逗趣內涵段子搞笑集錦
老婆：“以后你別老說我胖，客觀點好嗎。”老公：“怎么不客觀了?”老婆：“今天拍X片的醫(yī)生說都見到我的鎖骨了。”歡迎欣賞逗趣內涵段子搞笑集錦!
逗趣內涵段子搞笑集錦(一)
1、我對老婆說：“我敢把我銀行卡里的錢全部轉到你的銀行卡里，你敢不敢把你銀行卡里的錢全部轉到我的卡里?”
老婆啪的一巴掌打過來：“你銀行卡里竟然還有錢?”
2、有一次和老公在公交車上，我問：“老公，以后我牙掉了，嚼不動東西怎么辦?”
本以為會很浪漫的說，寶貝，我嚼碎了喂你，結果，他竟然說：“那你就喝湯。”
3、哥們兒常常在朋友圈里秀恩愛，有天我實在受不了了就問他：“你沒聽說過，秀恩愛離得快嗎?”
他凄慘一笑：“就是知道啊，TM的這句話怎么就一點也不靈呢!?”
4、老婆：“老公，你說好多演三極女明星為什么到現在還不結婚生子呢?”
老公：“兒子到了魯管的年紀多尷尬!”
5、老婆我這個月工資想放自己這。
老婆：好的。
老婆我無聊的時候可以打麻將嗎。
老婆：恩。
老婆以后我不想煮飯了。
老婆：你想怎樣都可以…快…用力點。
逗趣內涵段子搞笑集錦(二)
1、兩口子看世界杯，老婆想到沒有中國隊，道：你們男人真笨的可以，泱泱大國居然找不到11個能踢球的'。
老公沉默片刻，道：主要是你們女人不行，生不出能踢球的。
老婆。。。
2、聽說針灸拔罐減肥很有效果，我也去試了試，回來給老公看腰上一塊塊的紫。
那二貨大叫：“呀，這不就是蓋了章的上市豬肉么!”
3、老婆上完廁所出來把手放到我眼前說：“聞聞什么味”
我心想為了晚上的福利應該說點好聽的就腦抽的回了句：“好香，一股屎香味”
老婆瞪著我看了一會兒說：“剛買的洗手液，氣味還不錯，讓你聞聞看。沒想到你口味還挺重!”
我。。。。。。
4、“老公，幾點下班呀，想你了!”
“說正事!”
“人家在網上看了個包包，今年新款，特別漂亮，還是限量的。”
“說重點!”
“就是有點貴，要一千八。”
“這不是重點!”
“把你手機上剛收到的銀行驗證碼發(fā)過來。”
5、我問朋友： 你老婆反對你抽煙嗎?
他答：她是絕對反對我吸煙啊!
我：那你老婆挺關心你啊。
他無奈的回答：她總是說倆人抽煙浪費錢。。。
逗趣內涵段子搞笑集錦(三)
1、老婆跟我說：“老公，我的手機用了兩年了，是不是該換了?”
我：“我倆處了有三年了，是不是。。。那啥，感情不是越來越深了么!”
頓時感覺我好機智呀好機智。。。
2、兩口子一起釣魚，老婆半天也釣不到。
她問：老公，“沉魚落雁”是什么意思?
老公：是說西施長得太美了，連魚兒都害羞得躲到水底。
她：哦，怪不得我釣不到魚。
3、深夜看世界杯，老婆非常不滿，嚴肅地對我說：“你再這樣不務正業(yè)，玩物喪志的話，我就跟你離婚!”
我聽后立刻關掉了電視，對她說：“我不看了…”
她很欣慰笑了笑，我繼續(xù)說道：“抓緊時間陪你收拾東西，現在中場休息。”
4、為不打擾到家人休息，老公開房去看世界杯，卻被老婆發(fā)現和一個陌生女人滾在一塊，老婆當場勃然大怒：你真是太惡心了?看球的時候還能干這事?你這個偽球迷!
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