很有意思的爆笑笑話

　　如今網(wǎng)絡(luò)上的段子頻頻爆火，很多梗都被大家運用到了日常的生活和對話當(dāng)中，增加了生活的樂趣。除此之外，還有一些非常經(jīng)典的笑話，人們每每看到都會捧腹大笑。今天我就為大家整理了很有意思的爆笑笑話，希望這些簡短的小笑話可以帶給大家歡樂，也希望大家可以把這份快樂傳遞出去。

　　很有意思的爆笑笑話 1

　　1、回老家，幫大伯家干活，他問我專業(yè)課學(xué)的什么，我才大二，專業(yè)課沒接觸到太多，思前想后就學(xué)了個電路和專業(yè)有關(guān)，就說電路。

　　大伯樂了：俺門口的路上有幾個水坑，你能給墊墊不?

　　2、同事筆記本電腦被盜，小偷還弄了塊磚頭放他電腦包里，這貨今天在辦公室一直悶悶不樂，我勸他：“不就是個筆記本嗎，不至于�！�

　　同事答道：“你不知道，本來背個電腦，回來變成磚頭了，我想不通�！�

　　3、在公廁門口看見一個小哥，用公用的洗手液和冰冷的自來水洗頭發(fā)，然后對著滿是污漬的.鏡子梳理，我有點感動，“在這種地方洗頭發(fā)，一定是要去見什么重要的人吧。”

　　他甩了甩頭發(fā)上的水，道：“見個屁，剛才蹲坑的時候打瞌睡，一頭栽到屎上了�！�

　　4、女友有個堂弟，剛學(xué)會開車，那個車癮大的，每天都要開，無論距離遠(yuǎn)近。

　　今天女友給我說他撞車了。

　　我就隨口問了一句誰的責(zé)任?

　　女友：他全責(zé)，人家船在河里開的好好的，他撞到人家。

　　很有意思的爆笑笑話 2

　　★八月十五將至，送你一只月餅，含量：100%關(guān)心，配料：甜蜜+快樂+開心+寬容+忠誠=幸福;保質(zhì)期：一輩子;保存方法：珍惜。

　　★八月中秋不送禮，發(fā)條短信祝福你，健康快樂長伴你，好運和你不分離，還有讓我告訴你，財神已經(jīng)跟隨你。

　　★八月中秋月兒圓，對著嫦娥表思念，心中的人啊你可看見，嫦娥也在默默祝愿，愿你生活比蜜甜!

　　★把醞釀已久的創(chuàng)意交給秋風(fēng)，任其去演繹相思的旋律;讓翹盼團聚的`心躍上太空，在月宮桂樹下再敘永恒的主題。

　　★春有百花秋望月，夏有涼風(fēng)冬聽雪，心中若無煩惱事，便是人生好時節(jié)，愿你晨有清逸暮有悠閑，夢隨心動心隨夢求，祝中秋節(jié)愉快!

　　★風(fēng)柔雨潤花好月圓，幸福生活好甜!冬去春來似水如煙，一年中秋在眼前!流年不復(fù)返，人生須盡歡。中秋快樂!

　　★嗨，嫦娥讓我給你帶個話，今年中秋給她留點月餅渣，她明年會給你送個大金月餅。祝中秋節(jié)快樂!

　　★嗨，嫦娥讓我給你捎個話：你昨晚如此含情脈脈地凝望她，讓她心跳加快，一夜未眠，拜托今天你不要再用目光騷擾她啦!

　　很有意思的爆笑笑話 3

　　"在語文課上,小剛打起了瞌睡.

　　這時,語文老師在講臺上高聲地問道：“今天我們學(xué)習(xí)了《少年閏土》這篇課文,有誰能說一下魯迅和潤土的關(guān)系?”

　　恰好，語文老師點了小剛的.名字，他慌慌張張地站起來回答：“他們……他們……熟透了！ ”"

　　很有意思的爆笑笑話 4

　　烏鴉多么笨啊

　　老師講"烏鴉喝水"的故事，老師說："烏鴉銜石子填瓶子，喝到瓶里的水，它很聰明。誰再講一個烏鴉的故事?"

　　小明說："我講一個烏鴉喝水的故事，一只烏鴉站在井邊無法喝到井水，于是它繼續(xù)用上次喝瓶子里的水的方法，它拼命地銜石子填井，直到累死在井旁也沒喝到水。烏鴉是多么笨啊!"

　　蚜蟲的天敵是什么

　　今天上課，老師在講昆蟲，然后問我們："同學(xué)們，蚜蟲的天敵是什么?"

　　我們?nèi)�班答�?牙刷!"

