微信說(shuō)說(shuō)與你講講爆笑笑話
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1、西門子公司剛剛登陸日本的時(shí)候，遭遇日本國(guó)民的強(qiáng)烈抵制。
無(wú)奈之下，西門子公司派代表秘密訪問(wèn)日本首相，問(wèn)：“我公司實(shí)在不明白，為什么你們的國(guó)民會(huì)如此憎恨我們!”
日本首相道：“那是因?yàn)槟悴涣私馕掖笕毡镜臍v史。你可知，我大和民族，可是那中國(guó)武大郎的后裔。你們這個(gè)西門子，分明是西門慶跟潘金蓮所生的孽種，跟我們可算得上宿世的仇恨了!”
2、小和尚要下山。老和尚怕他年青氣盛，被女人勾引，就告訴他：“女人是老虎，遇見(jiàn)千萬(wàn)要躲開!”
小和尚說(shuō)：“我記住了!”
然后下山，一去不歸。
老和尚下山去尋找，發(fā)現(xiàn)他在妓院里!
老和尚問(wèn)：“說(shuō)了女人是老虎，為何你還待在虎窩中!”
小和尚道：“弟子愿效法如來(lái)，舍身喂虎也!”
3、小明：老師，你最喜歡什么樣的學(xué)生?
老師：當(dāng)然是聽(tīng)話的學(xué)生!
小明：太好了，那你一定也很喜歡我吧?
老師：你覺(jué)得我會(huì)喜歡你?
小明：是啊，因?yàn)槲沂亲盥?tīng)話的!
老師：你……聽(tīng)話?
小明：不是嗎?您每次叫我滾出去的時(shí)候我不都是乖乖的嗎!
老師：你……
4、我不會(huì)砍價(jià)，那天去買服裝，就600塊老板是一分不讓，我跟老板說(shuō)“實(shí)在不行你就給我讓一塊二塊也是給我面子，”
老板說(shuō)“那好辦，你交600塊，我給你開300塊的收據(jù)，你回去不就有面子了嗎!”
“拉倒吧，我還想讓你給我開1200元的收據(jù)呢，我這可是送人的!”
5、公交車上一大哥在打電話：“你要一百萬(wàn)塊是吧，他那要五十萬(wàn)是吧，一會(huì)我就給你們送去!”
坐在對(duì)面的小妹那個(gè)羨慕啊：“大哥，你太帥了，你是干啥的呀?”
大哥：“我就一司機(jī)!”
小妹：“你一司機(jī)咋那么有錢啊?”
大哥：“有屁錢，我是給工地拉磚的!”
小妹。。。
6、新年遠(yuǎn)處的小表弟妹妹們都來(lái)回來(lái)了!調(diào)皮搗蛋!我在廁所拉翔翔出來(lái)!
小表弟說(shuō)：表哥你剛在里面干嘛!
我說(shuō)在里面做怪味豆!
他說(shuō)好吃不!
我沒(méi)說(shuō)話!
不一會(huì)我看他從里面出來(lái)，大聲對(duì)我吼道：“你是騙子，我找了半天沒(méi)找到，我要吃怪味豆，你再給我做點(diǎn)好不好。”
我。。。@阿根
7、老婆：“親愛(ài)滴，俺一同事特吝嗇。”
老公：“親愛(ài)滴，他咋個(gè)吝嗇法兒?”
老婆：“他每次上廁所都喊別人給他送手紙，卻從來(lái)不還，說(shuō)這樣省手紙錢。”
老公：“這不算啥，俺有一同事那才真吝嗇。”
老婆：“他咋個(gè)吝嗇法兒?”
老公：“他上廁所也喊別人給他送手紙，卻從來(lái)不用，說(shuō)這樣能攢手紙賣錢!”
8、老公升職當(dāng)了經(jīng)理，要選一位女秘書。
老婆：“女秘書啊?俺得想想，不能選年輕滴，不能選漂亮滴，不能選氣質(zhì)好滴，不能選身材好滴……不能選功夫好滴!”
老公：“俺是選秘書不是保安，跟功夫有毛關(guān)系?”
老婆：“俺說(shuō)滴是床上功夫。嗯，俺得再想想，你也不能選老滴，老滴說(shuō)不定有閨女，也不能選丑滴，丑滴說(shuō)不定有漂亮滴妹子，不能選氣質(zhì)差滴……也不能選功夫差滴，功夫差滴說(shuō)不定想多實(shí)踐幾回。”
老公：“得，俺不選女秘書了，俺選男秘書!”
老婆：“男秘書啊?俺得想想，據(jù)說(shuō)如今流行耽美……”
老公：“得，俺不要秘書了!”
