給女朋友講的簡短笑話
男生就應該修煉好自己的語言功底,學會講笑話、說情話,走遍天下都不怕!誰不希望自己的戀愛是甜甜的,和她吵架還不如給她講笑話!下面就來看看小編為大家整理的給女朋友講的簡短笑話。
給女朋友講的簡短笑話1
1、小明好奇地問:“爺爺,書上說人生六十才開始,開始什么呢?”
爺爺無奈地說:“關節(jié)炎、風濕痛、糖尿病、中風……”
2、一老漢過九十大壽,一位親戚對老漢說道:“真希望我還能來參加你的百歲大壽!
老漢說到:“我相信你一定能的!
3、女兒:“我爸最疼我了,在我記憶中他從來沒打過我!
父親:“我以前很兇,小孩不聽話就打,直到有一次把閨女打失憶了……”
4、九十年代中期,家里買了新電視機,21寸的,比那之前14寸的大了好幾圈。
看大電視,全家當然都很高興,尤其是奶奶,我記得當時她問我爸:“這回新聞聯(lián)播里那倆廣播員兒應該能看著全身兒了吧?”
給女朋友講的簡短笑話2
1、晚上,兒子十一點了還不睡,我困得受不了,就嚇唬他說:“敢快睡啊,誰家的小孩子不睡覺,狼就循著聲音找過來,很可怕的,一般都在深夜出來,它會在月亮底下嚎叫”
說著,我故意嗷嗷地學了一會兒狼叫,果然,兒子有點害怕了,很快地閉上眼睛。
第二天早上,在樓下遇見鄰居大媽,她一看見我就問:“小王,你家養(yǎng)了條啥狗,怎么叫起來跟狼差不多,大半夜聽得我頭皮直發(fā)麻。”
2、國慶放假,在親戚家看到小朋友在做作業(yè),就拿著作業(yè)本問我一道題怎么做。
我看了看,一元二次方程,便問他是不是每次假期功課都超多,是不是覺得自己的時間太少,是不是覺得學校的家庭的壓力太大,是不是好想痛痛快快玩幾天?
小朋友瞅了我一眼:你是不是不會做啊?
3、小時候,記得有次犯事兒被揍,忍著不哭。
老爹打我一耳光罵道:“被打成這樣還不哭!”
然后我就哭了。
這時候我媽又一巴掌上來:“哭哭哭,你還好意思哭!”
4、今天全家在家大掃除,我和弟弟翻一個舊箱子,居然翻出來了1000塊錢,爸媽都在現(xiàn)場,我認為是他們兩人某個藏的私房錢。
沒想到爸媽都不承認是自己藏的,最后我和弟弟一人分了500。
給女朋友講的簡短笑話3
出賣戒指
一男子愛上了一位姑娘。一天,他拿出一個盒子, 打開給姑娘看,盒里是一枚訂婚戒指,上面刻著她的 名字。“我想請求你做我的妻子!彼f。
“我不知道如何對你講,”她回答說,“我已經(jīng)愛上 另外一個人!
“請告訴我他的名字叫什么?”這位追求者急切 問道。
“不!不能,”姑娘喊道,“你會跟他玩命的!
“不會的,”他說,“我只想把這枚戒指出賣給他!
甲:”你喜歡稀里糊涂的女人嗎?”
乙:”不喜歡!
甲:”你喜歡整天抽煙喝酒的女人嗎?”
乙:“也不喜歡!
甲:“連飯也不會做的女人呢?”
乙:“更不喜歡!
甲:“那么你一定喜歡整天嘮嘮叨叨的女人了?”
乙:“胡說,我討厭!
甲:“這就奇怪了。你為什么那么熱情地討好我的
老婆呢?”
替母作媒
火車車廂中坐著一位年輕婦女,正跟她的十歲的
兒子耳語著。母子倆對面坐著一位先生。過了一會兒,
小孩向這位陌生的先生提出一連串的問題:
“請問先生多大歲數(shù)了?”
“四十二歲。”
“結婚了沒有?”
“沒有!
小孩又問了幾個問題后轉向他媽媽,低聲說:
媽,你還想了解什么嗎?”
女人的較量
甲:“你好啊,玲玲。聽說你和小劉訂婚了?小劉 前不久也向我求過婚呢!他沒對你說?”
乙:“沒有。他只說過,他曾被一個不知從哪兒來 的混賬女人死乞白賴地追求過,他根本沒搭理!”
