2017微信笑話爆笑
笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡(jiǎn)單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來(lái)了的奇妙感覺(jué)的特點(diǎn)。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂(lè)性。其趣味有高下之分。2017微信笑話爆笑有哪些？相信很多人都想知道吧？以下是小編為您整理的2017微信笑話爆笑相關(guān)資料，歡迎閱讀！
2017微信笑話爆笑
1、 孫劉聯(lián)姻，劉備與尚香大婚。宴罷，孫權(quán)擔(dān)憂小妹婚后受屈，試問(wèn)劉備：“如果你媽和你老婆同時(shí)掉入水中，你會(huì)先救誰(shuí)？”此話讓劉備想起了病故多年的母親，怒斥道：“救你妹啊！”孫權(quán)聽(tīng)后安心的點(diǎn)了點(diǎn)頭。
2、 千萬(wàn)不要以為鴉X是世上唯一沾上就脫不開(kāi)的東西，這種天你敢沾一下秋褲試試，沾完了你再脫掉試試！
3、 一男的短信：你在干嘛？在做夢(mèng)嗎？把夢(mèng)傳給我；在笑嗎？把笑發(fā)過(guò)來(lái)；在哭嗎？短信你的眼淚讓我一起悲傷。女友回復(fù)：我在大便。
4、 這個(gè)是聽(tīng)同學(xué)說(shuō)的！一次同學(xué)去買耳機(jī)，老板拿出許多耳機(jī)。同學(xué)挑了半天，選了其中一個(gè)問(wèn)老板：這個(gè)五十賣嗎？老板很嚴(yán)肅的說(shuō)：你怎么不按套路出牌，應(yīng)該是我先說(shuō)多少錢，你再講價(jià)的嘛！
5、 剛和老公打車回家，到家門口時(shí)才發(fā)現(xiàn)悲劇了，倆人身上錢合起來(lái)還差兩塊。仨人相對(duì)無(wú)語(yǔ)尷尬之際，老公弱弱地說(shuō)：“師傅我們還差兩塊，你往回開(kāi)一點(diǎn)吧。。�！彼查g車內(nèi)安靜了。。。
6、 甲乙兩朋友招來(lái)一輛出租車。甲問(wèn)：“去XX公園多少錢？”司機(jī)：“10元�！奔子謫�(wèn)：“和朋友一起去呢？”司機(jī)：“10元�！奔讓�(duì)乙說(shuō)：“我早就對(duì)你說(shuō)過(guò)，你一文不值。”
7、 哥幾個(gè)合資要開(kāi)一家公司，為了彰顯公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”聽(tīng)著多霸氣��！興高采烈地從工商局拿回執(zhí)照，哥幾個(gè)傻眼了，只見(jiàn)執(zhí)照上大大地寫著“能力有限公司”。
8、 我和朋友去花店買花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下發(fā)現(xiàn)它竟然不動(dòng)，遂問(wèn)老板怎么回事。老板淡定的說(shuō)：“可能這棵臉皮比較厚。。�！�
9、 兩個(gè)人搬家，結(jié)果上樓時(shí)抬電腦總感覺(jué)太重。另外一個(gè)就說(shuō)：“你怎么不把電腦里面的東西多刪除點(diǎn)呢？”
10、 邂逅你，或許是上天的安排，你從人群中走來(lái)，深邃的目光，將我上下打量，直到我面紅耳赤，你才幽幽地說(shuō)：算命不。
11、 一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問(wèn)他：說(shuō)，你是哪里的？不說(shuō)就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說(shuō)：我是電大的！
12、 首長(zhǎng)：同志們好！士兵：首長(zhǎng)好！首長(zhǎng)：同志們都曬黑了！士兵：首長(zhǎng)更黑！首長(zhǎng)拍一士兵的胸部說(shuō)：這肌肉練得多好！士兵：報(bào)告首長(zhǎng)，我是女兵！
13、 我非常想吃切糕，又怕被賣切糕的敲詐一大筆錢，于是塞了50塊錢給兒子叫兒子去買，并告訴他：“甭管那個(gè)賣切糕的叔叔怎么說(shuō)，你就說(shuō)身上只有50塊錢就行了�！眱鹤诱兆隽耍晕椰F(xiàn)在正在去銀行取贖金的路上。
14、 劉備割據(jù)荊州不還，孫權(quán)屢派人要債，劉備不厭其煩，叫來(lái)諸葛亮：“孔明啊，把切糕分他一半！”據(jù)說(shuō)事后孫權(quán)還把孫尚香附送！
15、 在法拉利店，我打開(kāi)書(shū)包放在銷售面前，里面是一大塊切糕，對(duì)銷售小姐說(shuō):辦手續(xù)吧，那輛紅色458我要了。她被驚得滿臉通紅，顫抖著從里面掰下一小塊還給我，我奇怪地問(wèn)這什么意思，她說(shuō):全。。全款。。。打97折。?
