囧事,誰看誰爆笑
囧事,誰看誰爆笑1
1、今天看到一個老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，為了不被訛，我把手機開啟錄像讓一個路人幫我拍攝。我走上前去問老太：“有沒有什么事？”
老太自己站起來，拍拍屁股上的灰說：“沒事�！本妥吡�。
我回頭一看，艸，拿我手機人不見了！
2、二舅舅在外有女人被發(fā)現(xiàn)了，兩口子鬧離婚各種吵各種鬧。小舅夫妻去勸架，二舅指著小舅大罵：“你憑啥來指責我？你在外邊還不只有一個！”
小舅兩口子也吵起來了！俺姨讓姨夫去勸勸，姨夫打死都不愿意去�。�！
3、有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發(fā)現(xiàn)他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命！
4、“老板你這有六個核桃么？”
“沒有，一個核桃都沒有。”
“好……你屌……老板再見�！�
5、公交車上正吃著糖，急剎車沒站好，嘴里的糖不但掉出來，還掉到坐著的人手上，那個人淡定的看了看手上粘糊糊的粘著我口水的糖，又看了看我，問我“姑娘你還吃嗎？”
囧事,誰看誰爆笑2
你替我保密好嗎
明明終于做了這個決定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事實，"爸爸，你知道同性戀嗎，其實..."，爸爸一眼看穿我的心思，吐出悶在嘴里的煙，泯滅煙頭："兒子，你媽身體不好，這事就別跟你媽說了，我明天就跟你劉叔斷絕關系你替我保密好嗎?"
囧事,誰看誰爆笑3
1、客服：先生您好!肯德基宅急送!
二貨：我要一份家庭套餐!
客服：麻煩先生說下地址?
二貨：八達嶺高速與定泗路交叉口!堵車呢!車牌號XXXXXX
客服：......
2、我減肥的目標就是，去買衣服不要最大碼，永遠追求更小碼。終于我成功了，店員對我說“小姐，這已經(jīng)是女款最大號了，要不然您試一下男式的小號?”
3、以前看到說妹紙在床上說的最多的就是“你壓著我頭發(fā)了”。
于是乎我就知道了在眾多影視以及現(xiàn)實中一個男人對另一個男人說:好好對她，她要是少根頭發(fā)我跟你沒完……
4、作為一群晚上連星星也看不到幾顆的城市居民，整天討論星座實在是太喜感了。
5、人工智能的反義詞是天然呆。
囧事,誰看誰爆笑4
1、這個蘿莉不尋常。這偽娘有什么鬼心腸? 這基佬，一點面子也不講。這肥宅倒是一堵?lián)躏L的墻。她態(tài)度不傲又不嬌。他性向不陰又不陽。
2、古往今來，男女茍合之事，恰如攻城略地，不以守而不破為榮，卻以攻而不破為恥。
3、1.不肯相親：就見個面，你要覺得不合適，就拉倒，而且都不見一下，怎么知道喜不喜歡?
2.見了覺得不合適：哪有一見鐘情的，感情都是相處出來的。
3.處了一段時間不想處了：人家哪里不好了?你就沒毛病?
——所以要把相親扼殺在萌芽階段，不然步步皆坑
4、有時候你覺得一個人變了，只是因為那個人沒有朝著你希望的方向發(fā)展。
很多時候的“我希望你變得更好”，其實是“我希望你變得更合我心意”。
囧事,誰看誰爆笑5
1、好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
2、 如果命運折斷了你的腿，他會教你如何跛行
3、掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土里。
4、 你浪費的糧食都會堵在你去往天堂的路上。
5、如果有一天我失蹤了，只有兩種可能：身體在旅行，或者靈魂在旅行。
6、讓人格與腦門一同閃亮。
7、你的丑和你的臉沒有關系。
8、我從來沒有欺騙過你，因為我從來沒有欺騙的必要。
9、我可以選擇放棄，但我不能放棄選擇。
10、天沒降大任于我，照樣苦我心志，勞我筋骨。
11、再過一百年，就長成了參天大蔥。
12、幸福就是當你照鏡子的時候，喜歡你看到的那個人。
13、說吧，你是想死呢還是不想活了？？
14、江湖險惡，不行就撤！
15、不敲幾下，你不可能知道一個人或一個西瓜的好壞。
16、孤獨的人常表現(xiàn)得很堅強；寂寞的人則多半溫和。
17、大笑是綻放的微笑。
18、我們是平凡的人，我們也是特別的人，所以我們是特別平凡的人。
19、一分錢一分貨，稀飯吃了不經(jīng)餓。
20、水壺啊，你為什么哭泣，是因為臀部太燙了嗎？
21、如果命運抓住了伱的喉嚨，伱就撓命運嘚胳肢窩。
22、攔著成長的不是幼稚，而是自以為成熟。
23、打死你我也不說
24、左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊
25、我也有要去的地方，只是我要去的地方，沒道路通向那里。
26、生活是豐富多彩的，但我也有自己的顏色。
囧事,誰看誰爆笑6
1、初中時，考試什么也不會，被老師狠狠罵了一頓，還要請家長。
我忐忑不安地回家跟老爸說：“我考試有些題不會，老師讓你去一趟 。”
我爸驚恐地說：“叫我干啥，我也不會!”
