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小學(xué)生最新爆笑笑話

時間:2024-07-29 08:52:27 登綺 爆笑笑話 我要投稿

小學(xué)生最新爆笑笑話

  笑話是引人發(fā)笑的話或事情。笑話具有篇幅短小,故事情節(jié)簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是小編精心整理的小學(xué)生最新爆笑笑話,希望對大家有所幫助。

小學(xué)生最新爆笑笑話

  小學(xué)生最新爆笑笑話 1

  1、女孩在樹下等了半個小時男友才過來,不高興的說:除了鬧鐘不響、電梯失靈、路上堵車等理由之外,你還能說出什么新的遲到理由嗎?

  男友笑笑說:你來的太早了。

  2、一女同學(xué)跟一男同學(xué)在教室打Kiss,被老師發(fā)現(xiàn):你們在干什么?

  男同學(xué)道:我們在交痰。

  老師:有這樣交談的嗎。

  男同學(xué):不這樣交痰怎么交?難道要吐在桌上讓對方舔。

  3、一對男女相親見面,都不好意思先開口。在房里坐了老半天,還是不知道談什么。

  男的想了好大一會兒,終于想出個話題,問女的:你見過老虎嗎?

  女:沒見過。

  男:我也沒見過。

  女的也想了好半天,便問男的:你敢空口吃辣椒嗎?

  男:敢!

  女:我也敢!

  4、早上去銀行排隊辦業(yè)務(wù),邊上窗口坐了個白富美,取七十萬啊有木有!

  一時嘴賤問了句,買房子啊?

  人家冷笑一聲,給一個賤男的分手費。

  突然覺得人賤挺好的.。

  5、我花了一整個夏天的時間,終于發(fā)現(xiàn)了金魚的戀愛方式。

  金魚小姐在魚缸里悠閑地轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去,時不時吐出些泡泡后轉(zhuǎn)身游走。

  金魚先生來到這些泡泡前,一個個地將它們吞進肚子,然后像什么都沒發(fā)生一樣離開……就這樣整整一夏,直到它們開始并排一起游。

  我猜,那些泡泡里大概都是心事吧?

  小學(xué)生最新爆笑笑話 2

  1、一日,韓寒和郭敬明去游泳館游泳。

  正當(dāng)他們有說有笑地向泳池一端走去,忽然救生員攔住了他們。

  他先問韓寒,“有深水證嗎?”

  韓寒說有,他轉(zhuǎn)頭看了看郭敬明,問道:“你,有潛水證嗎?”

  2、唐玄奘西行之時,要穿過一片大沙漠,于是想在附近村子里請一個向?qū)А?/p>

  村長領(lǐng)來一條瘦長的漢子,道:“此人號稱沙漠方舟!

  玄奘一聽,十分滿意,便帶著漢子出發(fā)。

  走到沙漠深處,玄奘分不出方向了,就對那漢子說:“我迷路了!

  那漢子不削的道:“你怎么證明?”

  3、樂隊指揮血流滿面的回到家,老婆看到后心疼問:“你這是咋了?”

  指揮家說:“被賣油條的打了!

  老婆說:“憑什么呀?”

  指揮家:“TMD,賣油條的`說我偷了他炸油條的筷子,還拿出來顯擺!

  4、“打劫!”隨著一句不太標(biāo)準(zhǔn)的普通話,飛機上沸騰起來。

  吃飯的、聊天的、睡覺的,都像聽見沖鋒號一樣兩眼放光,興奮地望向聲音的源頭。

  一個平頭小伙剛舉起半杯透明液體,就被眾人壓在了身下。

  半小時后,小伙從昏迷中醒來,看著眼前一臉嚴(yán)肅的女乘務(wù)長,終于哭著說完了那句話:大姐,加杯水!

  5、公交車上上來三個聾啞人,行駛過程中,兩個聾啞人頻繁用手語交談,另一個人卻直愣愣地站在一旁,面帶憂郁。

  “你怎么不說話?”那兩個聾啞人問。

  “我手疼。”

  “發(fā)生什么事了?”

  “昨天我去KTV唱了一晚上歌!

