超級笑話段子
超級笑話段子一:
1、不孝有三,無后為大。
騾子說:俺既然想當老大,只能選擇無后。
2、吃不了兜著走。
袋鼠說:吃得了,吃不了,俺都得帶著兜子走。
3、千里之堤,潰于蟻穴。
螞蟻說:俺們經(jīng)常在一起吃這種“壩亡餐”。
4、彈指一揮間。
跳蚤說:其實俺更厲害的是彈腿神功。
5、千里之行,始于足下。
蛇說:走了千里路,沒想到把腿給磨沒了。
6、一條魚腥了一鍋湯。
魚說:要是把俺放在老湯里肯定就沒那么腥了。
7、人生能有幾次搏?
蛙說:俺不在乎有幾次搏,俺只在乎能長出幾寸脖子。
8、兩岸猿聲啼不住。
猿說:這說明俺叫出來的聲音是立體聲雙聲道的。
9、冰凍三尺,非一日之寒。
企鵝說:俺根本不在乎有幾日之寒,因為俺在南極就沒見過夏天。
10、春江水暖鴨先知。
鴨子說:其實俺知道最暖的地方不是在水里,而是在烤爐里。
11、死豬不怕開水燙。
豬說:生前從未洗過熱水澡,死后倒是了了這個心愿。
12、狗拿耗子多管閑事。
狗說:同用筷子和刀叉用餐相比,俺覺得還是用手拿這個方法更為簡單實用。
13、羊毛出在羊身上。
羊說:羊毛要是出在狼身上,那也是一只披著羊皮的狼。
14、手無縛雞之力。
雞說:要是您能打上一針俺特供的雞血,包您成為一個勁霸的人。
15、路遙知馬力。
馬說:人們是該明白這個道理,只有省油的好馬,沒有省油的汽車。
16、龍生九子,子子不同。
龍說:俺這輩子真悲催,竟做親子鑒定玩了。
17、老虎屁股摸不得。
老虎說:其實俺一直都不是一個隨便的人。
18、狡兔三窟。
兔子說:要是沒有限房令,俺何止三窟六院呢。
19、秋后的螞蚱,蹦不了幾天。
螞蚱說:都怪俺在立秋那天“搶秋膘”時吃撐到了,所以才蹦不動了。
20、猴子撈月亮。
猴子說:不可否認,俺也是個追星族,而且還是一個徹頭徹尾的“月光族”。
超級笑話段子二:
實習生
我一朋友在聯(lián)通實習。一天,一老頭走進來,劈頭蓋臉就來一句:“給我辦張移動卡,好嗎?”我那朋友頭也不抬的就來一句:“師傅,有人來砸場子!”
早熟
一天,同事老洪領著9歲的女兒來家里玩,小女孩非常有禮貌,一進門就主動問好。這一點,我那13歲的兒子就差遠了。
晚上,我想鼓勵兒子向人家學習懂禮貌,于是問兒子:“今天來的小女孩,年齡跟你差不多,你覺得她怎么樣?”
兒子眨著眼睛,反問我:“你是不是想讓我和她談戀愛?”
公車上的際遇
一天,我上了公交車又看見了那個漂亮的'女孩,這時我給她傳了一個紙條,紙上說:和我交個朋友好不好?如果好就寫上你的聯(lián)系地址傳回來,如果不好就打開車窗讓它隨風飄去吧……
一會兒那張紙條傳了回來,我欣喜地打開一看,上面寫道:對不起,車窗打不開。
過來人
女兒長得漂亮,我很怕她早戀。某天女兒收到短信:“我是高三某班的××,很喜歡你,咱們聊聊吧。”我回復:“我是她父親,咱們聊聊吧。”本以為那小子會被嚇跑,不料收到回復:“叔叔,您是過來人,您懂的!”
