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爆笑的囧人糗事
爆笑的囧人糗事1
1、現(xiàn)在的家庭住宅，每間房都有個紅色按鈕，是和小區(qū)監(jiān)控室相連的`。遇到緊急情況按下，保安就會立刻趕到，我家也有。
今天，保安突然上來敲我家門。
我問干什么，保安說：“你家緊急情況那個紅燈在監(jiān)控室亮了一年，今天有空來看看你家是不是出啥事了�！�
2、商販：“大姐，要黃瓜嗎?剛掐秧的，嫩著呢，您看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量…”
正在挑揀菜的女的：“滾!老娘有男人!”
3、今天媽媽買了豬肝回來，在切那豬肝的時候，媽媽不小切到了自己手。
爸爸回來看到了豬肝，說了一句：“這豬肝還真新鮮，現(xiàn)在還在流血。 ”
4、有個不學無術而又非常崇洋的年輕人到醫(yī)院鑲牙。醫(yī)生“同志，你鑲什么牙?”
年輕人說：“我鑲進口牙。”
醫(yī)生覺得好笑，故意問道：“你知道什么樣的牙是進口的?”
年輕人說：“西班牙、葡萄牙不都是進口貨嗎!”
5、某天公司要開會，女同事在樓上忙，快到時間了才準備到樓下會議室開會。
樓下有好幾個會議室，于是發(fā)短信給一男同事：哪個房間?
男同事回：507。
據(jù)說第二天，男同事沒來上班，跟老婆在家解釋……
爆笑的囧人糗事2
爆笑簡短的冷笑話一
1、發(fā)燒最大的好處，就是讓你覺的這個夏天怎么突然有點冷。
2、降溫了，挺開心的，昨天41度，今天只有40度了。
3、江浙滬的朋友們，你們8個月前要求的'統(tǒng)一供暖，現(xiàn)在不是實現(xiàn)了嗎?還有什么不滿意的!
4、真是奇葩啊，今天去練車，教官走過來字正腔圓地跟我說我道德有問題，我就練個車哪惹你了，哪惹你的!
5、兩個人在一起，不合適可以磨合，有爭執(zhí)了我可以道歉，出現(xiàn)了矛盾，我都可以妥協(xié)，但是我標價12萬的車，你砍價一刀下去：4萬塊，賣不賣......
從那一刻我就知道你并不是來買車的，而是來吹空調(diào)的!!!
6、搞不懂為什么，一個女的嘴巴那么大!我把你當朋友，才跟你說我跟他睡過。誰知道你TM一轉(zhuǎn)身就告訴別人了!得不到就要毀掉嗎?
呵呵，現(xiàn)在好了!全世界都知我跟彭于晏上床了，你滿意了?
7、某日，兩女在聊天�！拔疫^年給我父親跪了五分鐘，他給我了1000元�！�
另一女子說道：“我過年給我父親跪了一小時，他給我了一萬�！�
我在一旁感嘆到：唉，這就是親爹和干爹的區(qū)別啊。
爆笑簡短的冷笑話二
1、永遠無法叫醒一個裝睡的人?這天兒你把他屋里空調(diào)關了試試。
2、感情的事，努力是沒有結(jié)果的，比如你努力讓我別追你，有用嗎?沒用!
3、如果別人夸你，你不能不說話站那一個勁傻笑，要謙虛，要落落大方，要回應，要有條有理地、更加深入細致地從各個角度分析為什么對方夸得對。
4、A：為什么小廣告除了“無痛人流”就是“不孕不育”?
B：無痛人流多了才不孕不育的`啊。
5、剛剛有個女孩和我表白，
身材長相那叫一個沒得講，但是我毫不猶豫的拒絕了。
開什么玩笑，能看上我的不是腦子有病就是眼睛瞎了。
我才不要呢!