男人都是儒夫
未婚夫:“我沒有勇氣對你爸爸說,我身無分文!
未婚妻:“你們男人都是懦夫!我爸爸也不敢告
訴你,他已經(jīng)破產了!
心里話
甲:“既然你和你的男朋友感情那么好,為什么不 結婚呢?”
乙:“唉!別提了,每當他喝醉了,我就不愿嫁給 他;可當他酒醒了,他又不愿娶我!
心 煩
一個濃妝艷抹的年輕女子把酒吧侍者的領班叫 了過來,問道:“坐在窗邊的那位是威廉·休斯頓 嗎?”領班點了點頭。
“他煩死我了!彼f。
“他惹煩你了?”領班問,“怎么會呢?他連看也 沒看你一眼呀!”
“就是啦,”年輕女子說,“我正是為這個心煩!
成了內人
張君日前喬遷,到場男女賀客不少。張君殷勤地 招待著說:“大家不要客氣,都不是外人!蹦莻抱獨身 主義的方女士聽見了,頓時有些不高興地說:“難道我
們都成了你的內人了嗎?”
自設屏障
一位害相思病的年輕人給他的女友寫了一封長 長的信,表達他的深深愛慕之情。信的結尾是:”但愿 上帝保佑你,免遭那些可惡的、不懷好意的追求者的 傷害!
自 負
一位自命不凡、剛訂過婚的小姐對朋友說:“我先 生常對他的朋友說,‘我要跟世界上最美的小姐結 婚。’你看我先生是不是得意忘形呢?”
在旁邊默默聽她說話的一位自尊心很強的老處 女,立即站起來說:“你的未婚夫那么寡情寡義呀,一 訂婚就不要你,要跟別的小姐結婚。
嫉 妒
女:”照片上的那個女人是誰?”
男:“是在沒有同你認識之前的那個姑娘!
女:“好!這么說,你那時就對我變心了!”
殉 情 記
女:“聽說有個女孩差一點為了你而自殺!”
男:“對!她寧愿死也不愿嫁給我!
擺脫妙計
一個相貌和脾氣都一無可取的女人向女友請教:
“有什么辦法迫使我討厭的那個男人不再追我呢?”
女友說:“和他結婚!
“我和他結婚?”
“對,我敢保證如果你和他結婚,過不了兩天,他
就會提出離婚!
人同此心
一女大學生由朋友介紹,跟一個從未見過面的人 約好當晚一起出游。她平時戴眼鏡,卻決定那天晚上 相會時不戴。假若對方順眼,她就整晚不戴,假若對方
是個討厭鬼,她再把眼鏡戴起來。 約會時間到了。那人來到她家。她望了那人一眼, 發(fā)覺沒有什么可取的地方,于是跑回樓上,把眼鏡戴 上。哪知下樓一看,那家伙的鼻梁上,也多了一副眼 鏡。
給女朋友講的簡短笑話4
1、一日,老公外出應酬喝醉歸來,老婆心疼扶到床上休息,給老公按摩下肩膀,老公醒了說:“手法不錯,小姐老家哪里呀?”
第二天老公醒來,發(fā)現(xiàn)躺在客廳地板上。
2、老婆:“結婚七周年為什么叫銅婚?”
老公:“七年之癢嘛,就像銅器,呵護好了,光亮如新。疏忽了,就綠了!
3、一日我對老婆說:“如果你對我不好,我就去搞基!
老婆淡定地說:“別異想天開了,攻你就兩分鐘,守你有痔瘡,你還搞什么基!
4、她坐在公交車上,想讓旁邊的人幫忙把錢傳到投幣箱。
一個女人站在旁邊,應該怎么稱呼她呢?是“你”還是“您”呢?
她想了想,馬上總結了一下:下一站就是終點站,也就是說她跟我同一站下車,也就是在我家附近了。
她手里拿了一瓶紅酒,也就是說她去跟男人約會。
這酒看起來很貴,也就是說她應該去見一個帥氣的男人。
在我們的小區(qū)附近,一共就住了兩個英俊的男人,我的丈夫和我的情人。
她不可能去見我的情人,因為我現(xiàn)在去見我的情人。
也就是說,她去見我的丈夫。
我的丈夫有兩個情人:小佳和小麗,現(xiàn)在小佳出差了。
“小麗,麻煩幫我把錢傳到投幣箱吧!
女人驚呆了:“。你怎么知道我的???!!!”
