精選微信爆笑笑話
笑話是生活的添加劑，歡笑能讓生活更加美好。以下是小編收集整理的微信爆笑笑話，一起來看看吧，希望能夠幫助到你！
公雞
一個農場主花了很多錢買了一批母雞，想靠賣雞蛋賺錢。不料母雞一個個無精打采，總是不生蛋。他很著急，去請教專家。專家問明情況以后，告訴他說："雞也是動物，也有生理需求，所以你應該再去買一批公雞"。可是農場主已經(jīng)花了很多錢，口袋里的錢只夠買一只公雞的了。沒辦法，他只好就買了一只公雞。公雞面對著幾百只如狼似虎的母雞，有心殺賊，無力回天，沒幾下就累倒了。
農場主苦思冥想，想出了一個好辦法。他把珍藏了很久，本來打算給自己服用的偉哥拿了出來，混在了雞飼料里，喂給公雞吃了。公雞吃了偉哥以后，果然如虎添翼，沒用一天的工夫就將雞場所有的母雞搞定了。母雞們得到了愛情的滋潤以后，下蛋也勤快多了。
可沒想到第二天那只公雞意猶未盡，仍然異常生猛，跳過圍墻，來到隔壁農場的鴨舍，將幾百只鴨子全部搞定。第三天公雞還是勇不可擋，飛過小河，來到對面農場的養(yǎng)鵝場，將幾百只鵝全部搞定。
終于，第四天農場主一出門，看到公雞躺倒在地上，奄奄一息。天上有幾只蒼鷹正在盤旋，伺機撲下來美食一番。農場主眼圈一紅，心里念在公雞為革命事業(yè)作出過巨大貢獻的份上，決定替它收尸。農場主走到公雞身邊，垂淚道："都是我害了你呀"沒料到公雞開口說道："噓，別出聲，等那幾只老鷹下來，我把它們搞定。"
雙節(jié)棍
狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼!我有雙節(jié)棍!哼哼哈嘿!
在桌子下面搖微信
在桌子下面搖微信我們班最高的男生，坐在最后一排，那天手放在桌子下面搖微信，被老師看到了，老師露出鄙夷的神情說：現(xiàn)在荷爾蒙旺盛很正常，但是有些同學在課堂上處理就很不合適。
畫面感十足啊!虧你活到了現(xiàn)在!
記得小時候喜歡玩街霸，有天我哥穿一身紅，頭上系個紅布條，羨慕死了，于是第二天我穿一身白，頭上系個白布條，還沒出大門，被大人揪著耳朵，摟臉就扇，臉都腫了……
這孩子智商從小就輸在起跑線上
朋友小時候和他哥哥偷他爺爺煙學抽煙玩，和他哥哥商量怎么偷。他哥哥沉思了半天說在一盒偷會被爺爺發(fā)現(xiàn)的，我們一盒里偷一顆肯定沒人知道!然后他爺爺回家發(fā)現(xiàn)一條煙全拆開了，揍的那個慘啊!
真是我的好爸爸
還記得小時候，偷偷拿爸爸手機開通QQ會員，突然手機被爸爸拿了回去。只見信息回復到：“你即將訂制QQ會員，回復任意內容將訂制，不回復則不定制。”我爸果斷回復了一個：“不定制。”
從此我英語考試再沒考出過那么高的分數(shù)
我們初一那年期末考試，初一和初二交叉考場考，就是一張桌子上左邊坐著初一的右邊坐著初二的，高潮是我旁邊坐的英語課代表啊，于是考英語那場在我做完了卷子之后，好心的課代表姐姐從頭到尾幫我檢查并修改了一遍，那一次我的英語成績達到了畢生的巔峰，從此我英語考試再沒考出過那么高的分數(shù)!
考前動員的時候
考前動員的時候數(shù)學老師喝了點酒在講臺上說：“教書是一場盛大的暗戀，你費勁心思去愛一群人，最后卻只感動了自己。真是學生虐我千百遍，我待學生如初戀�？爝^年了，曾經(jīng)怕自己一個人考不好，現(xiàn)在怕一群人考不好。各位同學，你若不離不棄，我必生死相依，你若自我放棄，我也無能無力�！鳖D時全班掌聲雷動，老師你剛失戀吧!
叫的特權
一批服役軍士在操場上排隊等候令人生畏的長官前來檢查，這位長官養(yǎng)有一只容易激動的小狗，常跟在后面。
長官挺直身板昂然大步前行時，小狗在他身后狂吠不已。軍士們聽見他以堅決的口吻向狗下令：“住嘴!我才有權向他們叫，你可沒有!”
百萬富翁的主意
百萬富翁開著豪華的加長『林肯』轎車經(jīng)過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
『你們?yōu)槭颤N吃草?』『我們實在是沒有錢。』一個乞丐答道。
『真是的，上車吧，到我家去。』『我家裡還有老婆和兩個孩子。』一個乞丐都囔道。
『把他們叫來!富翁指了指另一個乞丐�！哼�有你，把你的家屬也叫來。』
『我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。』另一個乞丐說道。
『沒關系，都叫來，快去!就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。
行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：『老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家�！�
百萬富翁答道：『沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子裡的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠!
糟糕，我忘記摻酒了
一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店，要了杯酒，剛嘗了一口，頓時愣住：『怎麼，這不是一杯白開水嗎?』
『喲，』店主也吃了一驚，『糟糕，我忘記摻酒了。』
一個伐木工人去應征工作
一個伐木工人去應征工作，工頭：前面的樹林你去試試看，看你一分鐘能鋸幾棵樹。
過了一分鐘，工頭：哇!一分鐘20棵，太厲害了!你以前在哪工作的?