6、紋身不紋嗜血狼，獨狼帶血家必亡。
紋身不紋下山虎，猛虎下山反噬主。
紋身不紋睜眼關，睜眼關公殺人間。
紋身不紋唐三藏，九九八一難相抗。
紋身不紋小哪吒，龍遇哪吒命喪涯。
紋身不紋老鐘馗，避鬼不成反招賊。
人生在世苦難短，無論紋啥別開眼。
要紋就紋喜羊羊，眼睛越大越漂亮。
爆笑的囧人糗事3
有一天我寢室在睡覺
因為睡不著所以起床挖鼻屎(= =)
挖了好多好多放在涼席上
回頭突然看見一個朋友在看我
問我那些是啥?
我說葡萄干啊,你吃不吃?
好呀好呀!他立馬跑過來就要拿...
我不給他機會
連忙把所有的葡萄干塞進了嘴里....
爆笑的囧人糗事4
1、有個姑娘找鞋匠，請他幫自己把高跟鞋的鞋跟鋸下來，鞋匠照辦了。過了一個星期，姑娘又來了，她問鞋匠：“上次請你鋸下來的那兩個鞋跟還在嗎?”鞋匠很奇怪，問：“你要那鞋跟干什么?”姑娘說：“我想把它們再釘?shù)轿业男�。這星期我換了個男朋友，他比上星期的那個高多了�！�
2、和女友小別半月，晚上溫情纏綿中發(fā)現(xiàn)她的'MiMi好像變小了。心存疑問的說：親愛的，怎么感覺你的MiMi變小了?女朋友帶著埋怨說，都怪那醫(yī)生，高跟鞋把腳給磨腫了，醫(yī)生非我打點滴說消炎。結(jié)果....
3、有一天，歷史老師去上課，突然，高跟鞋鞋跟斷了，老師慷慨地說道：“唉，我這雙鞋都穿了五年了!”突然聽到下面有人說：“不愧是歷史老師呀!”
4、本人170出頭，男朋友比我高 那么一點點，為了和諧畫面，跟他出 門從來不穿高跟鞋，男朋友問，你為 啥不穿高跟鞋，我說這不是為了照顧 你嘛。他說，下次記得穿，越高越好 ，這樣顯得我有錢~有錢~錢
爆笑的囧人糗事5
一天，老師問小明:“1+1等于多少?”
小明說:“不知道!”
老師說:“回家問家長�！�
小明回家問爸爸，爸爸正在看股票，小明說:“爸爸1+1等于多少?”“漲了漲了�！�
小明又問媽媽，媽媽正在看書說:“克林頓。”
小明又去問爺爺，爺爺正在唱歌說:“向前進!向前進!”
小明又去問哥哥，哥哥正在吃冰糕說:“好爽啊!”
小明又去問姐姐，姐姐正在約會說:“親愛的，我們一起走吧!”
第二天，老師問小明:“1+1得幾�！�
小明說:“漲了漲了!”老師生氣的說:“誰告訴你的.!”
小明說:“克林頓!”老師對小明說:“站后邊去!”
小明說:“向前進!向前進!”下課了，老師問小明:“滋味如何?”
小明說:“好爽啊!”老師說:“去我辦公室去!”小明說:“親愛的，咱們一起走吧!”
爆笑的囧人糗事6
1、和女友吵架，我憤怒的說了句：天下女人千千萬，老子有錢天天換!
那傻X居然來句：天下男人隨便找，老娘沒錢照樣搞。
我去......
2、在圖書館看見一位美女，于是上前搭訕：同學你好，自我介紹一下，我是計算機系的，你呢?
她看著我嫣然一笑：我是跟你沒關系的'。
艸，好機智的妹子。
3、男：你這么漂亮，我都不曉得怎樣表達對你的愛?
女：用金錢吧。
男：我們滴愛情是純潔的，怎么能和金錢聯(lián)系到到一起!
女：那就用鉆石吧。
4、相親時，女孩子問：你是做什么工作的。
我：公司人員進進出出的都由我負責。
之后女孩子一直都沒有聯(lián)系我，后來聽說她以為我是看大門的，其實我是HR啊。
爆笑的囧人糗事7
1、早上坐公交的人特多，擁擠的時候不慎碰到妹紙的屁股，趕緊道歉，妹紙卻不依不饒的說我吃她豆腐，一旁的大哥勸我說：小伙子，敢做要敢當，不就吃口臭豆 腐嗎，哥這有口香糖去去味...哎，這年頭還是好人多的!!
