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經(jīng)典搞笑內(nèi)涵段子說說170句
隨著社交網(wǎng)絡(luò)的興起和普及，越來越多人會在網(wǎng)上發(fā)布說說，用以分享自己對生活的思考，表達自己的喜怒哀樂。你經(jīng)常不知道發(fā)什么說說嗎？以下是小編收集整理的經(jīng)典搞笑內(nèi)涵段子說說170句，歡迎閱讀與收藏。
1、兒子：“爸，您有錢嗎?”父親：“我錢包里還有一塊錢�！眱鹤樱骸拔野哑匠�的一塊錢給您吧�！备赣H：“為什么?”兒子：“因為您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰�！�
2、暗戀了班上一位女生很久了。今天我終于鼓起了勇氣，對那女生說：“明天有空嗎？我們一起去摘草莓吧！”結(jié)果她回答：“但是我不會爬樹呀�！蔽宜查g石化了…
3、女友平時就是個迷糊蟲，有一次拿杯子喝水， 然后就看整杯水全灑她身上了！ 我問她咋了，她淡定地說：沒事兒，喝水忘張嘴了……
4、一按摩師給客人做足療，給客人上按摩油的時候，客人問，你們這油不會是地溝油吧，同事回，開什么玩笑，地溝油我們還得留著炒菜呢！
5、朋友買了個新手機，今天我問她：“你手機內(nèi)存卡多大？”姑娘回答說：“差不多有指甲蓋那么大吧
6、一陌生大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：“我今天上午沒空兒得陪慧慧去醫(yī)院做人流！”擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽，轉(zhuǎn)回臉來的時候，發(fā)現(xiàn)全車人都在盯著我。但我真的不是慧慧……
7、一奔馳托一拖拉機與寶馬飆車.交警發(fā)現(xiàn)后報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在奔馳后面，開著轉(zhuǎn)向燈要求超車！
8、同學踢球骨折，我們?nèi)メt(yī)院看望。病床前，同學問他：我們這么多人一起來看你，你感不感動。這哥們道：不敢動，真的不敢動，疼……
9、單位聚餐，吃的正高興一男同事老婆打電話查崗，他比了個“噓”的手式，然后一本正經(jīng)的開始接電話，這時一女同事悄悄走到他后面對著他電話說了一句：往那邊睡點兒
10、離婚爭孩子，老婆："孩子從我肚子里出來的，當然歸我！"老公：取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰。
11、一家長邊給女兒擦眼鏡，邊問道：“怎么剛配的鏡片上面就有劃痕？”女兒答道：“會不會是因為我的眼神太犀利了？”
12、一朋友，賣衣服的。她有一次在衣服兜里塞進20塊錢，裝不知道，又把衣服價格提高40塊，結(jié)果顧客貪小便宜，直接就買了。
13、男友去酒店吃飯：服務(wù)員，上酒。服務(wù)員拿了一瓶酒過來，男友：這酒多少錢一瓶？服務(wù)員：1880，要開嗎？男友：開。服務(wù)員把酒開了。男友又說：開玩笑
14、我暗戀一個女孩很久了，有一天我想她表白了，她說：你別這樣，我有男朋友了，我說：有守門員還不是一樣能進球么？
15、我的的朋友走丟了，能在電視上登個尋人啟事嗎？”“可以，各時段價錢不一樣，你整啥價位的？”“咋還要錢呢？你們不是有個節(jié)目叫爸爸去哪兒嗎？
16、女友：親愛的，你一定要早點給我來信，越早越好，不然我要急死的。 男友：放心吧，親愛的，為了安慰你，昨天我就把信寫好了。
17、堂弟結(jié)婚，十二輛奧迪A6婚車隊，同一天結(jié)婚的新人有很多，一路上不停的超別人的車隊，于是，到了酒店，我們的車隊變成二十一輛奧迪了……
18、人人上看到一狀態(tài)：“情人節(jié)到了，你還是一個人么？”有人回復(fù)說“難道我會變成一條狗么！”
19、問：都大三了還沒女朋友，怎么辦！答：針對這個問題，我們團隊中，都大爺了還沒女友的數(shù)位科學家表示：“這事兒不急。”
20、一個出租車司機不小心撞了一輛寶馬車，寶馬司機下車就嚷嚷道：“眼長那兒去了，三四十萬的車，你能賠得起么�！背鲎廛囁緳C淡定的回道：“我這車辦個手續(xù)都要30多萬
21、兩兄妹都到了愛美的年齡，每天總對著鏡子顧影自憐，但媽媽常常只給妹妹買漂亮衣服，哥哥為此對爸抱怨此事，父親安慰道：外銷的東西要特別講究包裝！
22、從未見過面的網(wǎng)上女友說想要知道我長什么樣子。我把我們寢室六人的合影發(fā)給了她，并自豪的說：里面最帥的那個人就是我。結(jié)果她猜到第六遍才猜對
23、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問。汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！
