爆笑逗趣內(nèi)涵段子

　　一神人的簽名：我的女神很完美，她很喜歡笑，雖然有點(diǎn)貪睡，但是她超級(jí)愛干凈，還經(jīng)�？湮沂莻�(gè)好人!這條估計(jì)很少人懂。。。我也是看了高手指點(diǎn)才知道的。。。原來(lái)女神經(jīng)常QQ回復(fù)：“呵呵”，“我要睡覺了”，“我去洗澡了”，“你人真的很好，只是我們不合適!”有沒有戳中你的笑點(diǎn)呢?今天我們就一起來(lái)看看爆笑逗趣內(nèi)涵段子吧!

　　爆笑逗趣內(nèi)涵段子(一)

　　1、男A：好久沒見你帶女友出來(lái)了，叫出來(lái)一起玩啊。

　　男B：分了。

　　男A：都交往那么多年怎么還分了?

　　男B：她說我當(dāng)時(shí)沒怎么追她，她就答應(yīng)了，太虧了，讓我重追，結(jié)果分了之后怎么追都不答應(yīng)了。

　　2、一男同學(xué)問女同學(xué)：女生都喜歡什么樣的`男生啊!

　　女同學(xué)：喜歡幽默的男生!

　　男同學(xué)：哈哈哈!那我豈不是妻妾成群?

　　女同學(xué)：長(zhǎng)得幽默不算幽默!

　　3、一神人的簽名：我的女神很完美，她很喜歡笑，雖然有點(diǎn)貪睡，但是她超級(jí)愛干凈，還經(jīng)�？湮沂莻�(gè)好人!這條估計(jì)很少人懂。。。我也是看了高手指點(diǎn)才知道的。。。

　　原來(lái)女神經(jīng)常QQ回復(fù)：“呵呵”，“我要睡覺了”，“我去洗澡了”，“你人真的很好，只是我們不合適!”

　　4、男性DNA和女性有百分之零點(diǎn)三的差別。男性沒女性進(jìn)化的高級(jí)。有人說，那就百分之零點(diǎn)三也沒什么。那我告訴你，大猩猩和人類只差百分之一。

　　所以，廣大男性朋友們別自視過高，你那點(diǎn)小把戲你女朋友都一清二楚，她看你就跟你看大猩猩是一樣一樣的。

　　爆笑逗趣內(nèi)涵段子(二)

　　1、談女友時(shí)，落水先救誰(shuí)的問題，男人要先下手為強(qiáng)，比如你可以這樣問：我和你父親都不會(huì)游泳，萬(wàn)一我和他同時(shí)落水了，你先救誰(shuí)啊?

　　2、有人問：“你朋友跟你說什么話通常會(huì)讓你很感動(dòng)?”

　　我想了想說：“還是我來(lái)付錢吧。”

　　3、和跟男朋友看完電影，讓他關(guān)電腦，就說：關(guān)機(jī)吧。

　　他說：你怎么說臟話。。。

　　4、朋友讓車撞倒，腿傷到了，狂流血，站不起來(lái)。

　　他女友扶都沒扶，當(dāng)機(jī)立斷拿出手機(jī)，拍下了我朋友的慘狀并傳了微博，發(fā)了句：親愛的出車禍了，好心疼!

　　5、朋友問我：“你說怪不怪，這犟勁驢性的人不少，二十生肖里面怎么就沒有個(gè)屬驢的。”

　　我：“哈哈。。。要是有屬驢的，那和屬馬的結(jié)了婚，生下個(gè)騾子可如何是好。。。”

　　6、情侶逛街突下大雨，一把小傘遮不了兩個(gè)人

　　男人大方一推，對(duì)女的說：“你自己遮就好了”

　　女人心疼問：“那你自己呢?”

　　男人答道：沒事，我打的。隨手?jǐn)r了一輛的士。

　　爆笑逗趣內(nèi)涵段子(三)

　　1、跟二貨女友壓馬路，來(lái)到一家折扣店。

　　女友看中了一件，問老板多少錢?

　　老板：“打完折1998!”

　　二貨女友嗲聲問老板：“你這附近有銀行嗎?”

　　老板：“有!”

　　二貨女友：“你怎么不去搶!”

　　2、“您好，我這個(gè)人有很多毛病，您多包涵，我主要就是不太會(huì)說話。”

　　“如果有什么冒犯您的地方……”

　　“有本事來(lái)打我啊!”

　　3、早上公交站臺(tái)和一個(gè)單身哥們等公交，一個(gè)美女在我們不遠(yuǎn)處摔了跤。

　　我對(duì)哥們說“你單身這么多年就是跟其他屌絲絲一樣不知道主動(dòng)把握機(jī)會(huì)，現(xiàn)在機(jī)會(huì)來(lái)了，去吧”

　　朋友在我慫恿下上前問“沒事吧?”

　　美女“沒事”

　　我朋友回了句“沒事走兩步……”

　　4、一朋友去發(fā)廳剪頭發(fā)，理到一半，他發(fā)現(xiàn)有點(diǎn)丑，就擔(dān)憂地對(duì)理發(fā)師說：“怎么剪成這樣了?”

　　發(fā)型師說：“別擔(dān)心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。”

　　等剪完了，發(fā)型師一臉糾結(jié)地看著他，說：“確實(shí)挺丑的，不知道是人丑還是發(fā)型丑，算了，不要你錢了……”