老婆：“不要秘書?俺得想想，誰(shuí)知道你是不是在辦公室干啥勾當(dāng)怕人瞅見(jiàn)……”
老公：“得，俺不當(dāng)經(jīng)理了!”
老婆：“不當(dāng)經(jīng)理?俺得想想……”
老公：“得，俺不當(dāng)老公了!”
老婆：“不當(dāng)老公?俺得想想……”
老公：“你還想啥?”
老婆：“幫你想想征婚啟事咋寫啊!”
9、兒子出去玩，回來(lái)遲了，老爸上來(lái)就一巴掌：死哪去了?肯定在外鬼混，和同學(xué)喝酒了……
兒子一聽(tīng)，心想，幸虧我沒(méi)喝酒，馬上喊起來(lái)：沒(méi)有調(diào)查就沒(méi)有發(fā)言權(quán)，憑啥說(shuō)我喝酒了?
老爸：沒(méi)喝酒?怎么回來(lái)這么晚?
兒子：沒(méi)喝就是沒(méi)喝，不信你聞聞……說(shuō)著湊過(guò)去……
老爸啪又是一下，兒子：干嘛?有酒味?
老爸：那你抽煙是不是該打
10、甲：你臉咋了?
乙：尼瑪，昨天去買衣服的……
甲：買衣服?買衣服，怎么會(huì)臉受傷了?
乙：尼瑪，現(xiàn)在做生意的都不講信用，我一去，售貨員小姐就說(shuō)看上什么都可以試試，結(jié)果……
甲：結(jié)果怎么了……
乙：我看上她身上的褲子了，想試試……她竟然給我兩巴掌……
甲……
11、老子得知兒子花錢請(qǐng)人給他做作業(yè)，上去就給兒子一個(gè)耳光：你小子……你竟然花五塊錢請(qǐng)人做作業(yè)……你知道你錯(cuò)在哪里?
兒子被打，嚇得哆哆嗦嗦的說(shuō)：我不該……
老子啪啪又是兩下……
兒子：爸，我都認(rèn)錯(cuò)了，你還打我干嘛?
老子：都說(shuō)肥水不流外人田，有這么好的事情，你干嘛不找我來(lái)做?
12、一天，女朋友到我出租屋玩。聊著聊著女朋友居然跟我說(shuō)要到我床上躺一下試試我的床暖和不暖和。我先是吃了一驚，然后果斷地把她攆了出去。
看著女友離去的背影，我長(zhǎng)長(zhǎng)地吐了一口氣。開什么玩笑?要是被她發(fā)現(xiàn)我昨天晚上尿床了，還要不要我活了?
13、小蒼蠅喜歡上了強(qiáng)壯的狗狗，蠅媽媽卻不同意。
小蒼蠅：“你為什么要反對(duì)?”
蠅媽媽：“我也是為你好。”
小蒼蠅：“為我好，就不要反對(duì)我的選擇。”
蠅媽媽苦口婆心：“傻孩子，你嫁給狗狗是不會(huì)幸福的。你吃屎，他也吃屎，你是小口小口地吃，他是大口大口地吃，你吃不過(guò)他，遲早要餓肚子的。
14、走出也門，經(jīng)過(guò)斯里蘭卡，越過(guò)梵蒂岡，翻過(guò)新加坡，來(lái)到柬埔寨，流了一身阿富汗，看了馬爾代夫;嘗了阿魯巴：黎巴嫩 !嘗了約旦、剛果：朝鮮!
遇到幾位賓客：菲律賓、捷克、斯洛伐克和伊拉克。
一看時(shí)間：比利時(shí)!夜宿盧森堡。
同游者：多哥、摩納哥、墨西哥，還有沙特阿拉伯……
15、甲(很悲觀)：這個(gè)世界是屬于有錢的壞人的!
乙：是何道理?
甲：世界原本是人之初性本善。后來(lái)，慢慢發(fā)生了改變!
乙：變是正常的嘛，不變才不合邏輯呢。
甲：你辛辛苦苦為了啥?
乙：掙錢啊!
甲：男人有了錢會(huì)怎樣?
乙：花唄!
甲：是不是很容易變壞啊?
乙：是啊!
甲：女人變壞呢?
乙：掙錢很快啊!
甲：這不結(jié)了嘛!
乙：……越溪散人
16、包拯去照相，別人一張只要4塊錢，他一張卻要8塊錢。
包拯大怒：無(wú)法無(wú)天了!竟然宰我!
照相館小老板顯得很委屈：包大人，我是按耗材要的價(jià)錢啊。
包拯：那就好說(shuō)了，不都是一張相紙?
小老板：你很費(fèi)油墨啊。
17、唐僧告訴八戒一個(gè)好消息：一個(gè)大戶人家的漂亮姑娘看上八戒了!
