,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,醫(yī)生,你說我怎樣才能恢復正常? 醫(yī)生沉默片刻,你只能去吃屎了.
22.一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲?然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：干什么?回答說：我調成振動的了.
23.有條失戀的狼出來覓食，聽見有一男人在教訓孩子說：再哭再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜，狼在門外癡癡等到天亮，含淚長嘆一聲：騙子，男人都是騙子!(尤其是那個翻臉翻書)
24.物理老師看見一學生在課堂上打瞌睡，老師把他叫起來回答問題
學生站起來，老久不說一句話
老師急了：“你到底會不會啊，不會也吱一聲嘛。”
學生：“吱。”
25.某領導作報告，看到“雷鋒精神不死”，就說：“雷鋒還沒有死!”
秘書忙更正：“是精神、是精神”。
領導說：“對，還精神這呢。”
26.潑水節(jié)上，有一人突然大罵：媽的誰潑我?人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白癡用開水潑我?
27.一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎?
28.一部兩小時的電影,什么事都會發(fā)生:
有人看到了無賴,
有人看到了無奈，
有人看到了失敗,
有人看到了利害,
有人看到了-自己的女朋友跟別人在談戀愛.
29.地主斗得好說明有頭腦,地主斗得精說明思路清,地主斗得細說明懂經濟,地主斗得大說明不怕炸,贏了不吱聲說明城府深,輸了不投降說明競爭意識強!
30.我是一棵樹，千百年來，矗立在此，只為你默默守候，盼你有朝一日從我身邊經過：丫的，不砸扁你我算白活了!
31.男孩鼓起勇氣問女孩喜歡什么樣兒的，女孩答：投緣的吧。男孩憋紅了臉再問：非要頭圓?頭扁點不行嗎?
32.從前有個幼兒班的小孩子 去性保健品商店買東西
他說 阿姨 給我個避孕套 阿姨說你要多大的 他說我要能套腦袋上的
阿姨奇怪的說 你這么小買那么大的東西做什么么啊~?
他說阿姨 你別問啦 你就給我吧 阿姨說 不行 你不告訴我 我就不賣給你
小孩子無奈的說 今年我們幼兒班開聯歡會 老師安排了好多同學演 我跟老師說 我也想演 老師說 你演個吊
33.一只小狗發(fā)現了餐桌上的烤雞，正欲偷吃的時候被主人發(fā)現了。主人大吼，你敢對那只雞怎么樣我就對你怎么樣!
結果小狗深深的添了一下雞屁股。。。。。
34.聽說你倒垃圾時不慎掉進垃圾坑里,怎么也爬不上來,幸好揀破爛的老婆婆把你拉上來,老婆婆還說,城里人真浪費,不就是人長的丑點嗎, 那也不能扔啊!
35.老鼠去方便,見熊也在,嚇的不敢吭聲,熊看了眼老鼠說,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不語.熊又問,掉不掉毛?老鼠說,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.
36.你以后要注意點自己的形象,你已經不是小孩子,別老跟以前似的.昨天又有人看到你端著酒杯追著一頭豬,嘴里還大叫:是不是兄弟?是兄弟的干杯!
37.大家都會發(fā)雷同的短信調劑生活,而我堅持原創(chuàng),我覺得人生最重要的不是金錢,而是真正的朋友,在每一天,從每一件小事來關心你.今天你大便了嗎?
38.一天，蟑螂家的老大哭著對父母說,為什么別人都說我是害蟲呢?這時弟弟回來了,高興的說,別人見到我都和我打招呼Hi,蟲!
39.一農夫請獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：需要人工配種。農夫圍著豬轉了一圈說：行是行，我怕它咬我。
40. A good friend is like a bra,
comfortable,
suportive,
stop you from falling down,hold you tight,
and always close to your heart,
so you are a goodbra.
41.移動公司搞閑時話務促銷，做電臺廣告。播音員：移動公司特價推出包夜卡，一次性交三十元每夜三百分鐘，一次性交五十元每夜五百分鐘。次日營廳暴滿!
42.老師要求用"皺紋"造句,一學生寫到:爸爸的蛋上有很多皺紋.老師責怪家長不應該什么都給孩子看,家長解釋說小孩粗心,漏了一個"臉"字.
43.旅館經理對全體侍者命令道：“今天，對每一個顧客都要客客
氣氣，要熱情侍候。”
“怎么回事?要來重要人物?”一名侍者輕聲問道：
“不是，”經理說，“因為今天的米飯燒糊了。”
44.百貨公司中有一臺會自動報體重的電子秤。一位胖女士抱怨：“我最恨這臺秤了!” “為什么?它會大聲報出你的體重?”“不!”胖女士憤怒地說，“它每次都大聲叫，‘一次只限一人!’”
