校園長笑話大全爆笑
笑話是內(nèi)容豐富并具有出乎意料結(jié)尾的幽默口頭故事。以下是小編為大家整理的校園長笑話大全爆笑，歡迎閱讀。
校園長笑話大全爆笑
1、上算術(shù)課的時候，老師問低能兒阿呆道：“1+1等于多少？”
阿呆想了一想，回道：“老師！我不知道�！�
老師怒了，說：“你真是個飯桶！連這個題目也算不出來。我再問你：譬如我加你是多少呢？”
阿呆道：“這個我知道，兩個飯桶。”
2、統(tǒng)一考試，校長很擔(dān)心本校的成績，因為自己帶著一個班的政治課。叫來教導(dǎo)主任，說：“我們考得怎么樣？”教導(dǎo)主任支支吾吾，說：“只有一門功課不太理想。”校長緊張起來，問“文科還是理科？”教導(dǎo)主任更為難了，說：“校長您知道，文科不比理科，具有很大的主觀性，所謂謀事在人，成事在天�！毙ｉL臉色緋紅，想了想，說：“一次考試能說明什么？本來我就反對統(tǒng)考，這是加重學(xué)生負(fù)擔(dān)。這次考試嘛，我看成績就不公布了�！苯虒�(dǎo)主任疑惑的望著校長，說：“您說考試成績不公布？謝謝校長愛護，下學(xué)期我一定把語文課教好�！毙ｉL想起來，教導(dǎo)主任帶高二(3)班語文
......
3、一天，老師正在進行考前復(fù)習(xí)動員，講到激憤處大聲問道：“我們的目標(biāo)是？……”
某生答曰：“沒有蛀牙！ ”
4、我女神坐我前面，今天下午女神遲到了，老師就叫她站著上課。突然我大喊一聲她擋住了看不到黑板，本以為老師會叫她坐下的，心想我就幫到這了！老師悠悠的來了一句拿本書站到門口去！我永遠(yuǎn)不會忘記女神那怨恨的眼神，我是不是沒機會了！
5、老師之間應(yīng)該有一種攀比心理，——咦？他給分怎么比我給分高？不行，我得再給同學(xué)們加十分
6、老師布置堂上作文，寫一篇課文的讀后感。
下課了，老師看阿呆的作文，只見上面寫著：讀后感到有點頭疼。
7、語文課上老師問道：“量詞有時是不能隨便省略的，哪位同學(xué)能舉個例子？”小強馬上搶答：“比如?他給我一支槍?，如果省略掉量詞?支?，那我的命運就不一樣了…
8、課堂上我舉手問老師： “我待會買彩票能中五百萬你信嗎？” 結(jié)果老師哈哈大笑道： “傻瓜，做你的美夢去吧” “謝謝老師！ ”說完我合上課本，心滿意足地趴桌子上酣然大睡了老師：如果我給你兩只兔子，比利給你兩只兔子，瑪麗給你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子？湯姆：七只。老師：不對，再一次，這次聽清楚了，我給了你兩只兔子，比利給了你兩只兔子，瑪麗給了你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子？湯姆：七只。老師：還是不對，那我換一種說法吧，如果我給你兩只鴿子，比利又給你兩只鴿子，瑪麗再給你兩只鴿子，最后你一共有幾只鴿子？湯姆：六只。老師：很好！現(xiàn)在我們再回到剛才那道題：如果我給你兩只
兔子，比利給你兩只兔子，瑪麗給你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子？湯姆：
七......
9、有一次上課時，老師突然看到一位學(xué)生右手上綁著石膏，于是就問：“才幾天不見，你的手怎么了？”
生：“斷掉了！ ”
師：“啊？怎么會斷掉的？？”
生：“因為我太懶了，所以就斷掉了……”
師：“太懶了手也會斷掉？”
生：“不是啦，因為前幾天我走在路上，走著走著有一個小石頭就跑到我的鞋子里，因為我懶的把鞋脫下來把石頭倒出來，就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖，想把石頭搖下來，結(jié)果后面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了……” ......
10、局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學(xué)童甲：「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」
學(xué)童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的�！�
此時，教室走進另一名學(xué)童乙。局長再問，學(xué)童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什么也不知道�！�
局長疑惑地問教師這是怎么一回事。
教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經(jīng)是這樣子了�！� 校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚愧，」校長陪笑道：「因為學(xué)校經(jīng)費有限，我們買的是地攤貨。」
......
