中學(xué)生爆笑笑話
中學(xué)生爆笑笑話：一室友沖廁所時(shí)把水箱拽下來了，結(jié)果把自己砸成了腦震蕩。。。
中學(xué)生爆笑笑話一：
1、老師：“你這篇論文是抄襲的吧?”
學(xué)生：“下次不敢了，您就饒了我這次吧。”
老師：“這篇論文是我6年前寫的。”
學(xué)生：“啊?!對不起，老師，我事先并不……”
老師：“不過，我還是決定給你‘優(yōu)秀’。”
學(xué)生：“謝謝老師，可這是為什么?”
老師：“當(dāng)時(shí)我的導(dǎo)師只給了我‘及格’，可我一直認(rèn)為，我的這篇論文應(yīng)該得‘優(yōu)秀’。”
2、“都是同一老師教的，為什么有的同學(xué)考的很好，有的同學(xué)很差?啊!”
班主任在大考后又訓(xùn)話了。全班無語，這時(shí)一個(gè)聲音從角落里響起：“因?yàn)楸O(jiān)考老師不同。”
3、室友送我一本《道德經(jīng)》和一本《葷菜大全》。我問他什么意思，他得意洋洋地說：“我是想告訴你，老子不是吃素的!”
4、宿舍集體包夜上網(wǎng)，就一舍友死活不去，于是我們留了二個(gè)手機(jī)鎖在了柜子里，把鈴聲設(shè)置成了鬼叫聲，半夜就給那個(gè)手機(jī)打電話，半夜三點(diǎn)那個(gè)舍友翻墻出來了。。。
5、一日回宿舍,舍友游戲中,我摸了一下舍友頭,舍友頭一昂,斜了我一眼：你摸狗吶!
中學(xué)生爆笑笑話二：
1、有一天姐姐頭疼，我媽說有個(gè)老中醫(yī)看的挺好的，我就帶姐姐去了。
一去中醫(yī)說先把脈吧，就拿出來一個(gè)小枕頭一樣的東西。
結(jié)果我姐姐直接把頭放到了小枕頭上，中醫(yī)哭笑不得的說：“我行醫(yī)這么多年從來沒見過病得這樣重的。”
2、有一戶人家兒子上初中，他爸開完家長會(huì)后，獨(dú)自將老師叫到一邊，問：你是怎么教我娃的，為啥別的學(xué)生都有女朋友，就我娃沒有?我娃沒有!?
3、朋友考驗(yàn)駕照后就和著了魔似的想要買車，各種借口都能成為買車的.理由，比如今天他回來后對他爸說：“爸，我公交卡里的錢刷完了，買輛車吧。”
4、“弟弟，你為什么用鐵鍬炒菜?”
“人有多大膽，弟有多大鏟。”
5、A：“在俄羅斯，我們把伏特加和啤酒摻在一直，叫潛水艇。”
B：“在墨西哥，我們把龍舌蘭和糟糕的主意摻在一起，叫生活。”
C：“在匈牙利，我們把所有酒摻在一起，叫救護(hù)車。
中學(xué)生爆笑笑話三：
1、打電話叫二貨同事來吃飯，他說后天請我吃吧!
我問他為什么要后天，他說去你家肯定多吃一些，等他餓兩天才吃的多。
第三天，我叫他來吃飯，他說不來了。
我問他為什么不來?
他說餓的走不動(dòng)了……
2、一個(gè)韓國人來中國留學(xué)，中國學(xué)生聽說韓國女孩非常地漂亮，就向韓國留學(xué)生打聽此事。
“你結(jié)婚了嗎?”
“結(jié)了。”
“聽說韓國女孩非常漂亮，你老婆也一定很漂亮吧?”
“是啊!就是有一點(diǎn)不好。”
“哪一點(diǎn)?”
“臉上擠一下會(huì)出硅膠。”
“這有什么，比我好多了。”
“你也結(jié)婚了?你老婆不漂亮嗎?”
“我老婆也很漂亮，只是臉上擠一下可能會(huì)漏氣……”
3、大學(xué)同學(xué)會(huì)。
老同學(xué)問我：“畢業(yè)二十多年了，現(xiàn)在干嗎呢?”
我唏噓道：“算是老本行吧!”
同學(xué)道：“老本行?你以前是校足球隊(duì)的，現(xiàn)在還在搞足球?”
我：“差不多吧!”
同學(xué)：“還踢得動(dòng)?”
我：“不用踢，會(huì)假摔就成!碰瓷比踢球輕松多了!”
同學(xué)：......
4、放假了，去寺廟燒香拜佛，剛好遇上高僧做功課，很多香客也跟著念經(jīng)修行。
我也走了進(jìn)去，跪在一位美女身邊準(zhǔn)備體驗(yàn)一回。
儀式開始前，我對美女說：“信佛一定要誠心，念經(jīng)的時(shí)候要閉上眼睛，全身不能動(dòng)，這樣才靈，佛才會(huì)保佑你。”
美女小聲地說：“好的，我知道了。”
高僧開始念經(jīng)了，廟宇里響起了虔誠的聲音。
我看了看美女，然后拿起美女的錢包和手機(jī)，悄悄地走了出來……
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