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兒童的爆笑笑話大全
笑話是一個漢語詞匯,拼音是xiào hua,意思是引人發(fā)笑的話或事情。笑話具有篇幅短小,故事情節(jié)簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是小編整理的兒童的爆笑笑話大全,歡迎大家分享。
我一同學名叫呂品品
話說我一同學名叫呂品品。
在她小學時,一次老師讓她們寫自己的名字在張空白紙上。
小時候?qū)懽侄继貏e認真。她一筆一劃寫的時候老師在那邊喊:"同學不要在紙上畫格子!"
刮鍋底
宿舍一帥哥剛學會拉小提琴,那聲音就像用指甲在鍋底刮......
有天下午他正在拉提琴,忽然門被推開,查安全衛(wèi)生的阿姨進來嚴肅地說:"誰在刷鍋呢,宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎?!"
我說是幾就是幾
那天,我們數(shù)學競賽的卷子發(fā)了下來。那卷子很難,特別是最后一題,不僅要寫答案,還要寫為什么。我雷人的同桌在卷子上答:是4,因為4是答案。
然后發(fā)生了什么
歷史老師:"我們來理一下抗日戰(zhàn)爭。
首先是九一八事變,然后發(fā)生了什么?"
全班思考狀,歷史老師:"當然是陸振華帶著依萍如萍從東北來到上海,
遇到書桓,然后就有了情深深雨濛濛..."
當然夠了
快要期末考試,上課時有人問老師誰監(jiān)考,當時上課的老師是個mm,回答說:"我,我一個人監(jiān)你們?nèi)?"
有男生不懷好意的問:"你一個人夠嗎?"
mm沒發(fā)覺,繼續(xù)說:"當然夠了,以前經(jīng)常這樣干的!"
太懶的后果
有一天小明手上打著石膏。
老師問:你的手怎么了?
小明說:斷掉了。
老師說:為什么?
小明說:因為我太懶了。
老師說:太懶手會斷?
小明說:我走在路上,鞋子跑進一顆石頭,可是我懶的用手弄,就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來,路人看了以為我觸電就用木棍打我的手。
所以......
老師:......
魚
老師:魚為什么只能在水里生活?
學生:因為陸地上有貓。
"會"
考試中,甲有一道題不會,于是寫了一張紙條問要好的朋友乙:"第二大題第一小題會不會?"
經(jīng)歷千山萬水從第一組傳到了第四組的最后一位,眼看紙條傳回來了,甲以為答案到手了,結(jié)果打開一看,上面寫著:"會"?
我的“二”同學
上初三化學課的時候,老師正在講蒸發(fā)時,要用玻璃杯不斷攪拌蒸發(fā)皿里面的液體,以防止液體暴沸。
這時老師便叫那同學上去寫“暴沸”這兩個字,結(jié)果他一臉笑容地寫上“報廢”,全班笑噴了......
太的含義
教師:太的意思就是至高無上,像太上皇呀,太空呀等等,明白了嗎?
學生:明白了,怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢!
你最好閉嘴
聯(lián)誼會上面,一男生對同桌女生喋喋不休。
一個對該男有意思的mm大怒,把書扔到講臺上吼道:"你再跟同桌交流,我下課就去找你們班主任交流。你最好閉嘴,用你的嘴堵住我的嘴!"
全體同學頓時就沸騰了...
糖醋羅卜
學校開運動會,老師臨時通知喊口號團結(jié)緊張,嚴肅活潑。
體育委員口吃,閱隊是集體喊成團結(jié)緊張,糖醋羅卜。
誤傳紙條
一漂亮女生傳紙條給她的男朋友。她的男朋友一人坐在最后一張。這女生卻不知此時班主任就和他的男朋坐在一起。紙條不小心扔到了班主任面前,班主任打開紙條一看,上面寫著:我好難受,中午陪我去操場逛逛好嗎?沒想到班主任竟然回了她一張紙條:操場上人多不好散心,還是到后花園吧。
關(guān)于時間的問題
在一堂數(shù)學課上,老師問同學生們:誰能出一道關(guān)于時間的問題?
話音剛落,有一個學生舉手站起來問:老師,什么時候放學?
有讀(有毒)
一次,語文老師到班上來抽查讀書情況,隨意點了一位同學問:第五課讀了嗎?
同學立刻站起來匆忙回答:有讀(有毒)有讀(有毒),老師有讀!
本命年與結(jié)婚
本命年可以結(jié)婚嗎?暴強回復(fù):結(jié)婚都不怕,還怕本命年嗎?
還是原來的配方,還是熟悉的味道
公交上,人超級多,突然一股屁味兒襲來,眾人紛紛掩鼻,四下尋找屁源,沒有人宣布對此事件負責......
過了一站,又一股屁味兒,一個大媽怒了,說:"誰啊?還沒完了!"
