爆笑笑話大全
笑話來源于生活，經(jīng)過藝術(shù)加工的語言形式,是藝術(shù)化的語言。以下為您帶來爆笑笑話大全笑破你的肚子，歡迎瀏覽!
一、 一少婦，老公整天會情人，夜不歸宿。她哭喊：“老天，你怎么不開眼呀!隨我的老公發(fā)生出軌的事�！眱鹤诱f：“老天還沒睡醒，媽媽�！彼f：“我要哭天嗆地，讓老天管一管你的爸爸出軌的事�！眱鹤诱f：“爸爸出軌的事歸鐵路局長管呀!”
二、 男：“現(xiàn)在的社會講求的是男女平等，平起平坐，不分彼此�！迸骸斑@就是你進(jìn)女廁所的理由?”
三、 某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進(jìn)溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該
四、 有一老農(nóng)進(jìn)城，進(jìn)入一公廁，與公廁管理員閑聊，問：生意如何?答：還可以。老農(nóng)比較實(shí)在的說：像你這樣，隨便弄一點(diǎn)就夠吃了。管理員不解其意，生氣的說：唉，鄉(xiāng)下人真壞，只放屁，不拉屎。
五、 本人26歲，女，剛才和一家人看電視，看到某電視劇，劇情：女主父母不同意女主和男主結(jié)婚，于是偷戶口本去和男主登記去了。我看的津津有味的，耳邊飄來老爸一句：看看人家都偷戶口本登記，咱家戶口本放抽屜那么多年都蒙塵了，也沒人動一下。過年了，真是防不勝防阿!
六、 異地戀，男孩說還有81天我就回來了，于是給女朋友買了81種零食，說：你每天吃一個，吃完了我就回來了。后來，男孩為了給女孩一個驚喜，第三天就回來了，女孩哭著說：你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來了。
七、 我的擇偶標(biāo)準(zhǔn)是：對單身女性我始終追求，對有夫之婦我從未放棄。對16歲以上的女生我注意發(fā)掘，對16歲以下女生我悉心培養(yǎng)。寧肯錯愛三千，不可放過一個，因?yàn)槲业淖毅懯牵捍蠹叶际抢�，何必要裝羊。
八、 兩個酒鬼閑聊，“我真該死。我把曾結(jié)過婚的事告訴了老婆。”“我更該死!我酒后失言，把我打算再結(jié)婚的想法也說給我老婆聽了�！�
九、 兒子對父親說：“爸爸，我們學(xué)校成立了一個樂隊(duì)，我想去參加，學(xué)校還說樂器要自己帶�！备赣H盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子，咱家窮，你能不能爭取去當(dāng)指揮?”
十、 兩百名乘客在等待二十四個小時，終于可以登機(jī)了。通過機(jī)場安檢時，一位旅客嚷道：有什么必要呢?誰有武器的話，他一定早開槍了。
十一、 體育課，老師要同學(xué)們做俯臥撐。第一個上去的是女神，她一個都完成不了，用膝蓋著地，才勉強(qiáng)做了一個。第二個上去的是男神，勉強(qiáng)做了十個。第三個上去的是男屌絲，他撫摸著自己的右臂道：“養(yǎng)兵千日，用兵一時，麒麟臂，全靠你了!”刷刷刷，單手五十個，驚呆全場!第四個去的是女屌絲，她只做了十個(其實(shí)是為了向男神看齊)，但是，全場的人都跪地膜拜，因?yàn)樗挥昧擞沂值闹兄?!
十二、 我在大學(xué)門口手機(jī)貼膜，一天過來一漂亮美眉，女孩非常愛說話，我開玩笑說你這么漂亮為啥沒有用個好手機(jī)。女孩：我沒有干爹!
十三、 一大早，我那酒友的老婆就打電話把我罵了一頓，說我不該讓她老公喝那么多酒，搞得他現(xiàn)在還在狗窩里躺著呢!楞說那是自己的床，妹的，不說了，我也趕緊松開抱了一夜的馬桶!
十四、 某男歷盡艱辛找齊了七顆龍珠，神龍出現(xiàn)后說要實(shí)現(xiàn)他三個愿望，此男脫口便說要一張回家的火車票，神龍想了一會兒說：“到我背上來，還是我馱你回家吧!
十五、 可惡，他們又不洗衣服，怎么這么懶，害得我的臟衣服都沒地放了。
十六、 四年的室友，只吃過她給我們五個人分得一瓣橘子，沒看錯，真的是一瓣橘子。吃零食從來都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每個人充兩塊錢的電費(fèi)，室友說我們把她的電用了，不應(yīng)該讓她掏錢并且要給她錢!更重要是...有次在她的相機(jī)里看見她家有五輛奧迪!五輛!家有攝像頭!
十七、 路過餅店，我進(jìn)去說道：“老板!拿幾個老婆餅，不加餅�！崩习澹骸昂呛�，滾。
十八、 小明已經(jīng)上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的.哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。眼看那個女生越走越遠(yuǎn)，他只好從地上撿了一樣?xùn)|西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊?”
