爆笑笑話：我們都愛
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1、老婆：你過來幫我去削一個蘋果，洗干凈后送給我吃。
老公：我不干。
老婆：你敢不聽我的話。
老公：當然，我不是聲控的。
老婆啪的一巴掌，厲聲道：去不去?
老公：我去，我去。
老婆：尼瑪，聲控換觸摸屏了啊!
2、一只青年母雞初次下蛋，憋得臉紅脖子粗，公雞在一旁急的團團轉，最后道：“干脆你去做個剖腹產手術得了。”
母雞黯然道：“說的輕巧，把咱兩個賣了也值不了那手術費。”
3、蒼蠅媽媽進了一趟城，開闊了眼界。
這天，小蒼蠅叫道：“媽媽，我肚子餓了，帶我去吃屎。”
蒼蠅媽媽笑著說：“孩子，以后不要說的這么難聽，不要說吃屎，要說吃菊花糕……”
4、兒子：“爸爸，你親我嗎?”
爸爸：“親。”
兒子：“是那個打是親罵是愛的親嗎?”
爸爸：“不是，是親嘴的親。”
兒子：“好，我可以放心的把試卷給你看了。”
爸爸看見兒子的試卷上只有10分，操起棍子就打。
兒子邊哭邊說：“你親我，為什么還要打我?”
爸爸：“老子這是用棍子親你!”
5、倆口子去買衣柜，看了很多衣柜，老婆都是搖頭說不中意。
老公差點生氣了，問老婆：“你說要買什么樣的衣柜?”
老婆說：“要買兩米多高的。”
老公不解，問：“為什么要這么高?”
老婆低下頭，小聲地說：“這么高才能裝下一個兩米高的男人。”
老公一聽，這是什么理由啊，說道：“衣柜是用來裝衣服的，又不是裝人的，再說我也沒有兩米高呀!”
老婆：“……”
6、父親常常告誡俺：“只有抵得住種種誘惑的人，才能成為一個有用的人。”
我時刻銘記在心，雖然飯廳飄來誘人的香味，
我仍不停地告誡自己：“抵住誘惑，一定不能從搓衣板上站起來!”
7、男人：“親愛的，你給孩子喂奶的時候，讓孩子吃右邊的咪咪。”
女人：“為什么?”
男人：“我喝酒了，怕孩子醉。”
8、大綱與楊敏戀愛已經3年了，大綱由于囊中羞澀，一直不敢向楊敏提結婚的事。見大綱總不冷不熱地延續(xù)著倆人的戀愛關系，總不向自己求婚，楊敏的心理也沒有底。
這天兩人相聚，楊敏忍不住問大綱：“你咋還不娶我呢?”大綱聞聽，羞澀地囁嚅道：“家境不寬裕，買不起房子，暫時娶不起你呀!”
聽大綱這么說，楊敏紅著臉接話道：“沒房子我們可以和你爸媽擠一塊麻!”
大綱無奈地嘆了口氣：“唉，你有所不知，我爸媽現在還跟他們爸媽擠在一塊呢!”
9、周末晚上，朋友請大綱、楊敏夫婦到飯店小聚。期間，服務員端來一盤紅燒牛鞭。楊敏嘗了一塊，覺得特別好吃，就隨口問道：“這是啥肉?真好吃!”
朋友聞聽，不好意思明說，就委婉地對她說：“是牛身上長的，大綱身上也有。”
楊敏一時沒反應過來，疑惑地接著問：“難道我身上沒有?”她話音剛落，大綱沒好氣地應道：“你傻啊，你身上有了那也是我的!”
10、有一對父子，倆人都是吝嗇鬼。他們總想方設法揩別人的油，卻從不讓別人從自己這兒占一丁點便宜。
這天，兒子起床后對父親說：“爸，我昨夜做了個夢，在飯店請鄰居王叔吃飯了!”
父親聞聽，吃驚地問：“你都請他吃啥了?”
