笑話短句爆笑
某甲給樓上的某乙打電話,打了半天沒人接。甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道:喂,樓上有人嗎?以下內(nèi)容是小編為您精心整理的,歡迎參考!
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1、A:講到乘車安全,聽說坐在火車中段最保險,一旦發(fā)生事故,總是火車兩頭遭到的破壞最大。
B:天哪!他們?yōu)槭裁床话褍深^去掉呢?
2、鼠王準備偷襲一糧倉,于是,便要鼠大臣們獻計獻策。
大王,貓王國會插手這件事的,我想我們應該做好應付措施。一位鼠將軍奏道。
你們還不知道啊,貓兒們已吃了我送的面包,而且在每個面包里我都放了‘毒鼠強’!!
3、甲和乙是吧里的兩個歌手,一天吧里沒有客人。
甲對乙說:記得我當年第一次演唱完后,觀眾們送給我的花夠我老婆開一間花店。
乙說:記得我當年第一次演唱完后,觀眾們送了一幢房子給我!
4、甲:我買的是真藥,進了監(jiān)獄,為什么?
乙:過期的藥。
甲:不對。
乙:農(nóng)藥。
甲:不對。
乙:假藥。
甲:笨蛋!是炸藥!
5、某甲給樓上的某乙打電話,打了半天沒人接。甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道:喂,樓上有人嗎?
什么事?某乙把腦袋從窗口伸出來問。
接電話!
6、格爾·普什卡牽著狗從獸醫(yī)那里回到了家。他嘆著氣對妻子說:我們這條可憐的狗,它一路上一直在叫,仿佛有什么話要對我說!妻子打量了一下那只狗,喊了起來:蠢貨!這只狗大概是想告訴你,它根本就不認識你。
7、有個衣著時髦的女人到賭城玩,她從來沒有見過輪盤賭,也想試試賭運,于是問別人,怎么賭才會贏?
旁人說:可先把賭注押在與自己的年齡一樣的號碼上試試。
于是在眾目睽睽之下,女人毅然拿出200美元,面不改色地放在28上。
輪盤開始轉(zhuǎn)動,小球瘋狂地旋轉(zhuǎn)著,最后越轉(zhuǎn)越慢,大家都屏住呼吸,當?shù)囊宦,小球最后停在?8號上。
女人一見,馬上昏了過去。因為她的年齡正好是38歲。
8、A:B你干麻累成這樣子。
B:我跟在公車的后面跑回家省了二十塊錢。
A:你怎么不跟在計程車后面跑呢?那樣的話不是可以省更多?
B:………
9、湯姆碰見自己的朋友魯提斯,只見他垂頭喪氣,悶悶不樂。
啊,我親愛的朋友,您出事了?
還是為了那婚姻的事!哎,您說說看,男子究竟在什么時候結婚合適呢?
因為是您,我才對您說句老實話:如果還年輕的話,那就不忙結婚;如果年紀大了,那就不必結婚了!
10、市長夫人的妒嫉心很重。在這次市長選舉日里,她來到投票處,在選票上寫下丈夫的姓名。她的身旁有一位年輕姑娘正在填選票。她不禁朝年輕姑娘的選票上瞥了一眼,只見那上面端端正正地寫著自己丈夫的姓名。市長夫人的腦袋嗡地一響,她一把抓住姑娘的前襟,說:氣死我了!
?你這是干什么?年輕姑娘莫名其妙地問。
你親親熱熱寫我丈夫的名字。氣死我了!
11、兩個砍柴人敲林中小屋的門。
您好。
您好。屋主人回答道。
我們剛才在林中發(fā)現(xiàn)了一具尸體,我們擔心會是您呢?
甚么樣的呢?
跟您的身材差不多。
是穿紅色法蘭絨襯衫嗎?
不是,是深棕色的。
那么說,謝天謝地,他不是我。
12、某人到武漢,車子將經(jīng)過武漢長江大橋時,看見路邊寫這大牌子武漢市長江大橋。這人很納悶:怎么武漢市長的名字叫‘江大橋’呢?再說了,市長還做什么廣告呢?這個時代什么事都有!
