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微信爆笑笑話集
21世紀，是高科技發(fā)展快速的時代，生活節(jié)奏也變得快起來，長期處于緊繃的狀態(tài)會使幸福感指數(shù)下降，這時候，來則爆笑笑話故事，讓你開心一下下。下面是YJBYS小編為大家整理的微信爆笑笑話集，希望大家喜歡。
1、老婆把跪搓衣板升級到了跪通電的電腦主板。
這天老公又犯錯了，老婆氣呼呼的拿出電腦主板，麻利的接通電源。
老公苦著臉“撲通”一聲就下去了，驚喜的發(fā)現(xiàn)：停電了。。。。。。
老婆：既然沒電，就饒了你!
老公如蒙大赦!
耳邊卻傳來：把衣服脫了吧!
老公一哆嗦：親愛的，大冬天很冷呢!
老婆不容置疑道：不凍的發(fā)抖怎么會有觸電的效果
2、年底了公司發(fā)工資了，一到家我就很自覺地把錢交給老婆，老婆親了我一口對我說：“老公累了吧，今天我來幫你洗腳吧”，
此刻我終于感覺到了一點男人的尊嚴，苦日子總算熬到頭了，立刻脫下鞋：“給老子洗干凈點。”
老婆剛拿起鞋，就把鞋墊抽出來，然后給了我一巴掌：“你膽子可真夠大的啊，竟敢在鞋底偷留私房錢!”
我TM也是醉了。。。
3、三個青年結伴到一個吝嗇鬼那里拜師學藝。吝嗇鬼弄清了他仨的來意，就提出首先要對他們進行測試，合格了才能收為弟子。
第一個青年走上前，用手指蘸水在吝嗇鬼面前的案子上畫了個杯子，然后笑著對吝嗇鬼說：“師傅請喝茶!”吝嗇鬼聞聽，點了點頭。
第二個青年接著走上前，用手將一張紙撕成魚的模樣，然后遞向吝嗇鬼：“師傅，請吃魚!”吝嗇鬼見了，又點了點頭。
第三個青年最后走上前，只見他先用手在空中畫了半個圓圈，然后羞澀地對吝嗇鬼說：“師傅，請原諒徒兒的小氣，我只能獻上半塊餅子!”吝嗇鬼見狀，微笑著對他說：“只有你勉強可以留下!”
另兩個青年見狀，不服氣地問：“我倆表現(xiàn)也不錯，你咋就收下他一個呢?”他倆話音剛落，吝嗇鬼不屑地接話道：“你倆真夠奢侈的，竟分別浪費了半杯水和一張紙。要是收你們這樣的敗家子為徒，豈不壞了我的名聲?!”
4、兩位好漢為了爭一個美女，決定來一場生死決斗。
決斗一觸即發(fā)之際，其中一個發(fā)現(xiàn)了問題：自己的刀比對方短了一截。他對主持決斗的裁判說：“我的刀短了一截，這么比我虧大了!”
另一個聞聽，對裁判說道：“這好辦。你給我多出的刀尖做個記號，要是刀尖砍中了就判我犯規(guī)!”
5、3歲的樂樂不好好吃飯，她奶奶就勸他：“吃飯要像個老虎，大口大口地吃，你才能早點長大!”
樂樂忽閃幾下大眼，撅起小嘴不高興地接話道：“我才不當老虎呢，爸爸說現(xiàn)在到處都在打老虎!”
6、5歲的姐姐教3歲的弟弟畫辣椒。姐姐先畫了一張，讓弟弟跟著模仿。
一會兒，弟弟畫好了遞給姐姐查看。姐姐發(fā)現(xiàn)弟弟比自己多畫了一個辣椒，就建議道：“你畫的辣椒多了一個，用橡皮擦去一個吧!”
弟弟聞聽，不服氣地接話道：“我畫的辣椒結得多，比你畫的厲害，我不擦!”
姐姐聽弟弟這么說，氣得兩眼一瞪道：“你不擦去一個，就等著辣死吧!”
7、阿麗：小倩說我胖得跟豬似的。
二強：這么說都是給你面子。
阿麗：尼瑪!給我滾出去!
二強：你把大門堵死死的，我怎么滾!
8、唐僧師徒取經(jīng)成功歸來，觀音菩薩通知唐僧帶八戒一起去拿年終獎。
八戒一聽沒有悟空沙僧的名字，心情大好。
到了觀音菩薩那里，觀音鄭重地把一塊紅綢子批在八戒肩頭，八戒別提多開心了。
“八戒，這塊紅綢子是對你的嘉獎，”觀音親切地扭頭看著唐僧，“好了，你可以帶著八戒回家了。”
“菩薩，八戒的獎勵有了，我的獎勵呢?”唐僧問。
“三藏，你還不明白?批紅掛彩的八戒就是我獎勵你的年豬啊。”
9、爸爸：兒子，起床了啊……
兒子：嗯……可就是不動……
爸爸：兒子，快點馬上要去上學呢……
兒子：嗯……還是不動……
爸爸：兒子，來，我和你比賽，看誰穿的快……
兒子：不比……
爸爸：為啥啊?