2、這幾天沒在家住，我打電話：“媽，想我沒。。�！�
我媽說沒事兒別老打電話，忙著打麻將沒時間想你。
我說我爸肯定想我了，我媽說：“嗯，你爸是想你了，每到吃飯都會說‘閨女不在真好，可以少做點飯，少洗個碗�！�
我......
3、我在朋友圈發(fā)了張女友的相片，說五一結婚。底下藏起來一句要點全文才能看到的上面是假消息。
結果，我媽現(xiàn)在在準備彩禮了......
4、在急診室里一對父子，兒子生病要打針，大叫：“打針疼!不要打!”
爸爸和藹可親地安慰兒子說：“兒子乖，別鬧，不然一會兒挨揍比打針更疼�！�
5、下班回家，看到老媽正在教訓讀一年級的侄子：“你放學就知道玩游戲!快去把作業(yè)寫完，不聽我的話，以后肯定考不上大學。”
侄子說：“奶奶，聽你的話肯定不管用。你看，我小叔都沒考上大學!”
老媽瞅了一眼正在吃東西的我，一只拖鞋飛了過來......
我%#!%#$!*#$
6、家里以前開飯店的，附近有個阿姨幾乎天天到我家吃飯，每次都給她兒子也帶一份。
終于有一天，阿姨問我：“你覺得我兒子怎么樣?”
我：“太胖了!”
阿姨：“胖也是你家飯菜養(yǎng)胖的，你得負責!”
這瓷碰的......
囧事,誰看誰爆笑7
1、一聽說我家樓下搬來了一位藝術院校教表演的老師，兒子激動上了：“爸爸，你跟那個老師說說，讓我跟他學學吧�！�
我說：“你可夠主動的，我?guī)湍銌枂柊��！?/p>
老婆在一旁阻止道：“你呀，還是算了吧，你現(xiàn)在的表演能力已經(jīng)很強了，一考不好就眼里含淚地檢討，弄的我都不忍心說你�！�
兒子嘟囔道：“那這個老師教不教書法呀?”
老婆喊道：“你還想模仿我和你爸的筆跡?”
兒子聽了扭頭跑了。
2、一天小山羊高興去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢說:看看你老的胡子都白了,誰和你玩.
小山羊聽了瞅了沙皮狗一眼說:你也不年輕呀看你那一臉的皺紋.
3、老婆一絲 不掛地站在老公前面，老公站在老婆背后。
老婆：先把那個帶上勵志笑話大全 爆笑勵志笑話大全 爆笑。
老公：帶好了。老婆，你能不能往前彎點，我不得勁呀。
老婆把身體向前彎成90度.
老婆：這回得兒勁了吧?
老公：得兒勁了。老婆，可能會疼，不過我會輕輕地，你要忍著點哦。
老婆：別磨嘰了，快點
……我說你能不能用點力，沒吃飯呢你?
老公：人家不是怕你疼嗎?
老婆：你不用力，背上的灰怎么能搓下來啊?
4、一位給貴夫人開車的司機比較粗心。一天早上他沒刮胡子就上班了勵志笑話大全 爆笑笑話大全。
夫人看到后他問：“比爾，您認為多長時間刮一次胡子比較合適?”