11、老師問學(xué)生：“你對李白的?床前明月光，疑是地上霜?這兩句詩有何感想？” 學(xué)生說：“李白一定是個近視眼。”
12、考生憑一支生花妙筆，在歷史與現(xiàn)實中自由馳騁，大膽的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的歷史與現(xiàn)實世界變得如此妙趣橫生，我們的考生，不愧為創(chuàng)造歷史的人！下面是筆者摘錄的部分妙語，現(xiàn)在只字不動地貢獻(xiàn)出來，以饗讀者。１在過去，這樣的猛士如雨后春筍般出現(xiàn)在我們的教材上，如炸碉堡的董存瑞，在寒風(fēng)刺骨的冬天，跳進冰湖去救人的黃繼光等�！包S繼光不去堵槍眼，跑到冰湖里逞什么能�。浚怖铎显诔狠d不動，許多愁，恰似一江春水向東流�！笆抢钋逭蘸屠铎弦黄鸪陌桑俊保程热舨皇敲筛珩R利將軍從失敗中......
13、 "一對戀人在校園草場說悄悄話男友: ""近朱者赤, 近墨者黑"", 我和你在一起, 你是什么呢? 女友: 我是朱."
14、天兒越來越熱，下午的課上起來令人昏昏欲睡，昨天下午第一節(jié)課我聽著聽著就睡著了。課間被同桌搖醒，趕緊出去透透氣、洗把臉精神精神。洗洗臉的
效果就是不一樣，我一清醒，就發(fā)現(xiàn)水槽旁邊有只小鳥兒，看樣子好像是只燕子，大概是受了傷，翅膀上濕淋淋的，我把小鳥捧起來，憐惜地?fù)崦藘上�。這時，上課鈴響了，我想都沒想捧著小鳥就跑回教室，把它藏在課桌里。沒過十分鐘，瞌睡蟲再次襲來，我使勁抵抗著、抵抗著……終于意志崩潰，趴在桌......
15、 "數(shù)學(xué)教授被飛駛的汽車撞倒,交警詢問車牌號,教授:我被撞倒的瞬間,只看到車上一個方程式:xy減去517,最后的差是24……"
16、最體面的理由：我長的太帥，外班女生上課時總看我。
最實事求是的理由：教授太難看，影響我的視力。
最拍馬屁的理由：女老師們太漂亮了，總讓我魂不守舍。
最無聊的理由：我同桌不陪我聊天。
最可恥的理由：中午吃的太多，坐著難受。
最傷心的理由：我們系最漂亮的女生跟一個還不如我四分之一帥{我個人看法}的男生在我眼前談戀愛，這課我能上嗎？
最關(guān)心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影響身體，所以不能上早課了。 最時髦的理由：我跟我網(wǎng)上第７位戀人約好今天下午海誓山盟。
......
17、大學(xué)時同宿舍的老二，性格風(fēng)騷。
一日購得新款內(nèi)衣一套，便只著這三點衣在寢室大跳香艷的肚皮舞。一時掌聲雷動，尖叫喝彩聲鉆天入地。
忽聞有人敲門。大家邊笑邊嚷：“一定是其他寢的狼來看熱鬧。老二，震震她們，為咱寢爭光！ ”
老二一邊很嗲的沖著門叫“來了——”，一邊款擺腰肢扭過去，以大幅度動作拉開門，未及細(xì)看來者何人便擺了一個風(fēng)情萬種的pose，大家還在她身后配音：“嗒嗒嗒嗒——”
緊接著聽得一粗一細(xì)兩聲驚呼，老二反手大力撞上門跳進被窩從頭到腳遮了個密密實實。
......
18、記得念大學(xué)的時候，宿舍樓水房里，沖廁水箱壞了，只好在開關(guān)上系了一條長線，為了防止再次拉壞，修理工上面掛了一個牌子，上寫著：請輕輕地拉~~~我們同學(xué)去排泄的時候，都會心得笑了起來
19、學(xué)長：請在這里填一下你的聯(lián)系方式。
學(xué)妹：今天剛辦的卡，號碼忘了。
學(xué)長：那你給我打一個，我?guī)湍憧纯础?/p>
學(xué)妹猶豫了一下：那我還是留我男朋友的吧！
學(xué)長一臉的黑線。
20、教育局的`人到我們學(xué)校抽考。
有關(guān)領(lǐng)導(dǎo)在臺上宣布：為了公平起見，今年先抽考高中一年級，明年抽考二年級，后年抽考三年級�！�
臺下一年級學(xué)生感嘆：“我們怎么這么倒霉！ ”
21、新學(xué)期開始，一學(xué)生在講臺上自我介紹，也許過于緊張：“大家…好，我…我叫…哦，不不，我姓馬，叫馬房明，馬是的馬，房是樓房的樓，不不不…是樓房的房，明是前途一片光明的片，全名叫馬樓片，不對不對…”精典的一幕出現(xiàn)了，那同學(xué)一拍后腦勺“哎？我叫什么來著？”
22、杰克：“上課時我算得上是世界上最忙的人了。”
珍妮：“為什么？”
杰克：“我一邊忙著聽老師講課，一邊忙著看小畫冊，等老師走
過來時，我還得忙著把它藏起來�！�
23、在醫(yī)學(xué)院的一次實驗考試中，學(xué)生們必須通過顯微鏡細(xì)看虱