兒子：不是你教育我的啊?
爸爸：什么，我教育你的?
兒子：你不是一直說嗎?不要和別人比吃比穿嗎?
爸爸：尼瑪……
10、男：親愛的，我倆分手吧!
女：有沒搞錯，我們不是剛確定戀愛關系嗎?
男：沒錯!但那都是做給我爸媽看的.....而且我們倆沒共同愛好!
女：才認識你咋知道我們沒共同愛好呢?
男：肯定的，因為我....
女：說吧，因為你怎么了?
男：因為我不喜歡女人!
女：誰說沒共同愛好?我也不喜歡女人啊......
11、甲：看你愁眉苦臉的，又咋啦?
乙：媽的，倒了八輩子霉…..
甲：到底咋啦?
乙：好端端的，醫(yī)生說我有淋病!
甲：啊?那嫂子會不會也傳染上了呀?
乙：應該不會，這病鬧的，老子都有半年沒挨她了…..
甲：那就好，那就好…..
12、唐三藏被妖精擄入無底洞，無意間觸動時空節(jié)點，穿到現(xiàn)代，人生地不熟滴三藏遭遇歹徒打劫。
歹徒：“小子，快把錢拿來，否則……”
三藏：“否則咋樣?”
歹徒：“送你上西天!”
三藏：“俺真要去往那里，去那兒好遠路費好貴的，兄弟，你真滴愿意送俺去?俺真是老感謝你鳥……”
歹徒：“這哪來滴奇葩?”
三藏：“兄弟，俺騎滴不是葩，俺騎滴是寶馬!兄弟，你瞧見俺滴寶馬木有……”
歹徒：“這哪來滴傻B?”
三藏：“兄弟，俺不姓沙，俺三徒弟姓沙，你要找他……”
歹徒：“這哪來滴牛銀?”
三藏：“兄弟，俺也不姓牛，俺大徒弟滴義兄姓牛，你們認識……”
(以下省略N≥100句)
最后歹徒痛哭：“哪來滴話嘮?趕上大話西游里滴唐僧鳥!”
三藏：“兄弟，敢情你早知道是俺，那還作嘛作?俺知道鳥你是想跟俺嘮嗑兒……”
歹徒流涕：“閉嘴!俺醉鳥!”
歹徒倒地不起!
三藏麻利滴上前對歹徒上下其手：“切!一菜鳥兒也敢佛爺頭上動土，不曉得佛爺一路渡‘劫’經(jīng)驗豐富?NND咋就倆鋼镚兒?一看就是怕老婆滴!木關系，扒光光洗刷刷，買到女兒國當鴨!取經(jīng)滴路費又有進項鳥!”
13、八戒西天取經(jīng)的路上，在中秋那天抽空偷偷跑回高老莊見了高秀蘭。
秀蘭也是欣喜萬分，忙著準備了雞鴨鵝等一桌子好飯菜：“這一路上風餐露宿，一定餓壞了!你看你先來點啥嘗嘗?”
八戒激動萬分，抬頭看了一眼月亮不好意思地說：“我想嘗鵝!”
高秀蘭一聽不覺大怒：“你個死性不改的蠢貨，到我這兒了還想嫦娥!滾!嘗屎吧你。”
八戒。。。
14、過年了，老唐在墻角的桌子上白了很多水果當供品。小孫子不解地問：“爺爺，你這是準備給誰吃的啊?”
老唐說：“那些已經(jīng)死去的親人!”
小孫子接著問：“那一定有奶奶了?奶奶喜歡啥啊?”
“她呀，喜歡香蕉!”老唐正說著，兒媳聽見了抿嘴笑而不語，小孫子拿了幾個大個的香蕉，說：“那就給她幾個大的!”
兒媳一聽憋不住笑了，老唐凌亂。
15、雞看見一只餓極了的狗東瞅瞅西嗅嗅，如喪家之犬的樣子。
就不屑地對鴨子說：“看來有些老話也說得不準確啊!”
鴨子不解：“何以見得?”
“我剛剛拉了一坨屎，狗卻走開了，可老話卻說‘狗改不了吃屎’啊?”
誰知狗聽見了不服氣地說：“TM一泡雞屎還不夠塞牙縫的，值得我張口么!”
16、鳳姐結婚后，屢次和老公說：“以后離你那些狐朋狗友遠點!”|
老公不解，鳳姐咬文嚼字地說：“與惡人居，如入鮑魚之肆，久而不聞其臭!與之化矣!”
聽得老公心煩了，就沒好氣地說：“與丑人居，就如鳳姐之老公，久而不覺其丑，謂之瞎也!”
17、老唐在街上閑逛，碰到一賣樓發(fā)宣傳單的女孩：“大爺，買樓嗎?”
