2016年最新超級搞笑的爆笑笑話
我 ：老公，人家的胸好悶怎么辦?要不你給我講笑話唄!老公：它們還小，聽不懂的!你笑了么?喜歡這樣的笑話么?下面，YJBYS小編CJ為大家整理了2016年最新超級搞笑的爆笑笑話，希望你能喜歡!歡迎參考借鑒。
1、我們這婦聯(lián)主任每隔一、二個(gè)月會(huì)上門送免費(fèi)套套。
每次婦聯(lián)主任來，我都故意多要幾盒，老婆偷偷問我說，這玩意要這么多干啥?多了也沒用處。
我說：“男人誰不愛面子，拿少了太丟人。不能讓婦聯(lián)主任瞧不起咱!對吧?!”
2、和老公冷戰(zhàn)，我睡床他睡沙發(fā)，由于想啪啪啪，過去扔200塊錢給他叫他來，他特別賣力，于是又給1000說包夜。他開心的不得了，第二天把他當(dāng)鴨賺的1200全收了，是不是有些殘忍???
3、很想跟老婆啪啪，于是跟老婆說一會(huì)我要做十幾億的大單，你去買份保險(xiǎn)吧。
老婆：說人話。
我：家里沒有TT了。
4、我 ：老公，人家的胸好悶怎么辦?要不你給我講笑話唄!
老公：它們還小，聽不懂的!
5、以前，我和老公一鬧別扭，他就說你等我晚上治你。我就不說話了�，F(xiàn)在，一鬧別扭，我說你來治我啊，他就老實(shí)多了。哼，和我斗，小樣!
6、今天媳婦收拾柜子發(fā)現(xiàn)了幾塊創(chuàng)可貼快過有效期了，這貨說創(chuàng)可貼要過期了快把它用了吧，我沒理她。
沒一會(huì)就拿了把刀往我手上輪。。。
我一下就傻了，這是要鬧哪樣啊?
她悠悠的'說了句：你不是讓我勤儉持家嗎?
7、老婆：老公，我難受。
老公：怎么。
老婆：便密，剛蹲廁，二十分鐘也沒拉出來!
老公：真拉不出來就算了!
老婆：不行，太難受了，那種感覺老公你懂的，你玩音樂多年一定懂，就是想紅紅不了的那種!
老公：滾!!
8、情人節(jié)和老婆逛街挑禮物，她指著一個(gè)包激動(dòng)地說：“哇!這個(gè)包降價(jià)了，現(xiàn)在才一萬八耶，你快買來送給我吧!”
我說：“我送給你這個(gè)，那你送給我什么呢?”
她說：“我送給你花這么多錢的權(quán)利。”
9、老公下班回家，老婆看著老公鼓囔囔的褲襠，厲聲道：“把私房錢交出來!”
老公可憐巴巴掏出來，怯生生地問：“老婆，你咋知道的啊?”
老婆沒好氣地說：“就你那，什么時(shí)候有那么鼓過啊?”
10、老婆覺得自己太胖整天坐在沙發(fā)上抽泣，今天家里一會(huì)兒要來客人，我對她說：“快從沙發(fā)上起來，回房間哭去。”
她聽完哭得更大聲了：“你是不是怕我這么胖被人看見給你丟人!”
“不不不，你誤會(huì)了。”我擺擺手說，“我只是怕客人沒地方坐。”
11、老公的QQ號(hào)被盜，想找回密碼，需回答“驗(yàn)證問題”，驗(yàn)證問題是：“你的初戀情人是誰”。
這時(shí)，老婆就在旁邊坐著，老公輸了一個(gè)名字，不對;再輸一個(gè)，還是不對。。。一直輸了五個(gè)，還是不對，于是這兩口子起打來了。。。
12、剛躺床上要睡著。老婆呼的下就坐了起來。
我猛的驚醒，急問：“咋啦?”
老婆喘著粗氣：“我剛夢見你掉河里了，嚇?biāo)牢伊?rdquo;
我頓時(shí)有點(diǎn)小感動(dòng)，心說，還是老婆關(guān)心我。又接著問她：“然后呢?”
老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，把我給急醒了，，，”
臥槽。。。
13、老公今天神秘的對我說：親愛的，給我200塊給你買東西。想到他平時(shí)也沒零花錢，馬上情人節(jié)了他還是惦記我的，就給他了200塊。
然后賤賤的問：給我買什么?他一臉嚴(yán)肅認(rèn)真的回答：給你買個(gè)教訓(xùn)!不要隨便給人錢!!!!
14、一天晚上，妻子對丈夫說：“怎么了，為什么很煩燥似的?”
丈夫回答：“唉，我睡不著，也不知道是怎么回事。”
妻子：“去廚房喝一杯熱蜂蜜牛奶吧。”
丈夫：“老婆，好主意。”
妻子：“老公，喝完后，記住把小鍋?zhàn)雍捅酉磧?擦干后，放回原處，別忘了把牛奶放回冰箱里!把蜂蜜放回櫥柜里，如果把爐子或皮桌弄臟了，可要擦干凈啊!知道了嗎?還有……”
丈夫：“算了吧，我現(xiàn)在有點(diǎn)困了。”
15、一同事，妻管嚴(yán)得厲害，一月三十五十的零花錢。。。
一次他陪老婆回娘家，老婆一開心給了三百元，這哥們揣了一天，晚上又還老婆了，說：“錢太多了，放在身上很害怕。”
17、我老婆的動(dòng)手能力實(shí)在太強(qiáng)了。她不在，家里的地沒人拖，碗沒人刷，衣服沒人洗;她一回來，里里外外的家務(wù)馬上收拾得妥妥帖帖。具體來說就是，我不做什么，她就打到我做完為止。
18、晚上睡覺，老婆比較早睡，突然她打了個(gè)很響的呼嚕，把自己嚇醒了!!!二話不說看著我起身就給我一巴掌，說：你大爺，大晚上的叫我干嘛。。。
19、今晚下暴雨，我沒帶傘，這時(shí)來了個(gè)電話，一看，老婆打的，心想中午還吵架呢，這會(huì)兒就開始關(guān)心我了，我一接就聽老婆說道：老公在哪呢?
我溫柔的說道：快到家了，有事嗎?
老婆說道：沒事啦!打個(gè)電話讓雷劈死你吧!
20、和老婆出去吃飯，因?yàn)辄c(diǎn)菜，互相慪氣，誰都不理誰，各自悶頭吃， 快吃完了，我去洗手間，回來發(fā)現(xiàn)老婆不辭而別，我急忙往外看，老婆已經(jīng)上了出租車，我沖到門口“撲通”跪下“老婆，我錯(cuò)了，快回來吧!”
飯店老板勸我“大老爺們至于嗎?太丟人了吧，”
我喝斥他“你知道個(gè)球，錢全在她那，我身無分文!”
老板“撲通”也跪下了“大姐，俺兄弟知道錯(cuò)了，你快回來吧!”
21、大伯是老村長，最近換屆選舉落選了，整天在家唉聲嘆氣的。。。
大媽安慰他道：“老頭子，別整天愁眉苦臉的，你唉聲嘆氣有啥用啊?你看你，雖然在村里當(dāng)不成二把手，可你在家不還是照樣做你的二把手?!”
22、只學(xué)婚姻法，不學(xué)繼承法，這樣的律師要不得。
律師：你離婚啥都得不到!
某茶：那喪偶呢?
律師：。。。
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