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雷人經(jīng)典笑話段子

時間:2022-12-12 13:32:10 笑話故事 我要投稿
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雷人經(jīng)典笑話段子

  雷人經(jīng)典笑話段子一:

雷人經(jīng)典笑話段子

  騙 子

  昨天接到一騙子短信,讓我速把錢匯入農(nóng)行一賬號。我半小時后順手回了一條:已存5000請查收。結(jié)果今天收到回復(fù):都跑銀行三遍了,還沒收到你的錢,你這個騙子!

  中獎以后

  杰克和露西是對異性朋友,兩人經(jīng)常在一起聊天。有一天,他們看到電視上報道一個老人中了巨額大獎。露西問杰克:“你要是中獎了,會告訴我嗎?”杰克說:“不會。”

  露西有些不太高興:“怎么?怕我追殺你啊?”

  杰克說:“不是,怕你追求我!”

  隨機應(yīng)變

  一個失戀的人到朋友家向朋友訴苦:“我女友離開了我,我不想活了。”

  朋友安慰道:“女人如衣服,想脫就脫,有什么大不了的?”

  正好朋友的妻子聽到了,怒道:“什么?你給我再說一次!”

  朋友趕忙說道:“我的好太太,我是說女人是褲子,怎么能隨便脫呢?”

  男女生對話

  我們班有一個女生和一個特別老實的男生開玩笑說:你看,我的皮膚就像剝了殼的雞蛋。那男生沉默半晌,特別認真地說出一句話:是茶葉蛋吧!

  自畫像

  上美術(shù)課,老師讓畫自畫像。我看見旁邊一位女同學(xué)拿出個圓規(guī),便好奇地問:“你拿這圓規(guī)干啥用?”女同學(xué)答:“畫臉用。”

  真正原因

  一個小孩在超市門前大口喝著一罐飲料,引起了一個中年男子的注意。他走過去對小孩說:“小朋友慢點喝,別嗆著。你的樣子很可愛,我想請你為我們公司的飲料做廣告,你愿意嗎?”

  小孩點點頭:“愿意。”

  中年男子繼續(xù)問:“你喝得這么急,是不是因為很喜歡我們這種飲料?”

  小孩指著旁邊一個撿飲料罐的婆婆說:“我是不想讓那個婆婆等太久。”

  那是你以為

  某男一日閑來無事,去公園找樂,遇見一算命先生,遂上前問卦。

  算命先生盯著他良久,道:“你是兩個孩子的父親。”

  男子輕蔑地伸出三個指頭:“我是三個孩子的父親!”

  算命先生停頓片刻,說:“那是你以為。”

  求你嫁給我

  求求你嫁給我。雖然我沒車、沒錢、沒房、沒鉆戒,但是我有一顆陪你到老的心。等你老了,我依然背著你,我給你當拐杖。等你沒牙了,我就嚼碎了再喂給你吃,我一定等你死了以后我再死,要不把你一人留在這世上沒人照顧,我做鬼也不放心。

  因為是聾子

  “我想在新買的鋼琴上放個音樂家的半身像,你說海頓、貝多芬、肖邦,哪個好?”

  “當然貝多芬好。”

  “為什么?”

  “因為他是個聾子。”

  緊急求助

  剛出嫁的新娘急匆匆打電話給母親:“媽,我丈夫叫我燒一壺開水,但是我翻遍食譜,卻找不到怎么個燒法!”

  必須等待

  列車上,列車員對乘客說:“只有所有乘客都同意,才能抽煙。”

  “可是車廂里只有我一個人!”乘客抗議道。

  “遇到這種情況,必須等待,等到有人來!”

  許 愿

  老王帶兒子去一座千年古剎游玩,看到很多人都虔誠地在一面墻上貼自己許的愿,他們管這面墻叫許愿墻。

  于是老王讓兒子也寫了自己的愿望。等兒子寫好后,老王一看,差點兒沒把剛喝下的紅茶吐出來,兒子寫的是:上帝保佑,讓我考上重點高中。

  雷人經(jīng)典笑話段子二:

  節(jié)省

  從前,王家村有個王大嫂。

  有一次她丈夫出外回來,王大嫂就對王大哥說:“自從你出門以后,我在家里過日子可節(jié)省啦。”

  王大哥問:“你是怎樣節(jié)省的呢?”

  王大嫂說:“我一天三頓剩下的飯菜,舍不得喂豬,也舍不得喂雞,怕糟蹋了,就加上豬肉、雞蛋、香油、蔥花炒一炒,夜里再吃!”

  王大哥聽了說:“我在外邊比你還節(jié)省哩!我怕穿壞了鞋,路上總是花錢坐車了。”

  頭腦正常了

  妻子:“婚前,你是不是曾經(jīng)把我叫做天使?”

  丈夫:“對。”

  妻子:“為什么現(xiàn)在你不這樣叫我了呢?”

