分分鐘笑抽你的爆笑笑話
1、兒子考試作弊被同學(xué)舉報，老師叫家長。
老爸到了學(xué)校，對著兒子就是啪啪兩耳光：想想我就生氣。
老師：家長，心情我理解，但打是不能解決問題的。
老爸：我能不急嗎?想不到這小子在學(xué)校人緣這么差。
老師：作弊這事，跟人緣什么關(guān)系啊?
老爸：人緣好，同學(xué)會舉報他?
2、一位麻友上了老年大學(xué)，老師講《滕王閣序》：落霞與孤鶩齊飛，秋水與長天一色。
“請哪位同志解釋一下這一句?” 老師提問。
麻友站起來：“我知道，落霞與孤鶩我都知道，是我的兩位牌友，他倆老一起打麻將，打出感情來了，私奔雙飛了，秋水與長天也是我的麻友，他倆老是和清一色。”
“你，你，你，你太有才了!” 老師。
3、跟父母說心里比較難過!他們會說：這是幾百塊錢，拿著想干啥干啥!好好的啊!
跟戀人說心里比較難過!他給你一個甜甜的吻深情的說：親愛的，有什么不開心的事情說出來～我們一起承擔(dān)!
跟兄弟說心里比較難過!他們會說：哈哈哈!活該………
4、小伙子拜見準(zhǔn)岳母，老人家想觀察一下他的表現(xiàn)，便故意讓他給自己倒杯茶。
普通小伙拿只空茶杯放在準(zhǔn)岳母面前，然后給她倒?jié)M一杯茶水。
文藝小伙先到半杯開水，又加冷開水至八成滿，然后雙手遞給準(zhǔn)岳母：“剛好可以喝，你老慢用!”
二貨小伙給準(zhǔn)岳母倒?jié)M開水，一抬頭對準(zhǔn)岳母說：“尼瑪，燙著別怪我!”
5、有個說話不把門的二貨女生患了重感冒，天天去學(xué)院門診打吊水。醫(yī)生見狀，關(guān)切地問：“沒有男朋友嗎?咋不來陪你呢?”
二貨女生聞聽，說話不把門的.老毛病又犯了。她想都沒想就脫口而出：“哪會沒男朋友呢，他脫不開身，在宿舍哄孩子呢!”
6、老婆與老公吵過架，一氣之下回了娘家。她憤憤地向弟弟訴苦：“你姐夫欺負(fù)我，這日子沒法過了，你要去給我報仇!”
她弟弟聞聽，幽幽地接話道：“姐呀，你長得差還脾氣大，姐夫能娶你都不錯了。我要是揍了他，他再一氣之下把你趕回來，那咱家的日子可就也沒法過了!”
7、老公下班到家，發(fā)現(xiàn)老婆留下一張紙條：閨蜜加夜班，她老公不會做飯，我去幫幫他。就一頓飯不吃，相信你能挺過去!
半夜里，老婆回到了家。她在自己的紙條旁邊，發(fā)現(xiàn)老公也留下一張紙條：同學(xué)出差，他老婆膽小，我去陪陪她。就一個晚上不陪你，相信你也能挺過去!@房鐘客
8、小王中午吃東西時一不小心把他鑲的那顆大金牙咽肚子里了，因而每次上完廁所沖之前，都會用塑料棒攤開找找，我覺得的惡心，便忍不住問道：“就算你找到了又能怎么的?”
小王笑道：“這玩意兒好幾萬呢!找到了當(dāng)然是洗洗再鑲上了!”
聽完我直接吐了。。。
9、剛上地鐵，就聞到一股韭菜包子味，我坐下，用殺人的眼光看著吃韭菜包子的那漢子。
那漢子好像感覺到了不對，把包子收起來，轉(zhuǎn)頭對我說：“哥呀，我不吃包子了，能不能把您鞋穿上，咱各退一步……”
10、紀(jì)曉嵐知道乾隆經(jīng)常借著微服私訪的名義上青樓，有心勸諫，卻又怕拍了皇帝的面子，于是靈機一動，想了一個絕妙的主意。
這天，乾隆又上妓院。
找來兩個姑娘陪酒，其中一個特別嬌美，還精通詩詞。
乾隆很喜歡，問道：“姑娘什么名字啊?”
姑娘道：“奴家小蘭!”
乾隆道：“小蘭，真好聽!”
姑娘傷感道：“再好聽，也不過一個妓者!”
乾隆喃喃道：“妓者小蘭，妓小蘭，呃，紀(jì)曉嵐!!”
一想到那個鐵齒直臣，乾隆性趣全無，悻悻地走了。
原來，這個小蘭正是紀(jì)曉嵐安排的。
11、有天我發(fā)現(xiàn)舍友的單身狗癥狀比我嚴(yán)重多了，他跟我說：“很久沒跟女生說過話了，我要給我媽媽打電話了。。。”
12、同學(xué)出去吃飯老是不帶錢，一次，我終于爆發(fā)了問他為什么不帶錢，誰知道那貨弱弱的說 “嫌沉”
靠。。。
13、宿舍里，我：“這雨下的也不停了，搞什么名堂呢!”
室友：雨一直下，氣氛不算融洽�？荚嚦煽兲�，連老天都哭啦~”
14、課間休息時一男同學(xué)不知怎么的碰了一女同學(xué)一下，然后女同學(xué)馬上大喊：“流氓!”
然后男同學(xué)：“流氓?就你長這樣，你喊流氓人來了也是救我!”
然后那位女同學(xué)哭著出去了。。。
15、我問同桌“我長得高不高?”
他：“不高!”
我：“果然，狗眼看人低!”
尼瑪，雜還動手呢，疼死我了!
16、大二學(xué)長偎依在大三學(xué)長的懷里說：為什么大一得學(xué)弟不喜歡我呢?
大三學(xué)長撫摸著大二學(xué)長的頭說：沒事，現(xiàn)在他們還喜歡女生呢!
17、老公:老婆，跟你說個事…
老婆:說啊!
老公：老婆，中午吃飯可能得罪你爸了/
老婆：怎么了?
老公：吃飯時我說成語“狗仗人勢”的時候，被飯噎著了，只講了前三個字…
老婆：那不是很要命!
老公：這都不算啥，更要命的是，你爸追問我：你是說我嗎?'，我這時才說出“勢”。。。....
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