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爆笑小笑話精彩

時(shí)間:2022-12-12 08:54:17 爆笑笑話 我要投稿
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爆笑小笑話精彩錦集

  引導(dǎo)語:在生活中,總有些笑點(diǎn)奇高的人,俗稱冰山臉。但是在生活中,也有一些十分有爆點(diǎn)的笑話,輕易地能融化掉冰山。下面是由YJBYS小編為大家整理的爆笑小笑話合集,希望大家喜歡。

爆笑小笑話精彩錦集

  1、 宴會(huì)上,一女士穿得太露了,讓她周圍的人尤其是先生們感到很不自在。于是教皇約翰決定對(duì)那位女士進(jìn)行勸誡。

  他挑了一只紅蘋果遞給她說:“請(qǐng)夫人品嘗一下這只禁果吧!”

  夫人問為什么給她吃禁果。

  教皇回答說:“夏娃只是因?yàn)槌粤私院蟛乓庾R(shí)到自己是赤身裸體的。”

  2、 學(xué)生給老師送禮物。查理的老爸是賣酒的,他帶來一個(gè)大盒子,老師看到盒子在漏液體,就用手指沾了一滴放在嘴里品嘗。

  老師:“是香檳?”

  查理:“不是。”

  “白蘭地?”

  “不是。”

  最后,老師說:“我不嘗了,你說你帶了什么?”

  查理小聲說:“一只小狗!”

  3、 湯姆去博物館參觀,一進(jìn)館內(nèi)便被一個(gè)部落長老的頭飾吸引住了。只見那頭飾是用鷹的羽毛裝飾而成的,非常漂亮,湯姆不禁嘖嘖贊嘆起來。

  這時(shí),一個(gè)男人走上前來,說:“先生您好!我就是這個(gè)部落的人,看您對(duì)這個(gè)頭飾很感興趣,您知道這上面的羽毛我們是怎么弄到的嗎?”

  湯姆搖搖頭。那個(gè)男人得意地說:“我們?cè)诘厣贤趥(gè)洞,自己鉆在里面,然后用樹枝把洞口遮蓋好,再在上面綁只活兔子。當(dāng)老鷹撲下來捕捉兔子時(shí),我們就會(huì)抓住它的翅膀或尾巴。”

  “太妙了!”湯姆贊嘆道:“是部落長老教給你的嗎?”

  ......

  4、 晚上,傻子上公園,看見一對(duì)情人做愛,傻子愛看。次日清晨,傻子看見一個(gè)男子作俯臥撐,看了又看。男子說:傻逼,看什么。傻子說:我傻逼,你才傻逼呢?你下面人都走了,你還干呢。

  5、 有個(gè)人到蘇格蘭觀光,來到尼斯湖,希望一睹湖內(nèi)馳名世界的怪獸。怪獸一般在什么時(shí)候出現(xiàn)呢?他問向?qū)。一般是在你喝?杯威士忌后怪獸就出現(xiàn)了。

  6、 80年代一個(gè)閉塞的小鄉(xiāng)村,本村的一位時(shí)髦小伙騎著一匹鈴木王進(jìn)村。得意的停在眾人閑聊的地方,大家都圍著看熱鬧。你摸摸,他照照,都不知道是什么東東。就在這時(shí)本村的權(quán)威,一位90多有點(diǎn)眼花老頭迫不急待站出來說:我來。東摸摸西扒扒,最后雙手停在排氣上,大家都豎起耳朵仔細(xì)聽,哦,原來是個(gè)公的。

  7、 幼兒園的老師對(duì)小朋友進(jìn)行啟蒙教育。她拿出中國地圖問:“哪位小朋友能告訴老師這是什么?”

  只聽到有人回答:“天氣預(yù)報(bào)。”

  老師又把一張?zhí)彀查T廣場的照片掛到墻上:“這是什么?”

  所有的小朋友都回答:“新聞聯(lián)播!”

  8、 一個(gè)流浪漢在一家旅館外面敲門,旅館的名字叫“喬治和母老虎”,他問開門的女人:你能不能賞碗飯給我這個(gè)可憐的人?