比爾站在那里瞧著他的雇主很久，最后說：
“夫人，像您這樣的胡子不多的，一個月一次就行了。”
5、火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在于他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的'睡在上鋪，女的睡在下鋪。
半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來?”
女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣?”
男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到!”他明顯有點興奮得不知所措，“那么現(xiàn)在我們怎么做?”
女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說：“你TM自己不會去拿呀!”
6、聊天記錄
X：你有男朋友了嗎??
~~：有了，你誰啊
X：我是你爸，這個周末我們要談談了!!!
X：你有男朋友了嗎??
~~: 沒有!你誰啊
X：我是男朋友，你果然瞧不上我，都不愿意承認和我在一起!!!!
~~：對不起寶貝，我以為是我爸，他剛才也用同樣的問題試探我!!
X：我就是你爸，看來這個周末我們真的要談談了.....
囧事,誰看誰爆笑8
1、買房
老頭子給兒子買房子，去現(xiàn)場辦理分期付款手續(xù)登記。銀行業(yè)務員說：“先生您是季付，還是月付”。老頭一聽火了，說：“我他媽的不是繼父，也不是岳父，我是……父親”!于是業(yè)務員就在申請表格上打鉤了……一次付清。
2、打針
新來的護士妹妹打點滴技術差，護士長讓她給一個熟睡的病人打針，她打了一針，偏了，看病人沒醒，悄悄地拔出來重打，結果一針又一針，不知不覺從頭打到腳...就在妹妹香汗淋漓 想再找位置打針時，病人一躍而起，咆哮著罵道：“你特么真當我睡死了?從頭扎到腳!”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院長室，院長激動地握著護士妹妹手說：“謝謝，太謝謝了，你牛逼，8年的植物人被你扎醒了‘’!
3、藥效
有個老頭子去看病，醫(yī)生給他開了一副藥然后對他說：“藥效十二小時。”老頭子點了頭就笑著走了，老頭子邊走邊笑，回到家還在不停的笑啊笑。
家人奇怪就問：“你怎么回事啊?”
老頭說：“我去，這醫(yī)生開的什么藥啊，要笑十二個小時，笑得快累死了!”
4、女兒與兒子的區(qū)別
問：女兒是小棉襖，那兒子是什么?
答：兒子應該是皮夾克，冷的時侯擋不住嚴寒，暖和的時侯穿著又熱，價格死貴，扔了又可惜，只能穿著裝一裝門面，逢人就吹我有皮夾克!
5、投幣
大媽上了空調車投了一塊錢。司機說：“兩塊”。大媽說：“是的，涼快”。司機說：“空調車兩塊!”。大媽答：“空調車是涼快”。司機又說：“投兩塊”! 大媽笑說：“不光頭涼快，渾身都涼快”，說完往后頭走。司機說:“我告訴你錢投兩塊”。大媽說:“我覺得后頭人少更涼快”司機無語，一車人笑倒了!
6、把我當成什么人了
媽媽問兒子：“以后找到老婆會不會不要媽?”
兒子嚴肅地搖搖頭：“媽，你把我當成什么人了!我是那種能找到老婆的人嗎?”
7、天上掉餡餅
剛剛買了一個餡餅，我就拿了回家站在陽臺上吃，剛咬了一口，就聽到樓下有一男的跟一女孩表白!
他說：求求你了，做我女朋友好嗎?
女的喊到：別做夢了!我能跟你?你沒房，沒車，沒存款，除非天上掉餡餅吧!
我想都沒想，半拉韭菜雞蛋餡餅朝那女的腦袋撇下去，烀她一臉…然后心里默念：加油吧小伙子!只能幫你這么多了!
8、不遵醫(yī)囑
一縣·長被免職了，氣成了植物人，被送到了醫(yī)院。醫(yī)生診斷后說：給他念個官復原職的通知可能就好了。
妻想既然要念，干脆念個廳長，讓他高興高興。哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。
醫(yī)嘆：不遵醫(yī)囑，擅自加大劑量，后果自負!