給女朋友講的簡短笑話5
1.相面
三國時期,有個相面的來訪劉備,劉備讓他給自己相面。
相面的人說:"你的相貌很好,面白,心也白。"
劉備又讓他相關公,相面人說:"此人相貌也好,面紅,心也紅。"
劉備聽了,急忙握住張飛的手說:"三弟......還是不要相了吧。"
2.古代沒有衛(wèi)生巾
女友最近迷上了穿越,整天在我面前細數(shù)著古代的各種美好,幻想回古代生活。
某天我終于忍不住了,小心提醒她:古代沒有衛(wèi)生巾,你老朋友來了,你拿什么招待她?女友沉思了很久,覺得此題難解,于是不再提穿越的事。
3.喜迎周末的加班
苦b的一周終于結束了!大家要養(yǎng)精蓄銳,喜迎周末的加班!
4.畢竟是我一手帶大的
女友問我她的胸怎么樣。我回答:必須的好!
畢竟是我一手帶大的!女友暈倒......
5.洋蔥的故事
從前有個人長得像洋蔥。
走著走著,周圍的人都哭了!
6.你有點眼光行不行
一男子糾纏一女子,到她家門口仍不肯離去,女子只好讓弟弟去打發(fā)他走,弟弟跑過去喊道:"你有點眼光行不行,居然纏著我姐。"
7.誰人氣最高
王朝問:"你們說咱開封府誰人氣最高?"
馬漢:"反正不會是我們四個。"
張龍嘆息:"誰讓我們如此普通呢?"
趙虎:"公孫先生還好,至少他很文藝。"
公孫策道:"這年頭文藝可不吃香啊。"
展昭:"還好我和包大人既不普通也不文藝。"
包拯:"展護衛(wèi)言之有理,哈哈哈。 "
8.愿望實現(xiàn)了
有個人一天遇到一個神仙,神仙說可以滿足他兩個條件。
他說:我要成為百萬富翁,然后我要換個國籍。
結果第二天起來他花了幾千日元吃了頓早餐......
給女朋友講的簡短笑話6
1、今天去超市買東西,前面一女孩手里拿著包夷媽巾在付錢,翻來翻去差一塊錢,后面大哥等不及了,就給掏了一塊給她。
姑娘說:“大哥你真好,要不一起吃個飯吧!”
大哥壓低聲音說了句:“能不能過幾天。
2、一哥們近視,整天戴著眼鏡,昨天洗臉把眼鏡摘了,我夸:“你不戴眼鏡看起來挺帥的嘛!”
他抬頭瞅我一眼:“我不戴眼鏡看你也挺帥的。”
哎呀,遇到知已了這是......
3、晚上遇到一大哥跟他聊天,我說起我最近的郁悶,覺得諸事不順,前途有些渺茫。
大哥安慰我道:老弟,別這么想,我在你這個歲數(shù)的時候,也是什么都沒有,不都挺過來了么?你看現(xiàn)在的我生活美滋滋的,活的挺好的,所以啊,人就得堅持自己的夢想,不放棄終會有收獲的。
大哥的話給了我莫大的鼓舞,我問道:那您后來是怎么渡過難關的。
大哥輕松的說道:嗨,我第二年不趕上拆遷了么。
4、還記得第一次看到她精致的五官,美麗的臉龐,純潔干凈的氣息,像極了不食人間煙火的精靈。
那天媽媽告訴我,也是我第一次知道......孩子,這叫鏡子!
5、那些出軌女明星的面相有哪些共同點?馬蓉、姚晨、白百合...... 經(jīng)過我的仔細對比和縝密分析,發(fā)現(xiàn)了她們一個驚人的共同特點:都是女性。
所以在此建議廣大笑友找對象的時候盡可能避開這一點。
6、剛剛我走過一條河,發(fā)現(xiàn)水變綠了,原來是河邊有個人在洗頭,請問,這條河叫什么名字?白百何
7、現(xiàn)在的網(wǎng)民真是無聊,林丹出軌你們就跑去罵陳赫,白百何出軌你們又去找人家王珞丹的麻煩。就因為長得像?那要是彭于晏出軌,你們是不是還真準備來罵我。
8、你好!我是金正嗯!為避免美帝斬首,我已隱蔽在一個安全的地方。由于出來得匆忙,忘帶錢包了。誰給我轉500塊,粉碎美帝后還500億;轉50000者,直接封海陸空大元帥,天天吃特供食品,觀賞歡樂組表演。
給女朋友講的簡短笑話7
1、經(jīng)過幾次嚴重的家庭暴力,我老婆現(xiàn)在連看都不敢看我了,她只要一看我,我就哇的坐到地上哭出聲來。
2、不逼自己永遠不知道自己膽子有多大,我現(xiàn)在已經(jīng)敢站著和老婆說話了。
3、他今天收到醫(yī)院的通知,診斷書上說他陽萎了。
握緊了雙拳,把診斷書攥在手心,仿佛那是多么珍貴的文件。
他高興得跳了起來:“終于能解釋了!這下老婆總不會再懷疑我外面有人了吧!”
