經(jīng)典的內(nèi)涵段子有哪些
《內(nèi)涵段子》是最近在免費(fèi)榜單上非常活躍的一款應(yīng)用，它是一款集很多笑話、惡搞類的文章于一身的應(yīng)用，畫面制作精良。下面是小編收集的經(jīng)典內(nèi)涵段子精選，希望大家認(rèn)真閱讀!
1、 那次我和校長(zhǎng)送畢業(yè)生前往衛(wèi)校，手續(xù)辦妥后，我和校長(zhǎng)去了該學(xué)校食堂打點(diǎn)一下。沒想到這個(gè)衛(wèi)校食堂里全是女生在吃飯，不是說開始招男生了嗎?怎么沒看見一個(gè)男孩子啊?校長(zhǎng)跟我說一眼望去全都是姑娘，我們倆好顯眼啊。我馬上回了校長(zhǎng)一句：“是啊，你看我們，現(xiàn)在是不是有種鶴立雞群的感覺�！毙ｉL(zhǎng)會(huì)心的一笑說：“要真有這樣多雞，我們倆可就慘了......”然后我倆對(duì)視一下，默默的笑了。
2、 "昨天晚上老爸遲遲未歸，老媽就讓我打電話給老爸問問情況。我就順手拿著老媽的手機(jī)給老爸打過去：“爸，你在干什么呢?還不回來?”結(jié)果傳來另一個(gè)男人的聲音，我突然就警惕起來了，悄悄躲了起來問：“你是誰(shuí)?你怎么拿我爸的手機(jī)了?”問了半天才發(fā)現(xiàn),我是找到了通訊的“爸爸”就給撥過去了。"
3、 剛剛吃飯，旁邊桌的一對(duì)小情侶在爭(zhēng)吵著什么，突然男孩大聲發(fā)飆：買菜是我!做飯是我!洗衣服的還是我!要你有什么用!我正忍不住要為男孩點(diǎn)贊。這時(shí)女孩說話了：交房租是我，吃飯錢是我，連買套套的錢都是我!你不但白天沒用，晚上更沒用，你又說說要你有什么用，我猜對(duì)了開始，卻沒猜對(duì)這結(jié)局。
4、 霜霜到阿拉伯地區(qū)旅游，要過一個(gè)邊防小站，看到人人都在排隊(duì)交過關(guān)費(fèi)，有些臉上有大胡子的人不用給錢就過去了，問旁人怎么回事，旁人說：有大胡子的都是警察，不用給錢。霜霜好像明白了什么。到她時(shí)也不給錢直接過去，士兵攔住問霜霜什么意思，霜霜掀起裙子說：我是秘密警察!
5、 老大爺用海綿筆在廣場(chǎng)地上寫大字，我近前觀看。大爺看了我一眼，提筆寫了個(gè)“滾”。我心里不舒服，至于如此嗎?我退后兩步，這老頭又寫了個(gè)“滾”。我真生氣了，抬腿一腳把他踢飛了。警察來問情況。老頭說：“我正要寫‘滾滾長(zhǎng)江東逝水’，剛寫倆字就被這精神病踢倒了……。
6、 常常被一些言語(yǔ)傷到，嘴上說著不在乎，可是帶著笑的背后，心里還是有種隱痛。我不知道，這樣的隱忍是為了什么。或許越長(zhǎng)大越習(xí)慣了把悲傷藏在心里，越長(zhǎng)大越習(xí)慣帶著笑去掩飾自己的哀傷。有時(shí)候，我們笑著笑著卻哭了……。
7、 在外地工作特別想家，有次晚上喝多了，感覺特別想老媽，就打電話過去：“媽，下輩子我還做你的兒子!”電話那頭老媽靜了好久，估計(jì)也是感動(dòng)的不行：“下輩子，你就放過我吧�！�
8、 一對(duì)情侶在公園散步。男友已經(jīng)厭惡女友了，但又不知如何開口。終于鼓起勇氣對(duì)女友說：“沒有你，我真的不知道怎么活下去�！迸眩骸罢娴膯�?”男友：“但是，明天我要去試試看�！�
9、 女人，二十年的公主，一天的皇后，十個(gè)月的貴妃，一輩子的保姆。 男人，二十年的少爺，一天的王子，十個(gè)月的小時(shí)工，一輩子的賺錢工具。 其實(shí)，男人和女人都不容易。
10、 今天我們單位聚餐，我們里有個(gè)人帶著他兒子，我們?cè)谝黄鸷染�，帶著他兒子的人說：兒子拿酒，你看哪位叔叔長(zhǎng)的帥，你就敬他一杯。然后大家興奮的都在喊，來，來，我們倆喝，小家伙腦袋轉(zhuǎn)了一圈以后，然后對(duì)他爸爸說：我可以自罰嗎?
