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于學校的笑話段子摘抄

時間:2020-09-30 13:19:48 幽默段子 我要投稿

有關(guān)于學校的笑話段子摘抄

  有關(guān)學校的笑話段子摘抄

有關(guān)于學校的笑話段子摘抄

  1、新生開學,一哥們背著行李來我們宿舍,他問躺在下鋪睡覺的老大:“你上鋪沒人住吧?”

  老大迷迷糊糊也沒在意,隨口答道:“沒有!”

  那哥們聽后使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪——結(jié)果上鋪沒床板!

  2、今天去學校領(lǐng)畢業(yè)證,興奮之余拉住一路過的哥們問:“哎,這學校叫什么來著?”

  那哥們狠狠瞪了我一眼道:“我怎么知道,我才上大一!”

  3、"某日,老師在課堂上想看看一學生智商有沒有問題,問他""樹上有十只鳥,開槍打死一只,還剩幾只?""

  他反問""是無聲手 槍或別的無聲的槍嗎?""

  ""不是。""

  ""槍聲有多大?""

  ""80-100分貝。""

  ""那就是說會震的耳朵疼?""

  ""是。""

  ""在這個城市里打鳥犯不犯法?""

  ""不犯。""

  ""您確定那只鳥真的被 打死啦?""

  ""確定。""老師已經(jīng)不耐煩了""拜托,你告訴我還剩幾只就行了,OK""

  ""OK,樹上的鳥里有沒有聾子?""

  ""沒有。""

  4、軍訓參加了不少,可是真正嚴格、恐怖、搞笑的是大學那次。

  a、偶們班那教官是個新兵,小孩子一個,才17歲不到。怕被我們看不起,就整天找他們連里的老兵借軍銜帶,結(jié)果每天一變,有時一天3變。結(jié)束的時候,班里的同學一起買了個變形金剛送給他……

  b、中午休息的時候,我睡不著,經(jīng)常跑去上網(wǎng),結(jié)果看到……教官們也在那里,開qq泡mm、和從附近一家寺廟跑來上網(wǎng)的和尚討論流星花園心得。爆寒

  5、前年的冬天,認識了一個女孩。氣質(zhì)好得不行了。我們倆幾乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上,我們喝的醉醺醺的回了家。

  她回家之后就開始鬧。哭啊,哭的可厲害了。她自己一個人躲在衛(wèi)生間里哭。我把門踹開把她拉出來,她又鉆到大衣櫥里去了,接著哭。好不容易把她弄到床上,她又抱著我哭。

  這還不算完,看到手邊的手機,砰的一下。狠狠的往墻壁上砸去。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機分成兩半。第二天,她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機,氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。

  6、畢業(yè)總結(jié)(爆笑)

  匆匆,太匆匆,時間真是跑的比兔子還快,大一穿著土不拉嘰的綠軍裝在太陽下暴曬的情景還歷歷在目,轉(zhuǎn)眼就到了大四。回想四年走過的路,感到收獲不小,這四年沒有白過,現(xiàn)總結(jié)如下。

  政治上我積極向黨組織靠攏。我多次以書面或口頭的形式向班上的唯一的黨員、團支書李小花同學匯報我的思想。盡管她一直惡意的認為我是心懷不軌,是在追求她,從而拒絕我的單獨約會,對我交給她的書面匯報材料看也不看,隨手就把它丟在風里。天地良心,從內(nèi)心上講,我確實對李小花懷有好感,但我絕不會把個人的偉大信仰和兒女私情攪和在一起。盡管我的追求一次次遭受打擊,但絲毫也動搖不了我加入共產(chǎn)黨的信念。

  7、"一老師問一學生:""Howareyou是什么意思?""

  學生回答:""How是""怎么""的意思,are是""是""的意思,you是""你""的意思.Howareyou的意思是“怎么是你”

  老師又問:""Howoldareyou是什么意思?""

  那學生回答:""How是""怎么""的意思,old是""老""的意思,are是""是""的意思,you是""你""的意思.Howoldareyou是""怎么老是你""的意思."

  8、忽然想起上大學時,老師出對聯(lián):國興旺,家興旺,國家興旺。班委對下聯(lián):天恢弘,地恢弘,天地恢弘!后來我被趕出了教室……因為我對的下聯(lián)是:你MD,他MD,你他MD!

  9、打獵歸來的丈夫在車站給家里打電話。

  “喂,是瑪麗嗎?你快來車站接我吧!”

  “收獲怎么樣?親愛的!

  “還可以,從現(xiàn)在起,至少一個月內(nèi)我們不用再買肉了。”

  “是打死了一只鹿?”

