內(nèi)涵段子經(jīng)典爆笑
內(nèi)涵段子經(jīng)典爆笑：在食堂吃雞肉蓋飯，發(fā)現(xiàn)今天肉很多，仔細看有一塊雞屁股，然后夾出來放在桌上。這時我一奇葩同事過來了，說了句：哎呦，賞菊呢。更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
篇一：內(nèi)涵段子經(jīng)典爆笑
1、我們班有一個女生和一個悶騷的男生開玩笑說：“你看，我的皮膚就像剝了殼的雞蛋。”
那男生沉默半晌，特別認真的說出一句話：“是茶葉蛋吧!”
2、遙想高中的時候，總會有女生嫌冷借男生的外套穿，于是經(jīng)常看到課間結(jié)束后某男生輕撫自己外套說：你行啊，我都沒進過女廁所你進去了，我的夢想啊……
3、晚上，一對情侶相擁著坐在紐約的伯特利公園里。
小伙子朝海灣望去，看到遠處矗立著的自由女神像，可是光線不好，只能看到一個模糊不清的輪廓。于是他輕輕地問道：“我不明白，為什么照射自由女神的燈光那么暗?”
姑娘臉上泛起一絲紅暈，小聲說道：“燈光越暗就越自由。”
4、工藝美術(shù)品商店的柜臺前來了一對時髦的青年男女。
“親愛的，買一個石膏像，放在我們新房的梳妝臺上好嗎?”姑娘指著維納斯像說。
小伙子順著姑娘的手看了看貨架說：“這兒全是斷了手臂的次品!咱們上別的地方看看有好的'沒有。”
售貨員一聽，抿著嘴笑了。
姑娘看見了，輕輕碰了一下小伙子的胳膊肘，悄悄地說：“真傻，別人都笑話你，便宜的處理品不買，偏要買貴的!”
篇二：內(nèi)涵段子經(jīng)典爆笑
1、不想太露骨說人平胸就用“尕”來代替吧。
2、今天開學第一次上營銷課。
老師問怎么把梳子賣給和尚，一同學回答到：讓他送尼姑!
3、去學游泳，有一哥們特別笨，怎么教都教不會。
最后教練實在生氣了，就罵“真不知道你當時怎么游到子宮的。”
還沒等我們凌亂，那哥們就弱弱的說“當時也是為了活命，沒想那么多……”
4、問：男人為什么要結(jié)婚?
答：被逼就范。
問：女人為什么要結(jié)婚?
答：機不可失。
問：男人為什么要離婚?
答：被逼無奈?
問：女人為什么要離婚?
答：見機行事!
4、今天風不小，老婆出門執(zhí)意穿裙子。
剛一出門老婆就拉著我往回走，問之：“干嘛去?”
老婆答：“風大回家換褲子。”
我表示灰常驚訝：“你今天居然帶腦子出來了。。。”
然后二貨老婆一句話直接讓俺嚇尿了：這么大風，我得換條漂亮滴內(nèi)褲。。。。。。
篇三：內(nèi)涵段子經(jīng)典爆笑
1、妻子：老公，如果你能減掉10公斤，我就跳舞給你看。
丈夫：如果你能減掉5公斤，我就愿意看。
2、為了勸說女朋友不去高級酒店消費,男友啟發(fā)說:“你知道嗎，所有百萬富翁都是把錢掰成兩半兒用，白手起家的。”
女朋友連連點頭說：“對呀，不把這些錢花掉，你怎么白手起家呢?”
3、未婚妻在樹下足足等了30分鐘，未婚夫才趕來。她不高興地問：“除了鬧鐘不響、電梯失靈、隧道堵車等理由外，你還能說出什么新的遲到的理由嗎?”
未婚夫想了想，說：“你來得太早了。”
4、老公談起他娶我的經(jīng)歷：“風啊，來吧;雨啊，來吧;讓暴風雨來得更猛烈些吧!結(jié)果，我老婆來了。”
5、有個人走進酒吧，跟酒保點了一杯酒，接著又點了一杯，一連喝了好幾杯后，酒保開始擔心這位客人，于是便詢問他：“發(fā)生什么事了?”
那個人解釋說：“我跟老婆吵架，她說一個月內(nèi)不和我說話!”
酒保想了一下，說：“她不跟你講話，未嘗不是件好事啊!”
那個人回答：“是啊!只可惜今天是最后一晚!”
6、男：“我要跟你一起看月亮，數(shù)星星。”
女：“就你這智商，我們只能一起看星星，數(shù)月亮。”
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