2、和公司一妹紙吵起來了，是在吵不贏她了，毫不猶豫的打了她一頓說：你丫的就不能讓我一下嗎?
3、損友騎摩托車撞樹上了，哥幾個去醫(yī)院看他，問：騎了這么多年的.車，怎么還能裝樹上呢哥們笑著說：看美女了。我們問：那你看完不知道回頭啊?哥們說：回了，頭盔沒回...
4、哥們打開妹紙的空間，有個相冊寫著“我的”，但需要密碼，密碼的提示問題是“叫聲媽就給你看”，哥們特別猥瑣的打了媽，沒想到打開了，打開的一瞬間他差點沒哭暈了，只見上面寫著一個大字“乖”!
5、本人漢子一枚，認識了一個女漢子，有天我對她說：你就不能淑女點嗎，真是一點女人味都沒有。結(jié)果這貨摸了摸褲襠說：誰說我沒有女人味了，不信你聞聞啊!...我的世界觀徹底被顛覆了!
爆笑的囧人糗事8
1) 一日，老師正在上課，忽然一只貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：“煩死了，叫什么叫?” 一同學回答到：“今天是情人節(jié)!”
2) 小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。后來我在學�；鹆恕�
3) 老師給我們的高考答題歌：高考高分需技巧，速度規(guī)范不可少。遇到熟題看變化，避免生搬與硬套。碰到難題心不慌，答案要從基礎找。不求題題都去做，舍卒保車很重要。不求題題都做對，掌握節(jié)奏取高分。檢查修改要慎重，答案改錯最糟糕�？荚嚂r間用充足，考完一科就放下。
4) 高三老師對全班同學說：“馬上就要高考了，早戀的就別吵架了，免得影響心情。 還沒早戀的就別表白了，免得被拒絕影響心情�！�
5) 我們以前宿舍有個娃(男的)，老實的有點當(笨)，而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調(diào)起來了，問他說然后呢，只見他鎮(zhèn)定的說，打麻將…
6) 昨天，幫老班修投影儀，一個二貨閑得慌，就說要給我們在投影上表演手影。只見此二貨伸出一只爪在投影上作爬行狀，問他演的是什么?這貨竟然說是異型大戰(zhàn)鐵血戰(zhàn)士里的異型幼體，就是那個專門往人臉上跳的那個!
7) 老師在講課，下面的學生一個個目光呆滯的座那兒發(fā)愣。老師便想來個互動，活躍一下課堂氣氛。他提完問題，下面卻沒有一個人舉手回答。這下他怒了，在講臺上吼道：“你們給點反應好不好，我在上面唱獨角戲，你們在下面干什么呢?”這時，后排座位上傳來一個幽幽的聲音：“我們在看戲!”
8) 教會學校的牧師對學生說：愛是金錢買不到的。為了讓孩子更加信服，他問道：假如我出100法郎，能使你們不愛父母嗎?顯然不能!教室里一片寂靜。突然有個學生囁嚅地問：要是我不愛哥哥，先生您出多少錢?
9) 老師：小明，以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦!老師怕你忘了讓我提醒你呢。
10) 開學要去學校時我爸把我叫住：“去學校前先把屎拉干凈!”我很奇怪：“為啥呀?”我爸說：“假期作業(yè)一個字也不寫，別去了學校讓老師打出你屎來!”真是親爹啊!
11) 有個大學生，馬上大四畢業(yè)了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命�！澳惆。瑢⒁恢备F困潦倒，直到四十歲……”學生聽了眼睛一亮，心想有轉(zhuǎn)機，于是問：“然后呢?”“然后你就習慣這樣的生活了……”
12) 大學住宿舍五樓，洗完衣服后要踩著窗臺掛上去。一天，一哥們洗完衣服后，一邊踩窗臺一邊對另外一哥們說：“如果我掉下去了……”“放心吧，我們一定會幫你把衣服掛上去的!”