4、老婆:老公。快點啊,來睡覺了......
老公:怎么了啊。今天怎么想起來叫我睡覺?
老婆:這不是天冷了嗎?
老公:哦。你知道冷了啊?暖熱了怎么辦?
老婆:暖熱?暖熱你給我滾一邊去......
5、男人和女人對抗要講策略,才能觸動她心靈改變其想法。
如我,有次被罰跪搓衣板,才跪下我就想起一件事,立即對妻子說:“老婆,這條褲子是你買的,跪著我好心疼。”
她聽了大受感動,立即扶起我說:“那老公你快起來,把你媽買的換上。”
給女朋友講的簡短笑話8
什么叫破傷風
一個五歲的小男孩摔倒受傷,給縫了好幾針,媽媽讓寶寶打破傷風。媽:"一會乖乖打破傷風好不好?"兒:"什么叫破傷風?"媽:"就是你皮破了,受傷了,不打針就會瘋了,于是孩子同意了 !"
種錢
小時候哥哥跟我說,有零花錢就要埋在土里,說是會長錢,我聽他的話把兩毛錢埋在土里,還包了將近十層的紙。
第二天一看就剩紙了,我哥知道了,還一拍大腿說:"糟了,可能是被土地公公收走了......"
點蠟燭看電視
佳佳:"媽媽,我要看電視。"
媽媽:"停電了,沒法看!"
佳佳:"媽媽真笨,我們可以點著蠟燭看啊。"
棍子
一位法官帶著他的兒子到巴黎劇場去聽音樂會,一位女高音歌正唱著一首抒情奔放的歌曲。
"爸爸,為什么那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢?"
"不是嚇唬,他是樂隊的指揮。"
"既然不是嚇唬,那為什么她叫得這么響呢?"
聰明
媽媽:"你算算這道題得數(shù)是幾?"
兒子:"5。"
媽媽:"真聰明,這么快就算出來了。給你五分錢去買冰棍。"
兒子:"媽媽,你再出一道得數(shù)是100的題吧!"
口快心直
我們5歲大的兒子迷上了摩托車,一見就情不自禁地高喊:看哪!將來我一定要有一輛!
我的回答永遠是:只要我活著就不行。
一天,兒子正跟小朋友談話,一輛摩托車我馳而過。
他興奮地指著大叫:看哪!看哪!我要買一輛--等我爸爸一死我就買!
玩游戲
我們玩動物園的.游戲吧!6歲的卡爾對小妹妹說。
怎么玩呀?
很簡單,我當小猴,你當游客,喂我核桃、花生和巧克力。
父母的工作
朋友是小兒科醫(yī)生,他的妻子是助產士。
同學問他們的兒子:"你父母是做什么工作的?"
兒子回答:"媽生產孩子,爸修理孩子。"
皇上常說的話
老師:"我們皇上常常說:“我沒時間感到疲倦!蹦锎模阒貜鸵槐,皇上常常喜歡說什么?"
莫里茨:"皇上常常說:“我沒時間,我已疲倦!"
過完年路邊瞎放炮仗的小崽子更可怕
路邊幾個6、7歲左右的小男孩在邊上打打鬧鬧。
突然一小男孩指著我大聲喊到:快看,有美女!美女!
正當老娘心里暗喜準備溫柔回頭一笑的時候又聽到那死孩子喊到:快瞄準了,打她。
接著他們就撿起了地上的小石子。我靠,那個心瞬間拔涼拔涼的啊!還好跑得快。
人家又不是夸你
早上,我送兒子上學,在路上遇見兒子同桌的媽媽。她摸著我兒子的頭夸道:"你兒子又聽話學習又好。"
我客氣地說:"哪里,你兒子表現(xiàn)得更好。"我們客套了幾句就告別了。
看見同桌的媽媽走遠了,兒子不高興地說:"爸爸,人家又不是夸你,你謙虛什么呀?"