13、電站外面高掛一塊告示,上面用紅筆大書:嚴禁觸摸電線!500伏高壓,一觸即死。違者法辦。!
14、阿忠在房間打了電話問飯店柜臺:你能告訴我臺北和紐約的時差嗎?
總機:JUSTAMINUTE…………
阿忠回了一句:THANKYOU,然后掛斷了電話。
15、有一天,一個動物園的管理員突然發(fā)現(xiàn)園里的袋鼠跑出來了,于是開會討論,一致認為是籠子的高度過低。所以他們決定將籠子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺。結果第二天他們發(fā)現(xiàn)袋鼠還是跑到外面來了,所以他們又決定再將高度加高到三十公尺。沒想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面,于是管理員們大為緊張決定一不做二不休,將籠子的高度加高到一百公尺。
一天,長頸鹿和幾只袋鼠們在閑聊,你們想,這些人會不會再繼續(xù)加高你們的籠子?長頸鹿問。
很難說。袋鼠說,如果他們再繼續(xù)忘記關門的話!
16、群里有人問群主:你對大齡單身單純、純潔的在讀女碩士怎么看?
群主答:我一向反對以年齡、是否單身、個人品格、學歷狀況作為對他人的評價標準。天地不仁,以萬物為芻狗,我們也應摒除成見。因此,在評價女青年時,我們提倡的原則是:只以胸大論英雄!我的話講完了。
17、小梅的包包丟了。
小梅找到警察:“警察先生,我的包包丟了……”
警察:“放心吧,包在我身上!”
小梅:“包在你身上?”
警察:“是的,包在我身上!”
小梅打飛警察:“那你不還我。。
18、雙胞胎在母親肚子里聊天,老大說:“老爸不錯,經(jīng)常伸頭來看我們,就是不愛衛(wèi)生,吐口痰就走”;老二說:“還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走”。
19、從前有個傻女婿。
有一天,他岳父要來拜訪,父親剛好要出遠門,不放心,所以就教他,如果你岳父問你:這些院子的牛馬是怎么照顧的,長得這么好。
你就說:小小畜牲何必介意!
如果他問你:家中事業(yè)是誰在管理的?
你就說:小婿無能父親掌管。
如果問起墻上那幅畫,就說:這是唐伯虎名畫。
還叫他覆頌了一遍,才放心離開。
當他岳父來了,一見他就問:你父親呢?
答道:小小畜牲何必介意!
他岳父一聽,心想不對,又問:那我女兒呢?
答道:小婿無能,父親掌管。
......
20、農(nóng)夫甲:去年大旱,我吃足了苦頭,今年我想了個辦法,保證不怕旱。
農(nóng)夫乙:太了不起了,能告訴我是什么辦法嗎?
農(nóng)夫甲:我在每一行麥子旁邊,都種一行洋蔥。洋蔥一長出來,麥子就會嗆得整天流淚,我看起來還要經(jīng)常排水呢。
21、從前,有一個人很怕老婆。有一天,他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發(fā)現(xiàn)了,把他狠狠罵了一通,又罰跪三更才準許睡覺。第二天,他越想越想不通,不知自己的命為什么這樣不好,便到街上找算命先生給自己算算命。
算命先生問:請問貴庚多少?他趕忙回答:沒有跪多久,只跪到三更。
算命先生道:我不是問這個,我是問你年高幾何?他說:我還敢偷吃幾盒?我只吃了一盒。
22、廁所里,A君蹲了好久未果,這時B君沖進來,剛蹲下就噼里啪啦的好不暢快,A君聽到后說:“哥們兒,真羨慕你呀”B君說:“羨慕你妹,褲子還沒脫呢……”
23、警察抓住一小偷,并在其家中發(fā)現(xiàn)大量時裝雜志,警察十分不解問:“你想做服裝生意嗎?”小偷不好意思說:“主要看看新款服裝,口袋在哪里?