13) 一學生在作文上寫著：我不想讀書，不想寫字，不想考試，不想打掃衛(wèi)生。老師批語：真是四大皆空。如果再不想吃飯，就可以“不在五行中”了。
14) 大學生們習慣了老師在考試前劃重點，于是大家平時都不用心學習，就等著老師劃了重點之后再“突擊”復習。?沒想到今年學校出臺新規(guī)定，嚴禁老師給學生劃重點，急得同學們團團轉(zhuǎn)。?這天上考前復習課，老師走進教室，說：“同學們，今年學校規(guī)定了，不許劃重點，大家知道嗎?”話說完，底下發(fā)出一陣長嘆。?老師說：“好，現(xiàn)在請大家把書拿出來，我們來劃一下非重點�！�
15) 老師來到教室通知道：“同學們，明天我們要進行摸底考試，大家好好準備一下，這節(jié)課上自習。”一學生在下面嘀咕道：“老師，我們心里沒‘底’，還是別摸了。”
16) 很快就要過圣誕節(jié)了，老師問同學，希望圣誕節(jié)得到什么樣的`禮物。小明說：“希望圣誕老公公能在圣誕夜，把各科期末考試答案塞到自己床頭的襪子里�！苯Y(jié)果全班同學都笑了，連一向很嚴肅的老師也笑了。
17) 生甲：這次考得怎么樣?生乙：這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科和理科。
18) 一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。老師：“你說地球是什么形狀的?”學生：“圓的�！崩蠋煵桓市�，又問：“為什么地球是方的呢?”學生：“老師我聽你的!你說了算!地球是方的�！�
19) "小李早上上學拿了五塊錢吃拉面，過路口的時候被一初中生攔下要錢，開始小李就說沒有，他就說要搜身，小李立馬慫了，但一想吃飯要緊啊，就說""有五塊，但要吃飯，不能給你""，他又問吃飯多少錢，小李說兩塊錢，于是他就搶了小李的五塊錢然后找還了我兩塊錢騎著車子走了…"
20) 一次英語考試中，A君正不知所措，忽見B君已填得滿滿的，忙扔紙過去求救。不一會，B君扔來一紙團。A君大喜，忙拆開。只見紙內(nèi)包著一橡皮，橡皮四面畫著A，B，C，D四字母，在紙上還有幾小字：自己擲。
21) 上高中那會兒，我的一個2貨同桌(男)，有次后面一女同學拍了他背幾下，要他把紙條遞給前面那個人。他二話不說就舉手了，說：老師，她摸我。邊說還邊指著那女的。老師遂問道：那你要怎樣。這貨猥瑣的說：我要摸回來……邊說還邊搓手，那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…
22) 小學4年紀，老想著進步。有一次，去春游，沒有好好聽老師說的注意事項只聽到一句：“誰愿意留下?”我感覺是一個進步的機會，就大聲喊：“我!”旁邊的同學趕忙拉了我一下，小聲說：“老師說的是，誰不聽話就留下。”
23) 一次在樹下軍訓。教官對同學們說：第一排報數(shù)!你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一便：報數(shù)!于是，你極不情愿地轉(zhuǎn)過身去抱住了樹!
24) "在學校,我和舍友幾個去醫(yī)務室。舍友生病了,那醫(yī)生給他把了把脈,摸了摸額頭,看了看眼睛舌頭,良久,認真地看著舍友,鄭重地說了三個字:“你有病。”"
25) 急救課上，老師問道：“有人受傷，第一步該怎么做?”下面一片沉默，突然，小白站起來，說道：“我知道，問他要不要器官捐贈?”
26) 有位雖不黯臺語的老師但是卻很喜歡講臺語，這天，班上學生教了他一句：“哇先來造(我先走了)�！钡靡獾乃幌抡n就跟其它老師炫：“我掀奶罩了!”另一位老師聽完：“你慢慢掀，我先走了�！�
27) 某學校的公廁衛(wèi)生不大好，于是工作人員在廁所墻上寫下：講究衛(wèi)生光榮不講究衛(wèi)生可恥�？墒堑诙煲豢矗蠹也挥捎X得好笑了，原來成了：講究衛(wèi)生光榮?不!講究衛(wèi)生可恥。于是校長在早操集合時大發(fā)雷霆，“誰加的，語文學的這么好也不好好用，怎么用到這廁所上來了。”
28) 有對男女同桌，男的對別人說：“我同桌是豬!”他同桌聽了，踢了他一腳，說：“你同桌才是豬!”