11、 下班回到家，幫我們?cè)诩艺湛慈龤q兒子的岳母娘臉沉得能掉下水來。 我悄悄的問媳婦啥狀況，媳婦說，昨晚和我們一起睡的兒子，午睡時(shí)一屁股坐到他外婆腰上，上下擺動(dòng)，嘴里念念有詞，啊，老公，我不行了!
12、 高考的時(shí)候看著別人的爸媽在校門口守著為自己的孩子加油打氣我就好羨慕，我爸只打了個(gè)電話問我能不能提前交卷，家里打麻將三缺一。
13、 今天看微博上說，心情不好就去找小區(qū)的大媽聊天，十句話之內(nèi)你就知道誰(shuí)比你慘，一分鐘后大媽說，你這 算什么，老王的鄰居比你還慘，尼瑪，我就是老王的鄰居......。
14、 今天在微信上搖了個(gè)妹子，上來第一句就問我，你站直頭往下看，看到的是什么，我說是腳啊，結(jié)果再也沒有理我了。
15、 昨天去買黑鴨脖，糾結(jié)了好久不知道要吃什么......。我：藕吧，我再想想.....，想不到那大叔對(duì)我破口大罵:“滾，我們不賣給韓國(guó)腦殘粉......” 我，我做錯(cuò)什么了?
16、 剛才，就剛才我對(duì)面的美女同事突然說“我做雞啊，我還不知道我做雞是多少......”我當(dāng)時(shí)心里咯噔一聲，立馬抬起頭神情的注視著她秀麗的面容，想聽聽她的價(jià)格我能不能接受......只聽她說：“6258，不對(duì)，我座機(jī)號(hào)碼是6298”.....。
17、 今天我跟一美女同事說：“我身上有一個(gè)地方充血、發(fā)硬、變粗你要不要看看?”啪!就挨了一耳光。MLGB，我只是想說，我的一根指頭受傷腫了，瞧這一耳光挨的。
18、 烈日下暴曬半個(gè)小時(shí)的我早已汗流浹背，終于等到女神出現(xiàn)，上前跟她表白后，她說：一邊涼快去。她一定是喜歡我吧，不然怎么這么體貼!
19、 洗了兩個(gè)桃子和老婆一人一個(gè)，學(xué)別人兩個(gè)都咬一口然后說甜的給你。我以為她會(huì)感動(dòng)。老婆卻說。被你咬小了，我少吃了，下次我來咬，把不甜的給你，為什么不按套路出牌。
20、 兄弟，處好了是水滸傳，處不好就是上海灘;閨蜜，玩好了是小時(shí)代，玩不好就是甄嬛傳.人～長(zhǎng)了顆紅樓夢(mèng)的心，卻生活在水滸的世界，想交些三國(guó)里的桃園弟兄，卻總遇到西游記里的妖魔鬼怪。活在這樣一個(gè)不走心的時(shí)代，我只能說一句，哎媽呀，我去!
21、 一天跟一未婚女性朋友聊天，我：你希望你將來的老公是怎樣的人?朋友：我希望他又大又粗又硬…我：額……朋友：你想多了，是財(cái)大氣粗腰板硬。
22、 小鄭省吃儉用身兼數(shù)職，平時(shí)只看炒股技巧財(cái)經(jīng)資訊。他常說，等攢夠錢進(jìn)股市搏殺一番，定能變得富有過上好日子。父親看在眼里，拿出半輩子積蓄說：去實(shí)現(xiàn)理想吧。十幾天后，小鄭西裝革履回到家中，遞上存折。個(gè)十百千萬(wàn)、十萬(wàn)，父親數(shù)著激動(dòng)得無法言語(yǔ)，母親含淚說：孩子啊給你的一百萬(wàn)就剩下這些了?
