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爆笑笑話：讓你笑不停
下邊是yjbys小編為您帶來(lái)爆笑笑話，希望能逗你一樂(lè)。
1、去吃辣油餛飩，不小心辣油濺到眼睛里面了，刺激的眼淚直流眼睛都睜不開(kāi)，但是又舍不得那大半碗，就邊吃邊流淚。
后來(lái)老板送了我一個(gè)茶葉蛋。。。
2、去水果店買(mǎi)葡萄，老板很熱情的說(shuō)：“我們的葡萄很甜的隨便挑”。
我：“我喜歡酸的”。
老板先是無(wú)語(yǔ)，后來(lái)又幽幽的回了句：“那你晚上再過(guò)來(lái)，那時(shí)侯都是挑剩下的，肯定酸!”
3、朋友問(wèn)我：“你不是有錢(qián)又任性嗎?為什么這么窮?”
我說(shuō)：“因?yàn)樘涡�，錢(qián)全送人了。
4、無(wú)論再體面的男人，在我的地盤(pán)都要放下面子。無(wú)論再貞節(jié)的烈女，在我這里也要讓她們脫的一絲不掛。。 。別問(wèn)我為什么，開(kāi)澡堂的，任性....
5、今天開(kāi)車(chē)出去溜達(dá),前面一輛寶馬、超他!又遇一輛別克、超!路虎、超!勞斯萊斯、超!賓利還超!
沒(méi)辦法哥就是那么任性。
后來(lái)交警過(guò)來(lái)叫住我，前面出車(chē)禍堵車(chē)呢!你一小電瓶車(chē)非要往前擠。
靠電瓶車(chē)不是車(chē)?
6、我媳婦脾氣不好怎么了，我慣的。
我媳婦毛病多怎么了，我寵的。
我媳婦不務(wù)正業(yè)怎么了，我養(yǎng)她。
我媳婦刁蠻任性怎么了，我喜歡。
表問(wèn)我為什么，我就是這么任性。。。
7、打火機(jī)放在牛仔褲后面口袋，在辦公室一下坐在板凳上爆了，隨著一聲巨響和那縷縷青煙，同事幽幽的說(shuō)了句：有錢(qián)就是任性，放屁都帶天然氣的味道……
8、昨日出差深夜提前歸來(lái)，欲給男友一驚喜。小心翼翼開(kāi)門(mén)進(jìn)屋，輕手輕腳洗漱完畢，掀開(kāi)被窩。。。摸到一對(duì)咪咪。。。
9、在醫(yī)院醫(yī)生正在詢問(wèn)一個(gè)鼻青臉腫，腿腳骨折的患者怎么回事，說(shuō)是打呼嚕打的!打個(gè)呼嚕就能成這樣?
抬他來(lái)的人說(shuō)道：他半夜在別人家床底下打呼嚕!
10、出差一周的老公剛到家就拿出十塊錢(qián)給三歲的兒子說(shuō)：寶貝，是叔叔給的錢(qián)多還是爸爸給的多呀?
11、女子站在樓頂準(zhǔn)備輕生，無(wú)論何人勸說(shuō)，女子也沒(méi)能放棄輕生的念頭;這時(shí)，女子的閨蜜突然出現(xiàn)，高喊一句：“別跳!U盤(pán)找到了!”就這樣!一條生命被挽救了。。。
12、天亮了，她匆匆的穿起了衣服，看著她消瘦的背影，心都碎了，我從后面抱住了她，別走，多休息一會(huì)!她笑了，別鬧，還加鐘嗎?