29) 老師給學生講交通規(guī)則說：我們走路時一定都要靠右走。一個同學問道：老師，大家都靠右走了。這路的左邊不就會生草了?
30) 大學生：我常常夢見自己當了教授。有什么辦法讓夢想實現(xiàn)呢?教授：少睡點覺。
31) 考試中，一學生對試題一片茫然。于是看了一下選擇題，大筆一揮，全部選D!考試后，他問班級中一尖子生，大約有幾道題選D。對方聽后，納悶的答道：“試卷上就有A、B、C三個選項啊!”
32) 上了大學之后，感覺上了很遺憾。我成績很差，掛了好多科，畢業(yè)時，老師問我：上大學遺憾嗎?我說：沒上大學之前，感覺不上很遺憾;上了大學之后，感覺上了很遺憾。
33) 今天很開心，和處公處婆怕怕媽媽一起去爬山……(是外公外婆伯伯媽媽……)
34) 地理課老師問哈里當哥倫布把一只腳踏上美洲后，他最先做的是什么呢?哈里回答：不知道。你真笨!他的同桌湯普森搶著說，就像人們說‘您好’一樣簡單，他的另一只腳難道不跟著上嗎?
35) 記者問老師：請問你對學生家長送禮這個問題你怎么看?老師說：送禮的家長太多了，總是叫我照顧他們的孩子，那么多孩子我怎么能照顧的過來。所以送禮的我基本上都不記得了，所以也不會去照顧了，但是那些沒送禮的我絕對記得清楚。
36) 學校有個老師很懶，她是這樣改試卷的：在宿舍里把試卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙發(fā)上的60以上，地板上的掛!后來被學校發(fā)現(xiàn)開除了。這樣的老師太奇葩了!
37) 京京的下鋪睡覺死沉又愛打呼嚕，弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒來就問他：“我的鼻屎好吃嗎?” 現(xiàn)在下鋪惶惶不安每天都失眠。
38) 教授收到臺下傳來的一張紙條，上面寫著“王八蛋”三個字。他愣了一下，然后微笑著說：“哪位同學寫了名字卻忘了問問題?”
39) 音樂學院的考場外，一位落選的姑娘攔住了主考官問：教授先生，您難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎?一定會的，小姐，當您受到驚嚇或者襲擊的時候。
40) 初中時有一女童鞋跟我同名。那叫一個滋潤啊!一學期下來，老師提問我們無數(shù)次，每次我都假裝睡覺……答題都是她。
41) 生物老師講動物的尾巴，老師說：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡桿，松鼠的尾巴是撐桿�！蓖瑢W問：“那牛的尾巴呢?”老師說：“是掃帚�！蓖瑢W又問：“那狗的尾巴呢?”老師說：“是揮手�！�
42) 我一想問題頭就疼。評語：以后上課老師都不敢讓你起來回答問題了。
43) 上課中，忽然見一同學背著書包從教室門口倒著走進來。老師還在黑板上寫字，忽然轉(zhuǎn)過頭來說：“別想在我眼皮底下逃課，回座位去�！蹦俏煌瑢W嘆了一口氣回座位了，這時全班同學都笑翻了。
44) 老師在批改作文《我的老師》時，發(fā)現(xiàn)這么一段：“……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現(xiàn)在又在送我們這一廟……”原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”。老師批注：等送走你們這一“廟”，我就不當園丁，改當方丈了。
45) 寢室里某個中午小白急著找人一起上廁所問：“啊韶，一起上廁所不?”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你?這時，啊軍大怒的叫道：靠，叫什么叫?沒看到我正在吃(飯)啊?
