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與你有關(guān)的糗事爆笑笑話大全
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1、保證讓您干爽這句話是___的廣告詞?
A 紙尿褲
B 衛(wèi)生巾
C TT
2、具說這是最簡短最污的對話
男：“哦”
女：“否”
3、有很多人問大師：世界上最美的女人在哪。
大師不語，以手指頭。
小劉明白了：原來世界上最美的女人在夢里。
小趙明白了：原來最美的女人只存在于腦海間。
小李明白了：只要我認為她美，她就是最美的。
小孫明白了，然后把大師上了。
最后一個把大師的腦袋劈開，然后罵道：這腦子里根本沒女人好不好。
4、“你快來吧，我想了”和 “你快來吧，我想你了”，這兩句話只差一個“你”字，但前者是色急難忍，后者就是深情款款，雖然終究TM是一回事兒。
5、我給男友講獅子座的由來，就是古人看那幾顆星星的形狀像獅子。
男友：“這么說古人真厲害，居然連是處女都看的出來。。。”
6、有一天，我與朋友在街上走著，突然，我踩到了一塊香蕉皮上，摔的個人仰馬翻。
朋友趕忙扶起我，然后很嚴肅對我講：“我現(xiàn)在的心情可以用一種飲料的名字來形容。”
“什么呀?“我說，
朋友突然大笑起來，說：“爽歪歪。”
7、老公：醫(yī)生說我得了關(guān)節(jié)炎!
老婆：你問沒問是怎么引起的?
老公：這還用問?還不是你天天讓我跪搓板跪的!
8、公交人員：乘客反映，5路公交車上春天夏天秋天小偷很猖獗，而冬天就好一些!
公交領(lǐng)導(dǎo)：那是因為冬天天冷，小偷凍得都伸不出手來!
9、梳子對鏡子說：“你真好，每天不用干什么，哪像我每天很累。”
鏡子說：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妝的時候，我就祈禱時間快點過去。”
10、小王：“你知道嗎?聽說老陳死了!”
小鄭：“不會吧?前幾天我還見過他，活潑亂跳的怎么說死就死。”
小王：“就是，不過我聽說他死前喝了好多酒。”
小鄭：“醉死的!唉!老陳這倆家伙就好這個，想不到竟然因為這個而死!”
小王：“誰說他是喝多醉死的，據(jù)說他是死在自己的車里。”
小鄭：“酒后駕車!我就曾經(jīng)說過，老陳這家伙老是喜歡喝酒后開車，我都說了他好幾次了，你看，出車禍了吧!”
小王：“他的車完好無損。”
小鄭：“啊!那他到底是怎么死的?”
小王：“那天他喝完酒回家正好碰上大塞車，足足塞了三小時。”
小鄭：“這好像跟他的死沒關(guān)系吧!”
小王：“怎么沒關(guān)系，他是讓尿給活活憋死的!”
小鄭：“我的天………”
11、男生宿舍，“嘿嘿，她回我信息了!”
“被拒絕了吧?”
“拒你個頭，我祝她生日快樂，怎么拒絕!”
“關(guān)你屁事!”
12、六月酷暑，一個月沒下過雨，地干田裂，眼看今年將顆粒無收。
“奶奶，奶奶，今晚有流星雨!”興奮的小孫女想許個公主的愿望。
奶奶一臉期盼:“謝天謝地，終于有雨了。”
13、“你喜歡什么美?”
“朦朧美!”
“哦?可你不是很豪爽的嗎，什么時候喜歡朦朧美了?”
“從我近視的時候!”