紳士教育
我?guī)兔φ疹檭蓚孫子孫女,有一天我們討論到什么是禮儀,以及如何做個紳士。
姊弟倆提出各種定義。9歲的艾莉兒一針見血,她瞪著4歲的弟弟柴克說:“一個紳士絕不會在拿牛奶的時候,把胳膊兒伸進淑女的玉米片里!”
公元
小強給女友寫了一張紙條:“晚上八點,在公元門口見。”
不久,小強收到女友的回復:“你得先告訴我,時光機在哪?”
成功率
65歲的富翁正在與一位風華正茂的妙齡女子談戀愛,而且準備向她求婚。他征求自己好朋友的意見:“假如我說自己45歲,她是不是會嫁給我?”
“假如你說今年90歲,”朋友狡黠地回答,“那么成功率會更大些!”
喋喋不休
一男子指責律師:“您賭咒發(fā)誓地跟我擔保,說肯定能讓我妻子無罪釋放,可她還是給判了一年強制勞動……”
律師叫道:“那是因為她在法庭上喋喋不休,我連插嘴的機會都沒有!”
超級笑話段子三:
投幣
我有一個朋友,有點二。有天他去坐公交車,投幣后,司機一臉黑線地說:“你要是投個游戲幣也就算了,你投個奶片是什么意思?”
善解人意
放學前,老師把學生叫到辦公室,拿出一粒止痛片說:“你把它吃下去吧。”
學生不解地說:“我身上哪都不疼呀。”
“過會就疼了,我已經(jīng)把你考試不及格的消息告訴你爸爸了。”
看手相
最近做事很不順,便找了個大師給我看手相。大師拿著我的手看了一下,說:“你的手最近挺干的吧?”我說:“是啊。”然后他說:“要不你試試安利這款保濕霜吧。”
幫忙
電梯壞了,老實巴交的肯德基小哥也不知道打個電話,像圣斗士一樣。背著四四方方的大箱子一層層地爬樓。
我看著有些不忍,就上前與他攀談,希望借此減輕他爬樓的枯燥與疲憊。終于,小哥到達了13樓。他感激地對我說:“謝謝你,大哥。”
我說:“不必客氣,把我訂的肯德基給我吧。”
小鬼出沒
小道士打退一只鬼魂,氣喘吁吁地問老道士:“師傅,為何一到農歷七月十五中元節(jié),鬼怪就鬧得格外猖狂?是因為鬼門關在這一天打開的緣故嗎?”
老道士道:“今年不是,今年是因為這些小鬼馬上就開學了。”
后媽
一天,媽媽問正在看動畫片的6歲女兒:“爸爸要是給你找個后媽怎么辦?”
女兒輕蔑地轉過頭說:“別逗我了,他不會的,我們家錢都在你那兒,他那么窮,沒女人跟他的。”
最大的敵人
話說天下大勢,合久必分,分久必合。
曹操:“統(tǒng)一最大的敵人是誰?”
答:“是康師傅吧。”
沙發(fā)
“1969年7月20日,美國宇航員阿姆斯特朗打開登月艙艙門,沿著梯子緩緩走出,隨即他在月球表面留下了人類第一個腳印。”
念完這段話,老師問:“阿姆斯特朗登上月球后,說的那句世人皆知的話是什么?”
學生答:“沙發(fā)。”
季銨堿
這天上化學課,講到有機合成,教授對學生說:“這里需要用到一種試劑。”
學生問:“什么試劑?”
教授說:“是一類有機堿,季銨堿。”
學生又問了一遍:“什么堿?”
教授復述說:“季——銨——堿。”
學生怒道:“就你懂拼音!”
病情
最近我感覺身體不舒服,便去醫(yī)院檢查。我照完X光,把X光醫(yī)師寫的診斷和片子給主治醫(yī)生看。
誰知醫(yī)生拿著X光診斷就開始搖頭,我心里立馬就涼了,想問問醫(yī)生自己還剩多長時間,結果那醫(yī)生開口就說:“唉,現(xiàn)在的年輕醫(yī)生啊,字寫得真差勁。”
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