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時(shí)間:2022-07-30 16:49:58 爆笑笑話 我要投稿

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  笑話具有篇幅短小,故事情節(jié)簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點(diǎn)。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象,具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。下面是小編為大家準(zhǔn)備好了經(jīng)典網(wǎng)絡(luò)爆笑笑話大全,一起來看看吧!

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  1、 一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想,連蚊子都不抓著吃了,其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了:“抓只天鵝來,保管好。因?yàn)榘]蛤蟆想吃天鵝肉呀!

  2、 一次五歲的兒子問我,我手上拿著的東西是什么,我說是手機(jī),他說為什么叫手機(jī)那,我那時(shí)正忙就隨口唱到“左手一只雞,右手一只鴨。”兒子露出更加疑惑的表情:“那為什么不叫手鴨那?”

  3、 我和朋友走到分岔路口,我們以歌作別:“我送你離開,千里之外!庇谑牵扒Ю镏狻本妥吡。

  4、 我家母狗生了兩只小狗,因?yàn)槔掀攀切侣動(dòng)浾,所以我們戲稱這兩只狗為“狗仔隊(duì)”,一次我們正要kiss,我突然看見“狗仔隊(duì)”大喊:“狗仔隊(duì)!”老婆驚嚇道:“在哪,不可能,我讓他們回去了啊!

  5、 朝鮮說美國人民生活在水深火熱中。朝鮮報(bào)首版頭條,發(fā)表的一張美國人爬在海灘上日光浴的照片,配文:美國人很窮,沒有衣服穿,吃不飽飯,人都餓死了,也沒人管……

  6、 一MM失戀了,幾次欲尋短見都被親友及時(shí)發(fā)現(xiàn)未能實(shí)現(xiàn)。一日趁親友不備離家出走,急的親友到處尋找,就在決定報(bào)警時(shí),收到她發(fā)來的短信:你們不必找我了,我在去往死海的路上,我喜歡大海,我決定在那兒結(jié)束我的人生。

  7、鉛筆姓什么?——蕭,削(蕭)鉛筆

  8、一只小狗在沙漠中旅行,結(jié)果死了,他是怎么死的?——他是憋死的,因?yàn)樯衬餂]有電線桿尿尿

  9、一只小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,結(jié)果還是憋死了,為什么?——點(diǎn)線桿上貼著"此處不許小便"

  10、 阿鉅要考試,媽媽問阿鉅書看完了嗎?阿鉅說:“我看完了!钡诙鞁寢尶吹桨⑩牪患案竦木碜哟蟀l(fā)雷霆,“你書都看了為什么考這么差!”阿鉅:“媽媽,我那天說的是……我看,完了!

  11、 農(nóng)夫山泉,有點(diǎn)蟲。新聞發(fā)布會(huì):關(guān)于農(nóng)夫山泉有點(diǎn)蟲的問題,是這樣的,我們不生產(chǎn)礦泉水的,我們只是大自然的搬運(yùn)工。這個(gè)嘛,是人人皆知的,在我們的廣告中早有聲明。既然是大自然,就會(huì)有蟲蟲,大自然如果沒有蟲蟲,那還是大自然嗎?最后,祝福大自然越來越美,蟲蟲多多益善!

  12、 兒子經(jīng)常在睡覺前喜歡讓媽媽給自己講故事,聽著聽著就會(huì)慢慢睡著。一天,媽媽外出不在,他就讓爸爸給講,爸爸欣然答應(yīng)了,兒子躺在床上,閉著眼等待爸爸給自己帶來的故事,等了好幾分鐘,也沒有動(dòng)靜,兒子睜開眼一看爸爸,他已經(jīng)躺在旁邊睡著了……

  13、 溫州7.23后。每次和朋友告別時(shí),聽到“后會(huì)有期”這四個(gè)字,就緊緊張張的,不得不補(bǔ)充問一句:你坐飛機(jī)還是高鐵?