  小學(xué)生最新爆笑笑話 3

  命里缺什么

  小鑫:爸爸,為什么我的名字里面三個金呢?

  爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。

  小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

  涂口紅

  女兒見媽媽涂口紅,問:"媽媽,你為什么要涂口紅呀?"

  媽媽聽后說:"涂上口紅漂亮!"

  女兒聽后思考了一下說:"爸爸那么丑,怎么不給他涂點呢?"

  我連媳婦兒都沒有

  兒子3歲那會兒,老婆因為剛讓他分床睡,

  所以經(jīng)常吵著要跟爸爸媽媽一塊兒睡。

  一天,老公應(yīng)酬喝酒到凌晨才回家,

  老婆就跟兒子說:"兒子,你看你爸好可憐,

  工作到半夜那么辛苦,還不能挨著自個的媳婦兒睡!"

  誰知小家伙冒了句:"媽媽,我更可憐,我連媳婦兒都沒有!"

  股票漲了

  爺爺奶奶在家炒股,圣圣也跟著看股市行情,知道數(shù)字都變紅了就是股市漲了。

  有一天,圣圣自己跑去旋微波爐的旋鈕,突然大聲叫起來:"媽媽,股市漲了,股市漲了!"

  媽媽跑過來一看,原來是圣圣把微波爐的菜單旋出來了,現(xiàn)出了一片紅彤彤的菜單選項。

  明顯的改動

  曾經(jīng)有個小屁孩,考試只考了18分。

  然后他拿紅筆添了一橫,變成了78。

  然后又在7的上面多加了半圈,然后就變成了98。

  拿回家給他媽看,他媽媽說:"這么明顯的改動,

  你以為我看不出來其實你只考了78分!"

  畫上帝

  一個男孩在畫畫,媽媽問:"你在畫什么,親愛的?"

  "我在畫上帝。"

  "上帝?可是沒有人知道上帝長什么樣子呀?"

  "等我畫完了,他們就知道了。"

  看拳擊比賽

  爸爸和兒子一起看電視播放的拳擊比賽。

  兒子指著兩個運動員說:"我不喜歡他們,他們總打架,不是好孩子。中間那個叔叔多好啊,不打人,還做好人好事。"

  圣誕老爺爺肯定是大款

  女兒問:"媽媽!你說,圣誕老爺爺會在今夜給我送禮物,是真的嗎?"

  "是真的。圣誕老人是個善良可愛的老爺爺,他不光要給你送禮物,還要給天下千千萬萬個像你這么大的'小朋友送禮物呢!"媽媽說。

  "喔--那......那圣誕老爺爺肯定是大款。"女兒驚呼起來。

  來不及

  小虎重重地摔了一跤,滿身是泥的跑回家里。媽媽看見了,驚叫起來:你怎么搞的?剛穿上的新褲子,就弄的這么臟?

  小虎說:媽媽,我摔的時候來不及把褲子脫掉。

  不能用的水缸

  芳芳的爸爸想買個水缸,叫芳芳到商店看一下有沒有貨。商店里為了防止水缸積水,都是倒放著的。芳芳從商店里看了回來對爸爸說:商店里有水缸賣,但都不能用。爸爸聽了感到很奇怪:怎么不能用?商店里的水缸都是上面沒有口,下面沒有底的呀!芳芳說道。

  應(yīng)該上電視

  一天,豆豆去他表弟家做客,他最不愿意聽表弟彈琴了,等表弟彈完一支曲子問豆豆:我彈得怎么樣?豆豆回答說:我覺得你應(yīng)該上電視。表弟高興地說:你的意思是說我彈得很不錯了!不,豆豆說:你要是上了電視,我就可以把它關(guān)掉了。

  誰更聰明

  小玲剛從幼兒園回來就迫不及待地對爸爸說:爸爸,我覺得我們班的小冬很蠢!

  玲玲,不準(zhǔn)罵人!

  今天老師問牛奶是從哪兒來的,他竟然說是從冰箱里。你說他蠢不蠢?小玲不屑地說。

  爸爸搖了搖頭,問:那你知道牛奶是從哪里來的嗎?

  當(dāng)然了!她很自信地說,是每天早晨媽媽從街上買的唄!