老唐沒說話卻停下了腳步，女孩一看連忙解釋：“我們這樓房可真是不錯!看你這氣質穿戴，應該和老伴住這樣的房子!”
老唐問：“那還有比這好的嗎?我看看”
小女孩一聽以為來了大客戶，興奮地拿出別墅的樣本，老唐一看連聲說：“這個好!我要倆!”
女孩驚喜地差點哭了：“大爺，你是按揭還是全付?”
老唐笑了：“這不，老伴的周年祭日快到了，我拿兩份這廣告給她燒了，讓她在那邊住住這樣的大別墅!”
18、兒子：媽媽漂亮么?
爸爸：一般。
兒子：是不是你覺得別人的老婆更好看些。
爸爸：別瞎說。讓媽媽聽到后就麻煩了。
兒子：為什么男人總會覺的別人的老婆長得漂亮呢?
爸爸：啥意思?
兒子：你說媽媽長得一般。但是樓上王叔每次來都說媽媽長得越來越漂亮了。
19、一只公雞正在追趕一只大白鵝，上一年級的兒子一進院看到便說：“媽媽，不好了，這只公雞要有外遇了。”
爸爸聽到后：“用錯詞了，公雞，妻妾成群，還用著外遇么?”
兒子問：“那這叫什么?”
爸爸笑道：“這叫追求白富美。換換口味”
20、前些日子，我去外地辦事，就打出租去了，別說，這司機特別熱情，對我一直都是有說有笑的。更厲害的是這個司機還特別喜歡唱歌，一路給我唱各種流行歌曲。
朋友一聽，笑了笑道：“服務這么好的司機，你沒給點小費。”
我罵道：“我擦，還小費，我一分錢都沒想給這小子，還想投訴他。”
朋友一聽急忙說道：“不會吧，他唱歌跑調你也不能這樣對他啊。”
我說道：“唱歌跑調還好了呢，關鍵是這小子是唱歌打鼓點，而且用剎車油門打鼓點，一路上嚇尿我了，他是哪個駕校畢業(yè)的啊!”
21、小明因為總喜歡悶頭玩手機，所以特別不被同學待見，因此總是被欺負。
班級里面的不良學生總喜歡欺負他，一天，大毛走到小明的身邊，狠狠地給了小明的頭一巴掌道：“小子，給我去買點面包。”
小明怯懦的說道：“我沒錢。”
大毛不高興的說道：“草，你是欠揍啊，你信不信老子叫一幫人放學堵你回家。”
小明一聽，脾氣也上來了，喊道：“老子也有朋友，你他媽別太囂張。”
大毛一聽，心中冷笑，這兔崽子就沒見跟誰說過話，也能有朋友，十分不屑的說道：“來來，你找朋友吧，我看你能找來誰。”
小明沒說話，低頭在朋友圈刷了一條說說道：“本人發(fā)起聚餐，集合地點城南初中，要求男，身高一米七八以上，頭發(fā)不能是黑色，年齡二十以上，三十以下，達到以上要求，費用全免。”
22、一個女人和自己的老公結婚了，可是婚后沒幾年，這個女人就出軌了，和別的男人好上了。
在民政局的門口，男人沖著大吼道：“曾經(jīng)，你跟我說過，你是路盲，沒有我你找不到回家的路，可為什么，你卻跟他好了。”
女人笑了笑道：“你真想知道。”
男人點了點頭道：“嗯呢。”
女人接著說道：“因為你的自行車沒有GPS導航，他的寶馬有，跟了他，我再也不擔心會迷路了。”
23、幾個男人在一起聊天，談論怕老婆的問題。
一個黑胡須的男人說道：“我很怕老婆，我怕老婆怕的連在家大聲說話都不敢。”
這時候一個光頭說道：“你那也叫怕，我在家天天給老婆洗腳，拿拖鞋，家務活全都是我做。”
這時候一個穿格子襯衫的男人十分不屑的說道：“你們那也叫怕，我成天車接車送我老婆。”
其他兩個男人紛紛質疑的說道：“這也沒啥啊。”
格子襯衫的男人接著說道：“車接車送我老婆和其他男人約會，你們能跟我比啊。”
24、小和尚問老和尚：“女人是什么?”
老和尚：“女人是老虎!”
小和尚：“難怪佛祖要舍身喂虎!我輩弟子當效法之!”
老和尚聞言大哭!
小和尚問：“師傅為何哭泣?”
老和尚：“恨至今未能效法佛祖也!”
25、話說姐優(yōu)點很多的，第一：非常招動物的喜歡，如蚊子，以及當年撞過姐的大黑牛和小毛驢。
第二：做事謹慎，曾經(jīng)為了思考礦泉水瓶到底是可回收還是不可回收，站在垃圾桶旁邊考慮了一個多小時。
第三：有才華。琴棋書畫，詩詞歌賦，茶道武藝，等等全都不會。。。
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