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爆笑段子笑話(精選50個(gè))
笑話具有篇幅短小,故事情節(jié)簡(jiǎn)單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點(diǎn)。下面是小編收集整理的爆笑段子笑話,僅供參考,歡迎大家閱讀。
1、去醫(yī)院,我前面還有一個(gè)病人,醫(yī)生問他怎么了,他說感冒了,我說你感冒怎么鼻青臉腫的,他說:“主要在床下打了個(gè)噴嚏……”
2、“千萬不要和我吵架!我很難哄的!”
“要不要吃這個(gè)?”
“要!”
3、到十多年沒見的一哥們,席間閑聊我說現(xiàn)在體力不如以前了,俯臥撐也沒那么持久了。
哥們說他還那樣,我:不會(huì)吧?
哥們:“我老家院子里那石磨,年輕時(shí)我搬不動(dòng),前些天回去,我試了一下還是搬不動(dòng),可見我還是當(dāng)年那樣啊!
4、剛才公交車上偷偷瞄了旁邊美女兩眼,結(jié)果: “帥哥,想看直接看唄,干嘛用旁光看我?”
“哎媽呀!妹子可真逗,我褲子都沒脫,咋用膀胱看你呢?”
5、男:親愛的,陪我去健身房好嗎?
女:你是在說我胖嗎?
男:如果你不想,就算了吧。
女:你是在說我懶嗎?
男:寶貝,你冷靜點(diǎn)好嗎?
女:你是在說我瘋嗎?
男:我不是這個(gè)意思。
女:你是在說我愛說謊嗎?
男:好啦,你不要去好啦。
女:等等,你去健身房竟然不帶上我?
6、小姨子問我:兔子為什么不吃窩邊草?
我說:兔子是覺得太近了吧!
小姨子笑了:可草不這么想,誰吃還不是吃,還不如讓臉熟的吃,你說是吧,姐夫?
7、樓上妹子家的廁所壞了,來我家借用廁所 ,進(jìn)去半天了沒動(dòng)靜。我就喊了聲:“沒事吧你?”妹子弱弱的回答:“你能幫我個(gè)忙么?突然來事了,幫我買包那啥吧!
秒懂,去買了一包回來從門縫遞給了她,完事后她弱弱的說:“太謝謝你了,今天沒辦法辦法報(bào)答你了,過幾天吧!”
8、就穿了一條大褲衩,瞬間被美女給拉下,哥里面是光著呢,尷尬間,只聽美女說:“大哥你出來也不多穿條小的!”
哥回復(fù):“大妹子,你也沒告訴我,你要扒我大褲衩啊!
9、深刻
剛剛在電梯間看見一小孩兒在吃雪糕,出于關(guān)心,順口告訴他:“這么涼的天,會(huì)吃壞身體的!”。
小孩告訴我,他的奶奶活了103歲。
我問:“吃雪糕吃的?”
他說:“不是,我奶奶從來不管閑事!”
多么深刻!現(xiàn)在終于知道自己為什么衰老得這么快了!
瞎操心操的……
10、何必買指南
小王和小張準(zhǔn)備外出旅游,想買一本導(dǎo)游方面的工具書。
書店里的營(yíng)業(yè)員熱情地幫助他們選擇了一本《旅游指南》。小王剛要掏錢,小張急忙擋住說道:“這書對(duì)我們沒用,我們?nèi)ケ狈铰糜,何必買‘指南’!
11、問號(hào)碼
小李買了部能念出短信的手機(jī),她讓我們以后都給她發(fā)短信。
有次我想問她一個(gè)電話號(hào)碼,于是發(fā)短信:“您那兒有某某的電話號(hào)碼嗎?”
五分鐘后,終于收到回復(fù),赫然寫著“有啊”兩個(gè)大字。我一愣,既然有為什么不一起發(fā)過來呢?無奈之下,只能又問:“能告訴我嗎?”又繼續(xù)等了五分鐘,收到了回復(fù):“好啊!