  女人大聲說:不能。

  幾秒鐘后,流浪漢再次敲門,同樣是那個(gè)女人開門。

  那個(gè)女人大聲喊道:滾開,你這個(gè)沒用的東西,以后永遠(yuǎn)不要來了。

  幾分鐘后,流浪漢又去敲門,開門的還是那個(gè)女人,流浪漢說:對(duì)不起,這一次,我能不能和喬治說話?

  9、 小麗莎去參加一個(gè)舞會(huì),由于沒有舞伴,只好干坐著。無聊極了,這時(shí)走來一位瀟灑的男士,麗沙高興極了。

  那男子問道:“小姐,您要跳舞嗎?”

  小麗莎連忙站起很有禮貌地說:“謝謝,要的。”

  男土說,“那我可以坐坐你的椅子了。”

  10、 警察在路上截住一輛馬車,馬車上的東西堆得很高并且用麻布罩著。

  警察問車夫:你車上裝的是什么?

  車夫走近警察,說:噓,這是秘密。然后又低聲說道,干草!

  警察大笑著說道:我還以為是什么秘密呢,哈哈哈。

  車夫認(rèn)真地說:今年天旱,這種東西特別缺,我怕馬聽見!

  11、 三豐有一天上班遲到了,經(jīng)理問他為什么遲到時(shí),他說:今天早晨刷牙的時(shí)候,一著急,把牙膏擠出了40多公分長的一段,等我把它慢慢再縮回去,就費(fèi)了一個(gè)多小時(shí)!

  12、 某商店有強(qiáng)盜光顧,第二天,店主對(duì)來查案的探員說:感謝上帝,幸好強(qiáng)盜不是前天晚上而是昨晚來的。

  這有什么不同?探員問。

  昨天早上,我把全部商品降價(jià)40%,要是前天晚上來,我的損失可大了。有位富翁請(qǐng)了一位新司機(jī)。有一天,富翁參加了一個(gè)宴會(huì),富翁將司機(jī)介紹給大家認(rèn)識(shí),要司機(jī)向大家敬酒,司機(jī)從小沒讀多少書,苦思了一會(huì)兒,很高興的舉杯敬大家:來來來,我們大家同歸于盡吧!(喝光)話畢,席上一陣靜默,不少人對(duì)著司機(jī)白眼,司機(jī)這才知說錯(cuò)話了,尷尬的退到一邊,不敢再多說話。

  宴畢,回家的路上,富翁數(shù)落了司機(jī)一頓,要他多讀些書,不要再鬧笑話。最后,交代司機(jī)隔天五點(diǎn)叫他起床。司機(jī)難過得睡不著,挑燈夜讀了一整晚,想讓富翁對(duì)他刮目相看。隔天,司機(jī)躡手躡腳的走到富翁床邊,司機(jī):老板,您的時(shí)辰到了!

  ......

  13、 美國一位婦人對(duì)另一位婦人說:聽說您的女兒最近結(jié)婚了,誰是那位幸運(yùn)的小伙子?

  那位婦人回答說:是一位腦外科大夫。

  噢,那太棒了?晌以趺绰犝f是一位教授。

  那位婦人糾正道:你說的是我女兒的前一位丈夫,是一位法律教授。

  那我怎么記得是一位生物學(xué)家呢?

  那你一定是說大衛(wèi)了,他是我女兒的第一個(gè)丈夫,是一位優(yōu)秀的化驗(yàn)員。

  這位婦人感慨道:我的上帝,一個(gè)女兒就帶來了這么多的樂趣。

  14、 一個(gè)愛爾蘭人從倫敦旅游回來,鄰居問他玩得怎么樣,他說:

  倫敦人真怪異,晚間老是在你的房門及墻壁上猛敲!

  那您怎么辦呢?

  我不受干擾,繼續(xù)吹我的風(fēng)笛。

  15、 湯姆來找吉姆要帳,吉姆躲在家里不敢露面。

  他見吉姆的鞋放在門旁,知道人一定在家,便上前敲門?晌堇镆稽c(diǎn)動(dòng)靜也沒有,他就大聲說:吉姆,我知道你躲在家里,你的鞋子還放在門邊呢?

