內(nèi)涵段子精選笑抽你
今天在橋洞里便便,無聊放了個音樂,聽得正嗨。。。有一MM下來了,她以為橋下掉了個手機。。。以下是yjbys笑話欄目準備的內(nèi)涵段子精選笑抽你,一起來爆笑吧!
內(nèi)涵段子精選笑抽你(一)
1、昨天在網(wǎng)吧通宵,旁邊坐一美女,我玩的正嗨,那美女拍了拍我說:帥哥,我有火,借根煙唄。
就沖你叫我這聲帥哥,給,把這一包拿上吧。
美女鄙視的看了我一眼,拿出了里面的最后一根。。。
2、同事去廁所很長時間才回來,我:你去旅游了啊?
她說:是啊,不好意思,沒給你帶特產(chǎn)。。。
3、在等公交車,遇見一女神級MM,于是上前搭訕:“美女,等車啊?”
女神說了句讓我終生難忘的話:等生意。
4、女屌絲和女神聊天,女屌絲:“為什么你胸那么挺我的那么平啊?”
女神:“多揉揉多擠擠。”
女屌絲:“我每天都揉了也擠了啊,可它就是不挺。”
女神:“誰跟你說你自己動手的?”
5、我去網(wǎng)吧打游戲,半夜想睡覺,結果旁邊那女的打游戲太興奮了,還尖叫。
我實在受不了就說,“小姐你能不能讓我睡一下?”
我話還沒說完就挨了一巴掌,我說錯了嗎?
內(nèi)涵段子精選笑抽你(二)
1、在早餐店發(fā)現(xiàn)鄰桌是小區(qū)鄰居,我身上錢不夠只好慢吞吞的吃,準備等他吃完先結賬或者幫我結賬,兩個小時后他忍不住過來對我說:“要不咱們各給各的吧,我的錢也不夠。”
2、和老板去見客戶,老板開自己車,轉(zhuǎn)彎突然沖出一條狗,眼看就要撞上了,老板一個急剎停了下來,沒想到狗也剎住了。
把我給樂的說:哈哈,你看你看,狗還會剎車。。。。
結果我今天就和公司說拜拜了
3、一城里朋友去我老家玩,看見路邊的羊糞蛋蛋就感慨說:“你們鄉(xiāng)下人真是浪費,這花生皮不就黑點么,就到處亂撒!”
我笑道:“那是炒的時候不小心炒糊了!”
4、去朋友家玩,敲他家門,一直沒給我開門,我以為他不在家,就走了,第二天看著他無精打采的,
就問他昨晚干嘛去了!然后他神秘的對我說:昨晚我家好像鬧鬼了,一直有人敲門,可是從貓眼又看不見人,嚇得我一整夜沒睡!
我急了,跳起來就給了他一耳光!!
5、小王的住處距公司只有六站公交,他喜歡步行上下班。
有一天,他發(fā)現(xiàn)了一個在路上手機上網(wǎng)的好方法:抽一個周末,把上下班沿途所有餐館、商場的'WIFI都連上,就再也不擔心手機流量的問題了。
機智的他,就這樣被車撞進了醫(yī)院。。。
內(nèi)涵段子精選笑抽你(三)
1、去醫(yī)院打吊針,護士妹子特別漂亮,于是我開始嘴賤:你快點來喔,我在床上等你!
護士妹子一頓,瞬間微笑:好啊,好啊!到時候你可別叫啊!
你們猜,我今天挨了幾針?。。。
2、部門開會,幾個經(jīng)理都有事要講。一女經(jīng)理可能要講的比較多,如是對他旁邊的一男經(jīng)理說:“王總你短,你先說。”
王總:“我還是蠻長的,還是你先講好了。”
為什么大家各個憋得臉通紅?
3、哥們中午去獻了個血。據(jù)他說本來是上街買東西,看廣場有臺獻血車,寫著“AB型嚴重不足”,就想過去支援一把。
可一上車,他剛開口說“我是AB型”,瞬間幾位護士就像餓狼一樣站了起來,眼冒金光奔走相告:“是AB啊快出來迎接!”
“終于等到了!”
“哥你吃糖!”
“小王快幫揉胳膊!”
哥們兒說有些上癮。。。
4、昨天在酒吧朋友幾個劃拳,我輸了他們要我去給旁邊桌子上一美女送份小吃,第二把我又輸了,這些禽獸居然讓我找那個美女把小吃要回來。。。
5、早上起晚了打車去上班,早高峰廣播主持人溫柔地說:“你要感謝那個送你上班的人,如果他就在你身邊,請你們珍惜在一起的一瞬間!”
說到這我和司機竟然情不自禁地深情對視了一下。
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