  14、 你老公年薪多少?“800萬” “天那,比我家的強(qiáng)多了,好幸福哦你。朋友說!斑@是基本工資”“做什么的?”朋友又問!白鰤舻摹薄啊迸笥。

  15、 拿著魚竿魚鉤,在江河湖海,默默釣魚的,叫“釣魚玩法!辈荒敏~竿魚鉤,在城市人海,默默釣魚的,叫“釣魚執(zhí)法!

  16、 妹妹:“左眼珠要睡覺,右眼珠偏不要。我該怎么辦?!”哥哥:“那你就把,心靈的窗戶,全部關(guān)了,不就ok了!

  17、 春天如同初戀,夏天則是熱戀,秋天仿佛黃昏戀,冬天恰似天使之戀。那么,走過四季的我們是什么戀?360度、甲午風(fēng)云、春夏秋冬、日月輪回、生死戀。

  18、 新聞報(bào)道:現(xiàn)在70%的男人希望發(fā)生婚外戀。丈夫聽后忙對妻子說:“我一定是那30%的男人!”接著新聞繼續(xù)報(bào)道:其他30%的男人已經(jīng)有了婚外戀。

  19、 阿鉅有一天被欺負(fù),哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了……菲菲卻沒有淹死,為什么呢?因?yàn)榉品茣?huì)飛啊……

  20、 李媽媽年紀(jì)大了,特別忌諱一些詞,有一次來我家,我倒了一杯茶給她,喝完后我問道:“還喝嗎?”李媽媽:“喝!”又一杯下去“還喝嗎?”“喝!”這樣反復(fù)好幾次,李媽媽脹的不行了,我見狀道:“早就不該喝了。”李媽媽氣氣的說:“我要活!”

  21、 金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿,一日,她們看見了今麥郎和喜之郎,于是他們各自結(jié)婚了。

  22、 農(nóng)夫山泉有點(diǎn)甜,這是為什么呢?因?yàn)橛悬c(diǎn)蟲。真滴嗎?至于你信不信,我反正是信的。

  23、 哥們你太有才了,人家都是才高八斗,你是身高八斗,穿中三裝八個(gè)衣兜,唱忐忑到高8度,渾身發(fā)抖。

  24、 一只鷹覓食,見地上跑著一只小兔子,便傾身飛速下沖,瞬間將小兔子抓起,剛要起飛,小兔子說:“我可什么都看見了。”鷹松下抓子把小兔子放了……。

  25、 【老公酒醒以后】早上醒來,丈夫?qū)ζ拮诱f,咱們家有鬼,昨晚我回到家,去廁所,一開門燈就自己亮了,還有一股寒氣逼來!妻子一巴掌打過來:你又尿冰箱里啊!丈夫:......

  26、 英語考試,老師把試題發(fā)到同學(xué)手中后,一同學(xué)舉手問到:“老師,名字寫在哪?”

  27、 小強(qiáng)到動(dòng)物園看猴子,猴子驚呼:“二師弟,好久不見!毙(qiáng):“你一定認(rèn)錯(cuò)人了,我不認(rèn)識(shí)你的!焙镒樱骸斑裝呢,以為誰不知道呢,自己照照鏡子!

  28、 老鼠嘲笑貓的時(shí)候,身旁必有一個(gè)洞。你捅馬蜂窩的時(shí)候,身上也要準(zhǔn)備有很多很多很多很多......洞......

  29、 賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了?因?yàn)樗u的是火柴不是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快點(diǎn)完了,所以她就凍死了。

  30、 有一只蚊子在你臉上盯了一下,結(jié)果嘴巴拔不出來了,后悔莫及,死后把這件事告訴了所有的.蚊子,于是大家都知道你臉皮太厚了。

  31、 你們那兒停電了,這么大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什么呢?因?yàn)槟闶盏搅宋业睦湫υ挾绦拧?/p>

  32、 有一個(gè)番茄一不小心掉進(jìn)湯里了,于是就有了番茄湯……一個(gè)雞蛋看見了,想去救番茄,結(jié)果也掉進(jìn)去了,就有了番茄蛋花湯……

  33、 媽媽老跟我提起她和爸爸當(dāng)年的浪漫。每次媽媽要去上班,爸爸就說:“你路上小心!眿寢屒纹さ拇鸬溃骸澳惴78顆心!卑职稚鷼獾恼f:“那還22顆讓我懸著啊!