子、跳蚤和臭蟲的腿部，辨認(rèn)出這些寄生蟲的標(biāo)本：有一位學(xué)生一
樣也沒認(rèn)出來來。他離開實驗室時，教授在后面喊道：“你還沒告訴
我你的名字呢�！蹦俏粚W(xué)生回頭，打開門，伸出他的腿�！蹦呛冒桑�
師，”他反問道：“你說我是誰？”
24、>考場風(fēng)光，千里紙飄，萬里眼瞟。望教室內(nèi)外，風(fēng)景甚好，交頭接耳，互打手勢，欲與考官試比高；需來日，看試卷成績，互喜互賀。
惜八股取士，搖頭晃腦。死記硬背，甚是苦惱。一代天驕，時代驕子，考試作弊出高招。俱往矣，數(shù)風(fēng)流高手，還
25、我們的班花有顆虎牙，我們都叫她虎牙妹。這天我后面的一特自戀，特胖的女生說：我也有虎牙�。∥遗赃叺哪猩聊艘粫驼f：長得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙
26、上大學(xué)時，宿舍一哥們有次寫信回家要500元錢，幾天后收到父親寄來的50元錢和一封信，信上說：“兒子，你已經(jīng)上大學(xué)了，連50元錢都不會寫，還多寫了一個0，今后要好好學(xué)習(xí)，不要再犯類似的錯誤。”
27、高考過后，學(xué)校發(fā)答案，我們一個班的同學(xué)一起估分。
一同學(xué)對到化學(xué)時突然高喊：“哈哈！我化學(xué)選擇全對了！ ”
這時旁邊一同學(xué)說：“大哥看好了，那答案是物理的�！�
28、我出門時總忘記帶鑰匙，雖屢經(jīng)提醒卻死不悔改。一日，室友第一百零一次發(fā)現(xiàn)我被困于宿舍門外，實在忍無可忍。老大遂怒斥：“一個字——該！ ”，老三也不示弱：“兩個字——活該！ ”老五接下去：“三個字——真活該！ ”最后老七惡狠狠地沖我大喊：“四個字——請看下集！ ”
29、家長會上，家長問老師：“我的孩子在學(xué)校表現(xiàn)如何？”
......
30、早上教授在書房看書，太太拿著報紙進來，說：“你看，報上有一段你去世的消息�！�
教授連頭也未抬起，說：“我們不要忘記送一個花圈�！�
31、第二次模擬考要來了。
小明：考試到了，你有沒有讀書��？
小呼：沒有，不過不要緊，我去求過神明了。
小明：那你去拜什么神了？
小呼：我去拜千里眼和順風(fēng)耳！
32、美術(shù)課結(jié)束，老師把同學(xué)的圖畫簿一本本地收上來，康康在交
圖畫簿時對老師說：“老師，請別把我的簿于放在最下面�！�
老師奇怪地問：“為什么？”
“因為我畫的是雞蛋，放在下面會壓碎的�！�
33、小琴心血來潮，站在鏡子前仔細(xì)端詳，發(fā)現(xiàn)自己的臉竟是那樣
難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的小賴說：“如果你偶爾照一次鏡子，就那
么傷心，那我們天天看著你，又怎么辦。”
34、兩個稚童在一起嘻耍。男孩問女孩：“長大以后，你和我結(jié)婚
嗎？”
“不”
“為什么呢？”
“因為我們家的人只和親戚結(jié)婚。你知道，我爺爺和奶奶，爸爸
和媽媽，叔叔和嬸嬸都是這樣，就連我哥哥也得和我嫂嫂結(jié)婚。你
說，我怎么能和你結(jié)婚呢？”
35、有個同學(xué)放學(xué)后要去補習(xí)，那天正下著大雨，同學(xué)一上公車就開始睡，雨傘就放在椅子靠壁邊，睡呀睡的，眼睛突然睜開，發(fā)現(xiàn)已經(jīng)要下車?yán)�，就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的沖下車..
沒想到她下了車，公車沒開走，司機卻追下公車，追在他后面喊..
「喂....不要跑....把我的掃把還來～９
.唉！-_-|||.......搭公車真的要小心ㄚ！
36、英語課上，老師正在解析考試題，只聽他念到：“第2題，因為A，B，C，都是錯的，所以，正確答案是D，這道題很簡單，同學(xué)有沒有不懂的地方？” 一同學(xué)起立：“老師，為什么不選B呢？B好象也是正確的�！�
“噢，這個很明顯能看出來，B錯的很嚴(yán)重，所以我們選D！ ”
37、 "一日語文考試,小A看著試卷抓耳撓腮.有這樣一題,問:丁玲的代表作是什么?小A怎么也想不起答案來.趁著老師不注意,回頭問后座的小B:""哎,丁玲的代
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