　　借錢

　　害羞男在教室自習(xí)，看到個很中意的mm。

　　眼看mm看完書要離開了，害羞男憋紅了臉上前搭訕：

　　"同學(xué)能借我10塊錢吃面條嗎?錢包丟宿舍了，這我學(xué)生證，你給我手機號 ，回頭還你錢。"

　　mm想了想說："行吧。"

　　正掏錢，害羞男又說："要是能借20，我請你也吃一碗?"

　　咸魚飯

　　英文課，湖湖又坐在老師面前第一位。

　　師曰：suspect，嫌犯。

　　湖湖于是隨手在筆記上寫：咸飯。

　　老師不忍使湖湖難堪，于是老師又抬高音量：suspect，嫌疑犯。

　　只見湖湖若有所悟，提筆將咸飯改成咸魚飯。

　　寫真與爆料

　　小網(wǎng)民問老師："寫真是什么意思?"

　　語文老師說："紀(jì)實。"

　　小網(wǎng)民又問："爆料呢?"

　　語文老師說："炒貨。"

　　這一定是自己做的

　　這學(xué)期快結(jié)束了有一科要自己做ppt，寢室一哥們花了幾天做完!

　　最后要自己講解!他不啦不啦的講完后，老師來點評："這一定是自己做的!"

　　我們一個勁的鼓掌!

　　但是老師還說了句："百度里面沒有比這個更差的!"

　　我到底睡了多久

　　高二那年高三的高考完后，上課，西西同桌正在睡覺，班主任突然進來了，第一句話就是："你們現(xiàn)在已經(jīng)高三了!"

　　同桌被嚇得坐了起來，瞪大了眼望著西西道："我到底睡了多久?!!"

　　怎么這么不守信用

　　老師讓交論文，同學(xué)說不寫了，我交給明天了。

　　于是我也沒寫，可是第二天同學(xué)交了論文而我卻沒有，我問他怎么這么不守信用啊，結(jié)果這貨來了句我女朋友就叫夏明天啊!

　　不愧是歷史老師

　　歷史課上，女老師的鞋跟斷了!

　　她感慨道："我這鞋都穿5年啦。"

　　這時，突然聽見下面有人說："不愧是歷史老師!

　　子在川上曰

　　有一個老師要學(xué)生翻譯論語中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分晝夜!

　　結(jié)果天才學(xué)生發(fā)揮出他累積十幾年至高無上的國文水準(zhǔn)說道：子在床上曰：睡得很舒服，不寫作業(yè)!老師一聽，嘆為觀止。摸摸學(xué)生的頭說：汝百年之才也!吾悻而教之

　　(你真是一百年才出現(xiàn)一次的蠢材，我越教你越不爽)

　　收到回復(fù)一個哈

　　某學(xué)生會副部給干事發(fā)了個短信通知，結(jié)尾處注明了"收到回復(fù)一個哈"。

　　然后干事很淡定的回復(fù)了"一個哈"

　　副部吸取了教訓(xùn)，第二次發(fā)的`時候，寫的是"收到回復(fù)"

　　干事的回復(fù)更讓人無語了--"復(fù)"。

　　串聯(lián)

　　一日，物理老師講電學(xué)的串聯(lián)問題，說：我合上開關(guān)，燈亮了，門鈴也響了。這是串聯(lián)。他叫一名調(diào)皮的同學(xué)舉一個例子。這名同學(xué)說：我家的狗一叫，我家的門鈴就響，這是為啥?老師說：你家的門鈴是聲控的。他搖搖頭說：不，狗一叫，是有人來了。他按了門鈴，所以它響了。

　　慌啥

　　很有意思的爆笑笑話 5

　　1、男人最矛盾的事：既想自已老婆守婦道，又想別人的老婆不守婦道。女人最矛盾的事：既怕老公沒錢，又怕老公有錢。

　　2、單身是一種領(lǐng)悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結(jié)婚時錯誤，離婚是醒悟，再婚是執(zhí)迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。

　　3、在網(wǎng)絡(luò)上有三種東西不能跟人隨意攀比：金錢，美貌，幽默感！因為只要你一比，你就會發(fā)現(xiàn)自己又窮又丑還很傻！

　　4、每個人都有人性的另一面，請不要把他的另一半逼出來。當(dāng)脾氣好的人卸下底線，你連下跪的機會都沒有。給他人留余地，就是給自己攢人品。

　　5、你以為，跟別人吐露心聲，會得到的是一種救贖。但也許，傾聽你的對方，會給你一把斧頭。邊猙獰嘶笑，邊砍向你。

　　6、當(dāng)你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠(yuǎn)去，我恨自己，都是我的.錯……早起一點就趕上車了。