兒子往父親身邊走了一步，得意地應道：“他要吃海參鮑魚，我嫌太貴，只給他買了一碗青菜素面!”
兒子話音剛落，父親氣得出口就罵：“尼瑪，你真是個敗家子。他憑啥吃咱的一碗面?不能讓他白吃了這碗面，下次做夢喊上我，看我怎么收拾他個貪吃鬼!”
11、3歲的樂樂是個小吃貨，見誰吃東西都上前問人家：“好吃嗎?”大家明白他的意思，都會一邊說好吃，一邊分給他一些。
這天，樂樂見對門王剛正在吃香蕉。他又故伎重演地上前問道：“王叔叔，你的香蕉好吃嗎?”
王剛知道樂樂想吃，就故意對他說：“一點也不好吃。”
沒成想樂樂忽閃幾下大眼，幽幽地接話道：“你嫌不好吃，我替你吃吧!”
12、男：親愛滴，你配合下。
女：我怕……
男：一會兒就好，你怕什么?
女：會流血的`……
男：親別怕。你聽我指揮，把兩條腿整穩(wěn)當了。
女：你可要小心點喲!
男：你閉上眼睛吧，我可要開始了!
女：哎喲媽耶，真的流血了!
男：讓你閉上眼睛你不聽。
女：流血了，它會很疼的!
男：尼瑪，真是個笨媳婦，叫你幫著殺個雞咋恁難!
13、二憨被老婆二丫劈頭蓋臉打了一頓。
二憨默默忍耐著，一點也不敢反抗。
打完后，二丫問：“你TM是不是還想去我爹媽那里告我打你?”。
“啊?沒有啊，我哪里敢。”二憨喊。
“哼，不想告我，為什么要留證據?”
“我哪里留證據了?”二憨小聲問。
“沒留證據，你TM頭上鼓一個大包是干啥的?”
二憨。。。
14、女：就你這屌絲樣，還敢來泡我?
男：哈哈，你還真是門縫看人，把人看扁了!
女：難道你還有什么能耐?
男：廢話，五年前，我就能坐上專車了，而且還有國家安排的保鏢!
女：你吹牛!
男：不騙你!專車上面寫的阿拉伯數字我還記得很清楚呢。
女：什么字?
男：110
15、甲：醫(yī)生，我想全面體檢，費用是多少?
乙：至少要一千二百元。
甲：太貴了!能不能優(yōu)惠?
乙：你想少花錢還能做體檢?
甲：是啊。
乙：有一個免費體檢項目，也是全面體檢，你愿意參加嗎?
甲：愿意!是什么項目?
乙：是尸檢。
16、大壯提著大包小包第一次去老丈人家認親，岳母自是高興的合不攏嘴。
誰知老丈人一看大壯提的酒 ，就滿臉不高興地說：“這小子不厚道啊!”
岳母不解地問：“咋了?”
老丈人小聲嘟噥：“別人都喊我外號‘老犟驢’，你看這小子給我買的酒----悶倒驢!他這是想干啥?”
老太太頓時哈哈大笑起來。
17、員工響應反腐號召，低碳拜年，于是給領導送了一籃子青菜和一袋蓮子，寓意清廉。
領導笑納了，并留員工吃飯。
不一會兒，菜上來了，一盤爆炒魷魚。
員工。。。
18、今天我老婆走到了我身邊，笑著對我說道：“小雨啊，你不是一直都說，你在家沒有尊嚴，一點都感覺不到自己是個男人么。”
我點了點頭道：‘是啊，老婆，你戳我的淚點干嘛啊。”
老婆咯咯一笑道：“老公，你想不想在家說話算數啊?”