45.一個記者采訪精神病院的院長：“你們用什么方法確定患者是否完全康復呢!”院長說：“我們給他一個測試，在一浴缸里盛滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗讓他們把缸里的水排出去。”記者不以為然：“那當然是用大碗了!”院長看了他一眼，慢慢地說：“正常的人是拔掉塞子的......”
46.蚯蚓愛上了蛆，請螞蟥去提親。螞蟥回來后告訴蚯蚓：“人家姑娘長大了還得飛天哩，怎么會看得上你這個天天啃泥巴的土老帽?你還是死了這條心吧!”蚯蚓惱了，罵道：“看不起我啃泥巴，她還不是天天吃屎!”
47.一名芝加哥的職員從美國東部給他的經理打電話：“我被耽擱
在這兒了。我們正處在颶風中心，飛機停下，火車與汽車停開，高速公路也被水淹了。我怎么辦呢?”經理：“從今天起開始你的兩周假期。”
48.學校組織春游，老師說到：“這次春游大家要集體活動，不能象上次，二個二個的在一起，我都不好意思說你們，這次要至少十個人一起行動!”春游那天大家表現很好，突然看到張三捂著肚子叫：“誰還去廁所，我們已經組織九個人了啊!!”
49.一秀才帶書童趕考。途中帽子掉了。書童說：帽子落地(第)了。
秀才忙說：不準說落地，要說及地。書童幫秀才把帽子撿起來牢牢系在秀才頭上，然后說： 這次再也不會及地了。
50.狐貍喜歡兔子,于是約兔子去喝酒,兔子酒喝醉了,狐貍就把兔子上了.
第二次狐貍又約兔子去喝酒,兔子還是去了,狐貍把兔子灌醉后又把兔子上了.
過了幾天狐貍又約兔子去喝酒,兔子搖搖頭說:"不去了,酒喝醉了屁眼疼!"
51.一河南老太看完百米賽跑后，抹著眼淚說：嚇死人了，幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開槍，娃兒們嚇得跑啊，最后繩都沒攔住……
52.白兔強暴狼后逃走.狼憤慨而追,兔以土抹身變灰兔戴墨鏡看報紙.狼追到問:有沒看到一只白兔?兔:是那只強奸狼的白兔?狼羞:我操!這么快就登報了.
53.倆海龜在海邊hx
完事之后兩人都覺得十分滿意 約好明年再在同一地點hx
第二年 公的早早就來了
一看
母的早都在那了 還擺好了姿勢
于是乎準備上去行事
母的一見他 piapia的給了倆耳光
說
你Y爽完也不知道把我翻過來，曬1年了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
54.你拉著一頭豬逛街，我路過，很惋惜的說：看一個人的檔次就看他和誰在一起……話未說完，就見那頭豬很鄙夷的離你而去……
55.一天有兩人各自吹噓自己國家的樓是世界上最高的。甲說：從咱國家的樓上跳下來，飄飄蕩蕩幾個小時還沒有著地;另人說：這有什么希奇的，我們國家的那樓房才叫高了，一個年輕人從樓頂跳了下去，你知道他是怎么死的嗎??? 餓死的。
56.一對夫婦吵架鬧得很兇，后來，丈夫覺得后悔，就把妻子帶到街上去看一輛馬車，兩匹馬正拖著滿載的車子艱難地行進。 “為什么我們不能像那樣的大馬一齊拉車，共同走完人生?”丈夫輕言輕語。 “我們不會那樣的，”妻子說，“因為我們中有一頭驢子!”
57.老李出差外地，迷路了，就走過去手摸著一個在路邊玩的小孩的頭問：小朋友，這是什么地方呀?孩子說道：這是我的頭呀。
58.一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了?”女兵忙說：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，一驚：“雞巴炸飛了還說沒事?”
59.唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老!小女月經在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來!
60.小學語文課上，女老師問學生：“軟的拼音怎么讀?”學生齊喊“日完軟”，老師：“基本正確，部分女同學發(fā)音不標準，應該是”日完俺軟，跟我念"
61.有個老頭去看醫(yī)生，告訴醫(yī)生他的腸胃有問題。
醫(yī)生問他：「你的大便規(guī)律嗎?」
「很規(guī)律，每天早上八點鐘準時大便�！�
「那你還有什么問題?」
「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」
醫(yī)生：「……」
62.鄉(xiāng)長下鄉(xiāng)扶貧，牙刷被偷，告訴村長，村長在高音喇叭里喊：“是哪個龜兒子偷鄉(xiāng)長牙刷了，偷回去刷你媽的B啊!你把牙刷偷走了鄉(xiāng)長拿錘子刷牙呀!”