16、 我們同學(xué)有一個(gè)女生長(zhǎng)的不太美觀，有一天一個(gè)二貨同學(xué)就和這個(gè)女生說(shuō)：你咋長(zhǎng)的這么像猩猩呢？話一出口，同學(xué)們頓時(shí)佩服此人的勇氣，也覺(jué)得一場(chǎng)暴風(fēng)雨要來(lái)了。
17、 我給表妹介紹對(duì)象，表妹來(lái)我家，等見(jiàn)面，女兒就問(wèn)她：“小姨，你打扮得這么漂亮上哪兒�。俊北砻谜f(shuō)：“相親啊。”女兒又問(wèn)：“相親很好玩嗎？”表妹笑著回答：“不但好玩，還有好吃的`呢�！闭l(shuí)料，這話被女兒記在了心里。星期天，女兒非要去外邊吃炸雞，被我以“不能吃垃圾食品”拒絕了。女兒看著我，不滿地說(shuō)：“哼，明天我就相親去，吃好吃的，玩好玩的，就是不帶你。”
18、 媽媽給8歲的兒子5塊錢讓他去買拖鞋。兒子轉(zhuǎn)身就往菜市場(chǎng)跑，買了5塊錢瘦肉送到姥姥家。姥姥這個(gè)高興啊，一直夸外孫孝順，立馬給了他10塊錢。
19、 語(yǔ)文課上，小強(qiáng)趴在桌子上睡覺(jué)，這時(shí)老師提問(wèn)他：“小強(qiáng)，你造一個(gè)疑問(wèn)句。”小強(qiáng)不知所措：“老師，你是問(wèn)我嗎？”老師：“很好，再造一個(gè)祈使句。”小強(qiáng)：“老師我沒(méi)聽(tīng)清，請(qǐng)?jiān)僬f(shuō)一遍！”“下面，再造一個(gè)感嘆句�！毙�(qiáng)低著頭說(shuō)：“太難了！我不會(huì)。”“回答得很好，坐下吧�！�
20、 小時(shí)候，老師告訴我：人的體內(nèi)都有一個(gè)勤奮小人和一個(gè)懶惰小人當(dāng)你猶豫不決時(shí)他們就會(huì)打架。小學(xué)時(shí)勤奮小人經(jīng)常把懶惰小人打得落花流水，初中時(shí)就打成平手了，到高中時(shí)就是懶惰小人經(jīng)常獲勝了�？墒堑搅舜髮W(xué)我忽然發(fā)現(xiàn)他們不打架了，X的勤奮小人被打死了。
21、 以前學(xué)校搞體檢，要大便做化驗(yàn)，每個(gè)人都要在家裝一點(diǎn)點(diǎn)帶回學(xué)校上交。有個(gè)校友，用周大福的袋子和盒子裝著，結(jié)果走到半路被人開(kāi)摩托車搶走了。。。
22、 昨晚和我爸聊天，我問(wèn)我爸：“你有沒(méi)有微信？”他撇了我一眼，說(shuō)：“我說(shuō)什么你現(xiàn)在都不聽(tīng)，我特么還能有什么威信。。�！蔽覠o(wú)奈又問(wèn)：“那你有微博嗎？”我爸楞了楞，忽然狠狠地拍了拍桌子站起來(lái)，咬牙切齒的說(shuō)：“我是你父親啊。。。我是你父親啊。。�！比缓缶退らT出去了。。
23、 去年光棍節(jié)，四個(gè)光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說(shuō)，明年我要脫離你們，結(jié)果我做到了，現(xiàn)在只剩我一個(gè)光棍了，尼瑪
24、 某男今天收到女友的短信：“提前祝你光棍節(jié)快樂(lè)”。隨手回道：“我有你啊，我又不是光棍。。�！�。過(guò)了一會(huì)收到回復(fù)：“你收到這條短信的時(shí)候就是了”。。。
25、 狂風(fēng)中一個(gè)業(yè)務(wù)員靠在墻角大聲的對(duì)著電話說(shuō)：“行！行！好！”路過(guò)的一個(gè)行人忽然停下，后退了幾步走到他面前，把手中的雞蛋灌餅遞給了他。
26、 理工男到女友家與女方父母見(jiàn)面，恰好下大雨。剛進(jìn)門，就聽(tīng)女友媽媽抱怨：“你爸買菜去了，知道快要下雨出門也不帶傘�！袄砉つ心蒙献约何词掌鸬挠陚憔屯鉀_。女友道：“你又沒(méi)見(jiàn)過(guò)我爸，你去給誰(shuí)送傘啊�！崩砉つ械溃骸皼](méi)問(wèn)題，我通過(guò)你和你X的樣子就能推導(dǎo)出你爸的長(zhǎng)相了�！�
27、 今天在辦公室閑的沒(méi)事，在玩一塊磁鐵，被領(lǐng)導(dǎo)看到了。領(lǐng)導(dǎo)伸手就來(lái)拿，結(jié)果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領(lǐng)導(dǎo)的金戒指上面。。。
28、 近期中日關(guān)系緊張，江浙滬的同學(xué)請(qǐng)少講方言，切記啊切記~~