  34、 我很運(yùn)氣網(wǎng)上抽獎(jiǎng)抽到一袋大米,興沖沖的就跟媽媽說了,正好家里的米快吃完了,我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來,終于咚咚來了,一簽收傻眼了,大米500g。

  35、 “愛是什么?”“愛就是愛呀,就是喜歡一個(gè)人呀!薄昂唵吸c(diǎn),愛是什么?兩個(gè)字!薄安恢。”“笨,愛是你我。”“怎么會(huì)?”“歌里唱的:愛是你我……。”

  36、 "阿鉅和菲菲玩捉迷藏。過了一段時(shí)間,菲菲問阿鉅藏好了嗎,阿鉅說好了,菲菲就回家了……"

  37、 有一個(gè)人帽子臟了從來不洗,而是反過來繼續(xù)戴,你知道這是為什么嗎?因?yàn)椤皬?臟)冠李(里)戴”呀!

  38、 職員:這么晚去提款我害怕,白天再去好嗎。老板:不行,公司等著用錢那。職員:萬一有色狼...。老板:你拿手電筒去。職員:這個(gè)關(guān)什么?老板:遇到色狼,你照一下自己的臉。那就是最好的武器,對于你的安全我很放心。

  39、 小紅帽獨(dú)自走在郊外的小路上,太陽下山前她就往家趕了,可她還是遇見了大灰狼,你猜結(jié)果怎么樣?結(jié)果,小紅帽被大灰狼吃了。

  40、 一書生飽讀詩書,但手無縛雞之力,有人問他今生最珍惜的東西是什么,他卻說是四支箭,眾人不解。答曰:“光陰似(四)箭”耳!

  41、 某日,女朋友打電話來:“快看,快看,外面有流星雨,你看到了嗎?”我一看,果不其然,馬上回話:“看到了,看到了,你呢?”

  42、 一天,石頭口渴,去找蘋果打架,結(jié)果蘋果受傷了,石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。后來,石頭餓了,去找雞蛋打架,雞蛋被石頭一腳踢到河里,結(jié)果,石頭又有雞蛋湯喝了。

  43、 小時(shí)候的某一天,我問爸爸:“爸爸,我是最聰明的孩子嗎?”爸爸說:“傻瓜,你當(dāng)然是最聰明的孩子!”

  44、 媽媽做面膜,聽到有人按門鈴,對三歲的兒子說:媽媽正做面膜不能見人,你去看看!于是兒子開門讓進(jìn)來人說:我媽媽正在做不能見人的事,你等一會(huì)吧!

  45、 玫瑰嘲笑月季:看吧,都說了做花要含蓄,太暴漏了,就是上不了臺(tái)面。月季聽了不悅:就你含蓄,把香艷都包起來,去裝刺猬,上了臺(tái)面也頂多是個(gè)帶刺的。

  46、 夏天到了,一次兒子要我?guī)ビ斡,我很尷尬的說:“我不會(huì)游!眱鹤雍苌鷼獾恼f:“那小明爸爸怎么會(huì)啊!薄八铣贼~所以會(huì)游!眱鹤泳锞镒煺f:“可您總吃雞,那會(huì)下蛋不?”

  47、 每次給姥姥說現(xiàn)在都用電腦了,很方便,也能通過電腦視頻看到彼此,姥姥都說:“自己腦子能記住模樣,電腦還能真看到,了不起呀,是比人腦厲害呀。”

  48、 老公高中英語就不好,現(xiàn)在有了孩子,為了下一代有好點(diǎn)英語的氛圍,我強(qiáng)迫他學(xué)習(xí)英文歌,一周過去我問道:“學(xué)了嗎?”“學(xué)了。”老公自信滿滿的說。緊接著那催人淚下的旋律傳入我耳里:A B C D E F G......