這時車角落里傳來一句:"還是原來的配方,還是熟悉的味道!"
彪悍的兔子
家里養(yǎng)了一只兔子純黑的一直是在家里放養(yǎng),后來長得挺大。
朋友有一只小狗要在我家寄養(yǎng)幾天,第一天兔子躲在床下看它腿都在發(fā)抖。
第二天兔子追著小狗滿家跑,后來突聞一聲慘叫。
只見兔子叼著小狗的尾巴,已經(jīng)把狗頭弄濕了,我才知道原來他是只"攻"兔子。
打麻將
四個學生在宿舍里打麻將,突然警察破門而入,把五個人都帶走了......
兩位莫驚,帳篷還在
福爾摩斯和華生在山坡上搭帳篷露營!
入夜,福爾摩斯醒來,用肘部弄醒華生:華生你看!天上有什么?
華生:一彎明月!
福爾摩斯:這意味著什么?
華生思索片刻然后:嗯,月色不錯,沒有星星,明天應(yīng)該是陰天!
福爾摩斯:笨蛋!我們的帳篷被偷了!
包拯:兩位莫驚,帳篷還在!是我......
一直就姓福
"爾康,你現(xiàn)在幸福嗎?"
"紫薇,你忘了?我一直就姓福啊。"
抹勻
女友和我聊天,聊到興起,口水四濺,濺到了我一臉。偶本能地用手去擦,女友立刻生氣道:"干嘛?嫌棄我啊?"
我滿臉紳士般的笑容說:"沒,抹勻。"
人真可笑
一只蒼蠅說:"人真可笑。"
另一只問:"為什么?"
"你看啊,這天花板多漂亮,他們花了多少錢弄天花板,可是他們卻在地板上行走!"
矮油,假期就介樣沒了
每次放假天天就是:睡睡懶覺→看看電視→玩玩微博→點點鼠標→逛逛空間→摸摸手機→發(fā)發(fā)信息→吃吃飯飯...
哎哎→太無聊了→一眨眼,矮油,假期就介樣沒了。
報志愿
高考報志愿時,阿強瞥見同桌三下五除二就填好了,再一看,那上面都是頂尖的名牌大學。阿強感到很納悶:同桌的成績明明很差,怎么可能被名牌大學錄取呢?他正在發(fā)問,同桌先開口了:"嘿嘿,哥報的不是志愿,是快樂!"
美味鴨脖
鴨子去面試,面試官山羊看了看簡歷道:你各方面都符合我們的要求,可是我懷疑你能否適應(yīng)我們這一行。
鴨子:你們具體做什么業(yè)務(wù)呀?
山羊:美味鴨脖。
有意思的名字
一人,名字叫刑警,他大哥名字叫行政,貌似他家的人名字都與法律有關(guān)。
一天,他碰到一朋友,倆人閑聊。他朋友對他說:我都把你兒子名字想好了,你兒子就叫"刑法"。
學過急救課
公司一女職員匆匆忙忙走進辦公室,老板問她怎么遲到了,她解釋說:"太糟糕了,我看到了一場車禍,一個男的被甩出車外,他的腿摔傷了,頭部也被劃破,流了好多血。
感謝上帝,幸虧我學過急救課。"
老板問:"你是怎么處理的。"
"我坐在地上,頭趴在膝蓋上,才沒被嚇昏過去!"
你到底想說什么
"公孫先生,公孫先生,本府發(fā)現(xiàn)將人名的最后一個字與居所結(jié)合命名,有時會很好玩耶!"包拯興致勃勃,"比如我叫包拯,我的住所就是拯所,展昭的住所就是招待所..."
"所以呢?"公孫策怒道:"你到底想說什么?"
手機系統(tǒng)出現(xiàn)了問題
昨晚半夜三更的還收到一條短息說:"報告:您此時的睡覺姿勢不正確,為了您的身體健康,請重新起來再睡.....,手機實時監(jiān)測系統(tǒng)。"
我就納悶了,手機有這功能嗎?我便回了句:"報告:您的手機系統(tǒng)出現(xiàn)了問題,可能會隨時爆炸,為了您的生命安全,請立即將手扔出窗外。"
那人回了:"囧..."
我信基督教
a:"椰子酥,你吃嗎?"
b:"不吃不吃,我信基督教的。"
一個世界未解之謎
有人提議中國足球現(xiàn)象應(yīng)列入「世界未解之謎」。因為一個十多億人口的國家竟然找不出11個會踢球的人這個事實實在令人費解......。
當皇帝的感覺
中午吃飯,我和一群女同事們坐在一起。
一女同事問我:"這么多美女在你身邊,你有什么感覺?"
我說:"有種皇帝的感覺!"
女同事驕傲地說:"這種感覺就對了!你不覺得我們每個人都漂亮得像貴妃么?!"
我笑了:"嗯,楊貴妃!"
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