  “不,是工資全部花光了,現(xiàn)在我連坐車回家的車票錢都沒有

  了……”

  10、狩獵協(xié)會要求會員攜帶雄獵犬去獵狐,可是有個資深會員只

  有一只雌獵犬,狩獵會只好權(quán)宜特準他帶雌獵犬參加。群犬放出后

  立即一沖向前,轉(zhuǎn)眼便失去蹤跡。那些打獵的人遍尋獵犬不獲,便

  停下來向田里的一個農(nóng)夫問道:

  “你看見一群獵犬經(jīng)過沒有?”

  “看見了!鞭r(nóng)民回答。

  “它們到哪里去了?”

  “不知道,”農(nóng)民有點困惑地回答,“但是狐貍跑在后頭,我還是

  ......

  11、兩個人去打獵,忽然看見一只大熊從樹叢中跳了出來。一個人

  上了樹,一個人來不及上樹,躺地裝死。大熊走到躺在地上裝死的

  獵人身旁,嗅了嗅走開了。樹上的人跳下樹。裝死的人問他的朋友

  道:“你知道熊剛才對我說什么嗎?”

  “不知道!

  “它說以后千萬要找一個真正的朋友一起打獵!

  12、初中的時候,對班上一男生挺有好感,而他不知道。每次交作業(yè)的時候,總是等著他交了我再交,心想:我的作業(yè)本一定要和他的作業(yè)本挨在一起,這樣發(fā)下來的時候就能一起去拿,F(xiàn)在想想,那時候真幼稚~~

  13、女兒讀一年級,有個題按要求寫詞語,例:亮晶晶,然后我看到女兒飛快地在本子上寫著:喜羊羊,沸羊羊,美羊羊,懶羊羊,慢羊羊……尼瑪這個滲透到中國多少了

  14、老師:請用“敵”造句。

  學生A:我昨天喝了100噸的敵敵畏,太好喝了。

  老師:你給我出去!給你喝100瓶!

  15、數(shù)學老師在黑板上建了一個坐標系,然后回過頭來大聲問,我為什么這么建(賤)!我為什么這么建(賤)!

  16、老師:“貝克,為什么火箭跑得那么快?”

  貝克:“誰的屁股著火了還不拼命跑呀!”

  17、老師:“波得,你知道老鼠能活多少年嗎?”

  彼得:“這個問題太簡單了,那要看老貓的心思了!

  18、在印第安納波利斯市的布特勒大學,學習宗教的宇宙觀的學生們爭論熱烈,討論著上帝的存在與否。一連幾星期,學了安塞姆

  的實體論,肯特的有神論批判,以及圣托馬斯·阿奎那的宇宙論。一天,教授宣布一場大考推遲舉行。只聽一個學生欣喜若狂地叫道:“原來果真有上帝!”

  19、學生會舉辦有獎?wù)鞔穑愵}是:五個名人搭乘一個氣球,五個

  人分別代表各自領(lǐng)域的最高水平:一個是文學家,一個是化學家,

  一個是物理學家,一個是醫(yī)學家,一個是氣象學家。氣球突然遇到

  風暴,要把其中兩個人推下去,才能保證氣球的安全,問題是,究

  竟把哪兩個人推下去?

  不久,接到了許多答案,其中大多旁征博引,洋洋灑灑地分析

  論證各人的功過輕重,然后拿出自己的看法。

  但最后評審委員會卻把頭獎給了一個三年級的學生,他的答案

  是:

  “把最胖的兩個推下去!”

  20、舍友平時不講衛(wèi)生,一到夏天,蚊子就咬他,他為此苦惱不已。前段時間,我到外地實習,不在宿舍,昨天回到學校,他得意地告訴我:“現(xiàn)在蚊子不咬我了,都去咬別人了!”我反問他:“這么說,你現(xiàn)在講衛(wèi)生,愛干凈了?”他說:“那倒不是,可能是現(xiàn)在蚊子都愛干凈了吧!”

  21、初中上體育課,那天生病,我本來想把請假條給體育老師,結(jié)果摸成了一毛錢紙幣,我還沒反應(yīng)過來,說了句“我請個假”體育老師皺了皺眉來了句更雷的:“一毛不批!”

  22、方向盤把穩(wěn)點,別讓它左晃右晃,我們這車喝的是汽油,不是酒。

  23、管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體,一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳,另一人端著爐子上煮的.熱牛奶也鉆進了進來……檢查的推門進來,拉燈一看沒人,正欲離開,突然,蚊帳里的一兄弟被牛奶杯燙了一下,一下子碰翻了杯子,并發(fā)出駭人的慘叫聲……

  宿管科老師嚇了一跳,拉開蚊帳細瞧:兩個男生衣冠不整地抱在一起,床單上白乎乎的一大

  24、老師:“暑假里你什么時候起床?”

  男孩:“當?shù)谝豢|陽光射進我的窗戶時,我就起床。”

  老師:“那不是太早了嗎?”