  每次六元

  蔣醫(yī)生的兒子,在學(xué)校里很不守規(guī)則。老師罰他,他也不怕。老師厲聲道:你再不好好的,我就去請你父親來了。蔣醫(yī)生的兒子道:很好,我的爸爸出診一次,照例六元。你先生熟,掛號費免了。

  不喜歡中間

  孩子第一次放學(xué)回來,爸爸問他可喜歡上學(xué)。

  孩子說:我喜歡上學(xué),更喜歡放學(xué),就是不喜歡中間的上課。

  小學(xué)生最新爆笑笑話 4

  1)一日,老師正在上課,忽然一只貓在外面大叫,而且聲聲不息,老師很生氣,便說:“煩死了,叫什么叫?”一同學(xué)回答到:“今天是情人節(jié)!”

  2)小學(xué)時上課愛睡覺,一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。下課了問了同學(xué),晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。后來我在學(xué);鹆恕

  3)老師給我們的高考答題歌:高考高分需技巧,速度規(guī)范不可少。遇到熟題看變化,避免生搬與硬套。碰到難題心不慌,答案要從基礎(chǔ)找。不求題題都去做,舍卒保車很重要。不求題題都做對,掌握節(jié)奏取高分。檢查修改要慎重,答案改錯最糟糕?荚嚂r間用充足,考完一科就放下。

  4)高三老師對全班同學(xué)說:“馬上就要高考了,早戀的就別吵架了,免得影響心情。還沒早戀的就別表白了,免得被拒絕影響心情!

  5)我們以前宿舍有個娃(男的),老實的有點當(dāng)(笨),而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后,大家又在聊天,他就講,等老子有錢了,就找三個女生。我們口味就被他調(diào)起來了,問他說然后呢,只見他鎮(zhèn)定的說,打麻將…

  6)昨天,幫老班修投影儀,一個二貨閑得慌,就說要給我們在投影上表演手影。只見此二貨伸出一只爪在投影上作爬行狀,問他演的是什么?這貨竟然說是異型大戰(zhàn)鐵血戰(zhàn)士里的異型幼體,就是那個專門往人臉上跳的那個!

  7)老師在講課,下面的學(xué)生一個個目光呆滯的座那兒發(fā)愣。老師便想來個互動,活躍一下課堂氣氛。他提完問題,下面卻沒有一個人舉手回答。這下他怒了,在講臺上吼道:“你們給點反應(yīng)好不好,我在上面唱獨角戲,你們在下面干什么呢?”這時,后排座位上傳來一個幽幽的聲音:“我們在看戲!”

  8)教會學(xué)校的牧師對學(xué)生說:愛是金錢買不到的。為了讓孩子更加信服,他問道:假如我出100法郎,能使你們不愛父母嗎?顯然不能!教室里一片寂靜。突然有個學(xué)生囁嚅地問:要是我不愛哥哥,先生您出多少錢?

  9)老師:小明,以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明:哦知道了。第二天剛上課,小明就對麗麗說:麗麗,你該睡覺啦!老師怕你忘了讓我提醒你呢。

  10)開學(xué)要去學(xué)校時我爸把我叫住:“去學(xué)校前先把屎拉干凈!”我很奇怪:“為啥呀?”我爸說:“假期作業(yè)一個字也不寫,別去了學(xué)校讓老師打出你屎來!”真是親爹啊!

  11)有個大學(xué)生,馬上大四畢業(yè)了,依然沒有工作,沒有女友。于是,他去算命。“你啊,將一直窮困潦倒,直到四十歲……”學(xué)生聽了眼睛一亮,心想有轉(zhuǎn)機,于是問:“然后呢?”“然后你就習(xí)慣這樣的生活了……”

  12)大學(xué)住宿舍五樓,洗完衣服后要踩著窗臺掛上去。一天,一哥們洗完衣服后,一邊踩窗臺一邊對另外一哥們說:“如果我掉下去了……”“放心吧,我們一定會幫你把衣服掛上去的!”