23、 帶五歲女兒逛商場(chǎng)，給她買了一套格格裝，女兒很高興，穿著在商城顯擺，售貨員們紛紛稱贊衣服漂亮，這是一個(gè)年紀(jì)大的大姐說：“喲，這不是小格格嗎!”女兒站定后說：“容嬤嬤，算你開眼，正是格格我……”
24、 "今天辦公室開例會(huì)，我聽著都是些空話，覺得沒啥意思,就借故上廁所抽了根煙。 幾分鐘后，當(dāng)我回來時(shí)，大家已就一實(shí)質(zhì)性問題作出了一致的決定，端午節(jié)我值班。"
25、 今天問同事人長(zhǎng)得高了好還是矮了好，他說長(zhǎng)的高可以清楚的看女的胸，長(zhǎng)的矮可以清楚的看女的內(nèi)內(nèi)。那女的高了好還是矮了好呢?同事一臉的賤笑說，女的長(zhǎng)的高男的看你的胸就看不到底，長(zhǎng)的矮男的就看不到你的內(nèi)內(nèi)。
26、 公司新來個(gè)漂亮女秘書，第三天。經(jīng)理得意洋洋地對(duì)副經(jīng)理說：昨晚我發(fā)現(xiàn)，新秘書床上功夫比我老婆強(qiáng)。副經(jīng)理附和說：我也覺得比你老婆強(qiáng)。
27、 一個(gè)鄉(xiāng)下人到了小明家，坐到了電腦面前隨便按了幾下，便跟小明說“城里的技術(shù)就是不一樣，有東西發(fā)亮，還寫著有300個(gè)木馬入侵�！�
28、 小明、小紅、小華斗誰(shuí)的老爸最大，小紅說他老爸是太子，小華說他老爸是皇上，小明說“你們都不夠我老爸大，我爸是飛法老(理發(fā)師)，叫你頭擺哪邊就哪邊。”
29、 小明在街一直低頭看有沒有錢撿，他認(rèn)為撿到錢的感覺很爽。于是就自己扔了10塊大喊“我撿到錢了”他決定玩一次大的，扔了100塊“我撿到錢了”突然一陣風(fēng)吹來，吹走了100塊。小明哭道“快回來我的100塊。”
30、 高中的時(shí)候暗戀隔壁班的一小美女，每天下了晚自習(xí)都會(huì)悄悄跟著她，確保她安全到家，希望以后她會(huì)知道我的良苦用心而感動(dòng)，終于皇天不負(fù)苦心人，一個(gè)半月都不到，她報(bào)警把我抓了。
31、 昨晚上喝多了，開車回家，半路被交警攔住了，拿出個(gè)機(jī)器就跟我說：吹!于是我就開始吹呀，我說我家有八個(gè)億的財(cái)產(chǎn)，500多套別墅，六個(gè)蘭博基尼，8個(gè)瑪莎拉蒂，當(dāng)時(shí)交警就對(duì)我大吼大叫，他說小兔崽子，我讓你吹它，我恍然大悟，接個(gè)話茬子我就開始吹交警手里的設(shè)備，這他媽是美國(guó)特工的專用設(shè)備，進(jìn)口產(chǎn)品，非常牛逼，嗷嗷貴呀，結(jié)果昨晚在派出所錄了一宿的口供。
32、 排了一下午的隊(duì)，總算把離婚手續(xù)辦完了!看著離婚證，老公對(duì)老婆說：“以后有合適的，給我介紹一下�！崩掀艈枺骸坝猩兑�?”老公：“我的房子都給你了，對(duì)方有房子就行。”“帶孩子的，考慮不?”老婆補(bǔ)充。老公：“可以，我喜歡小孩子�！崩掀趴纯蠢瞎骸坝鞋F(xiàn)成的。。。我就符合啊!”
33、 完成畫畫后，畫家捕捉到女模特眼睛里的困惑，于是問：美女，請(qǐng)問你是第一次在男畫家面前脫衣服嗎?女模特回答：當(dāng)然不是，可在畫畫過程中不脫衣服的男畫家，我還是第一次碰到。
34、 終于能向閨蜜報(bào)仇了，今天閨蜜生日，我告訴她決定送她一條520克的金項(xiàng)鏈，她還回復(fù)了一個(gè)害羞的表情說自己并不拜金，只要對(duì)她好就行，還問我是白金的還是黃金的，這我哪能告訴她啊，鋁合金也是金啊!