24、抗戰(zhàn)抓獲俘虜,報出你老大的名字,我可以饒你不死!”“倪秀翔!”俘虜死。
25、人贏了:比狗還狠毒
人輸了:連狗都不如
打平了:跟狗一樣
26、我也講個鸚鵡的笑話。
話說有個養(yǎng)雞廠老板養(yǎng)了一只鸚鵡,這家伙非常聰明,叫它講什么都會。
有天老板的朋友來,老板就跟他朋友現(xiàn)這只鸚鵡。
他說:來!叫叔叔!
沒想到鸚鵡叫都不叫,試了好幾次都一樣。老板這時火了,抓住鸚鵡脖子邊勒邊吼:叫叔叔!叫叔叔!
后來老板朋友等不下去了,老板就送他出門,回來一看鸚鵡不見了。
正納悶的走到雞廠一看,咦!怎麼雞都死在地上。
赫然發(fā)現(xiàn)他的.鸚鵡正抓著最后一只雞的脖子狂叫:叫叔叔!叫叔叔!
27、火車上,一位著名女作家同一位信基督教的男作家討論有關《圣經(jīng)》的問題,爭論了半天不分勝負。
男作家最后說:“不管怎樣,您必須得承認,上帝創(chuàng)造男人先于女人!”
女作家說:“我不反對您的看法。不過,我自己正是運用這種方法進行創(chuàng)作的。當我準備出書時,首先要打好草稿,然后加工完善,所以草稿總是比書早寫出來的。”
28、有個有錢人的兒子,已經(jīng)三十歲了,還是什么都不懂,依靠著父親胡里胡涂地過日子。
一天,他父親請來算命先生算命。他父親五十歲了,算命先生給算了一下,說可以活到八十歲。又給他算了一下,說可以活到六十二歲。
他一聽就很傷心地哭了起來,說:我父親只能活到八十歲,那我六十歲以后的兩年靠誰來養(yǎng)活呀?
29、Alain在一家咖啡店打工,每天早上,相同的時間,相同的座位,相同的一杯咖啡,相同的一個長發(fā)飄飄的女孩都會來到這家咖啡店。每次喝咖啡之前,女孩都會輕輕一撩她過肩的長發(fā),美麗的秀發(fā)仿佛會自由飛翔,漸漸地,Alain發(fā)覺自己已經(jīng)不知不覺地愛上她了,但他始終都沒有勇氣去表白,只讓這份情感在自己的心靈深處蔓延。
終于有一天,Alain鼓起勇氣去向女孩表白,當我喜歡你Alain口中發(fā)出時,Alain覺得自己的心已經(jīng)快飛出胸膛了。女孩轉(zhuǎn)過身,驚訝地望著Alain,Alain再次輕聲地說了一次,緊張地期待著女孩的回答。女孩終于說話了:神經(jīng)病啊你,仔細看看,我是男的。。!
30、教授:天哪!有人偷了我的錢包!
妻子:你沒感到有只手伸進你的口袋嗎?
教授:感覺到了,不過,我以為那是我自己的手呢。
31、某日,某銀行闖人一不速之客:搶劫,男人站左邊,女人站右邊!
一銀行工作人員忍不住說道:那你為什么站中間有一顧客隨之輕聲說到:人妖唄……
32、一位地理學家在他的名著中提到了一座山,在書中他把那座山的高度標為3600英尺。在第一次校樣中,他發(fā)現(xiàn)那座山的高度被寫為36000英尺。他一向嚴謹,便改了回來。誰知在第二次校樣中,他發(fā)現(xiàn)那座山的高度又被寫為360000英尺。他大為生氣,便在校樣上寫道:360000頭蠢驢!我寫的是3600英尺!這次之后書便出版了,不知是玩笑還是別的,書中這樣寫道:在360000英尺的世界第一峰上,棲息了3600頭驢。
33、天啊!你的冰淇淋里掉進了一只蒼蠅!
算它倒霉,它會被凍死的!