  49、 兒子最近剛看完《變形金剛3》就問我一個(gè)問題:“為什么說三個(gè)臭皮匠抵個(gè)諸葛亮,我沒看過他三頭六臂啊,是不是他跟變形金剛一樣會(huì)變形啊?”我:“......”

  50、 一次看到老公跟別的女人在一起吃飯,自己吃醋了又不好直說,晚上回來,悶悶不樂,老公問我怎么了,我問道:“女人最愛吃男人的什么啊?”老公壞笑道:“豆腐!

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  1、鈴響了,一位男生氣吁吁跑進(jìn)課室,向老師解釋:為了省錢,我跟著校巴跑回來的。老師答曰:下次你應(yīng)該跟著的士跑,這樣可以節(jié)省更多,還不會(huì)遲到。

  2、一天在學(xué)校老師說:“同學(xué)們今天的作文題目是致老師!痹捯魟偮,一位學(xué)生站起來說到:“老師你去醫(yī)院吧,我們治不了你!

  3、就算這世界上99%的人都覺得你不好看,但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的,是不是感覺突然膨脹了!

  4、女孩就是,親人面前小清新,外人面前文靜帝,熟人面前神經(jīng)病,閨蜜面前女流氓。

  5、猴哥兒,當(dāng)初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉鉆都沒有,換誰都不鳥你了!當(dāng)初嫦娥就這么臊我說:甭跟我說愛不愛,先看鉆戒多大塊!唉,現(xiàn)在的仙女多現(xiàn)實(shí)啊,哎我告你,就這票仙女兒,你要拿一鉆石板磚把她拍死,她都不帶喊救命的!

  6、真是沒有一件外套能比得過校服了:袖子藏手機(jī),兜里能裝書,卷起是枕頭,攤開當(dāng)毯子,哪里都敢蹭。關(guān)鍵是穿上以后,每個(gè)人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌,第一句跑調(diào)了,那后面就都跑偏了。

  7、老婆第一次自己烤餅干,烤焦了,我鼓勵(lì)說:“老婆好棒,做的是奧利奧”她有點(diǎn)難為情:“哪有…”我:“老婆做的一定是最好的!”她一高興就來勁了:“那你把它們都吃了吧!

  8、蝸牛吃完飯結(jié)帳時(shí)一看便大發(fā)雷霆:“你們也太黑了點(diǎn)吧,我只是在這里吃一小碗面,居然收我包間費(fèi)。麻煩你們搞清楚,包間是我自己的,不是你們店里的!

  9、兒子對父親說:“爸爸,我們學(xué)校成立了一個(gè)樂隊(duì),我想去參加,不過樂器要自己帶!备赣H遞過一根筷子,說:“你去當(dāng)指揮吧!

  10、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。終于夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅(jiān)決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了

  11、A呀,我一B上眼睛就看到一個(gè)人,這是C啊,我D媽呀,原來是你,正伸著脖子,用EF得意的表情看手G還咧著嘴巴,HH的笑。

  12、結(jié)婚前以為男生打籃球的時(shí)候是最帥的,結(jié)婚后突然發(fā)現(xiàn)男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動(dòng)的!

  13、跟女朋友處了一年多,終于領(lǐng)悟了兩句話,我只要隨便挑一句,就能讓女友安靜下來。第一句:你是對的。第二句:買吧。

  14、永遠(yuǎn)不要和父母吵架,因?yàn)槟愠巢悔A的時(shí)候只有挨罵,當(dāng)你吵得贏的時(shí)候只有挨打。

  15、今天上班了,明天還想上,這是事業(yè);今天上班了,明天還得上,這是職業(yè)!今天一塊喝酒了,明天還想喝,這是朋友;今天一塊喝酒了,明天還得喝,這是客戶!今天吃過,明天還想吃,這是美食;今天吃過,明天還得吃,這是飯!

