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2015經(jīng)典笑話段子
2015經(jīng)典笑話段子一:
字的顏色
學(xué)生“老師,李白用的墨水是白色的嗎?”
語文老師:“不是呀。”
學(xué)生:“那為什么書上說李白字太白?”
語文老師:“……”
隆重葬禮
一個隆重的葬禮正在進(jìn)行著,悼念一個剛剛因病死去的人。
在讓死者入土為安之前,牧師用他沉痛的語調(diào),訴說著這個人的生平:“……在這里,躺著這樣一個人,他生前是一個誠實(shí)有信的好律師,一個富有愛心的好丈夫,一個具有家庭責(zé)任感的好父親……”
這時,遺孀低下頭,悄悄對她的孩子說:“你去看一看那棺材里面躺著的是不是你爸爸!”
弄巧成拙
晚宴上,約翰的女秘書喝醉了,約翰只好駕車送她回家;氐阶约液,約翰怕妻子不理解,沒將這事告訴妻子。
第二天下午,約翰駕車陪妻子去看電影,猛然間,他發(fā)現(xiàn)妻子腳邊有一只女人皮鞋,他趁妻子眼睛看車窗外的一瞬間,拾起這只皮鞋將它扔到窗外,這才松了口氣。不料,此時妻子轉(zhuǎn)過頭來,用腳碰了碰約翰,問道:“約翰,你看到我的另一只鞋了嗎?”
職業(yè)病
上士命令下士:“去查一查新兵約翰參軍前干過些什么?”
“為什么要查?”下士問。
“我發(fā)現(xiàn)他每次打靶后,老是用手帕把槍柄上的指紋擦得千干凈凈的。”
人證物證
同學(xué)陪我看病,從醫(yī)院出來,我說“吃藥萬一吃出毛病怎么辦?”
同學(xué)說:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他們。”
我問:“萬一吃死了怎么辦?”
同學(xué):“要是死了,你就由人證變成物證了!”
螢火蟲
一群螢火蟲在空中飛,其中有一只不發(fā)光。
另一只很好奇地問它:“哥們兒,你怎么不發(fā)光啊?”
不發(fā)光的螢火蟲回答道:“哎,哥們兒上月忘交電費(fèi)了!”
很窮
女老師讓學(xué)生寫一篇反映家里很窮的作文。
一學(xué)生寫道:“我家很窮!爸爸很窮,媽媽很窮,司機(jī)很窮,仆人很窮,園丁很窮,保鏢也很窮!”
課后輔導(dǎo)
小毛的數(shù)學(xué)成績很差,父親于是寫了一封信給老師,希望老師幫小毛課后輔導(dǎo)。
小毛放學(xué)時,父親迫不及待地問:“老師答應(yīng)了嗎?”
“老師答應(yīng)了,”小毛說,“但老師還說,她希望你明天也和我一起到學(xué)校去,她要給你補(bǔ)語文。”
2015經(jīng)典笑話段子二:
十個暴笑口誤
1、單位祝詞,一位領(lǐng)導(dǎo)說:“祝大家身體愉快……”憋住,沒詞了。
2、有一次幫老板訂酒店,想問問人家有沒有什么免費(fèi)上網(wǎng)之類的服務(wù),卻怎么也想不出來怎么說好,于是就問對方:“請問,你們這里有什么特殊服務(wù)嗎?”
對方:“什么?特殊服務(wù)?我們是正規(guī)酒店!”
3、宿舍老四下床找了半天拖鞋,沒有,問大家:為什么我的拖鞋哪里去了?
