哲理經(jīng)典笑話段子

　　哲理經(jīng)典笑話段子一：

　　事出有因

　　有位女士在高速公路上超速行駛，但一輛輛轎車還是從她的車旁飛馳而過。

　　突然，她聽到警笛聲從車后傳來，交警命令她將車�？吭趹�(yīng)急停車道內(nèi)。

　　交警走下警車，一邊檢查她的駕駛證，一邊問：“小姐，你知道我為什么要讓你的車停下來嗎?”

　　“我知道，警察先生!”這位女士生氣地回答，“因?yàn)閯e的車你一輛也攆不上。”

　　給妻子的吻

　　民工給妻寫信：老婆，老板幾個(gè)月沒發(fā)薪，沒錢匯給你，匯100個(gè)吻吧!

　　不久妻回信：吻收到……附：開支清單：給娃的校長(zhǎng)30個(gè)吻，不交費(fèi)也上學(xué)了;給電工30個(gè)吻，家里不再經(jīng)常斷電了;

　　給村長(zhǎng)30個(gè)吻，村里沒人敢欺負(fù)咱了;

　　給劉二哥每天一個(gè)吻，他經(jīng)常幫咱種地了……

　　等待

　　瑪麗太太因闖紅燈上了法庭。

　　法官盯著她看，問：“瑪麗太太?”

　　“是的。”

　　“你以前在西區(qū)小學(xué)當(dāng)老師?”

　　“是的，你怎么知道?”

　　法官笑了，“我曾是你的學(xué)生。”

　　瑪麗太太也笑了，輕松起來。

　　法官接著說：“我等這一天等了20多年，現(xiàn)在罰你抄一千遍‘我闖紅燈錯(cuò)了，以后再也不犯了’。”

　　情書

　　妻子：“看什么?”

　　丈夫：“看我當(dāng)年寫給你的情書。”

　　妻子：“什么情書，那只是投降自白書。”

　　丈夫：“別忘了，你也給我寫過情書呢!”

　　妻子：“哈哈，那是招降通知書。”

　　吻戲

　　我認(rèn)識(shí)不少演藝圈的朋友，有空了也去他們拍片現(xiàn)場(chǎng)看看。

　　前不久去一個(gè)片場(chǎng)，導(dǎo)演正跟臨時(shí)演員說話：待會(huì)兒有場(chǎng)吻戲，你演不演?

　　那位臨時(shí)演員特高興：演演演。

　　導(dǎo)演一回頭：場(chǎng)工，把狗牽過來吧!

　　買新衣的暗示

　　這天，年輕的妻子對(duì)剛下班的丈夫說：“親愛的，再幫我換份工作好嗎?”

　　丈夫聽了大驚，好不容易才給妻子找了份工作，上班還沒多久怎么又提出這樣的要求啊?于是他不解地問：“怎么又要換工作?現(xiàn)在的工作不是很好嗎?”妻子說：“我那幾套時(shí)裝，新同事都看遍了。”

　　復(fù)印

　　小張到一家影印店復(fù)印身份證。

　　他掏出身份證和一張百元鈔票放在柜臺(tái)上：“你好，我想復(fù)印。不過我只有一張百元鈔票，你們印不印啊?”

　　服務(wù)人員一臉嚴(yán)肅：“我們不復(fù)印人民幣，有身份證也不行。”

　　我以為你還會(huì)長(zhǎng)

　　一個(gè)男人每次看到長(zhǎng)腿高個(gè)的女士，總是津津樂道地品頭論足一番，毫不掩飾自己的傾慕之感。他嬌小、漂亮的太太實(shí)在忍不住了，氣憤地問道：如果你這樣喜歡長(zhǎng)腿高個(gè)的女人，干嗎你當(dāng)年要娶我?

　　他說：當(dāng)年我以為你還會(huì)長(zhǎng)高的。

　　哲理經(jīng)典笑話段子二：

　　早有預(yù)謀

　　姐弟仨走進(jìn)一家文身店，店員熱情地打招呼，問他們想在身上刺什么。

　　大姐說：“我想在手臂上刺朵玫瑰。”

　　二姐說：“我屬蛇的，在手腕上刺條小蛇吧。”

　　小弟說：“我想在手掌心里刺一只蚊子——帶血的、拍扁了的!”