12、雙休
一日,老公喝醉了。
聽說醉后都會(huì)說實(shí)話,于是老婆問道:“以后有錢了想干嘛?”
老公:“要娶五個(gè)老婆!”
老婆怒了:“那為什么不學(xué)韋小寶娶七個(gè)回來?”
老公恍惚道:“太累,我需要雙休!”
13、什么叫破傷風(fēng)
一個(gè)五歲的小男孩摔倒受傷,給縫了好幾針,媽媽讓寶寶打破傷風(fēng)。媽:"一會(huì)乖乖打破傷風(fēng)好不好?"兒:"什么叫破傷風(fēng)?"媽:"就是你皮破了,受傷了,不打針就會(huì)瘋了,于是孩子同意了!"
14、種錢
小時(shí)候哥哥跟我說,有零花錢就要埋在土里,說是會(huì)長(zhǎng)錢,我聽他的話把兩毛錢埋在土里,還包了將近十層的紙。
第二天一看就剩紙了,我哥知道了,還一拍大腿說:"糟了,可能是被土地公公收走了......"
15、點(diǎn)蠟燭看電視
佳佳:"媽媽,我要看電視。"
媽媽:"停電了,沒法看!"
佳佳:"媽媽真笨,我們可以點(diǎn)著蠟燭看啊。"
16、棍子
一位法官帶著他的兒子到巴黎劇場(chǎng)去聽音樂會(huì),一位女高音歌正唱著一首抒情奔放的歌曲。
"爸爸,為什么那個(gè)男人要用他的棍子嚇唬那個(gè)女人呢?"
"不是嚇唬,他是樂隊(duì)的指揮。"
"既然不是嚇唬,那為什么她叫得這么響呢?"
17、聰明
媽媽:"你算算這道題得數(shù)是幾?"
兒子:"5。"
媽媽:"真聰明,這么快就算出來了。給你五分錢去買冰棍。"
兒子:"媽媽,你再出一道得數(shù)是100的題吧!"
18、口快心直
我們5歲大的兒子迷上了摩托車,一見就情不自禁地高喊:看哪!將來我一定要有一輛!
我的回答永遠(yuǎn)是:只要我活著就不行。
一天,兒子正跟小朋友談話,一輛摩托車我馳而過。
他興奮地指著大叫:看哪!看哪!我要買一輛--等我爸爸一死我就買!
19、玩游戲
我們玩動(dòng)物園的游戲吧!6歲的卡爾對(duì)小妹妹說。
怎么玩呀?
很簡(jiǎn)單,我當(dāng)小猴,你當(dāng)游客,喂我核桃、花生和巧克力。
20、父母的工作
朋友是小兒科醫(yī)生,他的妻子是助產(chǎn)士。
同學(xué)問他們的兒子:"你父母是做什么工作的?"
兒子回答:"媽生產(chǎn)孩子,爸修理孩子。"
21、皇上常說的話
老師:"我們皇上常常說:“我沒時(shí)間感到疲倦!蹦锎,你重復(fù)一遍,皇上常常喜歡說什么?"
莫里茨:"皇上常常說:“我沒時(shí)間,我已疲倦!"
22、過完年路邊瞎放炮仗的小崽子更可怕
路邊幾個(gè)6、7歲左右的小男孩在邊上打打鬧鬧。
突然一小男孩指著我大聲喊到:快看,有美女!美女!
正當(dāng)老娘心里暗喜準(zhǔn)備溫柔回頭一笑的時(shí)候又聽到那死孩子喊到:快瞄準(zhǔn)了,打她。
接著他們就撿起了地上的小石子。我靠,那個(gè)心瞬間拔涼拔涼的啊!還好跑得快。
23、人家又不是夸你
早上,我送兒子上學(xué),在路上遇見兒子同桌的媽媽。她摸著我兒子的頭夸道:"你兒子又聽話學(xué)習(xí)又好。"
我客氣地說:"哪里,你兒子表現(xiàn)得更好。"我們客套了幾句就告別了。
看見同桌的媽媽走遠(yuǎn)了,兒子不高興地說:"爸爸,人家又不是夸你,你謙虛什么呀?"