35、 高考的現(xiàn)實(shí)性在于，鈴聲響起時(shí)這些人還是一個(gè)班級(jí)的同學(xué)，但是放下筆的一瞬間，大家將來可能就是兩個(gè)世界的人了。
36、 今天下班回到家，剛坐下老婆便過來問道：“家里好還是外面的好?我不假思索回到：“當(dāng)然家里的好啊!”誰(shuí)知老婆一巴掌打過來說：“你果然有外遇�！�
37、 “王老師，”校長(zhǎng)問班主任，“聽說，昨天你的班里有個(gè)學(xué)生沒洗臉就來上學(xué)，你把他轟回了家，這個(gè)辦法效果怎么樣?”“這個(gè)辦法看來不行，”班主任說，“今天班上出現(xiàn)了一大半沒洗臉的學(xué)生�！�
38、 小的時(shí)候去醫(yī)院體檢，驗(yàn)血，非常害怕，不停的哭。一個(gè)小哥哥過來關(guān)心的問我怎么了，我說：驗(yàn)血要割手指，好疼。小哥哥聽完后立即嚎啕大哭，也顧不上安慰我了。我納悶的問：你也要驗(yàn)血嗎? 小哥哥說：我驗(yàn)?zāi)颉?/p>
39、 警察：“停車!證件拿出來”，小明：“干啥呢”警察：“你剛才壓雙實(shí)線了，扣6分，罰款200”。小明：“我壓壞了嗎?我壓斷了嗎?既然沒壞沒斷為什么要罰我錢?”警察：“不好意思，你把它壓成內(nèi)傷了!”
40、 小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費(fèi)。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實(shí)習(xí)。某晚，有位老婦因急診 要施行手術(shù)，由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊!你是那個(gè)殺豬的，你要把我推到哪啊!”
41、 我問朋友：“你們男的看女生第一眼是先看胸還是先看腿?”他看向我說：“我通常先看眼睛�！蔽伊ⅠR覺得他是一個(gè)有深度的人，然后就聽到他慢悠悠地又接了一句：“如果她沒有發(fā)現(xiàn)我在看她的話，就接著看胸。
42、 在路上看到一個(gè)美女，苗條火辣的身材，果斷走上去和她搭訕。給我的感覺超級(jí)棒，這時(shí)她電話響了，她說：“我接個(gè)電話�！蔽以诮辜钡牡戎＿@是她在電話里說：“小妹，哥哥我剛下從泰國(guó)到中國(guó)，遇到一帥哥，人還是挺好的。”頓時(shí)，我無語(yǔ)了!????
43、 吃完飯跟女朋友看電視，女主角咽著了男主角溫柔的拍拍他的后背。女朋友：“如果有一天，我也咽住了，你會(huì)怎么辦。”我腦抽的回句：“我會(huì)拔出來一點(diǎn)點(diǎn)。”大夫我的臉還能復(fù)原嘛?
44、 昨天，我被綁匪綁去了，經(jīng)過警察的營(yíng)救，安全了�；丶液罄掀艈栁�，“他們沒對(duì)你做什么吧?”我說：“他們治好了我多年的便秘�！�????
45、 動(dòng)物園管理員站在張著血盆大口鱷魚面前，一個(gè)勁地向它嘴里看。別人問他：“鱷魚怎么了?”說：“還不清楚，獸醫(yī)進(jìn)去半個(gè)小時(shí)了，還沒出來�！�????
46、 哎，小時(shí)候受到的教育就是不要做不三不四的.人，所以現(xiàn)在才很二。
47、 想讓別人哄你“沒事你胖我也喜歡”的前提是，你現(xiàn)在要瘦。
48、 剛考試聽說座第一排的那哥位特聰明;老子在第三排!怎么抄?我一咬牙!把筆往前一扔，馬上舉手，老師我筆掉了…!老師示意我撿起來!我走向第一排!看了重要的五題答案!我后面的二逼看我此招不錯(cuò)也學(xué)我!不過勁太大!扔講臺(tái)上了……!
49、 生病在床，男友端來雞湯說：寶貝，趁熱喝了吧。我感動(dòng)的接過雞湯：味道真好，你什么時(shí)候?qū)W會(huì)做雞湯了? 男友淡定地說：剛買了包香菇燉雞面，我把面吃了，但營(yíng)養(yǎng)全在湯里。
50、 相親的時(shí)候我問老公：“你是做什么的” 老公說：“我是做室內(nèi)光線控制設(shè)備的 ”我當(dāng)時(shí)不懂到底是做什么的，還以為是啥高科技，怕人家覺得我啥都不懂，也沒好意思問，心里還美滋滋的。結(jié)果后來才知道就是賣窗簾的…
51、 小時(shí)候跟弟弟計(jì)劃偷錢買東西吃，有次被爸媽發(fā)現(xiàn)了，要求我們案情重演。我指著五十元錢說：“你看，我們拿去買東西吃吧。”這貨居然來了句：“不，哥，我們不能這樣!”