13、今天去用自己的駕照幫別人交違章罰款，結(jié)果人家說(shuō)你違章日期比領(lǐng)駕照日期還早，唉，滿大廳里的人都在笑我。。。
14、告訴大家一個(gè)辨別真假錢(qián)的方法，用火燒，真錢(qián)燒完是灰色的灰，假錢(qián)燒完是黑色的灰，我剛試了一下，我們家的錢(qián)都是真的，好開(kāi)心。你們也試試吧。
15、感覺(jué)最艸蛋的事兒，莫過(guò)于，斗地主時(shí)，炸完之后發(fā)現(xiàn)順子少了一張牌。
16、開(kāi)車(chē)走在路上，看見(jiàn)前車(chē)后方貼著：大齡剩女，追尾必嫁。哥果斷撞了過(guò)去，結(jié)果，尼瑪賠了3000多。
17、早上，洗完臉，我都會(huì)對(duì)著鏡子說(shuō)：“魔鏡魔鏡，世界上最好看的人是我嗎?好，你不說(shuō)話我就當(dāng)你默認(rèn)了喲。”美好的一天就這樣開(kāi)始了。
18、哪個(gè)功夫明星最能打?有人說(shuō)是李連杰，有人說(shuō)是李小龍、成龍、甄子丹等等，要我說(shuō)，那些都是電視上的，不好說(shuō)，就我交過(guò)手的來(lái)說(shuō)，還是我爸最能打!
19、56個(gè)民族，56枝花，56個(gè)兄弟姐妹是一家，56種語(yǔ)言，匯成一句話：錢(qián)不夠花，錢(qián)不夠花，錢(qián)不。。。夠花～
20、真正牛逼的武功名字都是帶數(shù)字的。想想還真是，比如段譽(yù)的六脈神劍、喬峰的降龍十八掌，還有我老婆的一哭二鬧三上吊。
21、去桑拿不泡澡就是怕金鏈子會(huì)浮起來(lái)，可實(shí)在沒(méi)想到洗完澡后用電吹風(fēng)會(huì)把它吹飄起來(lái)。
22、那天大雨，我站在街上像落難的孫悟空，對(duì)每輛開(kāi)過(guò)的出租車(chē)都大喊：師傅!
23、去桃園里偷桃子，偷了放褲兜里，剛出桃園在路上走著，一個(gè)40多歲的老爺們喝住我，問(wèn)：偷了幾個(gè)?
我說(shuō)：偷了三個(gè)。
他惡狠狠的來(lái)了句：給我倆。
24、家里來(lái)客人，我顛顛跑去倒茶，結(jié)果熱水一不小心灑到了我手上，客人問(wèn)：燙著沒(méi)?
我呵呵呵地笑著回答：沒(méi)事兒，死豬不怕開(kāi)水燙!
瑪?shù)埃乙欢ㄊ悄X子壞了!
25、一位胖妹橋上跳河輕生，路過(guò)市民千鈞一發(fā)之際拉住了她的手。。。
后面的事情我想大家也猜到了，由于太重，這位好心市民也掉下去了。
26、一小伙裝干凈，一天老遠(yuǎn)發(fā)現(xiàn)一挑大糞的農(nóng)夫。
就開(kāi)始捂著口鼻前行，到了靠近糞桶的時(shí)候?qū)嵲诒锊蛔×�，開(kāi)始大口喘氣，農(nóng)夫自語(yǔ)道;“還有這喜好!!!”
27、一哥們醫(yī)院體檢發(fā)現(xiàn)貧血，我們很關(guān)心的問(wèn)到，是飲食引起的么?
這貨沉思許久，道：“蚊子太多。。。。。。”
28、小王喝得酩酊大醉，還要載著同事們回家，路上遇到查酒駕，Pol.ice問(wèn)：“怎么有酒味?”
小王說(shuō)：“你喝醉了吧，我們只有8位啊。”
29、A：“本人的優(yōu)點(diǎn)是智商高，有節(jié)操。”
B：“智商高?能看懂內(nèi)涵笑話不?”
A：“每次秒懂!”
B：“那你還有臉說(shuō)有節(jié)操!!!”
30、一次在食堂吃飯，好友夾起一片黃瓜：“這黃瓜味道怎么怪怪的?”
一個(gè)食堂大媽桌子一拍：“別亂說(shuō)啊!我沒(méi)用過(guò)!”
“......”
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