　　店員很驚訝，小弟說：“以后我要是看誰不順眼了，就給他一巴掌，然后在他發(fā)火之前攤開掌心給他看——喏，我給你拍蚊子呢!”

　　上海男人特賢惠

　　都說上海男人特賢惠，我終于信了。有一次，和朋友在上海喝咖啡，隔壁桌有兩個(gè)男的在說悄悄話。

　　甲：我特盼望iPhone5出來。

　　乙：想的人多著呢。

　　甲：iPhone5一出來……我就能用上老婆的4S了。

　　某幼兒園招生

　　某幼兒園招生，園長(zhǎng)問小朋友：“會(huì)不會(huì)從一數(shù)到一百啊?”

　　小朋友看了一眼園長(zhǎng)說：“1，10，11，100，數(shù)完了。”

　　園長(zhǎng)扭頭對(duì)家長(zhǎng)說：“你這孩子不適合來我們幼兒園，智商太低。”

　　孩子突然大吼：“你才智商低!我懶得數(shù)一百個(gè)數(shù)，按照二進(jìn)制數(shù)不行啊!”

　　保飯碗

　　那天早上，我在停車場(chǎng)出口處碰見給公司老總開車的劉師傅，他整個(gè)人蔫頭耷腦，看起來沒有一點(diǎn)精神。見狀，我調(diào)侃地問：“劉師傅，沒吃早飯呢，怎么一大早就有氣無力的。”

　　劉師傅苦笑說：“我還真沒有吃。”聽完，我打趣道：“您也學(xué)我們女孩子，為了減肥不吃東西呀?”聽罷，劉師傅用手拍著自己孕婦般的肚子說：“不是為了減肥，而是為了保住飯碗。”我不解地問：“肚子大有什么關(guān)系，又不影響開車。”

　　劉師傅無奈地說：“因?yàn)槲业亩亲颖壤峡偟拇�，每次客戶都先和我握手后，才去和老總握手，所以老總下命令，要是我的肚子不小下去的話，就要炒我魷魚。”

　　給你紅包

　　女兒兩歲半，昨天和親戚吃飯，很多人給了女兒紅包，一個(gè)親戚逗她說：“小寶寶啊，紅包給伯母好不好啊?”女兒望了親戚一眼，乖巧地說“好”，然后很沉穩(wěn)地把小紅包打開，很沉穩(wěn)地取出里面的錢放進(jìn)口袋，很沉穩(wěn)地把紅包紙遞了過去……

　　修電鉆的

　　我是骨科醫(yī)生，經(jīng)常做手術(shù)。某天做手術(shù)不知怎么回事，手術(shù)中電鉆換了幾把都是壞的，怎么也搗鼓不好。這時(shí)一直靜躺在那兒的病人突然幽幽地開口：“讓我看看吧，我是修電鉆的……”

　　排行第二

　　看《水滸傳》的時(shí)候，小王說：“你有沒有發(fā)現(xiàn)一個(gè)規(guī)律，排行第二的人一般都是很厲害的頂尖人物。”

　　小李問：“為什么這么說?”

　　小王說：“你看《水滸傳》里面的武二郎，《三國(guó)演義》里面的關(guān)二哥，《紅樓夢(mèng)》里面的寶二爺，都是絕頂人物。”

　　小李想了想，說：“那二師兄呢?”

　　人不可貌相

　　單位要分房，老婆催小王請(qǐng)局長(zhǎng)吃飯聯(lián)絡(luò)感情。小王不會(huì)說場(chǎng)面話，老婆點(diǎn)撥他，局長(zhǎng)業(yè)余時(shí)間愛寫作。飯桌上，小王說：“局長(zhǎng)是文學(xué)愛好者，我拜讀了您不少大作!”

　　局長(zhǎng)嘴上謙虛，自得之色溢于言表。小王一看有戲，繼續(xù)趁熱打鐵，他望著又黑又胖的局長(zhǎng)，脫口而出：“真是人不可貌相啊!”