14、一輛中巴車開到村口，一中年男子對他的哥哥說爹不見了，他們慌忙低著頭在座位底下尋找，司機問：“找爹就找爹，干嘛在坐位下面找。”
“裝著我爹骨灰盒那個包被小偷偷了。”中年男子說。
15、屎殼郎與蝸牛是昔日的同窗，蝸牛留洋鍍了金身歸來后、名氣大漲。
屎殼郎可憐兮兮地求蝸牛：“老同學(xué)，你帶我也去留留洋，鍍鍍金唄。”
蝸牛說：“你想臭名遠洋(揚)啊。”
16、一對母女在街邊擺豆腐攤位賣白豆腐。
女兒喊著：“歡迎大家吃我的豆腐，又白又嫩。”
母親覺得女兒叫賣不妥，她親自上陣，她喊著：“大家嘗一嘗我的豆腐，兩元錢起步。”
17、單位發(fā)年終獎金，李復(fù)生對獎金分配很不滿意，他認為十分不公平。
領(lǐng)導(dǎo)說：“我們把大家的獎金都拿來買煙花放，大家都能欣賞到，這樣公平吧。”
他說：“我耳失聰，眼昏花，這樣一來對我更不公平。”
19、小明正在學(xué)成語。
有一天媽媽叫他去某某地方買東西，提醒他說：“如果不知道怎么走就問警察叔叔。”
小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一塊石頭，砸向警察叔叔并問他怎么走。
警察暈暈地問他為什么要砸，小明就說：“投石問路啊!”
20、小明在書報上看到“梁上君子”一詞，沒有讀懂其義，就給一個同學(xué)的信中寫到：“讓我們努力學(xué)習(xí)，長大后爭取做一個‘梁上君子’。”
小明心想這詞很得意，恰到好處。‘梁’是棟梁，君子是好人，‘梁上君子’就是棟梁之材的意思。
那同學(xué)接到信后，隨即回信寫道：“你說的很對，我們一定要好好學(xué)習(xí)，天天向上，爭取做一個國家的梁上君子。”
21、小孫女第一天上幼兒園，回來高興地給我們大講特講在幼兒園的新鮮事。
小孫女：我總算明白了，為什么姥姥那么老!
爺爺：為什么呢?
小孫女：因為老師一個“老”都那么年輕，那姥姥有兩個“老”，能不老么?
爺爺：是嗎?她旁邊不是還有一個“女”字旁?
小孫女：注明她是女的!
22、妻子喜歡買漂亮衣服、化妝品，還時不時的去做美容。妻子不辭辛苦，專門去拉了個雙眼皮，痛苦了一個星期，過后，她問老公：怎么樣?效果如何?
老公：有一定殺傷力!
妻子喜出望外：是嗎?太好了，就要迷死你們這些男人!
老公：哪跟哪?嚇人，嚇死人
23、在時間面前，人人平等!不管你多貧窮多富有，它都得把你弄死!
在澡堂面前，人人平等!不管你多猥瑣多裝B，你都得一絲不掛!
24、最難烤的不是豬肉牛肉羊肉，而是人肉!中考高考考研考博考律師考公務(wù)員…你熟了嗎?是否還在人生滾燙的鐵架上反復(fù)的考?
25、人生最痛苦是：你包二奶被老婆發(fā)現(xiàn)了!
人生最最痛苦是：你根本就沒有二奶可包!
人生最最最痛苦的是：你沒有包二奶，你老婆卻天天懷疑你在外面包二奶!
26、甲：你怎么悶悶不樂?
乙：哎，我的一個提議又一次被老婆否決了!
甲：難道你在家里一點地位都沒有嗎?什么都要聽老婆的嗎?
乙：哎，是的!
甲：你真給我們男人丟臉!
乙：聽你這么說，你一定不怕你的老婆了!
甲：那還用說!我在家里那是說一不二!
這時甲的老婆走過來了···
甲慌忙大聲喊道：老婆說一，我絕不說二!
27、彪哥最近腸胃不好，打飽嗝特別有味道。
一天我和彪哥上課，彪哥打了個飽嗝，聲音不大，周圍也就只有我注意到了。
這時，彪哥飽嗝的味道也漸漸擴散了。
忽然，我們前面的同學(xué)自言自語說了一句話：這大熱天的!誰又放屁了!
28、一天，我和彪哥出去吃飯。
路過一家小餐館，我剛要進，彪哥把我拉住，說：“別進，這地方不是咱消費得起的!”
我一看，這也不是什么大酒店，就是一家小餐館而已，有什么消費不起的呢?
彪哥見我不解，又說道：“這家我以前來過，在這吃完了就得去醫(yī)院檢查一下胃。現(xiàn)在醫(yī)院貴呀，咱消費不起。”
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