63.某大公司的主管十分怕老婆，但很想知道是不是每個男人都一樣，于是有一天集合公司內所有已婚男士; 「覺得自己怕老婆的人站到左邊，覺得自己不怕老婆的人站到右邊�！怪笾灰娨魂囼}動，大部分人都去左邊，只有一個去右邊，還有兩個站在原地不動。
他首先問第一個站在原地不動的人：「為什么你站著不動?」
答道：「我老婆交代過我，若公司中有分派系時，要保持中立，那一邊都不要參加，所以我站在中間。」
他再問第二個站在原地不動的人：「你又為什么站著不動?」
答道：「我老婆說凡事不可自己做決定，要先問她才算，我可不可以先打個電話給她呀?」
這時眾人皆以敬佩的眼光投向獨自站到右邊的那位男士，并請他發(fā)表感言，他就說：「我老婆說人多的地方不要去。
64.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?
65.人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人豬人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
在茫茫人海中，我一眼就看到了你!
66.一阿拉伯人,走在沙漠里快渴死了,臨死前,主現身了,說他可以許個愿,下輩子要變成什麼,阿拉伯人說:他下輩子要有足夠的水喝,還要有艷遇,話音剛落,"咣啷"一聲,他變成了一個馬桶.
67.農民趕驢進城，遇到 無賴，無賴：吃飯沒?農民說：吃了。無賴：我問的是驢。農民一聽，轉身對 驢扇兩耳光：媽的，城里有親戚也不說一聲。
68.鴨子來到商店問：“有葡萄嗎?”“沒有”次日鴨子又問：“有葡萄嗎?”“你再問我把你的腳釘起來”，第三天鴨子又來了：“有釘子嗎?”“沒有”“那有葡萄嗎?”
69.有一天，你走在學校的路上，看見一陀便便，蹲下去聞了聞，覺得好像是便便，于是你用手挖了一點放在嘴里嘗了嘗，嗯，確實是便便，于是你開心地說：幸好沒有踩到......
70.日本鬼子威脅**：把共產黨員的名單交出來，否則讓人強奸你!
**斬釘截鐵的答：你就算是找人輪奸我，我也不會說的~!!
日本鬼子道：耶耶耶，瞧把你給美的.....
71.機會就象便便,沖走就再也回不來了;愛情就象便便,來了之后擋也擋不住;生活就象便便,每次都一樣又不太一樣;工作就象便便,有時候努力很久卻只是一個屁!
72.避孕的效果：不成功，便成‘人’。
73.父親問我人生有什么追求?我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉;我回答事業(yè)與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
74.人生啊，不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
全球最好笑的笑話二：
1、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不到出路。
2、擠在北京，給首都添麻煩了……
3、心中充滿愛，看天下美女都是情人。
4、臺灣一日不收復，我一日不過4級!
5、啊哦厄依烏迂波坡摸佛得特呢勒哥科喝機奇西知吃尸日資雌思
6、好好活著，因為我們會死很久很久……
7、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。
8、狂歡是一群人的孤單……
9、上帝給了我們七情六欲，我們卻把它們變成了色情和暴力。
10、帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!
11、讓房價漲的再猛烈一些吧!
12、誰能對偶的感情就像對人民幣一樣忠誠?
13、流血了……會不會很疼?
14、他們說我是BT，讓我去做CT，結果我是ET。
15、做一個徘徊在牛A和牛C之間的人。
16、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
17、我愛你，并不是因為你是誰，而是在你面前時，我是誰!
18、一定是我的帥害S了我!
19、生是她的人，死是她的吉祥物。
20、如果太陽不出來了，我就不去上班了;如果出來了，我就繼續(xù)睡覺!
21、老子誤吃了一瓶“烏雞白鳳丸”。這下可好，每個月都要流幾天的鼻血。
22、瞎子點燈，或許不是一種愚蠢，亦或是一種智慧，甚至氣度……
23、24K純爺們!純的!
24、你真是個地道的美人啊。就是說你只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。
25、蹲在廁所里，想著500萬……
26、寫什么寫，就是寫了你會信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!
27、早知道前世的五百次回眸，能換來今生的與你相遇。我就該把頭甩斷，來換這一輩子與你相遇。
28、彪悍的人生不需要解釋。
29、我的愛人都叫我第三者!
30、天啦，我的衣服又瘦了!