十九、 鄰居家大姨的兒子29了，和他女朋友談了一兩年還沒結(jié)婚。一次閑談我問大姨：“你兒子都29了，啥時候結(jié)婚，俺還等著吃喜糖呢�！贝笠袒卮穑骸拔乙仓毖�，就等她女朋友離婚啦!”
二十、 我總是喜歡買些零食放在寢室里，室友們誰拿了就在微信上給發(fā)個紅包。有天晚上突然收到室友三百塊的紅包。。。這神么情況，莫非。。。他動了我的女友?!
二十一、 寶寶還沒出生時候，各種教育寶寶書籍狂讀。感覺都快成半個寶寶教育專家了。等寶寶長大了一邊看著你生氣一邊搗蛋時候你才發(fā)現(xiàn)什么教育叢書都不如打一頓有效果。
二十二、 咖啡加伴侶，椰汁西米露，就像你和我，完美的絕配!軍官對新戰(zhàn)士進(jìn)行考試：在漆黑的夜晚，你正在站崗，突然有人從背后把你抱住，你該說什么?一個戰(zhàn)士迅速回答：親愛的，放開我。
二十三、 美女同事總跟我搗亂，我怒到：我的忍耐是有限的，別逼我動手，我下手可狠。同事：哎喲，好怕怕阿，你打我阿，看你多狠。我：我能一棒子打你肉里去。她楞了一下，居然說：好啊，什么時候?我擦，落荒而逃有沒有。她居然懂了，唉…現(xiàn)在的女人都太流氓了，讓我們這些色狼怎么混。
二十四、 上地理課老師提問：在地球外面那一層是什么?班里有很多人舉手，連平時考試不及格的我也舉了手，老師和同學(xué)都很驚訝，老師跟同學(xué)們說我難得一次舉手，由我來回答問題，也讓他們給了我掌聲。我站起來后回答：“香飄飄奶茶�！比缓缶蜎]有然后了。
二十五、 漂亮妹妹，2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下�！肮怨�，媽媽呢?”“去花果山了!”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢!”
二十六、 老板在機(jī)場想起護(hù)照沒帶，于是對司機(jī)說：“你回去看看我護(hù)照是不是在右邊抽屜里�！彼緳C(jī)一小時后回來：“護(hù)照確實(shí)還在抽屜里�！�
二十七、 老婦：你們要聘用一位女主角，我來應(yīng)征。導(dǎo)演：但你來遲了。老婦：我剛看廣告就立刻趕來，怎么已經(jīng)來遲?導(dǎo)演：你來遲了20年。
二十八、 一男經(jīng)常出差，最近懷疑女友出軌。于是花重金讓好哥們?nèi)ケO(jiān)視老婆的日常生活。次日，哥們打電話給男子：你女友真的有相好的了，我已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了蛛絲馬跡。男子怒聲道：那個奸夫是誰!老子要?dú)⒘怂?哥們道：昨晚半夜醒來，我發(fā)現(xiàn)她竟然偷偷的在衛(wèi)生間打電話!我懷疑她外邊肯定有相好的!男子......
二十九、 我上午在小賣部買了包煙，下午再去那個小賣部買瓶酒，順便遞了跟煙給老板，點(diǎn)上火，老板抽了一口道：這煙有點(diǎn)假啊……
三十、 晚上睡覺，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽過去親了起來，我心頭一暖，覺得她真可愛，于是翻過身去親她。突然，她睜開眼睛，一臉驚恐的樣子說：怎么是你。
三十一、 鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。
三十二、 醫(yī)生問病人是怎么骨折的，答：“我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖，有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子�！�
三十三、 一窮小伙去相親，回來后對媒人說：姑娘長的還可以，就是有點(diǎn)胖。媒人說：“胖點(diǎn)怕什么，就你這條件，就算再胖咱也能餓瘦她!”
三十四、 方向盤的皮套里一直夾著100元留應(yīng)急用的，一天聽兒子和其他小朋友說:我爸爸的車?yán)纫话淳陀绣X了!我操，不好!一看果然沒了，問他錢呢?告訴我給媽媽了還獎勵了一塊錢，說完得意的看著我。兒啊，以后再看見錢告訴爸，爸給你10塊!
三十五、 我教導(dǎo)舍友：最簡單的撩妹手法就是夸。舍友立刻去朋友圈夸女孩：你P圖手法真不賴。
三十六、 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽!他還沒回來，一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，別凈往壞處想，興許是出車禍了!”
三十七、 “老公，咱家的新車質(zhì)量真好，安全氣囊特別管用�！薄皠e整這沒用的，快告訴我車撞哪了?”“門口的大樹上...”
三十八、 開學(xué)典禮時，新來的校長致辭勉勵同學(xué)：我們學(xué)校是一所“師范�？茖W(xué)�！�，大家不要把它當(dāng)成“吃飯兼可睡覺”的地方了。
三十九、“醫(yī)生，我一抬脖子就覺得疼，該怎么辦呀？”“你試著不抬頭看看？”
四十、 老師問學(xué)生道：要怎么解釋“與人分擔(dān)痛苦，會使痛苦減半”呢?小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟!
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