24、那天逛商場，聽見一個女售貨員大聲喊，四折促銷皮鞋限時一小時，走過去突然聽見她小聲說，累死我了，都喊兩小時了。
25、男友：親愛的，你知道魚為什么都是啞巴嗎？女友：不知道。男友：很簡單，你只要把頭放到水里，試著說幾句話就明白了
26、和朋友聊天，談到你，我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
27、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字條：“親愛的，我上女伴家里去了，晚餐吃魚，釣魚竿在門后。
28、老師：“你來說說你的理想是什么？” 小學生：“吃得好，穿得好，過得好�！� 老師：“你的理想能不能更高些？” 小學生：“吃得更好，穿得更好，過得更好。”
29、中午下班和同事去吃飯，路邊有一大漢頭破血流盤腿而做，我就問同事這是咋了？同事：“沒錢買藥，坐地上回血呢。
30、今天打賭輸了，幫女同桌買衛(wèi)生錦，剛要進教室，被老師看到了。問我是什么？我機智的說了一句：是面包。老師甩了我一句：站外面吃完再進來。
31、和同學走在路上，他拿的諾基亞不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夾雜著幾枚硬幣。只見路人幽幽的說：哎呦，你看人家，連話費都摔出來了...
32、樓下的理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了！ 到警察局，警察問理發(fā)師：“你為什么揍賣糖葫蘆的？” 理發(fā)師說：“我在屋里燙頭發(fā)，她在外面拼命喊燙糊嘍！”
33、今兒加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱？男同事說，人多著呢，女同事說，沒關(guān)系呀，摸摸又不是讓你喝..
34、一日，聽到朋友與其女友吵架，其女友：“你給我滾！”朋友：“好，滾遠了，你別叫我回來！”其女友：“又沒叫你直線滾，叫你來回滾！來回滾……”
35、客人對小主人說：瞧，多漂亮的卷發(fā)啊，是媽媽給的吧？小主人略做思考：我想是爸爸給我的，因為現(xiàn)在他頭上一根頭發(fā)也沒有了。
36、船長對衛(wèi)生的要求十分苛刻，一天水手報告：甲板洗了玻璃擦了桅桿洗了請指示。船長檢查后，確實是一塵不染，就說那就把船錨洗洗吧。
37、女友打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸?shù)木猓?/p>
38、某君撿到一手機，打電話給失主，要失主拿500塊來換。 失主說：“我給了錢，你不還我手機怎么辦？” 某君：“我們撿東西的憑良心做事！
39、一對戀人到餐館，深情地對視著，竟忘了點菜，許久小伙子張了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服務(wù)員咳嗽了一聲，問道：那你們喝點什么呢？
40、房東陪著新房客在看屋子。房客：“看來，這屋子是經(jīng)常漏水的�！狈繓|：“不不，它只有在下雨天才漏。
41、午飯和我哥討論女生耐不耐看的問題，我特臭屁的問”哥，我是不是越看越漂亮”我哥就開始使勁閉眼再睜開，使勁閉眼再睜開，我問干啥呢，我哥說”刷新”。我當場噎那了。
42、男友剛才口渴，找了個辦公室喝水，但沒找到紙杯，見沒人就把嘴放到飲水機龍頭下接水喝。結(jié)果暴走：“誰裝的水龍頭，藍色龍頭里出來是開水”！
43、老婆是電視，情人是手機，在家看電視，出門帶手機，破產(chǎn)賣電視，發(fā)財換手機，偶爾看電視，整天玩手機，電視終身不收費，手機欠費就停機
44、你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！”老爸批評我們，“放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎么辦？
45、“師傅，我怎么每次午覺醒來都覺著頭沉啊？”“你執(zhí)念太重�！薄澳窃趺崔k啊�！薄耙院缶蛣e午睡了。
46、男友正教他女友開車。車下坡時，突然剎車失靈。天哪！車停不下來。他女友大叫，我該怎么辦？他說，快找便宜的東西去撞！
47、昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽豬，你也豬，兒子反過來說我：爸爸你怎么這么倒霉，娶了一頭豬，又生下一頭豬！
48、一男生，在女友宿舍樓下表白，想用樂器烘托氣氛，無奈只會吹嗩吶。正吹著，女友推開窗子怒喝：“你這是要辦紅事還是白事啊？ ”男生憨憨一下：“那得看你的意見了……
49、一室友養(yǎng)了只金魚，快期末考試了，我們就都把它當考神來拜，結(jié)果期末過去了，我們真的全都過了，但金魚卻不知道怎么漂著白肚子死了。室友說功力用盡了。
