經(jīng)典口誤爆笑笑話
一不熟的同事和我聊天，聊的內(nèi)容無聊至極，凈講他和他女朋友怎么啦怎么啦。我無言以對。
待他講了半天之后，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態(tài)吧。
一瞬間，實(shí)在不知說什么，脫口竟然問了一句：“你女朋友是女的吧?”……
考試?yán)蠋煱l(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，我有了!”結(jié)果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的!”……
一次，我去買早餐，排隊(duì)時發(fā)現(xiàn)平時不茍言笑的老板也在排隊(duì)，于是非常緊張，打過招呼后，對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子!”……兩年來第一次聽老板笑那么大聲。
那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎?
政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子”
同學(xué)向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的`是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀?”
大三那年我同學(xué)去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學(xué)很溫柔地指著殺魚臺對他說：“你過去，有人會把你殺掉。”……
老師囑咐我們：“春游坐車時老實(shí)點(diǎn)，別總把頭和胳膊扔出去。”……
那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：“老板，來一瓶屁水!”………
我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經(jīng)典的話：報告儀表，考官正常!……
MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”，要我?guī)コ�，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：“請給我兩個‘血肉模糊’，謝謝!”……
一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨!毛骨悚然!
老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀!
上高中時，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站墻上去!全班暴寒!
我：“那是我們物理老師……”
同學(xué)：“教什么的啊?”
我：“化學(xué)……”
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