五百只鴨子找您
男老師對吵鬧不休的女學生說:"兩個女人就能頂1000只鴨子。"
不久,老師的夫人來找老師,一個女學生趕忙去找那位男老師:"老師,樓下有500只鴨子找您!"
你天天看毛片就成熟了是吧
一天,弟弟在看動畫片,哥哥看了一眼,說:真是幼稚,看那么幼稚的動畫片,看你哥我多成熟,學著點。
弟弟聽哥哥這么說,也不示弱,大聲的對哥哥說:你天天看毛片就成熟了是吧!
最"喜歡"爸爸
父:咱們家你最喜歡誰?子:爸爸。父:咱們家準最疼你?子:爸爸。父:你跟咱們家誰最好?子:爸爸。父:你怎么總是說我好?子:怕你打我。
長在土里
孩子:媽媽,你看這向日葵長得好高,都超過我了!
媽媽:那是因為它長在土里,吸收了足夠的營養(yǎng)!
孩子:哦,我知道了。原來我長不高是因為我沒長在土里!
給女朋友講的簡短笑話9
想想也是醉了1
晚上小學同學當?shù)巳コ栽伦泳,喝多了后就去ktv我們大家都在包房里唱,他自己去衛(wèi)生間在門口向一美女襲胸,然后被人家男朋友暴打,哭的死去活來,回家了跟媳婦說是路上撞車了跟別人打架了。
你褲子穿反了2
早上起晚了,套件t恤穿上褲子就出門了。上了公交,身旁一妹子小聲提醒我:"你褲子穿反了。"我淡定的看著窗外。過了幾分鐘,妹子沒忍住又提醒我:"你褲子穿反了!"我輕微的點點頭,依然淡定。好心的妹子,求你不要一直盯著我看了好么?!我能怎么辦呢?難道在車上脫了重穿嗎?
坑爹啊3
朋友說昨天累死了,三個初中女生半夜晚上不在寢室,全校出動,網(wǎng)吧酒店公園到處都沒找到,半夜三點多,總算在高速路口一家保險公司門口找到了,你們永遠都猜不到結局。為什么會在那?三個人沒有錢上網(wǎng),帶著一個手機蹲墻角蹭網(wǎng)看武則天!
太沒素質了4
剛才正在路上騎電動車的時候,陽光保險又給我打電話,問我:能耽誤你幾分鐘時間嗎?我說:行啊。然后推銷員開噴,我默默的把手機裝進兜里。等到了公司拿出手機,丫竟然掛了!忒沒素質了!掛電話也不說一聲!
這得衰成什么樣5
沒事在附近閑逛,路遇一小狗突然對我狂叫,忽然想起網(wǎng)上一段子,于是我對狗狗大喊一聲,2015年我旺不旺?狗狗愣了,不叫了,不叫了,一扭頭,走了,走了。
我叫路人甲6
一直蹭隔壁網(wǎng)的兩家人最近一個月老是改用戶名聊天,昨晚看到一個改成"老公已出差"看到后,默默給她老公發(fā)了消息,半夜聽到隔壁一陣陣的慘叫。
知道沒跪還站著7
一朋友結婚,到媳婦兒家迎親,到了丈母娘家,要給媳婦獻花,給她,她還不要,司儀問朋友:"這是什么花?"答:"玫瑰。""什么花?""玫瑰!"司儀一腳給朋友踹跪了"知道沒跪還站著干嘛。"
快看,流星!8
一日我在陽臺抽煙,忽然看見一顆流星劃過心里十分激動,趕緊閉眼許了幾個愿望,等許完愿發(fā)現(xiàn)嘴里的煙也燃盡了。于是瀟灑的把煙彈出了陽臺轉身回屋這時聽見下面2個小姑娘在興奮的大喊:快看啊,流星,快許愿!
假的就是假的9
官員問老和尚難道你們真的沒有性要求。老和尚答,出家人操練心如鏡水沒有性要求!官員提出能否檢驗?能,老和尚同意。官員找了十幾個美女。小和尚坐左右倆排,老和尚坐上方,各人一面大鼓坐定鼓上,檢驗開始,美女開始跳,只聽左右倆排小和尚硬起鼓聲大作,只有老和尚無聲坐定,一錘子擊破鼓底!
兄弟接著喝10
酒吧與朋友比拼酒量,感覺自己要輸了的時候,假裝憋尿,拿著一個空酒瓶灌了滿滿的尿,遞給朋友后突然后悔了,可是朋友接過來就喝了,我連阻止都沒來的急,至今不敢告訴他。
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