46) 老師：今天我們來學減法，比方說，你哥哥有5個蘋果，你從他那兒拿走3個，結(jié)果怎樣。湯姆：結(jié)果嘛，結(jié)果他肯定會揍我一頓。
47) 課堂上，牙醫(yī)學老師問一位同學：人體口腔最后出現(xiàn)的是什么牙齒?同學回答：是假牙!老師。
48) 開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：“我們學校是一所‘師范�？茖W�！�，大家不要把它當成‘吃飯兼可睡覺’的地方了。”
49) "一次老師查寢，看到我們班同學還在聊的熱火朝天,老師拿手電照了他一下，晃到了他的眼，他接著罵了老師一句，老師說：“你這個同學怎么說話呢，你再罵句試試?”你猜怎么著，我們同學又罵了一句，接著說：“我就沒見過這么無禮的要求�！�"
50) 別嘉，你根據(jù)什么說聲音傳播比光要快呢?老師，這太簡單了，每當我打開電視機時，總是先聽到聲音，然后才能出現(xiàn)畫面唄。
爆笑的囧人糗事9
你是我下半生的飯碗
大象：我說蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一點了?
蚊子：千萬別這么說，我也不小了，飛不動了!
大象：對，以后我就是你下半生的依靠吧!
蚊子：只說對一半，主要是我下半生的"飯碗"。
韓先生給寶寶起名
韓先生有空就查字典，想給即將出世的寶寶起他好名字，同事們七嘴八舌的給他出主意，可韓先生都不太滿意。
過了幾日，同事們關心的問韓先生："寶寶的名字想好了嗎?"
韓先生："想好了，大名：韓金量，小名：999"
鳥也要修
導演到動物園拍片子,去公園錄鳥叫,被公園領導認出,大驚以為要新聞調(diào)查.很緊張,說今天維修,我們解說只是看鳥.
領導說,鳥也要修。
感慨
日歷跟時間感嘆道："時間的地位日新月異，不像我老一套。過去時間在天上，后來在壁上，再后來在手上，現(xiàn)在在腰上。"
酸臭人
小虎對老虎說："我今天出山，捉了一個人來吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是個什么人。"
老虎說："這肯定是名秀才出資買了個監(jiān)生。"
唐僧的創(chuàng)意
唐僧：各位徒弟，最近我們也出現(xiàn)經(jīng)濟危機了，所以我決定我們要辦個歌舞表演!
悟空：師傅要怎么搞呢?
唐僧：我負責唱歌，你負責被八戒打!
悟空：靠，師傅，你腦袋瓜進水了?誰都知道一向是我打八戒的!
唐僧：就是因為誰都知道你打八戒，所以一點新意都沒有了嘛!我已經(jīng)決定好了，你們照我的安排來做就行了!
不過是非洲來的
上次去表弟家的時候，表弟家來了一個客人。
長得很黑，那個客人問表弟，他長得好不好看?
表弟說好看。那個人又問：像不像公主?
表弟說：像白雪公主，不過是非洲來的白雪公主。
奧拓的表哥
一輛千里馬在街頭與一輛奧拓相遇，千里馬看到奧拓車身上貼著"別惹我，我哥是xx"的`車貼后，不解地對奧拓說："你哥不是奧迪嗎，怎么又冒出個xx呢?"
奧拓不好意思地說："剛認識的“貼”哥們，不是親哥是表哥。"
戒煙
有個人一直想戒煙，他很想戒很想戒，于是，他借了一根煙。
我，我，啊就我，從，阿就從來不會學鴨~~~~~子那樣，瓜，瓜，瓜~~~瓜瓜瓜瓜瓜瓜的~~~~~~~叫!
刷完牙擦擦嘴再睡覺好么，口吐白沫，我以為你掛了。
由蝌蚪聯(lián)想到的
兩只蝌蚪并排在湖里游著......
科學家：克隆的產(chǎn)物!
追星族：孿生姐妹演唱組!
小品演員：腦袋大脖子粗，一個大款一伙夫!
網(wǎng)民：喲!這不是qq嘛!
河馬的嘴變大的原因
河馬的嘴原本沒有現(xiàn)在大，可是有一陣子突然喜歡報料胡說，成天編造其他動物的緋聞，大家都叫它們馬大嘴，后來嘴就真的變大了。
女款最大號
我減肥的目標就是，去買衣服不要最大碼，
永遠追求更小碼。終于我成功了，
店員對我說"小姐，這已經(jīng)是女款最大號了，要不然您試一下男式的小號?"