  從里面?zhèn)鱽硪粋(gè)聲音:不,我可以光著腳出去。

  16、 一位畫家舉辦個(gè)人畫展。一位貴婦人來到展室,站在一幅畫前面端詳了許久,說:我要是能認(rèn)識(shí)這幅畫的作者,那該多好啊!

  站在一旁的畫家走過來說:夫人,我就是。

  貴婦人說:這幅畫畫得大妙了!你能不能告訴我,畫里這位小姐做裙子的裁縫是誰?

  17、 菲思特從公司領(lǐng)薪水回家,高高興興走在街道上。當(dāng)他拐進(jìn)一條小巷時(shí),突然給一個(gè)蒙面強(qiáng)盜攔住,要他交出錢來。

  菲思特哀求道:請(qǐng)放過我吧!我太太是不會(huì)相信我遇到強(qiáng)盜的。

  強(qiáng)盜冷笑著說:放過你,我太太會(huì)相信我今天沒有收獲嗎?

  18、 媽媽打死了5只蒼蠅。

  小奇卡對(duì)媽媽說:“媽媽,有兩只公的,三只只母的。”

  “哦?是嗎?你怎么知道的?”

  小奇卡說:“有兩只停在啤酒瓶上,另三只停在鏡子上。”

  19、 丈夫?qū)ζ拮诱f:“杰克要是再問我們什么是‘未婚妻’時(shí),我們?cè)撛趺唇忉屇?”

  “那就告訴他,”妻子說,“‘未婚妻’是指一個(gè)女人,在結(jié)婚后她所得到的一切,她還沒有得到。’”

  20、 由于我們家里窮所以出門從來就打的,由于我的成績太好所以老師多留了我二年。

  21、 一日,一位年輕的小姐,開車去超市買東西,但是在路途中下起了冰雹,把她的車頂咂扁了,她就去修車,修車的人就告訴她要100美元!她認(rèn)為太貴了!就沒修,后來有位愛開玩笑的小伙子和她說;你用嘴對(duì)著排氣管吹氣!車頂就會(huì)好了!于是她開車回到家里,對(duì)著排氣管吹氣!但是無論她怎么用力的吹,車頂還是不會(huì)好!她就覺得很納悶!然后她的弟弟來了!就說她你真是笨啊!你車窗都沒關(guān)上,它怎么會(huì)好呢!

  22、 楚陽向:我要買洗滌靈。

  售貨員:小朋友,你買洗滌靈干什么用啊?

  楚陽向:我用它給我的小狗洗澡。

  售貨員:洗滌靈有毒性,可不能有它洗小狗,弄不好你的小狗會(huì)死的。

  楚陽向:沒事兒的,不用擔(dān)心。

  一星期后,楚陽向又來到了那家商店。

  售貨員:小朋友,你的狗怎樣啦?

  楚陽向:死了。

  售貨員:我說過吧,不能用洗滌靈洗小狗。

  楚陽向:小狗不是因?yàn)橄礈祆`死的,可能是洗衣機(jī)的時(shí)間定長了!

  23、 前幾天看到新聞,說是美國某個(gè)餐廳發(fā)生食物中毒……

  美國佬都倒下了……

  但是唯獨(dú)咱人民堅(jiān)挺著一點(diǎn)事兒都沒有……

  還尼瑪幫著救人……還救人啊!!!

  24、 一東南亞人士到一西方國家,因其隨地吐痰被當(dāng)?shù)鼐阶プ×恕?/p>

  當(dāng)警察問他是哪個(gè)國家的居民時(shí),他怕有辱國風(fēng),于是想辦法冒充日本人。

  他想只要用日語跟他們交流,對(duì)方就會(huì)以為他是日本人,這樣就沒事了。

  但他就只會(huì)一句日語,于是沖著警察喝了一聲:“八格牙路”。

  警察一聽,一個(gè)耳光便重重的扇了過來,罵道:“日本人素質(zhì)就是差,到我們國家還感撒野。”

  盡管如此,該人士自始至終都沒敢說一句他們國家的語言。

  25、 一厚實(shí)非洲男子在赤道上工作,結(jié)識(shí)了同一工地上的一位美洲朋友,不久,這位美洲朋友回老家了。

  一年后,當(dāng)他們?cè)俅蜗嘤,非洲男子一臉嘆息地盯著美洲朋友:“我的上帝,這年頭,真皮的也褪色啊!”