24、五百只鴨子找您
男老師對(duì)吵鬧不休的女學(xué)生說:"兩個(gè)女人就能頂1000只鴨子。"
不久,老師的夫人來找老師,一個(gè)女學(xué)生趕忙去找那位男老師:"老師,樓下有500只鴨子找您!"
25、你天天看毛片就成熟了是吧
一天,弟弟在看動(dòng)畫片,哥哥看了一眼,說:真是幼稚,看那么幼稚的動(dòng)畫片,看你哥我多成熟,學(xué)著點(diǎn)。
弟弟聽哥哥這么說,也不示弱,大聲的對(duì)哥哥說:你天天看毛片就成熟了是吧!
26、最"喜歡"爸爸
父:我們家你最喜歡誰?子:爸爸。父:我們家準(zhǔn)最疼你?子:爸爸。父:你跟我們家誰最好?子:爸爸。父:你怎么總是說我好?子:怕你打我。
27、長(zhǎng)在土里
孩子:媽媽,你看這向日葵長(zhǎng)得好高,都超過我了!
媽媽:那是因?yàn)樗L(zhǎng)在土里,吸收了足夠的營(yíng)養(yǎng)!
孩子:哦,我知道了。原來我長(zhǎng)不高是因?yàn)槲覜]長(zhǎng)在土里!
28、鉆刺
老鼠和黃蜂結(jié)拜為兄弟,邀請(qǐng)一個(gè)秀才去做證,秀才不得已去了,只被排在第三位。朋友問他:“老兄為何甘心居于鼠輩之下?”秀才回答說:“他們兩個(gè)一個(gè)會(huì)鉆,一個(gè)會(huì)刺,我只得讓著他們些了!
29、謁孔廟
有個(gè)用錢買通入學(xué)的人,拜謁孔廟,孔子從神座上走下來答謝。那個(gè)人說:“今天是您的弟子拜您,您應(yīng)該坐在神座上接受禮拜!笨鬃诱f:“不敢,你是我‘孔方兄’(銅錢內(nèi)圓孔外方形)的弟子,我絕對(duì)不能受拜!
30、人同此心
一女大學(xué)生由朋友介紹,跟一個(gè)從未見過面的人約好當(dāng)晚一起出游。她平時(shí)戴眼鏡,卻決定那天晚上相會(huì)時(shí)不戴。假若對(duì)方順眼,她就整晚不戴,假若對(duì)方是個(gè)討厭鬼,她再把眼鏡戴起來。約會(huì)時(shí)間到了。那人來到她家。她望了那人一眼,發(fā)覺沒有什么可取的地方,于是跑回樓上,把眼鏡戴上。哪知下樓一看,那家伙的鼻梁上,也多了一副眼鏡。
31、相稱
有個(gè)庸俗的人建造了一見精美的居室,室中羅列古玩書畫,精美絕倫?腿藖砹,主人問道:“室中如有不相稱的,請(qǐng)你指教,以便去掉。”客人說:“件件俱精,只有一物可以去掉!敝魅苏f:“是什么東西?”客人說:“就是你!
32、煩惱
有個(gè)人問:“樊遲之名是誰給取的?”另一人回答說:“孔子取的!眴枺骸胺畤堉l給取的?”回答說:“漢高祖取的!庇謫枺骸盁⿶乐l給取的?”回答說:“這是他自己取的!