  男孩:“噢,我的屋子是朝西的!

  25、"新學期伊始,我們高年紀學生去車站迎接新同學.學長見麻辣學生站在一個大箱子旁不知所措,便主動上前幫她提起箱子.不料箱子重逾千斤,學長又不好意思放下箱子,只好勉力支撐.

  才起了幾步,麻辣學生便對學長說:背不動就滾吧.

  學長一聽此言,登時怒從心頭起,放下箱子,怒視著她.麻辣學生楞了幾秒鐘,才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說:我指的是輪子."

  26、"國中時是男女合班,一天上健康教育時,老師把班上女生全叫到教室外,還吩咐她們不可以偷聽。等女生全部出去后,偷偷告訴我們說:""女生上面的口越大則下面的口也越大,兩者呈正比關(guān)系"",并要我們保證不講出去,講完后把女生叫進來,還很擔心的詢問女生說:""你們有沒有偷聽?"""

  27、同學有點駝背,那天,我沖著他的背猛拍一下,喊到:“羅鍋。!”他慢悠悠地轉(zhuǎn)過來,說:“那還不是因為和你說話太多了。。。!

  28、一對夫妻,猜家庭用品,老婆比劃 老公猜。大屏幕上跳出“牙刷”一詞老婆描述:有毛,帶把,每天臨睡前在我嘴里進出。老公:…………老婆急了,繼續(xù)描述:就是那個偶爾還弄出點血來的!!老公看來是明白了,脫口而出:“jj”(李詠:“玩笑開大了!”)

  29、有個女同學長得比較黑,她男朋友又太白了些。有天,宿舍同學說:“你們不合適,會生出斑馬來的……”

  30、考試前,復習十分緊張,就連課間同學們也是熱火朝天的討論問題。

  一日課間,座前女生回頭詢問:“什么是‘宮刑’啊?”

  我一愣,女生見狀又補充道:“就是那個‘騸刑’,割哪兒啊?”

  我頓覺尷尬,“宮刑?高三的女同學了,不會沒有這點兒常識吧?騸刑?沒聽說過,不過騸……當然也是那個意思了,最可氣的是她問我割哪兒,問的這么細節(jié)化!”

  我嗽了嗽嗓子,微微低下頭:“宮刑,就是割男性的XXXX……”

  沒等我說完,那女生已經(jīng)低下頭捂著嘴笑得渾身亂顫了。

  ......有一個真實故事:偶讀高一的時候,偶前桌是一個劇漂亮mm,在一個晚自習的時候,那個mm回頭說想問我一個她郁悶很久不得其解問題,偶說好呀你說吧,她就大聲問偶,常聽別人提到龜 頭啊什么的,這是什么東西阿!偶當場狂暈...還不得不回答就說。

  31、阿貴和剛剛認識的女友很談得來。

  第二次約會

  阿貴鼓起勇氣給女友一個深深的吻,女友欣然接受了。

  第三次約會

  阿貴帶去一束花兒,問女友:“我還能為你做些什么嗎?”女友答:“我想知道你的重量。”

  第四次約會:阿貴帶去一個地秤。

  你懂女孩子的意思嗎?哈哈

  32、一次上英語課俺正在半夢半醒老師問我:“西紅柿是水果還是蔬菜?”暈,俺怎么知道,只好猜一個“嗯,水果......”老師的聲音高了八度“什么?”幸虧俺機靈,趕緊見風使舵“是蔬菜,蔬菜!”老師終于不能忍了:“我是讓你翻譯這句話!”

  33、某女生宿舍常常到了半夜2、3點還有人在叫“XXX出來一下”之類的話。某外籍老師就向舍監(jiān)抱怨說,有人到了4、5點還在叫,使她無法睡覺,舍監(jiān)便請她仔細聽那人的名字,以便去告誡她。3天后,那外籍老師終于學會那個名字,她就很高興的告訴舍監(jiān),那人在叫“燒肉粽,燒肉粽。。。”

  34、化學教授在課堂上給學生們講解了一個有機化學反應(yīng)過程。他說:請注意,同學們!在這個反應(yīng)開始的時候一共有25個碳原子,可現(xiàn)在呢?只有24個了……他頓了片刻,等待著學生們的反應(yīng),可是教室里一片寂靜。教授只好指著前排的一個學生說:還有一個碳原子究竟到哪兒去了?你知道嗎?這個學生喃喃地說:從上課到現(xiàn)在,沒有人離開過教室。

  35、語文課上,老師讓大家用“發(fā)現(xiàn)”、“發(fā)明”、“發(fā)展”三個詞造句。一位同學站起來說:“我爸爸發(fā)現(xiàn)了我媽媽,我爸爸和我媽媽發(fā)明了我,我漸漸發(fā)展長大了!

