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　　1、一單身女，身體不太好還經(jīng)常感冒，又愛看一些苦情片，看完了就唉聲嘆氣，獨自流淚，過得很是郁悶。后來聽人勸，加強身體鍛煉，改看喜劇笑話，心情好了，身體也好了自然不感冒了。

　　一天晚上，她剛睡下，就聽到客廳里有嘆氣聲……

　　“唉……最近好欠抽啊……”客廳里抽紙盒嘆了口氣說。

　　2、剛買的硬盤讓我在路上給摔了一下，撿起來晃了晃就聽見里面沙沙做響，估計里面已經(jīng)摔碎了，拿回家硬盤果然不能用。沒辦法，掛在別人的電腦上進(jìn)行碎片整理，現(xiàn)在用起來馬馬乎乎，問題不大。

　　3、婚不久的小兩口正在家中親熱。

　　老公突然埋怨道：“老婆，這個床咯吱咯吱好響哦，被別人聽到怎么辦?”

　　老婆不屑的答道：“沒事的，老公，我叫大聲點，別人就聽不到床響了!”

　　4、一個男孩去找自己的同學(xué)，在同學(xué)家的門口看見一只大狗。

　　同學(xué)在門內(nèi)嚷：“你怎么還不進(jìn)來?”

　　男孩：“這只狗咬不咬人?”

　　同學(xué)：“我們也很想知道，因為它是剛剛才來的!”

　　5、山羊把大象介紹給蚊子當(dāng)對象，蚊子一口答應(yīng)了，可蚊子的父母得知后勸到：兒啊，我們連訂婚戒指都送不起啊。

　　6、兩軍在山谷里對峙，衛(wèi)兵進(jìn)來報告敵情：報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。長官：傳我的命令--一律不準(zhǔn)笑!

　　最新笑話大全爆笑短的二：

　　1、小孫帶女友吃飯，吃完后，一算帳，78元，小孫打開錢包翻找著，女友不耐煩了，摸出一張一百的給了老板，老板跑到柜臺找錢，女友對小強說：別找了。這話說得并不大聲，卻讓老板聽見了。老板忙說：謝謝啦。

　　2、一日，孔子來找老子，說：“我有一事來找你老先生商量：我本是山東人，你本是河南人。可是不料昨兒來了個高麗使者，硬要我托信給你，說我們兩個本就是他們韓國人，要給我們兩個發(fā)韓國國籍呢。你說咱們要不要?”

　　老子也極感意外，忙問：“他們把我們認(rèn)作是韓國人，有什么理由呢?”

　　孔子說：“他的理由是咱們和高麗人的綽號很接近：你叫老子，我叫孔子，而他們叫棒子。”

　　3、太太整天嘮叨個沒完，先生實在是不勝其煩，于是拿起電視機的遙控器對著太太一陣猛按，太太莫名的問：你按什么呀?先生說：我在按靜音鍵。

　　4、一個IT經(jīng)理走進(jìn)一家拉面館，問：請問你們需要客戶端嗎?界面似乎還有點陳舊啊。

　　老板一愣：面一般是伙計端，忙的時候才需要客戶端。介面……介面絕對是新鮮的啊，不過排骨是昨天的。

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