9、尿檢
醫(yī)院走廊里一群人在等待尿檢，每人手里都端著自己的尿樣。 護士叫一個叫王尚舉的患者，喊:王尚舉!然后所有患者都把手里的尿樣舉高了一點。護士又喊道:王尚舉!.....然后患者們又把尿樣舉高了一點......護士還喊:王尚舉!!!然后所有患者都把尿樣高高舉起...這時王尚舉意識到護士是在喊自己，便大聲答:到! 然后所有的患者都把尿倒頭上了。
囧事,誰看誰爆笑9
1、老師：小明，你的成績?yōu)槭裁纯偸沁@么差!
小明：老師，你當了這么多年的老師，別的老師有的當上了主任，有的升為校長，你為啥也總是這么差?!
老師：你。。。馬上滾蛋......
2、老師：小明，你用仔細造個句!
小明：我每次做作業(yè)，爸爸都罵我，兔崽仔細心點。
老師......
3、地理老師：這節(jié)課講的時差，你不學好以后出國了，不會算時差，怎么調時間???
小明：老師，我可以找個老外對表。
老師：滾出去對表去!
4、老師：小明，為什么上課睡覺?
小明：下課太吵，睡不著!
老師：滾......
5、語文課上老師問：“有一個成語，說的是一個人原本是沒有罪過的，但是他懷中裝著一塊貴重的玉璧，就因此獲罪，招致禍患，請問這個成語叫什么?”
我站起來答道：“裝璧遭雷劈!”
老師：滾出去!!!
6、老師：小明，你媽媽打過你沒有?
小明：打過!
老師：打過幾次?
小明：打過三次，但是沒打掉!
老師：滾......
囧事,誰看誰爆笑10
1. 隔壁老王患有怪癖，好幾回只穿著一條底褲出現(xiàn)在我家衣柜里，因此我們鄰里之間相處并不愉快。直到今天，兒子上學路上出了車禍，急需RH型血的時候，老婆一個電話他就從單位趕到醫(yī)院給我兒子輸血。我覺得人性最美的時刻，莫過于此。
2. 時間真的很神奇，你永遠不知道它會如何改變你。換句話說：以前難吃的蔬菜苦澀的啤酒無聊的書籍，甚至討厭的人，后來有一天，卻又統(tǒng)統(tǒng)喜歡上了。
3. 當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。我就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。
4. 你知道男人這一生最痛苦的事情是什么嗎?“是沒媳婦”;那你知道男人更痛苦的事情是什么嗎?“有媳婦，跟別人跑了”。
5. 愛喝啤酒的漢子，有一堆伴侶。愛喝咖啡的漢子，有一堆女伴侶。愛喝悶酒的漢子，沒有女伴侶或有兩個以上的女伴侶。
6. 劉半仙是治百病的，牛二先生是看風水的，那天二人正在下棋，老財過來湊熱鬧說：“昨晚兒做了個夢，夢見自己從窗戶往外撒尿，”牛二先生說：“好哇!這叫外交(澆)，外交貴人，外交好運啊，”劉半仙搶過話說：“快拉倒吧，這叫夢里‘紅杏出墻’�！毙υ捯粍t分享，愿你開心舒暢。
7. 你對我一直窮追不舍。我快，你也快;我慢，你也慢。我忍不住了，跑過去，牽起你的手，輕聲說：“豬，請你別再追我了，我怕禽流感”
8. 妻子整容回來，問：“親愛的你看見我的雙眼皮了嗎?”丈夫瞄了瞄，“親愛的，等我把這瓶酒整完了再看，行嗎?”酒喝完了，妻子焦急地問:“看見了沒有?”丈夫醉熏熏地道：“看見了，但是，你的眼睛呢?眼睛在哪?”
9. 她有一種氣勢，可以在決斗前就把對方的血先放掉半格。
10. 我真想親口管你爺爺叫聲：爹!
11. 太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說早早早，你為什么背上炸藥包?我去學校，老師不知道，一拉線我就跑，轟隆一聲學校炸飛了!
12. 你永遠也無法理解，為了讓自己對生活發(fā)生興趣，我們付出了多大的努力。
13. 不懂珍惜的人，永遠得不到真愛......
14. 臭美臭美真臭美，鷹鉤鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛豬耳朵，看你臭美不臭美。
15. 你們發(fā)現(xiàn)沒，摳鼻這個是qq默認表情里，唯一一個有鼻子滴。
16. 不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。
17. 我是一個很有原則的人。我的原則只有三個字，看心情。
18. 女朋友說她在日本找到了工作，叫我在國內好好工作，沒事少看AV…
19. 我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮……
20. 我的愛人都叫我第三者!