　　7、這是個令人尷尬的年齡，談愛己老，談死太早。和年輕人一起談經(jīng)歷太幼稚，和老年人一起談人情世故不好，出去瘋狂又怕吵。

　　8、其實吧，你長得挺銷魂的。要不男的都圍著你轉(zhuǎn)呢！唉，浪費了。怎么不去什么怡紅院做啊？在家也是招男人，那樣還有票子呢！

　　9、以前總以為，人生最美好的，是相遇。后來才明白，其實難得的是重逢。如果說相遇是久別重逢，希望我們別來無恙。

　　10、許多夜晚，你輕柔的依偎在我的身上，用纖纖手觸摸我身上嬌嫩的地方吸允我珍貴的體液，才肯松開口離。唉！這該死的蚊子。

　　11、女人千萬別做讓男人省心的妻子，做男人不喜歡的“三心”女人，把你留在家里放心，平時想起你來傷心，回家看到你會惡心。

　　很有意思的爆笑笑話 6

　　一、貂蟬穿越到現(xiàn)在當(dāng)了護士，呂布當(dāng)了公司員工，董卓當(dāng)了老板。一天呂布見老板沒有來公司就提前下班去看貂蟬。結(jié)果看到董卓正在輸液�！袄习澹�我來看望你了”

　　二、今天第一天到新公司上班，然后剛剛要去吃飯，在樓下當(dāng)著上司和同事的面華麗麗的摔倒了，地上還是濕的，一身水，丟臉丟到姥姥家了。

　　三、小學(xué)時有次數(shù)學(xué)考試，由于緊張，交卷時發(fā)現(xiàn)沒寫名字，關(guān)鍵我竟然緊張得忘了自己叫什么。又不敢翻書，怕監(jiān)考老師誤以為我作弊。正在我左右為難時，靈光一閃，迅速給了我同桌一耳光，只見他哭著對老師說：“老師，XXX打我！”終于我滿意地寫上了自己的名字。

　　四、有一大漢喜歡看熱鬧，有一天他發(fā)現(xiàn)大街上圍了一大堆人在看熱鬧，便沖上去看。因為人太多了，他擠不進去，他靈機一動，說到：“請讓一下，我是死者的家屬！”大家嘩的一下閃出一條道來，他便沖進去。一看轉(zhuǎn)身就跑。為什么呢？原來死的是頭豬。

　　五、一個男生失戀了，朋友就安慰他說：“沒關(guān)系，你很快就會忘了她，找到一個更好的.女孩”結(jié)果他大喊道：“不，不可能，不可能很快就忘了她”我問他：“為什么？”他說：“我啊！我給她買了很多東西都是分期付款的”

　　六、有道禪師愣了一下，心想：“我數(shù)十年參禪，現(xiàn)在連這個賣茶人都不如，慚愧！”于是痛下決心，勤苦參學(xué)，閉門深修，終于開悟。三年后，有道禪師又出現(xiàn)在這家茶坊的門口。

　　七、以前大學(xué)那會我們一室友養(yǎng)了只金魚，快期末考試了，我們就都把它當(dāng)考神來拜，結(jié)果期末過去了，我們一個寢室真的全都過了，但金魚卻不知道怎么漂著白肚子。室友說功力用盡了......

　　八、大學(xué)畢業(yè)后同學(xué)們都陸續(xù)結(jié)婚了，只剩下我一個光棍兒，做夢都在娶媳婦！單身一年:總問自己，連個老婆都沒有，我活得像個人嗎？。單身三年:雖然沒有老婆在身邊伺候，但也一個人吃飽全家不餓，省了好多麻煩。結(jié)婚五年:那些結(jié)了婚的哥們兒都失去了財務(wù)自由，只有我有尊嚴(yán)地活著。

　　九、發(fā)工資了，媳婦知道后給我做了頓好吃的犒勞一下，飯后我往沙發(fā)上一趟，媳婦開始不停的向我打響指，就是打不響，我就對她說：“你那樣打的不對，看，像我這樣打”說著我就對她打了個響亮的手指，媳婦：“別給我裝，我是問你要錢呢，麻溜的把錢給我轉(zhuǎn)過來�！蔽摇�……

　　十、小伙宋某準(zhǔn)備向女友求婚，為了制造浪漫氣氛他將價值5萬元的鉆戒綁在氣球上，準(zhǔn)備讓氣球帶著鉆戒飛到女友身旁不料氣球直接飛出大門，越飛越遠(yuǎn)宋某一邊組織人員跟蹤氣球，一邊報警，但最終還是不見了蹤影…

　　十一、火車上，中午用餐時間，對面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很瀟灑地拿出一只烤雞，很瀟灑地打開塑料袋，很瀟灑地擰下雞頭，然后瀟灑地把烤雞扔出窗外，然后愣了三秒，低頭啃雞頭。