50、廠長在和外商洽談一筆生意，旁邊坐著翻譯。突然，外商打了一個噴嚏，巧的是翻譯鼻子癢癢，也打了一個噴嚏。廠長：這不用翻譯，我聽得懂！
51、有一個城里人到鄉(xiāng)下去玩，正玩高興的時候 忽聽一農(nóng)民喊：“同志，你踩到麥子了。”那城里人瞟了農(nóng)民一眼說：“沒文化，這叫踏青。”農(nóng)民一腳把他踹到河里說：這還叫踏浪呢！
52、老婆去醫(yī)院做檢查，我恰好有事去不了，只能讓她一個人去了�；氐郊�，我問老婆醫(yī)生怎么說。老婆滿臉不悅的道：“醫(yī)生說，怎么當事人一個人來了，肇事者沒有陪同��？
53、純凈水里見雜物，那叫“原生態(tài)”；吃飯菜里有灰塵，那叫“農(nóng)家菜”；炒雞蛋時加把土，那叫“土雞蛋”；品茶時放些綠草，那叫“綠茶”；問候里加點搞笑，我這叫“山寨”！我的祝福真誠實在保質(zhì)保量永不過期，愿你快樂幸福一輩子！
54、上課時，老師在講臺上講課，下面小華用耳機聽歌。不小心耳機插頭松脫了，聲音響了起來，老師問：“誰在唱歌?”小華回答：“耳機。”“我說的是人!”老師憤怒地吼道。小華怯怯地回答：“張信哲”。
55、讀小學的兒子：媽媽，老師讓你明天去開家長會。老婆：讓你爸去。兒子：不行，老師說爸爸也是他教的，不想再說他了，一定要你去。
56、失敗是成功之母，成功之父是誰呢，向我轉(zhuǎn)賬十元，你就是成功支付。
57、昨晚帶泰迪豆豆散步，開發(fā)區(qū)內(nèi)道路整潔人煙稀少，僻靜道路旁停著一輛黑色轎車，悄無聲息，豆豆吱溜鉆進車底，捉起了迷藏。沒法，我只有站在車旁喊：“出來，出來，出來不出來，不出來我可進去抓你了”然后，門開了，一男一女出來了……
58、如果一個男人打游戲還秒回你……記住千萬不要和這種坑比隊友玩。
59、今天在馬路邊，走過來一女孩，大學生的樣子，好像要問路，上來就叫：“叔叔！”擦，我這三十還沒有呢，那里像大叔？于是我雙手一抱拳：“嫂嫂，什么事啊！”
60、我把我列表長的丑的都刪了，留下的都是……更丑的。
61、馬上要過年了，平時自稱爸爸的是不是該發(fā)壓歲錢了？
62、本人上學經(jīng)常遲到，今天上學出門早一點，路上碰到一個同學，上前一拍肩膀，嗨！同學看到我后哇的一聲大叫，撒開腿就往學校跑......
63、我的年齡讓我懷疑今年我還能拿到壓歲錢么？
64、冰箱和雪糕是情侶。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕氣的離家出走了�？墒�，離開了冰箱的雪糕才走了幾步就渾身濕透了。雪糕害怕自己融化了，就向冰箱認錯。冰箱打開門，冷冷的說：知道錯了？上來吧，自己凍。
65、我決定在情人節(jié)那天，玩一整天連連看，消滅一對是一對。
66、老師：大家平時要耐心點兒，羅馬也不是一天就能建成的。小明：那為什么老師布置作業(yè)的時候，都要我們當天完成呢？
67、我十拿九穩(wěn)，就差你一吻。
68、紅臉下的萬人，不是有大寶藏的女孩！
69、如果你有一個喜歡的女孩，給她一支口紅，這樣至少在她親吻別人的時候，你會感到訂婚了。
70、帶你的女朋友去游樂園，坐過山車。我女朋友：哦，我的天，哦，我的天！
71、如果你不知道怎么說話，那么請用微笑代替。
72、我想大聲告訴全世界：那些年我愛上你的時候我是盲目的。
73、愛情就像是煮粥，如果你把火開大了，它就會濃稠；如果你把火關(guān)掉，它就會涼掉。
74、這么多年來我一直在努力的追你，但還是無法超越你和衛(wèi)生巾之間的距離！
75、我沒有過多的朋友，只有一個我自己可以笑的影子。
76、最糟糕的工作是什么？只是做一些他不喜歡的事情。還有什么比最糟糕更糟糕的呢？一生！
77、不到最后一刻不知道自己有多強，因為那時候你連逃跑的力氣都沒有了。
78、節(jié)約用電從我做起，晚上把電腦開到天亮。
79、在鋤的午后，什么都不依靠一般。與其無所事事，不如與地主斗爭。
80、你不是一個樸素、節(jié)儉、活著的人。你就是窮。
81、你這么愛發(fā)火，是不是擔心自己的冬天沒有熱水呢？
82、成績這種東西我都看開了，反正不能改變我?guī)浀氖聦崱?/p>
83、有時候我覺得自己像個精神病患者。我迷戀自己，打擾別人。
84、我的室友和我約好每天晚上在街上慢跑半小時。我們堅持了一個月。效果非常明顯。
85、我是那種在冷戰(zhàn)中從不低頭的人，他一到我面前，我就會跪下來磕頭。
86、考過幾百場數(shù)學考試，場場如此……
87、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……
88、老師，你就別費心給我換同桌了，因為我跟誰都聊得來。
89、我對我同桌說：我同桌是豬
90、六要是不想被別人踩在腳下有兩個辦法，一是變更強，二是變成屎!
