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內(nèi)涵段子史上最好笑
內(nèi)涵段子史上最好笑:男友特別摳,想來想去還是給他發(fā)了條分手短信:我們分手吧!等了好幾天也沒有回我!月底過去了,忽然收到一條信息:親愛的,上個月沒有短信套餐了,你為什么要跟我分手,我為了你什么都可以做的!更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目,歡迎欣賞!
內(nèi)涵段子史上最好笑(一)
1、跟美女同事一路回家。愛美的她穿了一件薄外套,奈何寒風(fēng)凜凜吹得她打顫,我問她:“冷嗎?”
她點(diǎn)點(diǎn)頭。
這是個機(jī)會,我急忙拉開拉鏈:“來!穿我的!”
美女感動的說:“謝謝,外套就好了,不要褲子。”
2、我:“你相親的女孩怎么樣?”
哥們:“像是青春懷舊電影里走出的女主角。”
我:“哇,清純又美麗?”
哥們:“打過胎。”
3、女:做我男朋友吧。
男:不行。
女:為什么?
男:我到現(xiàn)在還欠兄弟一屁股債。
女:欠多少,我來還。
男:這不是錢的問題。。。
4、今天早上出去吃早點(diǎn),一美女不小心把我的'米線打翻了,我說“沒事呀,美女”
結(jié)果她非說要陪我一晚。
我當(dāng)時就驚呆了,打翻一碗米線就陪睡?!現(xiàn)在的女人也隨便了吧。。。那當(dāng)然再好不過啦!!!
5、今天跟朋友說:“把兩塊面包,一塊放南極,一塊放北極,把地球夾中間,豈不是變成漢堡了?”
朋友冷冷的瞥了我一眼:“把面包換成被子跟褥子,那全世界的女人都跟你同床了,快去實(shí)現(xiàn)吧。”
說的好像很有道理,我竟無言以對!
內(nèi)涵段子史上最好笑(二)
1、世上無難事,只要肯放棄。
2、我有一種離馬云很近的感覺:賺錢沒他厲害,起碼丑得比他有成就感。
3、真羨慕你絕望的時候敢去自殺,而我不行。當(dāng)我站在天臺往下眺望時,我的胸?fù)踝×艘暰,那一刻我明白,這輩子我都注定要幸福的`活下去。
4、我這人刀子嘴豆腐心。雖然嘴上刻薄,但是我真心的是想。。。吃你豆腐啊。
5、要是沒老婆,我大概一輩子也感受不到那件事情給我?guī)淼目鞓罚弘x婚。
6、現(xiàn)在越貴的東西越矯情,看到膠片上標(biāo)識的注意避免陽光直射,我無奈的給它擦了一層防曬霜。
7、現(xiàn)在碰瓷的那些人真是太瘋狂了。今天,我的車還一步?jīng)]走呢,一個老太太就咣當(dāng)一聲躺我車前面了,他媽的,棋盤都壓翻了!
8、有人交朋友憑興趣愛好,有人交朋友憑用得著和用不著。我就不一樣,能搶著買單的就是我一輩子的摯友!
9、我這人不善交際表達(dá),有時你可能會覺得我有些討厭你,其實(shí)我TMD是想砍死你,造不?!
10、在水庫游泳,水性不如伙伴,他老欺負(fù)我,一次,我正想拉粑粑,他又來欺負(fù)我,我就蹲在水里拉粑粑,用手接住,直接向他砸去,從此再也沒人欺負(fù)我了。。。
內(nèi)涵段子史上最好笑(三)
1、請大家不要再黑姓王的好嗎!我姓王,現(xiàn)在周圍的哥們兒都防賊似的防著我!現(xiàn)在跟弟妹、嫂子們睡個覺都像偷情似的!
2、常年在我朋友圈開店賣衣服、賣面膜、賣翡翠、賣手表、賣鞋子、賣包包。。。的店主們,已經(jīng)年末了!租金麻煩你們按時交一下。謝謝合作!
3、有兩個2B上廁所都忘了帶紙,拉玩屎了都不好意思走,兩個人蹲的'腿都麻了。蹲的時間太長,有一個說話了:“都干了快走吧。”
4、有人告訴我福建人HF不分,我上去就給了他一巴掌,哪里不婚?
5、商場門口發(fā)宣傳單的大哥一邊發(fā)一邊說:“麻煩幫忙扔一下,扔遠(yuǎn)點(diǎn)哈,謝謝。”
6、一個女學(xué)生和他父親買手機(jī),姑娘執(zhí)意要買IPHONE6,父親在一旁難過得抽悶煙。
最后連工作人員都看不下去了,忍不住上前勸說:先生,這個地方不能抽煙。
7、如果我是富二代,你知道這意味著什么嗎?意味著我其實(shí)不是富二代。
8、假如每個中國人都給我1塊錢,你知道意味著什么嗎,這意味著我想得很美。
9、“我從小就長得丑,一直一直沒有人關(guān)注我,我好像體驗(yàn)一下被很多人看著的感覺。”
“這就是你在監(jiān)控?cái)z像頭下大小便的理由?”
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