日本的吧
我表弟23歲了，但還沒交女朋友。
一次在親戚聚會上，我們問他對女孩子有什么要求，提出來我們也給他物色一個，他還沒開口，他媽就跟我們說，他要找空姐，我們說你小子要求還高喲，這時我表妹說了一句經(jīng)典的：日本的吧......
食人族酋長對麻將贊不絕口
食人族酋長來到了中國，對中國的麻將贊不絕口。
酋長抹了抹嘴，意猶未盡地說："這個太好玩了!惟一的遺憾是只能吃上家。要是也能吃下家和對家，我會吃得更飽了。"
你給我回來
聽說當天空中有流星劃過時許愿特別靈。那天我向流星許愿，希望你能變聰明些。
我靠!你猜怎么著?那流星竟然按原路飛回去了!
爆笑的囧人糗事10
1. 隔壁老王患有怪癖，好幾回只穿著一條底褲出現(xiàn)在我家衣柜里，因此我們鄰里之間相處并不愉快。直到今天，兒子上學路上出了車禍，急需RH型血的時候，老婆一個電話他就從單位趕到醫(yī)院給我兒子輸血。我覺得人性最美的時刻，莫過于此。
2. 時間真的很神奇，你永遠不知道它會如何改變你。換句話說：以前難吃的蔬菜苦澀的啤酒無聊的書籍，甚至討厭的人，后來有一天，卻又統(tǒng)統(tǒng)喜歡上了。
3. 當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。我就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。
4. 你知道男人這一生最痛苦的事情是什么嗎?“是沒媳婦”;那你知道男人更痛苦的事情是什么嗎?“有媳婦，跟別人跑了”。
5. 愛喝啤酒的漢子，有一堆伴侶。愛喝咖啡的漢子，有一堆女伴侶。愛喝悶酒的漢子，沒有女伴侶或有兩個以上的女伴侶。
6. 劉半仙是治百病的，牛二先生是看風水的，那天二人正在下棋，老財過來湊熱鬧說：“昨晚兒做了個夢，夢見自己從窗戶往外撒尿，”牛二先生說：“好哇!這叫外交(澆)，外交貴人，外交好運啊，”劉半仙搶過話說：“快拉倒吧，這叫夢里‘紅杏出墻’。”笑話一則分享，愿你開心舒暢。
7. 你對我一直窮追不舍。我快，你也快;我慢，你也慢。我忍不住了，跑過去，牽起你的手，輕聲說：“豬，請你別再追我了，我怕禽流感”
8. 妻子整容回來，問：“親愛的你看見我的雙眼皮了嗎?”丈夫瞄了瞄，“親愛的，等我把這瓶酒整完了再看，行嗎?”酒喝完了，妻子焦急地問:“看見了沒有?”丈夫醉熏熏地道：“看見了，但是，你的眼睛呢?眼睛在哪?”
9. 她有一種氣勢，可以在決斗前就把對方的血先放掉半格。
10. 我真想親口管你爺爺叫聲：爹!
11. 太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說早早早，你為什么背上炸藥包?我去學校，老師不知道，一拉線我就跑，轟隆一聲學校炸飛了!
12. 你永遠也無法理解，為了讓自己對生活發(fā)生興趣，我們付出了多大的努力。
13. 不懂珍惜的人，永遠得不到真愛......
14. 臭美臭美真臭美，鷹鉤鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛豬耳朵，看你臭美不臭美。
15. 你們發(fā)現(xiàn)沒，摳鼻這個是qq默認表情里，唯一一個有鼻子滴。
16. 不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。
17. 我是一個很有原則的人。我的原則只有三個字，看心情。
18. 女朋友說她在日本找到了工作，叫我在國內(nèi)好好工作，沒事少看AV…
19. 我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮……
20. 我的愛人都叫我第三者!