八戒一愣：“師傅又糊弄人!設(shè)圈套讓我鉆!”
唐僧：“八戒，時(shí)代不同了!如今的和尚也有能娶妻生子的了!菩薩也說(shuō)了，如果你能到那姑娘家里入贅，也是功德無(wú)量的一件好事。”
八戒依舊似信不信。無(wú)奈，唐僧就拿出觀音菩薩的親筆手書，八戒這才信了。
“師傅，那姑娘家在哪里，你帶我去啊。”八戒急著說(shuō)道。
唐僧就把八戒帶過(guò)去了，果然是一個(gè)大戶人家，那個(gè)姑娘也非常漂亮，八戒當(dāng)場(chǎng)驚的豬頭都變大了，垂涎也耷拉老長(zhǎng)。
“小姐姐，是你看上我八戒了?”八戒問(wèn)。
“是啊。我苦苦尋覓好幾年，才算把你找到呢。”
“姐姐看上我哪兒了?”
“我是養(yǎng)豬的專業(yè)戶，缺一口好種豬啊。你當(dāng)種豬最適合不過(guò)了。”
18、唐僧師徒來(lái)到一個(gè)村子化齋。他們相貌奇特，引起不少人圍觀。
一位老者看了他們一眼，厲聲叫道：“你們四個(gè)和尚，哪個(gè)食量最大?哪個(gè)身體最壯?我們的齋飯不會(huì)白給沒(méi)本事的人吃。”
八戒立即吼道：“老丈，這還用問(wèn)?看看就知道了，我食量最大，我個(gè)身體最壯。”
老人立即把八戒請(qǐng)到場(chǎng)子中間，上下打量一番：“好好好，今天就是這位壯士來(lái)給我們表演胸口碎大石。”
19、一胖子去按摩，可是換了好多個(gè)按摩師他都不滿意。找了很久終于找到一個(gè)合心意的`。
胖子：我找過(guò)很多按摩師還是你的手藝好，不知道你師承何處?
按摩師：我以前是在廚房搓面團(tuán)的。
20、朋友：聽(tīng)說(shuō)你最近結(jié)婚了?
吝嗇鬼：是啊。
朋友：嫂子長(zhǎng)得漂亮嗎?
吝嗇鬼：長(zhǎng)的很丑。
朋友：長(zhǎng)得你還要，這是真愛(ài)啊!
吝嗇鬼：這你就不懂了，我自從娶了她，我飯都吃少了幾碗!又省了些米飯錢。
…………小小雞
21、媽媽給魚缸里的金魚換了清水，又給金魚加了適量的魚食，一直看完金魚把魚食吃光。
媽媽對(duì)觀看認(rèn)真的豆豆說(shuō)：“當(dāng)媽媽老了的時(shí)候，你也要像媽媽對(duì)待金魚這樣認(rèn)真對(duì)待對(duì)媽媽。好么。?
豆豆認(rèn)真地說(shuō)：“媽媽，有沒(méi)有能裝下你這么大的魚缸啊?
22、正月初二那天，我們幾個(gè)朋友家庭聚會(huì)，我提議，提祝酒詞時(shí)，一句話里必須帶兩個(gè)羊(洋)字，說(shuō)不出來(lái)的罰酒。
于是，坐在我對(duì)面的小李來(lái)得挺快，馬上站起來(lái)說(shuō)：我先來(lái)，首先祝愿大家羊年都發(fā)洋財(cái)!
說(shuō)罷，舉杯為碰：干杯!
接著，小李的媳婦起杯，憋了好半天，說(shuō)出一句話：祝愿你們這些先生們羊年多多泡洋妞!
男士們立刻齊聲叫好，喝了下去。
輪到王先生了，他站起來(lái)就是一句話：希望大家羊年多多吃羊鞭!
我氣得一拍桌子：你們這些人，羊年里純他媽地放洋屁!
23、鮮花的獨(dú)白
1.幸虧當(dāng)初插在了牛糞上，不然怎么會(huì)有今天如此嬌美的容顏。
2.有盛開就會(huì)有凋零，只有保持淡定才能流芳百世。
3.一生的美麗只為那些蜜蜂，雖然內(nèi)心常被刺痛。
4.遭受風(fēng)雨摧殘算不了什么，清白被玷污才是俺最大的不幸。
24、1.不愁腰包里鈔票不足，就怕笑話里笑點(diǎn)不足。
2.生活水平提高了，皮笑肉不笑的作品就不能解笑話讀者的饞。
3.最佩服喜歡笑話的讀者，不怕笑掉牙，不怕笑破肚皮，無(wú)所謂破相傷身。
4.編輯不要笑點(diǎn)要求那么高，允許別人開微博微信就不允許我寫微笑嗎?
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