  26、 有兩個(gè)公司職員在一個(gè)代辦點(diǎn)出售某航空公司的各航線的機(jī)票,他們工作非常認(rèn)真,從未出過差錯(cuò)。

  一天,一個(gè)政府官員走了進(jìn)來,大聲斥責(zé)他們的工作混亂,效率太低,當(dāng)他們看到兩個(gè)職員無動(dòng)于衷時(shí),不禁勃然大怒,大吼道:你們知道我是誰嗎?

  這時(shí)兩個(gè)職員才抬起頭來,對(duì)視一下,其中一個(gè)對(duì)另一個(gè)說:看來,這位先生需要我們幫助,他已經(jīng)弄不清他自己是誰了。

  27、 街上一大堆人在買福利獎(jiǎng)券,當(dāng)場開獎(jiǎng),凡是里面印有動(dòng)物圖案的即為中獎(jiǎng)?wù),圖案上面的動(dòng)物的體型越大,獎(jiǎng)品越大,獎(jiǎng)品越貴重。

  某人小心拆開一張后,見中了一等獎(jiǎng),喜不自禁,大聲叫道:我是毛驢!我是毛驢!!

  旁邊一人屢摸不中,氣急敗壞地說:喊什么?只要是牲口,都有獎(jiǎng)!

  28、 一個(gè)窮人,肚子很餓,沒有飯吃;太太對(duì)他說:你把身子旋轉(zhuǎn)幾圈,便不餓了。

  他照辦以后,對(duì)太太說:你這法子真好,不但能當(dāng)飯食,還能當(dāng)酒飲。

  29、 有一戶潘姓人家,長輩過世。家祭時(shí),請(qǐng)來了一位鄉(xiāng)音很重的老先生來當(dāng)司儀。

  訃聞的落款是這樣寫的:孝男:潘根科;孝媳:池氏;孝孫女:潘良慈;孝孫:潘道時(shí)

  但這位老先生老眼昏花又發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn)。當(dāng)他照著訃聞唱名時(shí),左邊部首都漏掉沒看到。

  于是他就給念成這樣子:孝男,翻……跟……斗……

  孝男一聽,只覺得很奇怪,但又不敢問,于是就翻了一個(gè)跟斗。

  接著又說:“孝媳,也……是……”孝媳一聽:“我也要翻啊?”

  ......

  30、 約翰被牙疼折磨了幾天,終于下決心去找牙醫(yī)了。他戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地按了門鈴,護(hù)士說:“對(duì)不起,大夫不在家。”

  約翰如釋重負(fù)地吁了口氣問:“您能否告訴我,下次他哪天不在家,我可以再來?”

  31、 珍妮和瑪莎在給顧客理發(fā)的時(shí)候,談起了她最近的麻煩事:她找不到一個(gè)信得過的人來修理她的車。

  “修車的和大夫都不怎么樣,”珍妮說,“你給他們錢,讓他們治病,能不能治好可說不準(zhǔn)。”

  忽然珍妮意識(shí)到這樣說有可能得罪了什么人,就湊過去對(duì)瑪莎的顧客說:“我想你一定不是修車的吧。”

  “不是,我是個(gè)醫(yī)生。”

  32、 一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼,說:胖就胖唄,還系什么褲腰帶啊!

  一天,0碰到10,看了他一眼,不屑地說:年紀(jì)輕輕的拄什么拐仗呀。一天,0碰到101,很同情的看著他,哎,怎么拄上雙拐了!

  一天,0碰到10,瞥她一眼,小樣,傍上大款我就不認(rèn)識(shí)你了!

  有一天,0碰上了Q,大吃一驚,怎么長尾巴了?!

  有一天,O碰上OO說,胖子怎么不等我就結(jié)婚了。

  有一天,0在路上看到9,哎,兄弟,怎么截肢了……

  2對(duì)5說:你該把肚皮收收了。5說:怎么?隆了胸就了不起了呀!

  ......