33、鋸箭竿
有個(gè)人去武場(chǎng)觀看比賽,身上誤中一箭。找外科醫(yī)生來為他治病,醫(yī)生說:“小事一樁!庇谑怯娩徸愉彽趔w外的箭竿,就索要費(fèi)用打算離開。有人問:“留在體內(nèi)的箭頭怎么辦?”醫(yī)生回答說:“這是內(nèi)科醫(yī)生的事。”
34、偶遇知音
某先生平時(shí)喜歡彈琴,曾經(jīng)說世上沒有他的知音,總是怏快不樂。一天閑著沒事。他又彈琴消遣,忽然聽到隔壁家有嘆息的聲音,以為遇到了知音,就敲人家門問是怎么回事。隔壁的老婦人說:“沒有什么,死去的兒子生前以彈棉花為生,今天您彈琴的聲音特別像他彈棉花的聲音,聽了,不覺悲從中來!
35、哭麟
孔子看見死麒麟,大哭不止。其學(xué)生為了安慰孔子,把銅錢串起來,掛滿牛身,告訴孔子說:“麒麟已經(jīng)復(fù)活了!笨鬃涌戳思禀梓胫笳f:“這明明是一只蠢牛,只不過多了幾個(gè)錢罷了!
36、不愿富
有個(gè)鬼要托生,冥王判他托生為富人。鬼說:“不愿意富,只求一生衣食不缺,沒有是非,燒清香,吃苦茶,安穩(wěn)清閑地過日子就滿足了!壁ね跽f:“如果要錢就再給你幾萬兩銀子,這樣安閑清福,不許你享受。”
37、頭嫩
一個(gè)理發(fā)的給人剃頭,才開始剃了幾下,就傷了幾處頭皮。于是,他就放下刀子不剃了,并對(duì)主人說:“你的頭太嫩,下不了刀。等過些時(shí),讓它長(zhǎng)老點(diǎn),再給你剃吧!
38、我能吃完嗎
一次坐公交,遇到一大媽帶著她孫女,小女孩大概有兩三歲吧,手里抱一團(tuán)棉花糖,小姑娘吃了一會(huì),感覺棉花糖還是那么大,于是很嚴(yán)肅地對(duì)她奶奶說:“有時(shí)候我真搞不懂你們大人,我一個(gè)小孩子那么小,你們給我這么大一個(gè)棉花糖,我能吃完嗎!”
39、為什么不讓爸爸陪你
晚上,我們?cè)诳匆徊矿@悚片。這部影片勾起我對(duì)童年生活的回憶,那時(shí)奶奶愛給我們講鬼怪故事,于是我說:“我小時(shí)候可膽小了,每當(dāng)聽了鬼故事,晚上就嚇得睡不著覺!
兒子瞪著大眼睛,說:“媽媽,爸爸膽大,你為什么不讓爸爸陪你呢?”
40、遲到
有一天,老師開始講課了,小明還沒有來。課時(shí)過了一半,小明來了。
老師問他遲到的原因,他說:上學(xué)的時(shí)候,我看見學(xué)校旁邊的警示牌上面寫著‘前方有學(xué)校,請(qǐng)減速慢行。
41、教書
小學(xué)三年級(jí)班上有一個(gè)聰明伶俐的學(xué)生,但是要他靜下來聽課卻很費(fèi)勁。
有一天他對(duì)老師說:“我懂的東西夠多了,沒有必要繼續(xù)讀書了。”
老師:“噢,真的?你只讀到三年級(jí),打算做什么?”
學(xué)生:“教二年級(jí)。”
42、螞蟻
一個(gè)一年級(jí)的小朋友一回到教室就告訴教師:“老師,廁所里有好多螞蟻!”
女老師點(diǎn)點(diǎn)頭,忽然想到螞蟻(ant)這個(gè)詞的英語(yǔ)一開學(xué)就教過了,想看看小朋友是否還記得,便問:“那螞蟻怎么說?”
小朋友一臉茫然,過了一會(huì)兒才回答說:“螞蟻,他,他沒有說話!”
43、出賣戒指
一男子愛上了一位姑娘。一天,他拿出一個(gè)盒子,打開給姑娘看,盒里是一枚訂婚戒指,上面刻著她的名字!拔蚁胝(qǐng)求你做我的妻子。”他說。
“我不知道如何對(duì)你講,”她回答說,“我已經(jīng)愛上另外一個(gè)人!