　　十二、在工廠上班悄悄給二貨老婆聊，機器噪音非常的大……我說我這里太吵了，就不給你打電話了……二貨激動的說，那我給你打吧，我這里不吵！我去，什么腦子

　　十三、男：“已經(jīng)給你寫了100封情書了，想問你現(xiàn)在什么感覺。”美女：“這些情書讓我暖暖的�！蹦校骸罢妗⒄娴膯�？”美女：“真的，只可惜只能暖一會兒，太不經(jīng)燒了。”

　　十四、我家對門張大媽退休后當(dāng)起了業(yè)余媒婆，得知我還單身后，今天拉著我媽和她一起去隔壁院子，去一個單身妹子家里跟她父母說說，各自子女的情況。到了那家后，張大媽把我的條件說的各種好，我媽幾次用眼神示意她，她還是裝沒看到。這時突然打雷了，我媽說:快別說了，打雷了，一會回去時危險��！

　　十五、在飯館吃飯，等了好久最后的兩個菜終于上來了，我們已經(jīng)餓的不行了，于是我喊：服務(wù)員！來一份米飯！米飯等了五分鐘上來了，我和大家說：也許這是這家飯館最快的服務(wù)了……

　　很有意思的爆笑笑話 7

　　1、好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！

　　2、 如果命運折斷了你的腿，他會教你如何跛行

　　3、掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土里。

　　4、 你浪費的糧食都會堵在你去往天堂的路上。

　　5、如果有一天我失蹤了，只有兩種可能：身體在旅行，或者靈魂在旅行。

　　6、讓人格與腦門一同閃亮。

　　7、你的丑和你的臉沒有關(guān)系。

　　8、我從來沒有欺騙過你，因為我從來沒有欺騙的必要。

　　9、我可以選擇放棄，但我不能放棄選擇。

　　10、天沒降大任于我，照樣苦我心志，勞我筋骨。

　　11、再過一百年，就長成了參天大蔥。

　　12、幸福就是當(dāng)你照鏡子的時候，喜歡你看到的.那個人。

　　13、說吧，你是想死呢還是不想活了？？

　　14、江湖險惡，不行就撤！

　　15、不敲幾下，你不可能知道一個人或一個西瓜的好壞。

　　16、孤獨的人常表現(xiàn)得很堅強；寂寞的人則多半溫和。

　　17、大笑是綻放的微笑。

　　18、我們是平凡的人，我們也是特別的人，所以我們是特別平凡的人。

　　19、一分錢一分貨，稀飯吃了不經(jīng)餓。

　　20、水壺啊，你為什么哭泣，是因為臀部太燙了嗎？

　　21、如果命運抓住了伱的喉嚨，伱就撓命運嘚胳肢窩。

　　22、攔著成長的不是幼稚，而是自以為成熟。

　　23、打死你我也不說

　　24、左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊

　　25、我也有要去的地方，只是我要去的地方，沒道路通向那里。

　　26、生活是豐富多彩的，但我也有自己的顏色。

　　很有意思的爆笑笑話 8

　　1、話說李世民穿越到清朝，見到了林黛玉。驚呼：眾里尋你千百度，驀然回首，你卻在清朝賈府村里住。

　　黛玉說：還上什么百度，現(xiàn)在都微博了。

　　2、話說某公司ceo不小心獲得了穿越的能力，他決定穿越回十四年前的深圳，他在路上看到了那個手上僅有五十萬元的'小年輕，說到:"年輕人，拿著錢去買房吧，明年房價會暴漲的..."年輕人問道:"你是誰，為什么我要聽你的?"那個ceo臉上露出了猥瑣的笑容:"化騰，我認(rèn)識你啊，我是周鴻祎..."

　　3、穿越清朝，竟是嘉慶皇帝，心下大喜此生福享不盡，后宮嬪妃三千。

　　時夜，正欲喚妃侍寢，掌夜太監(jiān)攔道奏折未批，太上皇有喻。

　　無奈，批完奏折，不知幾更時分，終喚得一妃陪侍，剛躺床榻，欲行床事，又聽外面太監(jiān)喚起，怒問何事。

　　太監(jiān)在外嚷道：“主子，該上早朝了…”

　　4、蘇軾死后被招至西天極樂，對人間天堂杭州仍念念不忘，無心念佛。

　　佛祖很犯愁，便準(zhǔn)許蘇軾重游西湖了卻心愿。

　　此時杭州已然是一座現(xiàn)代大都市。蘇軾甚感欣慰，來到一家飯館，想聽聽后人如何評說自己。

　　剛?cè)氲瞄T去，便聞喊聲此起彼伏：來份東坡肉!

　　蘇軾大駭撒腿跑回西天，自此潛心念佛

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