21. 媽媽再也不用擔心我的學習了，拿著打火機，拿著教科書，哪里不會點哪里。
22. 女人愛化妝，男人愛說謊。女人化妝欺騙男人的眼，男人說謊欺騙女人的心。
23. 沒見過這么惡心的學�！哑谥锌荚囉喸谠绿�!!!(隱諱)
24. 你能給我的，不是我想要的，而我想要的，是你永遠不能給我的。
25. 唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
26. W:你是我的什么?M:我是你的優(yōu)樂美啊W:原來我只是奶茶啊M:這樣喝完了就可以扔掉啦
27. 曾經(jīng)有一件棘手的事情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的`時候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個你說出三個字：“還錢啦”。如果非要在這筆賬上加上一個期限，我希望是……一天內(nèi)還清!
28. 唐山地震告訴我們，晚上不能睡太早，汶川地震告訴我們，中午不能睡午覺，雅安地震告訴我們，早上不能睡懶覺。三次地震告訴我們，裸睡最糟糕!
29. 好像不管搬到哪里，鄰居的標配都有一個喜歡在清晨剁肉的，一個喜歡在半夜拖家具的，一個喜歡在周末一大早打沖擊鉆的。同感的請默哀三分鐘。
30. 看電視時看到一群日本鬼子進了城，其中一個說：怎么一個人都沒?他們是想關門打狗嗎?另一個罵到：什么叫關門打狗?我們是狗嗎?這應該叫甕中捉鱉……
31. 某君在日本留學，朋友問他：“怎么沒在日本找對象?”他說：“總覺得不太好!”朋友問：“怎么了?”他說：“一旦領回來大家都認識怎么辦?”
32. 小李上月去日本出差，特意給老板帶了禮物：老板，這次出差，給你帶了個移動硬盤。老板：我不能收禮的。小李答：別客氣，這是我去日本，給你帶過來的是土特產(chǎn)。
33. 一學生晚自習沒去，第二天又遲到了，老師找他談話，老師：你昨晚怎么沒來上課，學生：昨晚我爸從外面回來，我媽沒讓我去。老師：那你今天為什么又遲到了，學生：我媽起床晚了沒叫我就遲到了。老師：好了你先回去吧。
34. 學校管得很嚴，一天，宿管阿姨氣沖沖進了女生宿舍說：“你們宿舍是不是藏了兩個男人?”個女生都氣憤不已，因為當時就我們自己人在。其中一個女的彪悍地說：“兩個男人怎么夠我們個人用?”
35. 朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚，他問師傅，包裹里是啥，和尚說是經(jīng)書，朋友感嘆的說了一句話，科技發(fā)達了，取經(jīng)都用快遞了。
36. 想偷懶，準備給寶寶簡單的做兩個雞蛋餅，媽媽說：多做點咱倆也吃這吧。我就加了料，媽媽又說：多做點，晚上你爸他們回來晚飯干糧就吃雞蛋餅吧。我又加了料，滿滿一盆，做了兩個小時。媽媽說：你先吃，二十四小時沒有不良反應我們再吃。我決定，過了年天氣暖和了去找我親媽!
37. 昨天晚上打車下車時，我對死機說：我沒帶錢，給你寫一個“一帆風順”吧?司機說：你是神經(jīng)病吧?我得意的笑了：你是第一個把我認出來的人。
38. "那么，兇手是如何讓妻子死于過度肥胖引起的心肌梗塞的?"法醫(yī)問探長。"很簡單，"探長說，"兇手對受害者說，我覺得你吃東西的樣子特別可愛。"
39. 一姓萬的朋友說：以后給孩子起名一定得大氣。特別是在孩子上學點名的時候得叫的響亮!一圈朋友都陷入沉思。忽一個聲音答到：萬歲爺!
40. 老婆近期工作有兩種選擇，一種是清閑無爭工資低，另一種是有競爭與困難，但工資高，她困惑地向我咨詢，我搜選了一下大腦中關于富貴險中求的格言，清清喉嚨對她說：德國諺語說，靠近骨頭的肉是最好吃的，你明白我的意思嗎?她聽完，一臉喜悅地說：埃瑪好久沒吃醬脊骨了，明天就買吧?
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