  36、宿舍樓梯口掛著一塊黑板,寫著:“優(yōu)惠期間,小賣部買一送一。”

  兩天后,多了一行字:“小賣部在哪兒?”

  一天后,又多了一行字:“洗衣房旁!

  一天后,又多了一行字:“洗衣房在哪?”

  再次看到時,又多了:“小賣部旁!

  37、在一次全校運動會上,園藝學院別出心裁,每人各拿一張紙板舉在頭上,組成了“園藝人”三個字。第二年運動會,各學院紛紛效仿,惟有植物保護學院無動于衷。一同學很是奇怪,忙問輔導員是什么原因。輔導員說:“你也不想想,咱們是植物保護學院,如果組字,不成了‘植物人’了嗎!”

  38、一秀才帶書童趕考。途中帽子掉了。書童說:帽子落地(第)了。

  秀才忙說:不準說落地,要說及地。

  書童幫秀才把帽子撿起來牢牢系在秀才頭上,然后說:這次再也不會及地了。

  39、今天我的同桌跟我說“男的就是一找抽的動物,女的穿很多的時候,總看人家沒布的地方;女的穿很少的時候,總看人家有布的地方!”

  40、小明:為什么我們家對父母的稱呼是爹媽,可是人家香港人都稱父母為爹滴、媽咪呢?老師:你懂什么,這說明人家香港人孝順、感恩、開放呀。小明:何以見得?老師:笨,你想呀,若沒有爹的,弟,他們會生出來嗎!若沒有媽的,咪!他們能長這么大嗎……

  41、宿舍11點集體關(guān)燈,舍友說快到11點的時候跑到窗口大喊:大家好,我是xx號男嘉賓某某某(另一個舍友名字),支持我的請給我留燈,然后看見燈一瞬間全滅掉了。!

  42、閱卷時發(fā)現(xiàn)這樣一個奇怪的現(xiàn)象:有張卷子只填對了一個空,而這個空在其它所有卷子上都是填錯的。這不禁引發(fā)了閱卷老師的好奇心,于是當場打開密封線看了個究竟。結(jié)果令人大為發(fā)笑:那張與眾不同的卷子署名“權(quán)力”!至于那個填空考的是什么,當然也就不言而喻了:用“權(quán)”字組詞!

  43、一初一英語女老師給新生上第一堂課,教學生學念字母表,第一個字母,學生都讀得很大聲,可到了字母B,有個小個子男生坐在前排就是不開口念,女老師問其為何不讀,學生答曰:我母親不讓我讀,說我年紀小,不要說這樣的話。女老師大怒,喊道:你跟我讀!你媽那個B不是我這個B,我這個B可以讀。

  44、老師講道:“‘男’跟‘女’是相對的詞。。。。。!

  一學生打斷:“照你說,‘1’跟‘0’也是相對的!

  哈哈~```~````

  45、上大學那會兒,學校通報批評了一個夜不歸宿的同學,通報是貼在木質(zhì)展板上的。第二天展板上空空如野,學校也沒直接證據(jù)就是該同學撕的。無奈,只好再帖,第二天又沒有了,如此反復。學校毛了,用特大字又寫了一遍貼上,下邊還標注:再撕者開除學籍!第二天……展板沒了!

  46、聲聲慢-考試尋尋覓覓,瞧瞧看看,驚驚慌慌顫顫,乍考未考時候,最難心安。三張兩紙小抄,怎能敵它,考題面廣。師走也,吾作弊,恰被當場院抓祝滿卷空題堆積,不會做,如今有誰相幫?教師盯著,獨自怎么考好?左瞧更兼右看,到下課,緊緊張張,這考卷,怎能一個難字了得!

  47、這個同學,很好,不要擦,撕了重畫。

  48、高中,學校地處繁華之地,治安不太好…一日晚自習后,英語老師(女)下班走回學校附近的家,路經(jīng)一無人小徑,迎面走來倆猥瑣男。那老師心里一驚,怕是賊人,趕忙把剛買不久的新手機往旁邊草叢一扔。倆猥瑣男果真是賊人,上前搶錢只搜到人民幣數(shù)十元,那老師也淡定配合…正當賊人欲逃離的時候,草叢里的電話響了……

  49、高中一次考試開始二十分鐘左右,某女生開始踢前桌的凳子,想要問問題。就在這時,一塊巴掌大天花板正好掉在她桌子上,很大的動靜,全班都嚇了一跳。該女生遂自己埋頭答題,考試后憤憤地說:“太可怕了,剛有了一點點作弊的想法就遭天譴了!

  50、"老師教育學生:“多少錢也出賣不了自己對親人的愛,我給100美金,你能打你父母嗎?""學生立即問:“我打我姐姐,你給多少錢?".

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