91、每當快開學的時候都想著這學期好好學,一樣的童鞋粉個!!
92、人才和天才只差一個“。
93、兩個男人追一個女人，用情淺的那個會先放棄！兩個女人追一個男人，用情深的那個會先放棄。
94、故事編多了難免入戲太深，失敗的是觀眾從未當真。
95、如果你在網(wǎng)上搜索“怎么樣去和女孩子表白”搜索結(jié)果是多萬條，這多萬條里總有一條能適合你的。
96、準時收看立白歌手我是洗衣液。
97、曾為愛情掏心又掏肺，豈料如今撕心又裂肺。
98、多少次眼淚快要流出來我又叫它回去看見我的軟弱我就要死
99、買一個超大號的尿不濕，彌補莪童年的遺失。
100、現(xiàn)實太餓，把夢想吃了
101、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有小時的睡眠！
102、世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的。
103、跟你多說一句話，都覺得自己是嫖客。
104、昨天一哥們媳婦懷孕了，今天見到我就在唱：我種下一顆種子，終于長出了果實，今天是個偉大日子。
105、晴天里有陽光,陽光總是充滿溫馨，相信有這么多朋友的厚愛和鼓勵,晴天會永遠陽光燦爛。
106、一直沒有明白一件事，學英語可以和外國人交流，可是學文言文特么跟鬼交流啊！
107、實際中用真名說假話，收集中用化名說真話。
108、想當年，偶也是一顆癡情的種子，不過打了場雷，劈死了。
109、不吃飯的女人這世上興許還有好多少個，不吃醋的女人卻連一個也不。
110、我是吃貨，我為自己代言。
111、哥臉上的那絕對不是痘，那叫青春。
112、不是我不想當淑女而是這世界把老娘逼成了潑婦！
113、總有那么一些時刻，這世界，逼的我想去死。
114、廣告之后，馬上回來！
115、如果心情不好，就去超市捏方便面。
116、手插口袋，誰都不愛。
117、我不知道什么是再不瘋狂我們就老了我只知道再不寫作業(yè)我就要完了。
118、你可以傷我的心，但千萬不能讓我死心。
119、人長得漂亮不如活得漂亮！
120、如果語文數(shù)學英語物理思品歷史地理政治老師同時走進教室，你會想到什么?”“八國聯(lián)軍侵華戰(zhàn)爭�！�
121、即使沒人懂你，至少還有自己懂自己。
122、考試就是一場戰(zhàn)爭，老師與學生的戰(zhàn)斗！
123、關(guān)于你所計劃的未來我看不到我的影子
124、兩情若是久長時，大眼瞪小眼也是浪漫事。
125、生活的一半是倒霉，另一半是如何處理倒霉。
126、別跟我談空想，戒了!
127、會計說“你晚點來領(lǐng)工資吧，我這沒零錢�！�
128、我們過了多少個單身的情人節(jié)。
129、每天都在上演的三件事，晚上睡不著，早上起不來，后悔昨天睡的太晚。
130、我覺得單身的人睡覺至少需要三個枕頭，枕一個，抱一個，兩腿夾一個。
131、清江一曲抱村流，長夏江村事事幽。
132、你讓我滾，我滾了。
133、我有一顆減肥的心和一個吃貨的胃，他們天天PK，我掐指一算，艾瑪，今天胃又贏了。
134、非要問我真的愛你嗎，我只想說：“日”后你就知道了！
135、在哪里跌倒就在哪里躺下!