34、第一次出國住酒店的時候發(fā)現(xiàn)里面有老鼠,
但是英文太爛不知道老鼠的英語怎么說,
無奈之下打電話給前臺
說:"DoyouknowTomandJerry?""Yessir.""Jerryishere!"
35、“哥,哥,咱們要做把兄弟!以后你就是我把兄弟了!”
“嘿,成啊!你這韓國小子,哪學來咱這中國詞兒!”
“今天中文家教教的!”
“教你‘把兄弟’的意思了?”
“不是,教的是另個的詞!‘把兄弟’是我自己悟出來的!”
“那你中文老師教你的是哪個詞?”
“把妹!”
36、警官:邁克到底是怎么死的,老實交代!
湯姆:真的不關我的事啊,是他自己想不開,自殺的!
警官:哦!不關你的事,我可是打聽得很清楚,邁克死前可是因為一個女人跟你大打出手,難道你敢否認?
湯姆:我承認,我跟他是因為一個女人而大打出手,但他是打輸后自殺死的,關我什么事?
警官:這么說,甲是因為爭一個女人跟你大打出手最后輸了想不開自殺死的?
湯姆:理論上可以這樣說……
警官:什么叫理論上可以這么說,老實交代!
湯姆:因為打輸?shù)娜艘⑺?/p>
......富翁給了仆人一封信和三十便士,讓他的仆人去寄信,并囑托道:“你買張郵票貼到信封上,投到郵箱筒里就可以了!
不一會兒仆人就回來了,手里還拿著錢。
富翁問:“信發(fā)了嗎?”
仆人得意的道:“當然發(fā)了!
富翁:“錢怎么還在手里?”
仆人:“你當我傻瓜。∥以卩]筒看了看四周沒人,就偷偷的把信投進去了。”
37、我一個朋友丫的在荷蘭留學。
4S剛剛上市的時候,丫的心血來潮地想去淘一臺。
就去了當?shù)刈畲蟮囊患姨O果店。
等到了地方,杯具的孩紙才發(fā)現(xiàn)店員鳥都不鳥他。
自己主動地去問店員還是愛理不理的。
結果,結果丫的怒了。
一氣之下把店里柜臺上,所有的蘋果產(chǎn)品系統(tǒng)語言設置成中文后揚長而去!
38、1976年,亞歷山大·G·貝爾的一套通過電線傳遞聲音的裝置獲得專利。8年以后,美國加州一個農(nóng)民第一次到電話局嘗試這種新玩意。他先在紙上涂寫了幾個字,將紙片卷起來,用鉛筆推塞進傳話器里,然后坐下來等候回音。久候沒有反應,農(nóng)民又把紙片揉成團扔進手柄中。等了半個小時,電話機仍然沒有什么動靜,這個農(nóng)民非常失望,罵罵咧咧地走了。工作人員拆開受損的電話,打開那個紙片,上面寫的是:向一家商店訂購扳鉗。
39、四位紳士聚在一起賭錢。開賭前,他們對約翰說:你去瞧瞧門外有沒有警察。
約翰去了整整十分鐘,才氣喘吁吁地跑進來說:門外沒有警察,所以我特地去局里喊來一個!
40、看完描述發(fā)明家愛迪生的故事的電視片后,妻子對丈夫說:親愛的,如果當年愛迪生沒有發(fā)明電燈,那么我們現(xiàn)在還只能點著蠟燭看電視了。
41、一天,邁克對托尼說:“我經(jīng)常一覺醒來,發(fā)現(xiàn)自己身邊坐著一個美女!
托尼聽了以后,十分羨慕,央求道:“你教教我吧,怎樣才會有這樣神奇的經(jīng)歷呢?”
邁克微笑著說:“你在地鐵里找一張沒有人坐的,醒來之后,就總能遇見這樣的事了!
42、某個島國上的土著人能做出漂亮的草編背包,很受游客歡迎。
一個美國箱包商花3美元買下一個后又要訂購一千個同樣花色的背包,并詢問批發(fā)價。
土著回答,“每個只要您4美元好了,您知道成天編一模一樣的東西有多枯燥!”
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