  13)一學(xué)生在作文上寫著:我不想讀書,不想寫字,不想考試,不想打掃衛(wèi)生。老師批語:真是四大皆空。如果再不想吃飯,就可以“不在五行中”了。

  14)大學(xué)生們習(xí)慣了老師在考試前劃重點,于是大家平時都不用心學(xué)習(xí),就等著老師劃了重點之后再“突擊”復(fù)習(xí)。?沒想到今年學(xué)校出臺新規(guī)定,嚴(yán)禁老師給學(xué)生劃重點,急得同學(xué)們團團轉(zhuǎn)。?這天上考前復(fù)習(xí)課,老師走進教室,說:“同學(xué)們,今年學(xué)校規(guī)定了,不許劃重點,大家知道嗎?”話說完,底下發(fā)出一陣長嘆。?老師說:“好,現(xiàn)在請大家把書拿出來,我們來劃一下非重點。”

  15)老師來到教室通知道:“同學(xué)們,明天我們要進行摸底考試,大家好好準(zhǔn)備一下,這節(jié)課上自習(xí)!币粚W(xué)生在下面嘀咕道:“老師,我們心里沒‘底’,還是別摸了!

  16)很快就要過圣誕節(jié)了,老師問同學(xué),希望圣誕節(jié)得到什么樣的禮物。小明說:“希望圣誕老公公能在圣誕夜,把各科期末考試答案塞到自己床頭的襪子里。”結(jié)果全班同學(xué)都笑了,連一向很嚴(yán)肅的老師也笑了。

  17)生甲:這次考得怎么樣?生乙:這次考試考得很不錯啊,只掛了兩科,文科和理科。

  18)一日上課,一學(xué)生開小差,老師見了,想刁難該生。老師:“你說地球是什么形狀的?”學(xué)生:“圓的!崩蠋煵桓市模謫枺骸盀槭裁吹厍蚴欠降哪?”學(xué)生:“老師我聽你的!你說了算!地球是方的。”

  19)"小李早上上學(xué)拿了五塊錢吃拉面,過路口的時候被一初中生攔下要錢,開始小李就說沒有,他就說要搜身,小李立馬慫了,但一想吃飯要緊啊,就說""有五塊,但要吃飯,不能給你"",他又問吃飯多少錢,小李說兩塊錢,于是他就搶了小李的五塊錢然后找還了我兩塊錢騎著車子走了…"

  20)一次英語考試中,A君正不知所措,忽見B君已填得滿滿的,忙扔紙過去求救。不一會,B君扔來一紙團。A君大喜,忙拆開。只見紙內(nèi)包著一橡皮,橡皮四面畫著A,B,C,D四字母,在紙上還有幾小字:自己擲。

  21)上高中那會兒,我的一個2貨同桌(男),有次后面一女同學(xué)拍了他背幾下,要他把紙條遞給前面那個人。他二話不說就舉手了,說:老師,她摸我。邊說還邊指著那女的。老師遂問道:那你要怎樣。這貨猥瑣的說:我要摸回來……邊說還邊搓手,那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…

  22)小學(xué)4年紀(jì),老想著進步。有一次,去春游,沒有好好聽老師說的注意事項只聽到一句:“誰愿意留下?”我感覺是一個進步的機會,就大聲喊:“我!”旁邊的同學(xué)趕忙拉了我一下,小聲說:“老師說的是,誰不聽話就留下!

  23)一次在樹下軍訓(xùn)。教官對同學(xué)們說:第一排報數(shù)!你驚訝地看著教官,教官又大聲說了一便:報數(shù)!于是,你極不情愿地轉(zhuǎn)過身去抱住了樹!

  24)"在學(xué)校,我和舍友幾個去醫(yī)務(wù)室。舍友生病了,那醫(yī)生給他把了把脈,摸了摸額頭,看了看眼睛舌頭,良久,認(rèn)真地看著舍友,鄭重地說了三個字:“你有病!"

  25)急救課上,老師問道:“有人受傷,第一步該怎么做?”下面一片沉默,突然,小白站起來,說道:“我知道,問他要不要器官捐贈?”

  26)有位雖不黯臺語的老師但是卻很喜歡講臺語,這天,班上學(xué)生教了他一句:“哇先來造(我先走了)!钡靡獾乃,一下課就跟其它老師炫:“我掀奶罩了!”另一位老師聽完:“你慢慢掀,我先走了!