4、逛街中,突然朋友驚呼:“哇!‘處女書店’!”我大驚,抬頭一看,一塊匾額,上書四個大字-外文書店……
5、我有次去買羊肉串,伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”。老板蒙了“幾根?”我又伸出3個手指說“4根”……
6、我們的總經(jīng)理姓周,一次他打電話來,我正開車,一緊張張口就說:”周總理……”
7、本人姓朱,管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī):“雞科長,你在豬房嗎?”當(dāng)時狂罵那家伙一頓。
8、在食堂排隊,聽見旁邊一男生說:“師傅,來碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈,笑得我噴湯了。
9、某日在米線店吃飯,半天沒有動靜。很餓。
終于按耐不住拍桌咆哮,本來是想說再不上米線我就把桌子掀了!
結(jié)果說成:”老板,再不上米線我就把桌子吃了……”
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
10、爸媽吵架,我爸氣的說了句:”我給你滾出去!”
現(xiàn)代生活中的男女
1、一天下午去學(xué)校,中午沒睡好所以到了學(xué)校還是昏沉沉的,結(jié)果上樓梯的時候滾下來了。滾著滾著也不知道滾到了幾樓,好不容易停下來了我才爬起來,看見旁邊- MM做驚恐狀,我本來想問問她這是幾樓,脫口就說“這是哪兒啊?”
MM說:“地球……”
2、本人每天都要喝一瓶牛奶,所以每隔一段時間都要去超市買一箱牛奶的。
有一次牛奶喝完了,就到超市去買,剛好碰到一個我同學(xué),女的,她看到我,就和我打了一聲招呼:買東西?
我想也沒想就回答:斷奶了。
3、晚自習(xí)下課,我去停車場開車。停車場有點(diǎn)大,是塊空地,又是晚上,很不好找車,看遠(yuǎn)處一同學(xué)走來,在我前面一排找到了車,拿出鑰匙開鎖。當(dāng)我開完鎖要走時,她鎖還沒打開,嘴里還罵罵咧咧。只見一位學(xué)長站在她旁邊看了老久,關(guān)切地問道“打不開吧?”
那同學(xué)頭也沒抬,“嗯,是啊”
那學(xué)長禮貌地回句:“那就好,這是我的車。”
溫馨家庭
1、一日,我正在批評6歲的女兒作業(yè)寫的不好。
夫人進(jìn)來:“把這個瓶蓋打開!”
我故意拿一把道:“看著小的,還要照顧大的,幸虧家里就兩個女人。”
夫人憤憤道:“我每天回家后就沒閑著過,掙錢還比你多!!”
我問心有愧,無可奈何地說:“就當(dāng)是你花錢買我回家吃閑飯的好了。”
夫人得理不讓人地說:“還不如當(dāng)初買個更好的。”
女兒高聲插嘴:“就是,媽媽,以后打折的東西不能買!”
2、林小小上學(xué)了。王老師教學(xué)生拼音。王老師先教寫聲母b、p、m……,林小小不愛動腦筋,總是學(xué)不會?荚嚵耍⌒”愫鷣y地在試卷上寫了幾個。老師很生氣,就叫小小的媽媽來。王老師說:“林小小上課不認(rèn)真,連‘聲母、韻母’都不會。”
小小的媽媽大怒,說:“媽媽就是你的生母,你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’時,你的耳朵跑哪去了?記住,我是生母,姥姥是岳母。”
3、晚上跟一對夫婦吃飯。女的有孕在身,說著說著,恨恨看了眼大腹便便的老公,摸肚子說:“孩子呀,真該讓你爹懷你,你媽的肚子也就是個經(jīng)濟(jì)適用房,你爹那肚子可是個大戶型!”
老公一拍顫巍巍的肚腩苦笑:“那是建筑面積,油攤太大,居住面積沒多少。”
4、老公喝多了,回來奔廁所就吐。
我心疼地問:“怎么了?”
老公一臉不正經(jīng)地說:“可能是懷孕了。”
5、某特種兵連長,攀登技術(shù)極佳,但是妻管嚴(yán)。
一日,妻子來隊,住在連部。因?yàn)楝嵤拢拮影l(fā)火,連長日:“再罵我就跳樓!”
妻子:“那你跳啊!”
連長開窗,飛身而出,跳下三樓。
妻子大叫:“不要啊!”