52、 一男的微信上搖一搖，搖到一美女，聊天:“小姐，你真漂亮，請(qǐng)問你是做什么工作的?”女說：“我是干服務(wù)工作的�！蹦歉鐐冃老驳卣f：“啊，我多想成為你的顧客!請(qǐng)問你在哪里上班?” 女說：“我是在火葬場(chǎng)給尸體化妝的，你啥時(shí)候來?”
53、 我一朋友從小就是個(gè)孝順的孩子，因?yàn)樗麍?jiān)信就算全世界欺騙了他，父母也不會(huì)欺騙他。于是，他在人生第一份簡(jiǎn)歷表里的出生地一欄，毫不猶豫地填寫了“垃圾堆”!
54、 今天碰到老同學(xué)小胡，我問：“你說你要跟你的女神正式表白，怎么樣，成了吧”? 他垂頭喪氣地說：“沒有!讓一個(gè)叫明明地捷足先登了，她還說她討厭我。。�！� “不會(huì)吧?她是怎么說的?” 她說，明明早就喜歡人家了，可你卻現(xiàn)在才來說，討厭死你。
55、 今天，我開車走在一段收費(fèi)公路上。靠近一個(gè)收費(fèi)亭的時(shí)候車子拋錨了。我只好在冒煙的車?yán)锏戎纯蘖魈�，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個(gè)巡警過來幫我把車子推過了收費(fèi)站。收費(fèi)站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。
56、 今天三十多度，街上一大爺被轉(zhuǎn)彎車輛刮倒，司機(jī)嚇壞了，但大爺二話沒說立馬爬了起來。圍觀眾人議論紛紛“大爺人不錯(cuò)”、“大爺素質(zhì)真高，不訛人”、“大爺身體可真好”!“大爺有醫(yī)保”!…… 大爺說：你們快別瞎說了，你們坐下試試，老特么燙屁股了!
57、 今天跟老婆吵架，沒兩句臭婆娘居然叫我滾，我憤怒了，大吼：“這房子里所有東西都是我的，憑什么叫我滾?”這時(shí)只見那婆娘摸著6個(gè)月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”。
58、 一個(gè)小伙子走近一個(gè)姑娘背后，用手蒙住她的眼睛說：“如果你猜不出我是誰(shuí)，那你就讓我吻一下。快說三個(gè)名字吧!”“路易十六?……不對(duì)?維克多·雨果?……拿破侖?還是不對(duì)嗎?那么你贏了!”
59、 老婆不知為何坐在沙發(fā)生氣。我對(duì)兒子“去，想個(gè)招哄你媽笑一笑”。兒子想了想，跑過去學(xué)我的口氣說，“媳婦兒，這大衣不錯(cuò)，我給你買了�！蔽乙粯�，行啊小子，會(huì)對(duì)癥下藥�？衫掀虐琢宋覀z一眼，沒反應(yīng)。我說，“兒子，給她招兒絕的。”兒子聽后就跑開拉門出去了。我正納悶這干啥呢。就聽見兒子捏著嗓子說，“親愛的，快開門，我是你王哥。。�！眴岬�!
60、 今天跟老婆吵架，沒兩句臭婆娘居然叫我滾，我憤怒了，大吼：“這房子里所有東西都是我的，憑什么叫我滾?”這時(shí)只見那婆娘摸著6個(gè)月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”
61、 同事發(fā)牢騷：“你們說好笑不好笑，就一個(gè)同學(xué)，平時(shí)連個(gè)電話都不打的、現(xiàn)在他要結(jié)婚，昨天送來了請(qǐng)?zhí)�，要我隨禮。這不明顯騙錢嗎?”有人說：“同學(xué)結(jié)婚請(qǐng)你，還不是想跟你溝通一下感情?你怎么光想到錢呢?”“你們知道是啥同學(xué)?在駕校學(xué)了三天車!”