  16、去閨蜜家,她居然在看書。我問她為啥這么勤奮。她說:以色事人,色衰而恩絕。我問什么意思,她解釋說:每天發(fā)自拍,朋友們看膩了。所以我要發(fā)段子,做一個(gè)有文化的騷包。

  17、一條狗呲牙咧嘴,雄獅躲開。小獅問:“你敢和老虎拼斗,卻躲避一條狗,多丟人啊!毙郦{說:“和一條狗打斗,讓老虎知道了,還不笑話我呀?”

  18、餃子要離婚,太太問原因。餃子:我愛上了餛飩。太太:你當(dāng)初不是說愛我樸實(shí)無華嗎?餃子:現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)我更愛透視裝。

  19、叫人還錢,就像是暗戀一樣,總覺得不好意思說!當(dāng)你鼓起勇氣說了,搞不好連朋友都沒得做!

  20、小明來到森林,看見只小鳥在打麻將,問:你是什么鳥?打麻將的小鳥答:我是麻雀。小明繼續(xù)走,看見一只小鳥在洗澡,又問:你是什么鳥?洗澡的小鳥答:我是喜鵲。小明繼續(xù)走,又看見一只小鳥在樹上打孔,便上前說:你一定是孔雀了!小鳥白了他一眼:滾,老子是啄木鳥!

  21、女經(jīng)理午睡,偷用她的微信群發(fā):”我懷孕了!罢l料老板回復(fù):”確定嗎,這可不是鬧著玩的!翱吹较⑽覀兌笺蹲×耍Y(jié)果老板又回復(fù)一條:”接下來要成立一個(gè)大項(xiàng)目,那就不讓你負(fù)責(zé)了!拔腋杏X闖禍了

  22、女:哥,我身體有個(gè)部位很緊,你知道是哪兒嗎?男:(竊喜)不知道,哪兒?女:手頭。男:妹子,我身體有個(gè)部位很硬,你知道是哪兒嗎?女(害羞)哪兒啊?男:。

  23、妹子一枚。一天吃完飯,老爸看了我很久。突然嘆氣說,哎,二十年前還想為國家解決了一個(gè)光棍,沒想到是制造了兩個(gè)。我的親爸,不說了我想靜靜……

  24、啥叫名牌?成本價(jià)后面加一個(gè)0的,就叫名牌。成本價(jià)后面加兩個(gè)0的,就叫奢侈品。成本價(jià)后面隨便想加幾個(gè)0就加幾個(gè)0的,就叫文物!

  25、青蛙,狗,金魚,參加游泳比賽,狗獲第一,青蛙第二,為什么冠軍歸青蛙?國際游泳比賽沒有狗刨式,蛙泳倒是有。

  26、你帥你帥,頭頂一窩白菜,身披一條麻袋,腰纏一根海帶,自認(rèn)為是東方不敗,其實(shí)是衰神二代!

  27、這個(gè)世界好奇怪,貧窮限制了我的想象力,卻限制不了我的體重。

  28、看微博上有人說心情不好了就去找小區(qū)大媽聊天,十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大媽,并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說:你這算什么?7號(hào)樓的小王比你慘多了。聽完之后我就哭了,因?yàn)槲揖褪?號(hào)樓的小王。

  29、某人在生意場上有求于人時(shí)百般糾纏,可以承諾一切,事后卻總是想法推脫和回避。有一次,他又沒有兌現(xiàn)以前的承諾。他對朋友說:“你要相信我,我絕不是那種翻臉不認(rèn)人的人!迸笥芽戳怂谎,冷冷地說:“滑蓋的?”

  30、老師問:今天,蜻蜓怎么沒有來上學(xué)?蒼蠅站起來回答:昨天街上正在打黃掃飛,被抓走了。老師又問:你怎么沒有被抓走?蒼蠅苦著臉答道:城管說我外形丑陋,噪音太大,嚴(yán)重影響市容。不讓上路。

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