21. 媽媽再也不用擔心我的學習了，拿著打火機，拿著教科書，哪里不會點哪里。
22. 女人愛化妝，男人愛說謊。女人化妝欺騙男人的眼，男人說謊欺騙女人的心。
23. 沒見過這么惡心的學�！哑谥锌荚囉喸谠绿�!!!(隱諱)
24. 你能給我的，不是我想要的，而我想要的，是你永遠不能給我的。
25. 唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
26. W:你是我的什么?M:我是你的優(yōu)樂美啊W:原來我只是奶茶啊M:這樣喝完了就可以扔掉啦
27. 曾經(jīng)有一件棘手的事情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個你說出三個字：“還錢啦”。如果非要在這筆賬上加上一個期限，我希望是……一天內還清!
28. 唐山地震告訴我們，晚上不能睡太早，汶川地震告訴我們，中午不能睡午覺，雅安地震告訴我們，早上不能睡懶覺。三次地震告訴我們，裸睡最糟糕!
29. 好像不管搬到哪里，鄰居的標配都有一個喜歡在清晨剁肉的，一個喜歡在半夜拖家具的，一個喜歡在周末一大早打沖擊鉆的。同感的請默哀三分鐘。
30. 看電視時看到一群日本鬼子進了城，其中一個說：怎么一個人都沒?他們是想關門打狗嗎?另一個罵到：什么叫關門打狗?我們是狗嗎?這應該叫甕中捉鱉……
31. 某君在日本留學，朋友問他：“怎么沒在日本找對象?”他說：“總覺得不太好!”朋友問：“怎么了?”他說：“一旦領回來大家都認識怎么辦?”
32. 小李上月去日本出差，特意給老板帶了禮物：老板，這次出差，給你帶了個移動硬盤。老板：我不能收禮的。小李答：別客氣，這是我去日本，給你帶過來的是土特產。
33. 一學生晚自習沒去，第二天又遲到了，老師找他談話，老師：你昨晚怎么沒來上課，學生：昨晚我爸從外面回來，我媽沒讓我去。老師：那你今天為什么又遲到了，學生：我媽起床晚了沒叫我就遲到了。老師：好了你先回去吧。
34. 學校管得很嚴，一天，宿管阿姨氣沖沖進了女生宿舍說：“你們宿舍是不是藏了兩個男人?”個女生都氣憤不已，因為當時就我們自己人在。其中一個女的彪悍地說：“兩個男人怎么夠我們個人用?”
35. 朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚，他問師傅，包裹里是啥，和尚說是經(jīng)書，朋友感嘆的說了一句話，科技發(fā)達了，取經(jīng)都用快遞了。
36. 想偷懶，準備給寶寶簡單的做兩個雞蛋餅，媽媽說：多做點咱倆也吃這吧。我就加了料，媽媽又說：多做點，晚上你爸他們回來晚飯干糧就吃雞蛋餅吧。我又加了料，滿滿一盆，做了兩個小時。媽媽說：你先吃，二十四小時沒有不良反應我們再吃。我決定，過了年天氣暖和了去找我親媽!
37. 昨天晚上打車下車時，我對死機說：我沒帶錢，給你寫一個“一帆風順”吧?司機說：你是神經(jīng)病吧?我得意的笑了：你是第一個把我認出來的人。
38. "那么，兇手是如何讓妻子死于過度肥胖引起的心肌梗塞的?"法醫(yī)問探長。"很簡單，"探長說，"兇手對受害者說，我覺得你吃東西的樣子特別可愛。"
39. 一姓萬的朋友說：以后給孩子起名一定得大氣。特別是在孩子上學點名的時候得叫的響亮!一圈朋友都陷入沉思。忽一個聲音答到：萬歲爺!
40. 老婆近期工作有兩種選擇，一種是清閑無爭工資低，另一種是有競爭與困難，但工資高，她困惑地向我咨詢，我搜選了一下大腦中關于富貴險中求的格言，清清喉嚨對她說：德國諺語說，靠近骨頭的肉是最好吃的，你明白我的意思嗎?她聽完，一臉喜悅地說：�，敽镁脹]吃醬脊骨了，明天就買吧?
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