  丈夫:“親愛的,你應(yīng)該感到高興,現(xiàn)在我頭腦正常多了。”

  抿嘴笑的原因

  新來的美女同事,性格開朗,在其他同事面前有說有笑,唯獨在小吳面前安安靜靜不說話,只是抿著嘴微笑。

  小吳心里很高興,因為這表明新來的美女喜歡他,害羞不好意思向他表達。

  一天,辦公室里只有小吳和美女,小吳心想是捅破這層窗戶紙的時候了,小吳走到她身邊。

  小吳:“為什么你在我面前只是抿嘴笑,也不說話,甚至連呼吸都不敢似的?”

  美女小聲說:“我可以說嗎?”

  小吳:“說吧,我認真聽著呢。”

  美女:“你身上的狐臭味太大了。”

  怕老婆

  甲:每次逛街,我老婆都讓我拿著她的包!像個跟班跑腿的,這讓我很沒面子!

  乙:你不會讓她自己拿啊?

  甲:但是,我很害怕她發(fā)怒!

  乙:老婆有什么可怕的!我從來就不怕!

  甲:我真佩服你的膽量!

  乙:每次逛街,都是我老婆替我拿包!

  這時,乙的老婆走過來了。

  乙:這樣,我就可以騰出手來,背著她逛街!

  上學(xué)和上班的區(qū)別

  那天上班和同事閑聊。

  我說我有一次把一個不懂的問題裝成知道了,沒想到卻得到領(lǐng)導(dǎo)的認可。

  這時,最愛總結(jié)的小李說:“我終于明白了,上學(xué)時,不懂的問題是要問的。上班了才發(fā)覺,不懂的問題是可以裝懂的。”

  雷人經(jīng)典笑話段子三:

  世上有三種人:一是良心被狗吃了的人;二是良心沒被狗吃的人;三是良心連狗都不吃的人。

  有些失望是無可避免的,但大部分的失望,都是因為你高估了自己。

  很多事介于不說憋屈和說了矯情之間。

  在乎的人不明白,明白的人不在乎。

  女人的眼淚是最無用的液體,但你讓女人流淚說明你很無用。

  我深信,會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。

  想說愛我,先學(xué)會和我做朋友。

  謊言和誓言的區(qū)別在于,一個是聽的人當真了,一個是說的人當真了。

  狼行天下,吃肉;狗行天下,吃屎。

  我不罵你是因為我不想恭維你,知道不?

  連貝克漢姆都不知道,你丫還有什么資格敢跟我談籃球!

  男人與牙刷——我絕不與人共用!

  將來就娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

  人不怕死,但是最怕不知道怎么活!

  我不能讓所有人都滿意,因為不是所有人都是人!

  我只在意我在意的,你,不在這個范圍!

  你以為你是多余的,其實吧……你還真是多余的!

  也許似乎大概是,然而未必不見得。

  球鞋不能沒有帶兒,炒勺不能沒有把兒,鑰匙不能沒有鏈兒,我不能沒有你這個伴兒。

  手里缺錢憋得慌,見人有錢饞得慌,向人借錢羞得慌,借錢給人疼得慌,四處掙錢跑得慌,賺了大錢燒得慌,錢放家里惦得慌。

  把祝;癁楦,繚繞在你身邊,帶給你歡欣;把祝福化作花,搖曳在你眼簾,帶給你溫馨;把祝;癁槿,蕩漾在你心田,帶給你清新!

  生氣的是你,心痛的是我。

  年輕的時候,我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候,鏡子算是扯平了。

  我以后生個兒子名字要叫“好帥”,那別人看到我就會說:“好帥的爸爸!”

  5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我兩句吧,你夸我兩句我就又有勁了。”女兒:“老鄭!”老爸:“哎!”女兒:“你家妞妞長得可真漂亮啊……”

  小時候不學(xué)習,媽媽說:“長大后讓你嫁給賣豬肉的王老五。”現(xiàn)在我教育女兒:“好好學(xué)習,長大后才能嫁給賣豬肉的王老五。”

  要是經(jīng)常往上看,你會長高,如果老是低著頭撿便宜,你就會駝背。

  什么都不懂,有時候是可愛,有時候是可憐。

  如果不堅強,懦弱給誰看?

  永遠會很遠,所以不必想。

  男人痛苦時無話可說;女人憤怒時啥話都說。

  男人喝酒的時候誰也不用功;女人想哭的時候誰也勸不了。

  男人最大的煩惱是,陪女人去逛街;女人最大的快樂是,讓男人來洗碗。

  男人因為軟弱,常常遭到女人們的白眼;女人憑借眼淚,經(jīng)常博得男人們的同情。

  男人在街上東張西望,被稱作心懷不軌;女人在路上左瞅右瞧,被叫做明眸善睞。

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