“請(qǐng)告訴我他的名字叫什么?”這位追求者急切問道。
“不!不能,”姑娘喊道,“你會(huì)跟他玩命的!
“不會(huì)的,”他說,“我只想把這枚戒指出賣給他!
甲:”你喜歡稀里糊涂的女人嗎?”
乙:”不喜歡!
甲:”你喜歡整天抽煙喝酒的女人嗎?”
乙:“也不喜歡!
甲:“連飯也不會(huì)做的女人呢?”
乙:“更不喜歡!
甲:“那么你一定喜歡整天嘮嘮叨叨的女人了?”
乙:“胡說,我討厭!
甲:“這就奇怪了。你為什么那么熱情地討好我的老婆呢?”
44、替母作媒
火車車廂中坐著一位年輕婦女,正跟她的十歲的
兒子耳語(yǔ)著。母子倆對(duì)面坐著一位先生。過了一會(huì)兒,
小孩向這位陌生的先生提出一連串的問題:
“請(qǐng)問先生多大歲數(shù)了?”
“四十二歲!
“結(jié)婚了沒有?”
“沒有!
小孩又問了幾個(gè)問題后轉(zhuǎn)向他媽媽,低聲說:
媽,你還想了解什么嗎?”
45、女人的較量
甲:“你好啊,玲玲。聽說你和小劉訂婚了?小劉前不久也向我求過婚呢!他沒對(duì)你說?”
乙:“沒有。他只說過,他曾被一個(gè)不知從哪兒來的混賬女人死乞白賴地追求過,他根本沒搭理!”
男人都是儒夫
未婚夫:“我沒有勇氣對(duì)你爸爸說,我身無分文!
未婚妻:“你們男人都是懦夫!我爸爸也不敢告
訴你,他已經(jīng)破產(chǎn)了!
46、心里話
甲:“既然你和你的男朋友感情那么好,為什么不結(jié)婚呢?”
乙:“唉!別提了,每當(dāng)他喝醉了,我就不愿嫁給他;可當(dāng)他酒醒了,他又不愿娶我!
心煩
一個(gè)濃妝艷抹的年輕女子把酒吧侍者的領(lǐng)班叫了過來,問道:“坐在窗邊的那位是威廉·休斯頓嗎?”領(lǐng)班點(diǎn)了點(diǎn)頭。
“他煩死我了!彼f。
“他惹煩你了?”領(lǐng)班問,“怎么會(huì)呢?他連看也沒看你一眼呀!”
“就是啦,”年輕女子說,“我正是為這個(gè)心煩!
47、成了內(nèi)人
張君日前喬遷,到場(chǎng)男女賀客不少。張君殷勤地招待著說:“大家不要客氣,都不是外人!蹦莻(gè)抱獨(dú)身主義的方女士聽見了,頓時(shí)有些不高興地說:“難道我們都成了你的內(nèi)人了嗎?”
48、自設(shè)屏障
一位害相思病的年輕人給他的女友寫了一封長(zhǎng)長(zhǎng)的信,表達(dá)他的深深愛慕之情。信的結(jié)尾是:”但愿上帝保佑你,免遭那些可惡的、不懷好意的追求者的傷害。”
49、自負(fù)
一位自命不凡、剛訂過婚的小姐對(duì)朋友說:“我先生常對(duì)他的朋友說,‘我要跟世界上最美的小姐結(jié)婚!憧次蚁壬遣皇堑靡馔文兀俊
在旁邊默默聽她說話的一位自尊心很強(qiáng)的老處女,立即站起來說:“你的未婚夫那么寡情寡義呀,一訂婚就不要你,要跟別的小姐結(jié)婚!”
50、嫉妒
女:”照片上的那個(gè)女人是誰?”
男:“是在沒有同你認(rèn)識(shí)之前的那個(gè)姑娘!
女:“好!這么說,你那時(shí)就對(duì)我變心了!”
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