  33、 有兩個(gè)傻哥倆,有一日忽然想顯闊,于是去向智者打聽:什么皮鞋最好?答曰:鱷魚皮鞋。兩兄弟就來到鱷魚經(jīng)常出沒的河邊,開始捕捉鱷魚。當(dāng)他們捕到第十條時(shí),弟弟忍不住了:哥,是不是有人走漏了風(fēng)聲,不然這兩天我們捉到的鱷魚怎么沒有一條是穿著皮鞋的?

  34、 新訓(xùn)班來了一名傻頭傻腦的新兵某天打靶打了五十發(fā)子彈,都沒中一發(fā)!氣得教官七竅生煙對(duì)新兵說:你真不中用,不如到樹林里自殺好啦!新兵就一聲不響的走開了,過了不久,樹林里傳出一聲槍響,教官臉色大變。趕快跑到樹林內(nèi),卻見到那名新兵蹲在地上,吞吞吐吐的向教官說:報(bào)……報(bào)告長官………這槍又沒打中!

  35、 我的朋友喬治和瑪麗退休后住在亞利桑那州的一個(gè)小鄉(xiāng)村里。因?yàn)楝旣惖纳站涂斓搅,喬治問她想要什么禮物。

  如果有一輛勞斯萊斯汽車的話,那會(huì)是非常美妙的,旣愰_玩笑地說。

  在她生日的那天早上,瑪麗在花園里聽到奇怪的聲音。她踮著腳往窗外看去,看到兩頭驢被拴在籬笆上,每一頭驢的脖子上都掛了一個(gè)大招牌。其中一個(gè)上面寫著勞斯,另一個(gè)上面寫著萊斯。

  36、 威克小城最近很亂,所以很多人出門都不帶錢包。

  斯?fàn)栃瞧谌辉缛ド习,剛走不遠(yuǎn)就被一個(gè)拿著刀的人逮祝

  快拿錢包,否則殺了你。

  斯?fàn)柕靡獾恼f:我沒帶,不信你可以搜。

  那人翻遍全身,很失望的要走,忽然一個(gè)舉著錢包的小孩跑過來喊到:爸爸,你忘記帶錢包!

  37、 昨晚睡在被窩里想放屁,故意跟女朋友說屁股好像長了一顆東西,叫她幫我摸摸看。

  女朋友很乖的鉆到被窩里,就在此時(shí),我嘣地一聲放了一個(gè)巨屁,立馬捂住被窩不讓女朋友上來,只聽的被窩里陣陣干嘔的聲音…

  今天女朋友堅(jiān)決跟我分手了,我跟朋友哭訴,朋友說,她沒砍死我說明她真的愛過我。深夜,蒙面搶匪在街上截劫到一個(gè)衣冠楚楚的男子,用槍指著嚇那人說:把你的錢給我……!!

  那人勃然大怒,回答說:你怎么可以這樣作,我是國會(huì)議員!!

  搶匪:哦!那么,把我的錢還給我……

  38、 一天,一個(gè)人走進(jìn)藥店,問道:有治頭疼的藥嗎?

  店主從藥架上取下一個(gè)瓶子,放到買藥人的鼻子下,然后拔下瓶塞。強(qiáng)烈的藥味嗆得買

  藥人眼淚直流。你這是干什么?買藥人恢復(fù)常態(tài)后憤怒地說。

  店主說:不過,這種藥治好了你的頭疼,不是嗎?

  你這個(gè)笨蛋!買藥人說,頭疼的是我的老婆!

  39、 張小弟常聽爸爸向人自我介紹時(shí)說:敝姓張,是弓長張,不是立早章。

  一天,有位客人來訪,碰巧爸爸不在家,張小弟就問客人:您貴姓?

  客人答:我姓李。

  張小弟問:是弓長李,還是立早李?

  豈有此李!客人憤怒地說。

  40、 餐后,一位顧客把飯店老板叫過來。

  先生,祝賀您,您這兒的廚房很講衛(wèi)生啊!

  多謝,先生我盡力而為。但是,我請(qǐng)教,您不曾參觀過我的廚房,怎么好夸這里很衛(wèi)生呢?

  噢,很簡單。我剛在這兒吃的一切都有肥皂味!

  41、 阿米爾嗜賭成性,不但種種賭博方式他都有興趣,而且,他有什么賭什么,一日,好友在路上遇見阿米爾。

  阿米爾,多日不見,怎么氣色不太好?