29、 據(jù)說(shuō)晚上不可以梳頭，晚上梳頭容易招鬼，不信今晚試試吧！當(dāng)你用梳子輕輕劃過(guò)發(fā)端，只見(jiàn)幽靈點(diǎn)點(diǎn)出現(xiàn)，你睜大雙眼定睛一看，只聽(tīng)你驚呼：啊，頭皮屑！
30、 千山鳥(niǎo)飛絕，都在寫總結(jié)；舉頭望明月，低頭寫總結(jié)。遠(yuǎn)上寒山石徑斜，白云深處寫總結(jié)；洛陽(yáng)親友如相問(wèn)，就說(shuō)我在寫總結(jié)；垂死病中驚坐起，今天還沒(méi)寫總結(jié)；年年歲歲花相似，歲歲年年寫總結(jié)；有緣千里來(lái)相會(huì)，無(wú)緣回家寫總結(jié)；眾里尋他千百度，驀然回首，那人正在寫總結(jié)。
31、 乘務(wù)員：您好，請(qǐng)問(wèn)喝點(diǎn)什么？旅客：不喝。乘務(wù)員道：春節(jié)了，免費(fèi)的哦。旅客：那我要一杯橙汁，一杯可樂(lè)，再給我杯子灌點(diǎn)豆?jié){！我要把車票喝回來(lái)。
32、 一女生問(wèn)我，你感覺(jué)日語(yǔ)和韓語(yǔ)有什么區(qū)別。我想了想，告訴她：看過(guò)幾部韓劇，但日本電影除了那些不穿衣服不說(shuō)話的運(yùn)動(dòng)視頻之外，我倒是沒(méi)看過(guò)其它。女生一瞪眼，“啪”的給了我一耳光，并大聲罵道：流氓。我摸了摸紅腫的臉頰，心里委屈的想：看看相撲怎么就變成流氓了？
33、 某人過(guò)年前夕買了一大桶好酒放在戶外。第二天他發(fā)現(xiàn)酒少了，便在酒桶上貼了‘不許偷酒’。第三天，就又少了，他又貼了‘偷酒者殺無(wú)赦’。第四天，酒還是被偷。朋友知道了此事說(shuō)：你不會(huì)在酒桶上貼上‘尿桶’二字，看誰(shuí)還偷喝！”他覺(jué)得挺有道理，就照辦了。第五天他哭了，桶滿了。
34、 從前有個(gè)少爺，平日吃喝玩樂(lè)，游手好閑，把他父親留下的遺產(chǎn)都花光了，臨近年關(guān)，連柴米也沒(méi)有。除夕夜，這窮困潦倒的少爺寫了一副對(duì)聯(lián)自嘲，貼于門口：“行節(jié)儉事，過(guò)淡泊年�！贝迳嫌形焕蠈W(xué)究讀后，慨嘆不已，在對(duì)聯(lián)的聯(lián)首各加了一字，成了：“早行節(jié)儉事，免過(guò)淡泊年�！�
35、 老師：做你們的老師已經(jīng)有一年的時(shí)間了，不知同學(xué)們對(duì)我還滿意嗎？學(xué)生：您是最受我們歡迎的老師了，我們真想把你的肖像掛起來(lái)，然后有空就燒燒。
36、 群里的人都在討論工資。一群友說(shuō)：“我畢業(yè)一年時(shí)工資6千�！绷硪蝗河颜f(shuō)：“我畢業(yè)半年時(shí)工資6千�！笨床幌氯チ宋艺f(shuō)：“我剛畢業(yè)就工資6千�！苯Y(jié)果大家都夸我牛，其實(shí)我是在吹牛。
37、 閑著沒(méi)事在小區(qū)里溜達(dá)，看到一個(gè)小女孩拿著一個(gè)木棍子玩，嘴里大喊閃電魔法，然后是各種像聲詞，我經(jīng)過(guò)她身邊時(shí)打算嚇唬她一下，她看到我走過(guò)去就沖我喊閃電魔法并用棍子指著我，然后我就渾身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭著跑回家找媽媽了…
38、 從某雜志看到測(cè)女朋友是否腐女，問(wèn)她‘攻’反義詞是什么，若回‘防’那說(shuō)明正常，若回‘受’那明顯腐女。一天我突然想起，問(wèn)她：“‘攻’反義詞是什么.”她答：“母!”看來(lái)是我沒(méi)表達(dá)清楚，我接著說(shuō)：“不對(duì)，是‘攻擊’的‘攻’”她說(shuō)：“對(duì)呀，母雞的母！”她的答案證明這則狗一樣的測(cè)試完全不可靠...
39、 曹操得了頭痛癥。華佗認(rèn)為曹操頭痛的病根在顱中，于是稟告曹操：要、要~切開(kāi)腦。曹操聽(tīng)完大怒：老子頭痛的要死，你還敢唱歌，來(lái)人，拖出去斬了。華佗，卒
40、 公交車上，某男一手托舉著，五指分開(kāi)，似托一碗，舉累了，在換手時(shí)小心翼翼，好像托著一個(gè)無(wú)形的球。大家都很納悶到底他托的是什么，終于有人忍不住問(wèn)：“哥們，你這是練什么絕世神功呢？”這哥們答：“老婆讓我給她買胸罩，怕忘了大小……”
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