工人：撒哈拉森林。工頭：沒聽過啊，我只聽過撒哈拉沙漠!工人：對啊，后來改名字啦!
護士和另一個護士說：床位太緊了
一天，負責重癥監(jiān)護病房的一個護士和另一個護士說：床位太緊了，外面的都安排不過來了。
另一個說：不用急，你看這個、那個、和那邊那個，都差不多了，過不了今晚的……很快就有地方了…
憑什麼來識別母雞的年齡的?
在一所小學裡，老師問：『馬爾丁同學，你能不能說說人們是憑什麼來識別母雞的年齡的?』
『用牙齒，老師!』
『但是，母雞并沒有牙齒呀�！�
『母雞可能沒有牙齒，可我有。如果母雞的肉很嫩，年齡就小;如果咬也咬不爛，年齡就老!』
以前我是吃奶的
小老虎紅著臉問小松鼠：請問我可以吃你嗎?
小松鼠覺得蠻好玩的笑話他說：你是第一次吃動物嗎?
小老虎更不好意思了說：是的，媽媽不在家了，以前我是吃奶的。
什麼東西有2個腦袋，6條腿，1根尾巴
一個小男孩問爸爸：『你知道什麼東西有2個腦袋，6條腿，1根尾巴嗎?』
爸爸想了想說：『不知道。是什麼呀?我親愛的孩子?』
『騎在馬背上的一個人�！�
你是我下半生的飯碗
大象：我說蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一點了?
蚊子：千萬別這么說，我也不小了，飛不動了!
大象：對，以后我就是你下半生的依靠吧!
蚊子：只說對一半，主要是我下半生的"飯碗"。
韓先生給寶寶起名
韓先生有空就查字典，想給即將出世的寶寶起他好名字，同事們七嘴八舌的給他出主意，可韓先生都不太滿意。
過了幾日，同事們關心的問韓先生："寶寶的名字想好了嗎?"
韓先生："想好了，大名：韓金量，小名：999"
感慨
日歷跟時間感嘆道："時間的地位日新月異，不像我老一套。過去時間在天上，后來在壁上，再后來在手上，現(xiàn)在在腰上。"
酸臭人
小虎對老虎說："我今天出山，捉了一個人來吃，滋味很怪。上半截是酸的`，下半截是臭的，到底也不知道是個什么人。"
老虎說："這肯定是名秀才出資買了個監(jiān)生。"
唐僧的創(chuàng)意
唐僧：各位徒弟，最近我們也出現(xiàn)經(jīng)濟危機了，所以我決定我們要辦個歌舞表演!
悟空：師傅要怎么搞呢?
唐僧：我負責唱歌，你負責被八戒打!
悟空：靠，師傅，你腦袋瓜進水了?誰都知道一向是我打八戒的!
唐僧：就是因為誰都知道你打八戒，所以一點新意都沒有了嘛!我已經(jīng)決定好了，你們照我的安排來做就行了!
不過是非洲來的
上次去表弟家的時候，表弟家來了一個客人。
長得很黑，那個客人問表弟，他長得好不好看?
表弟說好看。那個人又問：像不像公主?
表弟說：像白雪公主，不過是非洲來的白雪公主。
奧拓的表哥
一輛千里馬在街頭與一輛奧拓相遇，千里馬看到奧拓車身上貼著"別惹我，我哥是xx"的車貼后，不解地對奧拓說："你哥不是奧迪嗎，怎么又冒出個xx呢?"
奧拓不好意思地說："剛認識的“貼”哥們，不是親哥是表哥。"
戒煙
有個人一直想戒煙，他很想戒很想戒，于是，他借了一根煙。
我，我，啊就我，從，阿就從來不會學鴨~~~~~子那樣，瓜，瓜，瓜~~~瓜瓜瓜瓜瓜瓜的~~~~~~~叫!
刷完牙擦擦嘴再睡覺好么，口吐白沫，我以為你掛了。
由蝌蚪聯(lián)想到的
兩只蝌蚪并排在湖里游著......
科學家：克隆的產物!
追星族：孿生姐妹演唱組!
小品演員：腦袋大脖子粗，一個大款一伙夫!
網(wǎng)民：喲!這不是qq嘛!
河馬的嘴變大的原因
河馬的嘴原本沒有現(xiàn)在大，可是有一陣子突然喜歡報料胡說，成天編造其他動物的緋聞，大家都叫它們馬大嘴，后來嘴就真的變大了。
女款最大號
我減肥的目標就是，去買衣服不要最大碼，
永遠追求更小碼。終于我成功了，
店員對我說"小姐，這已經(jīng)是女款最大號了，要不然您試一下男式的小號?"
日本的吧
我表弟23歲了，但還沒交女朋友。
一次在親戚聚會上，我們問他對女孩子有什么要求，提出來我們也給他物色一個，他還沒開口，他媽就跟我們說，他要找空姐，我們說你小子要求還高喲，這時我表妹說了一句經(jīng)典的：日本的吧......
食人族酋長對麻將贊不絕口
食人族酋長來到了中國，對中國的麻將贊不絕口。
酋長抹了抹嘴，意猶未盡地說："這個太好玩了!惟一的遺憾是只能吃上家。要是也能吃下家和對家，我會吃得更飽了。"
你給我回來
聽說當天空中有流星劃過時許愿特別靈。那天我向流星許愿，希望你能變聰明些。
我靠!你猜怎么著?那流星竟然按原路飛回去了!
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