內(nèi)涵段子經(jīng)典超爆笑

　　內(nèi)涵段子經(jīng)典超爆笑：我和女友計劃國慶去哪玩，我想要去大連，他想要去西藏。正當(dāng)我們因為意見不同久爭不下的時候，女友說：“要不我們折中一下吧!分手怎么樣?”更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!

　　內(nèi)涵段子經(jīng)典超爆笑(一)

　　1、一男女朋友正卿卿我我，男想進(jìn)一步。男：你是第一次嗎?

　　女：嗯，那你是第一次嗎?

　　男：當(dāng)然了!

　　女：我怕疼，還是不要了吧。

　　男：我會很小心的，不會疼。

　　女：你們每個男人每次都這樣說，結(jié)果我每次都很疼…

　　男：那是因為他們都是新手

　　2、準(zhǔn)備和女朋友去旅游，正討論坐什么交通工具去。

　　女友：“要不坐飛機(jī)去吧?”

　　我：“好啊。”說著我解開了褲腰帶。

　　3、問：孫悟空為啥無法生育?

　　答：因為觀音給他上過環(huán)。

　　4、語文老師給女友的信：你苗條的身材像破折號，豐滿的乳肪像冒號，凹凹的肚臍像句號，不盡激起了我的`感嘆號，我多想穿過你的小括號，在里面留下一串省略號!

　　5、一吊絲，手表秒針掉了，拿去維修。維修完畢，問修表師傅：“秒針怎么會無緣無故的掉了”

　　師傅白眼道曰：“你抖動太厲害，以后換那邊手。”

　　內(nèi)涵段子經(jīng)典超爆笑(二)

　　1、“您好，開門查水表。” “水表在外面。”

　　“您好，我是快遞公司的，有你的包裹。” “我沒買過東西。你送錯了。”

　　“您好，我們公司搞了個活動，你是我們公司的幸運客戶，中了2000元的獎品。”“我不要獎品，就幫我捐給貧困山區(qū)吧!”

　　“臥槽，爆破一組準(zhǔn)備……”

　　2、理發(fā)店的學(xué)徒在給一位顧客刮胡子時多次刮破了臉，難以忍受的'顧客大聲嚷道，“給我一把剃刀!”

　　學(xué)徒問：“您要自己刮嗎?”

　　顧客惱怒地說：“我要自衛(wèi)!”

　　3、下班時間，公交車上人超多，乘客還在往上涌。

　　忽聽一人大聲疾呼：“大家不要擠，我這兒有易爆品!”

　　司機(jī)大驚：“什么易爆品?!”

　　那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞地說：“雞蛋哪!都擠爆兩個啦!”

　　4、剛才在公交車上，身邊的一個老大爺盯著我看了半天，突然對我說：“小伙子，看你的面相，你的體重應(yīng)該有80公斤!”

　　當(dāng)時我震驚了!我說：“大爺，您看得太準(zhǔn)了，您能不能再幫我看下今年的運勢?”

　　大爺答道：“看你大爺!你踩住我腳了!”

　　內(nèi)涵段子經(jīng)典超爆笑(三)

　　1、在學(xué)校，我打籃球第一，飯量最大，運動也是強(qiáng)項，練就了一身強(qiáng)壯的肌肉，打架也沒人打的過我，我說什么沒人敢出來叫板。但我就想不通了，像我這么優(yōu)秀的妹子，為什么卻沒人喜歡我呢?

　　2、每次App彈出來各種給好評的窗口我都選了“殘忍拒絕”，希望這樣能給這些公司心目中樹立一個硬漢的用戶形象。

　　3、剛從醫(yī)院回來，太TM會誤診了。左手拿著我不孕不育的'檢查報告。右手拿著我媳婦的懷孕檢查報告。

　　唉，以后果斷不來這家了

　　4、其實開放二胎也是好的，因為我覺得我是找不到對象了，有個弟弟妹妹給我養(yǎng)老也是挺好的。

　　5、我損你的時候你會來損我，現(xiàn)在我夸你，是希望你也夸我一下，你回“我知道”是幾個意思??

　　6、閨蜜最近有點經(jīng)濟(jì)困難，找我借錢。

　　朋友有難，我必須跟她一起扛。于是還不等她催，我便趕緊去把所有存款都取出來了，一口氣花了個干凈，陪她一起渡過經(jīng)濟(jì)難關(guān)。

　　7、當(dāng)你遇到困難的時候，不知道未來什么方向的時候。坐下來好好想想------你是什么星座的。

　　8、以你的嘴為圓心畫幾個圈，我閉上眼都能親到十環(huán)。

　　9、我沒有拖延癥，快遞一拿到我就會拆，鬧鐘一響我就會按，零食一開我就會吃，逗B一出現(xiàn)我就笑了。。。

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