我當然樂呵呵的點頭道：“想啊，想啊。”
老婆接著說道：“你想不想你發(fā)令的時候，別人對你跪舔，站在你的旁邊卑躬屈膝的，只要你一不高興，你就讓人吃不飽肚子啊。”
我不住點頭道：“我想，我想啊。”
老婆哈哈大笑道：“好，從今往后，咱家小狗吃飯的伙食歸你管了。”
19、今天正和女友逛街呢，一個小男孩撲了過來，撲在女友身上喊：“媽媽，我要吃糖。”
把我嚇壞了，這是什么個情況啊???我正疑惑呢，這時候真正的孩子媽媽過來了，忙過來道歉道：“對不起啊，對不起，我昨天告訴孩子過年呢，嘴甜點，能多賺些零花買玩具，哪知道這熊孩子，見男的就叫爸，叫女的就叫媽啊。”
20、一個老師問班級里面一個很調皮的男孩說道：“小明啊，我知道你是一個十分調皮的男孩，但我還是想要問問你長大了想干什么啊?”
小明點了點頭道：‘我想成為老師你這樣的人。”
老師嘿嘿一笑道：“你也想老師嗎?。”
小明搖了搖頭道：“我想成為你這樣三十多歲，還能跟一群十三十四的小女孩呆在一起。”
老師怒道：“給我滾。”
21、老婆：“親愛滴，你要能再高一點兒多好。”
老公：“俺要再高一點兒咱倆以后接吻不就困難了么?”
老公心里想：俺要再高一點兒隔壁美美家滴衣柜就裝不下了啊!
老婆：“親愛滴，你要能再富一點兒多好。”
老公：“俺要再富一點兒會有野女銀來勾引俺滴!”
老公心里想：俺要再富一點兒對門麗麗就不會只管俺要車而是要別墅了啊!
老婆：“親愛滴，你要能再帥一點兒多好。”
老公：“俺要再帥一點兒會害別人老婆得相思病滴!”
老公心里想：俺要再帥一點兒，俺就要被別人老公毀容了，樓下蜜蜜滴老公揍俺時說了：‘瞧你小子長得這磕磣樣兒，俺就不錦上添花打你臉了!’
22、強子給上司黃局長打電話，說要給他送禮。
“黃局長嗎?我是強子啊，這不過節(jié)了嗎，我給您送點禮，您住哪兒啊?”
“哦，是強子啊，別來這一套，我們官員要管好自己，剎住腐敗之風。我是不會告訴你我住在青寧路建業(yè)小區(qū)55號的。還有，我告訴你我特別不喜歡82年的拉菲，別給我送。”說完，局長就掛了。。。
強子愁了，這TM分明是敲竹杠啊。。。
23、醫(yī)生職業(yè)倦怠，換了個工作——賣菜。一位老太太買青菜，
醫(yī)生問：“你多大了?”
“65了。”老太太回答。
“65，要買這樣的，嫩，軟，容易嚼。”醫(yī)生回道。
老太太：。。。
醫(yī)生接著問：“你家?guī)卓谌?”
“我和老伴兒兩口人。”老太太回答。
“那你得要9捆，一天早中晚三次，就著飯下鍋吃，一次一捆，三天一個療程。吃完了你再來!”醫(yī)生耐心的解釋。
“你有病吧，別賣菜了，賣藥去吧!”老太太怒氣沖沖的說。
“諱疾忌醫(yī)，諱疾忌醫(yī)啊!”醫(yī)生氣急敗壞的說。
24、大學快畢業(yè)了，我和同宿舍的室友準備照一張集體照，于是便請一位女生給我們照像。
結果照完后，女生悄悄的對我說：你們幾個人中有一個是娘炮!
我驚奇的問：你是怎么知道的?
女生回答：別人比勝利的手勢都是用食指和中指，而他用的是無名指和小指!
25、小張?zhí)貏e喜歡網上聊天。
一天晚上他走夜路，碰見了一個女鬼，這時，小張大起膽子對女鬼說：你總是晚上出來嚇人，你敢白天出來嗎?
女鬼回答：有什么不敢的，我當然敢啦!
小張又說：你白天出來的話，我怕你見光死啊!
女鬼不屑的回答：MD，你TM以為我是你網友啊。
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