到窗戶一看,連長已經(jīng)落地,毫發(fā)無損。
妻子下樓,指著鼻子又一頓大罵:“特種兵連長了不起啊?!還不是被老婆逼得跳樓了嗎?!”
6、小兩口為件小事吵了起來。吵完后,丈夫覺得后悔,便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景,他說:“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進(jìn)呢?”
妻子怒氣沖沖地說:“我們不是兩匹馬,因?yàn)槲覀冎杏幸活^是驢!”
飛機(jī)上的囧事
1、飛機(jī)上廁所里有馬桶墊(一次性墊馬桶的紙),一個旅行團(tuán)小紅帽出來后,他把馬桶紙?zhí)自诹瞬弊由隙液艿靡,興奮的對團(tuán)員們說:快去廁所帶個這,一會吃飯滴不到身上!一瞬間,滿飛機(jī)的馬桶紙充滿客艙……
2、飛機(jī)上空姐發(fā)飲料,坐我旁邊的一個哥們要了一杯橙汁,一杯咖啡,一杯可樂,一杯雪碧,一杯白開水,一杯椰汁。
在小桌板上一字排開;然后邊喝邊喃喃道:人生苦短,及時行樂。
3、前幾天坐飛機(jī),飛行平穩(wěn)后,我去洗手間,推開門赫然發(fā)現(xiàn)一個女生在里面,她生氣地說:你進(jìn)來怎么不敲門呀?
我果斷退出,然后敲了敲門問:我可以進(jìn)來嗎?
里面喊:滾……
尼瑪,我再也不相信女人了。
4、航班上我旁邊坐一姑娘,端莊靚麗,心生向往,于是搭訕說:你也飛XX呀?
她抬頭看了看我:你覺得我會中途下機(jī)嗎?
我說還好中間可以聊聊。
她白了我一眼說:你在看《讀者》,而我在讀《China Daily》,你覺得我們會有共同語言嗎?
氣死我了,我都沒好意思說她盯著牛皮癬的廣告看半天了。
姓氏常常鬧笑話
1、單位新來一同事,人年輕,嘴挺甜,見到女同事都叫某姐,這天,見到姚姓同事,小姑娘張嘴就叫:“姚姐”……姚同事當(dāng)時臉都綠了。
2、賴同事,40多歲,守門的大爺叫他小賴,新同事叫他老賴。
3、馬姓先生負(fù)責(zé)單位網(wǎng)站的文字編輯,平時我們叫他老馬,調(diào)侃的時候,就簡稱“馬編”。
4、有兩個王姓同事,都年輕,大家不好稱呼,就叫年紀(jì)稍大的為大王,另一個稱小王,同事打撲克都不與他倆一起打,四個王,講不清楚,全亂套了。
5、有位朋友,妻子姓皮,丈夫姓毛,我們開玩笑稱“皮毛家庭”,問他們家里誰做主,妻子答:這還用問,皮之不存,毛將焉附?
6、一個飾品公司的董事長,姓古,他的自我介紹是:“大家都叫我古董,但我的事業(yè)很新潮。”
職場笑話
1、一個新手去收高利貸,他把借條拿出來笑著說:白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬!難道你想賴帳?!
人家表示確實(shí)沒有那么多錢,他威脅道:哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢,你的房子就像它一樣--他掏出打火機(jī)就把借條燒了……
2、青工小王想調(diào)動工作,便請廠長去喝酒。
酒過三巡之后,小王拿出申請報告和筆遞給廠長。喝得醉醺醺的廠長接過筆,在申請報告上重重地簽上了兩個字--好酒。
3、何四與鄰居發(fā)生爭執(zhí),何四便粗魯?shù)亓R對方:“你是豬!”此事被居民小區(qū)治安員知道了,于是要罰何四30元款。
何四接過罰單,很不服氣:“上個月我也是罵他是豬,你只罰了我20元嘛。”
“很抱歉,”治安員苦笑一聲,“近段豬肉漲價了。”
4、午飯后,老板很高興地回到辦公室,對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外,所有的職員都哄堂大笑。
老板對那女職員說:“怎么啦?難道你一點(diǎn)幽默感都沒有嗎?”