　　作戰(zhàn)對(duì)象大猜測(cè)

　　方舟子的作戰(zhàn)對(duì)象，從博士生導(dǎo)師肖傳國(guó)，到野雞大學(xué)博士唐駿，到高中畢業(yè)的李一，到高二退學(xué)的羅永浩，再到高一退學(xué)的韓寒。

　　下一個(gè)，不出意外將會(huì)是四年級(jí)退學(xué)的鄭淵潔……

　　不一樣

　　嫂子做飯一向省事。前天閑聊時(shí)我問哥哥：“早上吃的什么?”哥哥說：“燒餅夾雞蛋。”我又問：“中午呢?”哥哥說：“燒餅夾雞蛋。”我嘆口氣道：“怎么兩頓吃一樣?”哥哥搖搖頭說：“不一樣。”我問：“有什么不一樣?”哥哥趕緊解釋：“早上那個(gè)是熱的……”

　　搭訕

　　有一次，我坐在公交車上玩手機(jī)，居然發(fā)現(xiàn)斜對(duì)面一漂亮女生手里的手機(jī)和我的一樣，這不是緣分嗎?到站下車后，我走到美女面前，拿手機(jī)朝她擺了下并示以微笑，意思是，看，咱倆手機(jī)一樣……那美女愣了一下，接著大叫：“抓小偷啦!”可憐的我還沒反應(yīng)過來就被人按倒在地……

　　提高工作效率

　　看到有個(gè)手機(jī)程序叫“提高你的工作效率”。心想，太好了，我正需要。

　　于是下載，安裝，一運(yùn)行，手機(jī)就壞了。

　　過了兩天我發(fā)現(xiàn)，工作效率真的.提高了。

　　哲理經(jīng)典笑話段子三：

　　球賽

　　有個(gè)人到心理診所看�。�“大夫，給我開點(diǎn)兒藥吧，我每天晚上都?jí)粢娨蝗豪鲜笤谔咦闱颉?rdquo;

　　大夫說：“你試試?種藥吧，一天三次，吞服。”

　　“我從明天再開始吃，行嗎?”

　　“為什么?”

　　病人不好意思地說：“因?yàn)榻裉焱砩鲜菦Q賽……”

　　擠公交

　　昨天在公交車上，特別擠，我實(shí)在是受不了了，于是喊道：“別擠了，別擠了，把我的手都擠到別人兜里啦!”周圍好多人齊刷刷地看著我，和我保持距離，?下我可舒服多了。

　　投入

　　兩口子吵架吵得很兇，鄰居進(jìn)來勸架，夫妻倆平時(shí)都很愛面子，便掩飾道：“因?yàn)槲依掀攀茄輪T，有吵架的戲，所以我們正在排練。”

　　鄰居疑惑地說：“不太像吧?”

　　丈夫馬上對(duì)妻子說：“我說你演戲不投入吧?看!連鄰居都看出來了，再重來一遍!”

　　風(fēng)水

　　一個(gè)女孩對(duì)著坐在一旁的男同事笑個(gè)不停。男同事奇怪地問：“笑什么呢?”

　　女孩指著男同事的半邊臉，說道：“你?邊臉上起了個(gè)大痘痘!”

　　男同事不屑地說：“沒辦法，?半邊臉天天對(duì)著你，風(fēng)水不太好。”

　　禮物

　　妻子問丈夫：“今年是我生日，你給我買了什么禮物?”

　　丈夫笑著往對(duì)面一指：“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了嗎?”

　　“看到了!”她開心地回答。

　　“我給你買了同樣顏色的牙刷。”

　　俏皮話

　　1、去了醫(yī)院才知道，人比號(hào)容易掛。

　　2、女人總羨慕紅太狼有那么愛她的灰太狼，卻忘記了多年來，灰太狼一直沒有讓紅太狼吃到羊，紅太狼還是對(duì)他不離不棄。

　　3、2011年最火爆的圍脖是：該圍脖已被刪除。排名第二的是：該圍脖已被原作者刪除。

　　4、最好的安慰并不是告訴對(duì)方：“一切都會(huì)好起來的!”而是苦著臉說：“哭個(gè)屁，我比你還慘!”