62、 端午期間，陪嫂子到黃石鎮(zhèn)街上去擺地?cái)傎u些小商品。當(dāng)時(shí)買東西的人挺多的，可嫂子卻紅著臉低著頭說話，做生意怎么能這樣呢?于是我坐過去幫忙賣，對(duì)面一穿大褲衩蹲著男的沒穿內(nèi)褲。
63、 蛋蛋：“如果半夜有倆美女進(jìn)你家，你會(huì)怎樣?”波波淫笑著答：“如果你看到地上有倆張人民幣，那你又想怎樣?”
64、 初中時(shí)候放暑假，暑假作業(yè)400多頁(yè)，放假就天天玩阿，從不萌萌業(yè)，到開學(xué)了，我把暑假作業(yè)燒掉留了50多頁(yè)隨便寫了下，然后跟老師說：“我媽以為這書沒用了，她又不識(shí)字，給她放灶里燒飯了，幸虧我看到的快及時(shí)拿出來。要不這么多都沒了!”
65、 老王四十多歲開始謝頂，于是整個(gè)人都變得很敏感，經(jīng)不起別人說自己禿。 有一天有一輛拖拉機(jī)從老王身邊駛過，老王整個(gè)人都崩潰了。
66、 有些人炫耀美麗，因?yàn)橄胱寗e人看見她們的外表;有些人掩蓋美麗，因?yàn)楦胱寗e人讀懂她們的內(nèi)心。
67、 有時(shí)回憶是太甜蜜，也是太沉重的包袱。
68、 只有一條路不能選擇——那就是放棄的路;只有一條路不能拒絕——那就是成長(zhǎng)的路。你要的比別人多，就必須付出得比別人多。
69、 做好第一次并不難，難的是做好每一次。
70、 不管男足還是女足，我們?cè)谑澜绫际亲屪詈蟮墓谲娊o淘汰的。不是我們?nèi)�，是�?duì)手太強(qiáng)!
71、 阿華：老板，我要辭職。老板：工作的好好的為什么要辭職?阿華：我要去炒股，賺大錢!老板：不要去炒股阿!風(fēng)險(xiǎn)大!誰(shuí)給你說的賺大錢?阿華：你不是炒股炒成了百萬(wàn)富翁嗎!老板：我去!勞資是從億萬(wàn)富翁炒成百萬(wàn)富翁的!
72、 天太熱，和幾個(gè)鄰居樓下聊天，這時(shí)樓上不知誰(shuí)家傳來呻.吟聲，我們幾個(gè)在那正聽著，鄰居老王路過，嘆口氣說：七樓老張，快回家看看吧，一聽就是你媳婦的聲音，信息量太大了。
73、 馬云說：生孩子，明明知道痛，可卻還是生了。投資，明明知道有風(fēng)險(xiǎn)，但還是投了;一點(diǎn)都不想付出，卻想著月入過萬(wàn)，十幾萬(wàn)?那是做夢(mèng)了，成功人的兩會(huì)：開會(huì)、培訓(xùn)會(huì)。普通人的兩會(huì)：約會(huì)、聚會(huì)。窮人的兩會(huì)：這也不會(huì)，那也不會(huì)。奮斗的人兩會(huì)：必須會(huì)，一定得會(huì)!你是否深有體會(huì)...，獻(xiàn)給同路上正在拼搏的你!
74、 最近網(wǎng)絡(luò)很火的買賣，某人想買一斤羊肉，他得到了三個(gè)報(bào)價(jià)：熟人報(bào)價(jià)是40、知己報(bào)價(jià)是38、陌生人報(bào)價(jià)25、結(jié)果，他選擇了25的陌生人。卻不知道熟人只掙了2塊，知心人一分沒有掙，還倒貼5元的包裝費(fèi);25的陌生人卻賺了15!
75、 一女學(xué)生上課遲到，被罰跑圈，不久下起了大雨，忽然女生覺得雨停了，一看有一男生在她身邊打著傘陪跑，女生臉上泛起緋紅，卻說，我有男朋友了。怎料那男生說：我不來，你男朋友就要來，我怎么忍心他受苦。
76、 小時(shí)候秋天喜歡在野外放火燒野草，一天和伙伴們呈包圍狀同時(shí)點(diǎn)著一大片草林，熊熊火光中一婦女提起褲子邊跑邊罵：“逼崽子我拉你飯鍋屎啦?解個(gè)手尼瑪逼放火燒我……”。
77、 一只烏鴉口渴了，它找到一個(gè)水瓶，卻又飛走了，因?yàn)樗蔷扌纷�，和水瓶不和�?/p>
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