女職員答道:“我用不著笑呀!反正我下星期就要離開了。”
2015經(jīng)典笑話段子三:
如果是《西游記》里的人物
十幾歲,青春年少,我們是無所畏懼的孫悟空
二十幾歲,情竇大開,我們是敢愛敢恨的豬八戒
三十幾歲,沉陷職場,我們是踏實(shí)果敢的沙和尚
四十幾歲,歲月如梭,我們是參悟得道的唐三藏。
原來人生就像是西游記呀
俏皮話
理想的三大勁敵:中考、高考、丈母娘。
誰說我在睡覺,人家只是在觀察自己的內(nèi)眼皮。
聽說男人偷腥時,智商僅次于愛因斯坦。這句話揭示了:“為了超過諸葛亮,三個臭皮匠在一起究竟做了什么!”
信就信,不信就不信,還整個微信。
書籍是人類進(jìn)步的階梯,電子書就是人類進(jìn)步的電梯。
一個齊劉海,傷了多少無知少女的心,放不下來,扎不上去。
報手機(jī)號
報手機(jī)號時
男性一般是344格式
女性一般是443格式。
443我忍了,可世上為什么會有335這種非人類
至于425,那更是果斷絕交啊,節(jié)奏永遠(yuǎn)搭不上。
說笑
皮笑肉不笑是假笑
皮不笑肉笑是偷笑
皮肉一起笑是瞎笑。
一個人是傻笑
大家笑是歡笑
一人不笑大家笑是開玩笑
大家不笑一個笑是作報告。
網(wǎng)絡(luò)上的問與答
有人在網(wǎng)絡(luò)上提出了自己都回答不了的超級“問題”,后來還真有一群神人回答出來了
問:誰能形容一下CPU、內(nèi)存和硬盤的關(guān)系
答:你是CPU,內(nèi)存是碗,硬盤是鍋,你吃飯時直接用碗,但是東西是從鍋里盛出來的。
問:我叫胡一多,請高手給我設(shè)計一首藏頭詩
答:胡椒粉,一斤,多少錢
問:聽電話時說句什么話讓周圍的人覺得你很有錢
答:就一個億還要請示,我聽電話要錢的,浪費(fèi)電話費(fèi)。什么?電費(fèi)漲了一分錢?公司的風(fēng)扇馬上關(guān)掉,我上北京找人去。
問:保時捷911是不是暗示“9·11”事件的
答:那奔馳500意思就是說車的前排坐了兩個250吧
問:今天很多人都說我臉有點(diǎn)圓,是說我胖了嗎
答:他們是說你欠扁。
問:好多女孩子一看到我就變得很淑女,不知道為什么
答:嚇著了吧
要救蝎子的種種理由
有這么一個故事
智者見一蝎子掉到水里,決心救它。誰知一碰,蝎子蜇了他手指。智者無懼,再次出手,豈知又被蝎子狠狠蜇了一次。旁有一人說:“它老蜇人,何必救它?”且看那些曾經(jīng)被蜇過的智者,都有什么樣的答案
智者甲印堂發(fā)黑,虛弱地答:“第一次,是救它……第二次,是我方才把戒指掉水里了。”
智者乙答:“蛇蝎蜈蚣乃美味也,在我叫洪七公的時候就最愛吃了。”
智者丙答:“因?yàn)槲沂翘煨?rdquo;
智者丁嘆了口氣說:“吃這么多年的地溝油,我想試試自己是不是百毒不侵了。”
智者戊憂傷地答道:“大道理人人都懂,小情緒難以自控。”
智者己嘆了口氣,輕輕唱起那首熟悉的歌:“蜇(這)就是愛,說也說不清楚……”
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