　　5、問：突然有工作或?qū)W習(xí)的欲望怎么辦

　　答：多喝點(diǎn)水，休息休息就好了。

　　6、問：為什么包青天額頭有個(gè)月亮

　　包拯：白天不懂爺?shù)暮�。�?/p>

　　奇葩

　　大學(xué)時(shí)，隔壁寢室的一個(gè)妹子堪稱奇葩。

　　有一次，我們寢室四個(gè)人剛好。一起打麻將。隔壁的妹子過來圍觀。我們血戰(zhàn)了十分鐘，最后她竟然問：“你們誰是地主啊?”

　　專業(yè)精神

　　有位律師彌留之際，朋友去醫(yī)院探望他，見他正在翻閱《圣經(jīng)》，不禁問道：“你在干什么?”

　　奄奄一息的律師說：“我在找上帝說話的漏洞啊。”

　　劈柴

　　鄰居甲：“你和妻子和好了?昨天我看見你們?cè)谝黄鸷湍赖嘏�柴�?rdquo;

　　鄰居乙：“朋友，那是我們?cè)诜旨揖吣亍?rdquo;

　　跑道

　　飛機(jī)在一個(gè)新建的機(jī)場(chǎng)降落時(shí)，駕駛員把全部制動(dòng)器都拉到了頭，還險(xiǎn)些沖到跑道外面去。

　　他從駕駛艙的小窗向外一看，嚇了一跳：“天哪，世界上竟有?么短的跑道!”

　　領(lǐng)航員也伸出頭來瞧：“嘿，長(zhǎng)雖不長(zhǎng)，可寬得看不到頭呢。”

　　現(xiàn)實(shí)

　　一個(gè)女孩抱怨說：“那人昨天還對(duì)我有說有笑，今天就翻臉不認(rèn)人了!”

　　朋友勸女孩：“哎，想開點(diǎn)吧，現(xiàn)在的人都很現(xiàn)實(shí)的。”

　　女孩問：“那你能告訴我，人為什么都?么現(xiàn)實(shí)嗎?”

　　朋友想了想，說：“好啊，你給我一百塊錢我就告訴你!”

　　離婚的理由

　　法官在受理女人的離婚請(qǐng)求。他問：“你離婚的理由是什么?”

　　女人回答：“我們家占地四英畝，房屋很漂亮，周圍有清泉流過。”

　　法官問：“我不是問你的財(cái)產(chǎn)，我問的是你為什么要離婚。”

　　女人回答：“建筑材料嘛，當(dāng)然是磚塊、鋼筋混凝土。還能有別的?”

　　法官崩潰了，他怒問：“你為什么要離婚?”

　　女人漫不經(jīng)心地說：“我才不想離婚，我丈夫特別想，他說和我沒法溝通。”

　　仗義

　　一個(gè)室友悶悶不樂的，我們問他怎么了，他說有個(gè)朋友失戀了。大伙兒都覺得他太仗義了，朋友失戀了都?么難過。我們問他：“你哪個(gè)朋友失戀了啊?”

　　室友回答：“我女朋友……”

　　慘劇

　　兩個(gè)朋友相約出去吃飯，一個(gè)人問：“誰請(qǐng)客呢?”

　　另一個(gè)人回答：“?樣，你看那邊有一個(gè)噴泉。咱們倆把頭浸在水里，誰先把頭拿出來，誰請(qǐng)客。”

　　第二天，報(bào)紙上出現(xiàn)了?樣一條新聞：“昨天晚上，市中心廣場(chǎng)的噴泉里不幸淹死了兩個(gè)人。”

　　優(yōu)勢(shì)

　　話劇演出之前，導(dǎo)演從舞臺(tái)側(cè)幕的縫隙中看了看臺(tái)下寥寥無幾的觀眾，回過頭對(duì)演員們說：“大家一定要沉住氣!今天在觀眾面前，我們?cè)跀?shù)量上占絕對(duì)優(yōu)勢(shì)……”

　　良心

　　我到花鳥市場(chǎng)買倉鼠，想試試鼠販的人品，就裝作不懂地問：“請(qǐng)問兩只倉鼠可以在一個(gè)籠子里養(yǎng)嗎?”

　　鼠販很誠懇地說：“不行啊，兩只在一個(gè)籠子里是會(huì)打架的。”

　　我心里正在想遇上有良知的了，鼠販又補(bǔ)充了一句：“要不你買三只吧，?樣那兩只打架的時(shí)候還有人勸架。”

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