  唉!甭提了,近來倒霉極了!

  是不是又輸錢了?

  這回可不是輸錢的問題,我把太太輸給別人了。

  那么孩子呢?

  被我太太贏去了。

  42、 達(dá)利先生聽見有人敲門,連忙把門打開,原來是一位好友前來拜訪,身后還跟進(jìn)一只大黑狗。兩人開始交談起來,這時(shí),那只狗撞倒了臺(tái)燈,帶著臟爪子跳到了沙發(fā)上,接著又開始咬枕頭。達(dá)利先生忍無可忍,他大聲對(duì)朋友吼道:你怎么不管一管你的狗?你說什么?我的狗?!朋友驚奇地答道,我還以為是你的呢!

  43、 我曾在英格蘭康布里一家小銀行里做事,這家銀行即使最忙的時(shí)候也沒有幾個(gè)顧客,有一天一個(gè)人也沒來過,到了下午三點(diǎn)半時(shí),經(jīng)理叫一個(gè)雇員去關(guān)上前門,過了一會(huì)兒雇員又回來了,很抱歉,先生。他局促不安地說,門是關(guān)著的,今早上我忘記開了。

  44、 某家酸奶公司在酸奶飲料廣告上這樣寫道:甜而酸的酸奶有初戀的味道。新聞?dòng)浾邌枺喝绻『⒆訂柺裁词浅鯌俚奈兜罆r(shí),怎么辦?經(jīng)理馬上回答說:沒啥,回答說初戀的味道就是酸奶的味道就行了。

  45、 同學(xué):你可知天蓬元帥是誰?我:當(dāng)然是豬八戒!同學(xué):好!我出一道題一個(gè)對(duì)聯(lián),上聯(lián)是在上為帥,橫批是天蓬元帥,那么,下聯(lián)是什么?我:在下為豬!(我毫不猶豫的回答)

  46、 愛情可以解決失業(yè)問題。

  怎么會(huì)呢?

  把所有的男人都安置在一個(gè)島上,再把所有的女人都放在另外一個(gè)島上。

  這怎能解決失業(yè)問題?

  你想想!

  啊!明白了,這樣一來,他們和她們都會(huì)忙著造船,失業(yè)問題就可解決了嘛!

  妙極了。

  47、 某天,與友逛街,一個(gè)裝B女在麥當(dāng)勞前面問:“Do you know麥當(dāng)勞在哪?”

  偶沉默三秒:“瓦達(dá)西瓦don't know斯米達(dá)”

  再轉(zhuǎn)問友,友答曰:“直go,不要turn彎,first路口左轉(zhuǎn),you能see!”

  48、 姐我上初中那會(huì)兒剛有衛(wèi)生巾這玩意兒,當(dāng)時(shí)還不帶護(hù)翼。

  掏書包不小心衛(wèi)生巾掉出來,男同桌撿起來問是什么?

  姐凌亂羞澀中沖口而出:新型一次性口罩。

  他一聽就搶去不還給我。

  放學(xué)以后竟然還把膠條撕了,沾了臉上洋洋得意的走出校門。

  49、 LZ的英語差的是慘不忍睹的,找工作的時(shí)候鬼使神差的進(jìn)了一家語言培訓(xùn)機(jī)構(gòu)。

  今天陪外教去上課,想提醒一下外教把手機(jī)調(diào)成震動(dòng)的。

  很友善的對(duì)著外教說:please make your telephone嗡嗡嗡,not得鈴得鈴得鈴。

  外教居然聽懂了……

  50、 有一次朋友請(qǐng)我吃飯,約好晚六點(diǎn)在飯店見面。下午下班時(shí),我的BP機(jī)突然響了,朋友呼我道:別去了,太晚了#我很奇怪,并不晚呀,現(xiàn)在才五點(diǎn)。但朋友讓我別去了,肯定是有原因的。我只好回家了。

  到了家,朋友就給我來了個(gè)電話:你怎么還不來?

  你不是呼我,叫我別去了,太晚了嗎?

  我感到很生氣。我呼的是別去得太晚了!肯定是尋呼小姐又搞錯(cuò)了。



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