136、廣告看的好好的，突然蹦出個電視劇!討厭!
137、世界有一半在嘲笑另一半，其實全世界都是傻瓜
138、生命不在乎長短，但求活的燦爛，吃光用光，身體健康！
139、既宅又腐，前途未卜。
140、人生最幸福事就是早上聽老婆說把你爪子拿開！
141、今天，姐去撈了QQ漂流瓶，撈了一個，結(jié)果一看崩潰了!“再來一瓶”。
142、回憶搞笑的相遇，回憶悲傷的結(jié)局。
143、感覺不到痛苦的愛情不是真正的愛情，感覺不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
144、要么好好活著，要么趕緊去死！
145、很高興，又湊夠塊，終于又能上網(wǎng)了!
146、別問我考得怎樣我只能說烤焦了
147、如果你愿意一層一層地剝開我的心，你會發(fā)現(xiàn)里面有糖葫蘆餅干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖亂七八糟，就是沒有你
148、中國好聲音，每個學員都會說“我從小就喜歡唱歌”!
149、小豬��！憑你的智慧，我很難跟你解釋！
150、如果你身邊的同學或朋友說你長得丑，你千萬別難過，因為人的審美觀是不同的，有些人覺得你不好看，肯定也會有一些人覺得你是個帥哥，比如服裝店促銷員，超市促銷員和路上的推銷員。
151、哥如果掛勒，請給哥燒個姐。
152、可能是單身久了，前幾天看見一頭母豬我都覺得它眉清目秀的。
153、“我沒有錢，也能任性嗎?”“可以的�！�
154、總覺得自己一直很堅強，淚后才知道你在心里多重要。
155、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸
156、樹不要皮,必死無疑;人不要臉,天下無敵
157、星期天的早晨白茫茫，拾垃圾老頭排成行
158、一見鐘情,再而衰,三而竭。
159、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
160、早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動
161、等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車。
162、爸媽非常恩愛，有次我發(fā)燒了，我媽摸了下我的額頭，喊到，“怎么這么燙啊，是不是發(fā)燒了�！蔽疫�沒開口說話，我爸一巴掌過來，“看把你媽給燙的”，剛想委屈的開口解釋，我媽又是一巴掌呼過來“看把你爸給嚇得”。呵呵，爸媽，你們開心就好，我沒關(guān)系的
163、從前，村頭有一位老漢抱著自家的雞去趕集，路過一座橋時，不小心把母雞掉進了河里。這時，河神出現(xiàn)了：“請問你掉的是金母雞還是銀母雞還是這只老母雞呢？”老漢說：“我掉的是這只老母雞�！焙由駷榱霜剟罾蠞h的誠實，將三只母雞都送給了他。老漢高高興興地抱著三只母雞回家了。
164、剛結(jié)婚那會為了和諧婆媳關(guān)系，我教育老婆兩邊的爸媽都一樣都得孝順，偏偏老婆跟我頂嘴就說不一樣，我怒了，到底哪里不一樣？老婆撇撇嘴說長的不一樣！
165、和女友分手了，一個人在路燈下徘徊。突然發(fā)現(xiàn)一個閃亮的東西，撿起來一看是個神燈，燈神出來了，說可以滿足我一個愿望。失去女友的我請求燈神給我一個能吃苦耐勞，聰明美麗，溫柔賢惠，又深愛我的女人。燈神點了個頭，一陣閃電后，我媽拉著我的手說：孩子，回家吧，大半夜的別嚇到路人。
166、老婆上網(wǎng)的時候，看見一條“電影院放映廳360度無死角夜視監(jiān)控”的新聞，大驚失色。忙把老公喊來，吆喝著，“糟了！你快看這條新聞，夫妻二人瀏覽網(wǎng)頁邊，冷汗直流。擔心老婆吃二十多份爆米花的事情被眾人嘲笑。
167、切洋蔥的時候我總是閉著眼睛以為這樣就不會流眼淚了，但當我切到手的那一瞬還是哭了。
168、三個男孩同時追一個女孩，女孩說，你們游遍全世界回來，我再選擇。第一個男孩去了歐洲、美洲、非洲，第二個男孩去了澳洲，第三個男孩回到女孩身邊，繞著女孩走了一圈說：你就是我的全世界。女孩非常感動，留著淚，選擇了他們之中最有錢的那個。
169、考過幾百場數(shù)學考試，場場如此……
170、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……
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