31、青春就像衛(wèi)生紙�？粗Χ嗟�，用著用著就不夠了。
32、我一發(fā)怒，冬天就到了;冬天一發(fā)怒，我就變成秋褲男了。
33、爺爺都是從孫子走過來的……
34、你要是嫁人就先嫁給別人然后再嫁給我，帶著他的存款領著他的妹妹，開著那寶馬來。
35、愛像圓周率，無限不循環(huán)……
36、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
37、一山不能容二虎，除非一公和一母。
38、誠征小MM，共同來灌水;我灌長江頭，君灌長江尾。
39、水能載舟，亦能煮粥!
40、也許似乎大概是，然而未必不見得。
41、我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
42、不要等到人人都說你丑時才發(fā)現自己真的丑。
43、如果你不能為你心愛的女人穿上嫁衣，請停下你解她衣扣的手。
44、墮落并不可怕，可怕的是當一個人墮落時非常清醒!
45、以前，脫下內褲看屁股;現在，拔開屁股看內褲。因為我穿的丁字褲。
46、送你一份有史以來糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤。
47、我最喜歡的日子：1月31日;我最討厭的日子：12月1日。
48、夏天來了，天氣熱了，一群NB往北飛，一會兒排成個S字，一會兒排成個B字……
50、你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚……
51、我是一條赤身裸體的蜈蚣!
52、不對，就是碗是鐵的，里邊沒飯你吃啥去?
55、男人靠征服世界來征服女人!女人靠征服男人來征服世界!
56、現在開始愛你晚不晚?
57、我死了，但是在烈火中我又站起來了，你猜是涅磐，還是尸變?
58、我對生命無悔，奈何心中有愧，只要不死……誓將RMB一賺到底!
59、活著，以死的姿態(tài)……
60、我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。
61、如果每個女朋友用一個字來代替的話，我的情史可以寫一部長篇小說了。
62、最浪漫的三個字不是“我愛你”，而是“在一起”。
63、葉子的離去，是樹的不挽留，還是風的追求?
64、我們虔誠的祈禱：年終的獎金只多不少;領導動情的承諾：新年的工作只少不多。
65、愛情是騙來的，感情是睡來的。
66、搞好工作，教好學生，做好網站，當好寫手，活好人生……
67、好想有個太太，和我談心說愛�，F實卻很無奈，讓我仍需等待!
68、都是水何必裝純，都是狼何必裝羊?
69、帶翅膀的不一定是天使，我媽說，那是鳥人。
70、我是一只小小小小鳥，想要飛卻飛也飛不高……咦?原來沒長毛。
71、有一種沉默叫霸氣，有一種內斂叫個性，有一種簡單叫深遂，有一種不屑叫自我。
72、小時候老師給我講“帥哥”的定義，我百思不得其解，后來同位給我拿出了一面鏡子。OY!突然間我明白了。
73、也因寂寞難耐，談過幾次戀愛。誰知屢戰(zhàn)屢敗，輕輕松松被踹!
74、21世紀，什么最重要——我!
75、錯過一個人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你卻知道永遠都不會擁有她。
76、生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。
77、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上!
78、以后不要在我面前說英文，OK?
79、去他媽的愛情!
80、大家都說我是個演員，是因為我一看見漂亮MM眼就圓……
81、林子大了，什么鳥都有。社會復雜了，什么人都有了。我是哪一類人呢，我正琢磨著呢?
82、有錢男子漢，沒錢漢子難!
83、永遠都不要停止微笑，即使是在你難過的時候，說不定有人會因為你的笑容而愛上你。
84、世界上最遙遠的距離不是生與死的離別，而是當我站在你面前你卻不知道：我愛你!
85、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
86、我故意學習，故意工作，故意生活，故意活得像個人!
87、長大了要娶唐僧做老公，想寵幸就寵幸，不想玩了就把他吃掉。
88、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
89、是你太壞!不是我不乖!
90、我可能是太平凡了，沒有個性!
91、據說世界上惟一能維持永恒愛情的動物是刺猬——因為刺猬永遠不可能太接近。
92、網上越囂張，網下越善良。
93、在你沒上線的時候，我總會看著你的資料發(fā)呆。
94、愛情就像兩個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不愿意放手的那一個!
95、許多夢想被現實拿來充饑。
96、我叫鋤禾，你能叫當午嗎?
97、我把硬幣拋向空中：如果正面朝上，就上MSN，如果背面朝上，就上QQ，如果硬幣立起來，我就去自習。
98、昨天看到一個漂亮女孩，晚上想了她很久，早上就不記得他是什么樣了，聽說偶這叫一夜情。唉!
99、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
100、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班……
101、女口果人爾能看日月白這段言舌，那言兌日月人爾白勺目艮目青有嚴重白勺散光,口可口可
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