  27)某學(xué)校的公廁衛(wèi)生不大好,于是工作人員在廁所墻上寫下:講究衛(wèi)生光榮不講究衛(wèi)生可恥。可是第二天一看,大家不由覺得好笑了,原來成了:講究衛(wèi)生光榮?不!講究衛(wèi)生可恥。于是校長在早操集合時大發(fā)雷霆,“誰加的,語文學(xué)的這么好也不好好用,怎么用到這廁所上來了!

  28)有對男女同桌,男的對別人說:“我同桌是豬!”他同桌聽了,踢了他一腳,說:“你同桌才是豬!”

  29)老師給學(xué)生講交通規(guī)則說:我們走路時一定都要靠右走。一個同學(xué)問道:老師,大家都靠右走了。這路的`左邊不就會生草了?

  30)大學(xué)生:我常常夢見自己當(dāng)了教授。有什么辦法讓夢想實現(xiàn)呢?教授:少睡點覺。

  31)考試中,一學(xué)生對試題一片茫然。于是看了一下選擇題,大筆一揮,全部選D!考試后,他問班級中一尖子生,大約有幾道題選D。對方聽后,納悶的答道:“試卷上就有A、B、C三個選項啊!”

  32)上了大學(xué)之后,感覺上了很遺憾。我成績很差,掛了好多科,畢業(yè)時,老師問我:上大學(xué)遺憾嗎?我說:沒上大學(xué)之前,感覺不上很遺憾;上了大學(xué)之后,感覺上了很遺憾。

  33)今天很開心,和處公處婆怕怕媽媽一起去爬山……(是外公外婆伯伯媽媽……)

  34)地理課老師問哈里當(dāng)哥倫布把一只腳踏上美洲后,他最先做的是什么呢?哈里回答:不知道。你真笨!他的同桌湯普森搶著說,就像人們說‘您好’一樣簡單,他的另一只腳難道不跟著上嗎?

  35)記者問老師:請問你對學(xué)生家長送禮這個問題你怎么看?老師說:送禮的家長太多了,總是叫我照顧他們的孩子,那么多孩子我怎么能照顧的過來。所以送禮的我基本上都不記得了,所以也不會去照顧了,但是那些沒送禮的我絕對記得清楚。

  36)學(xué)校有個老師很懶,她是這樣改試卷的:在宿舍里把試卷朝空中一扔,落在床上的全部80以上,桌子上的70以上,沙發(fā)上的60以上,地板上的掛!后來被學(xué)校發(fā)現(xiàn)開除了。這樣的老師太奇葩了!

  37)京京的下鋪睡覺死沉又愛打呼嚕,弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒來就問他:“我的鼻屎好吃嗎?”現(xiàn)在下鋪惶惶不安每天都失眠。

  38)教授收到臺下傳來的一張紙條,上面寫著“王八蛋”三個字。他愣了一下,然后微笑著說:“哪位同學(xué)寫了名字卻忘了問問題?”

  39)音樂學(xué)院的考場外,一位落選的姑娘攔住了主考官問:教授先生,您難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎?一定會的,小姐,當(dāng)您受到驚嚇或者襲擊的時候。

  40)初中時有一女童鞋跟我同名。那叫一個滋潤啊!一學(xué)期下來,老師提問我們無數(shù)次,每次我都假裝睡覺……答題都是她。

  41)生物老師講動物的尾巴,老師說:“袋鼠的尾巴是拐杖,熊鼠的尾巴是平衡桿,松鼠的尾巴是撐桿。”同學(xué)問:“那牛的尾巴呢?”老師說:“是掃帚!蓖瑢W(xué)又問:“那狗的尾巴呢?”老師說:“是揮手!

  42)我一想問題頭就疼。評語:以后上課老師都不敢讓你起來回答問題了。

  43)上課中,忽然見一同學(xué)背著書包從教室門口倒著走進來。老師還在黑板上寫字,忽然轉(zhuǎn)過頭來說:“別想在我眼皮底下逃課,回座位去!蹦俏煌瑢W(xué)嘆了一口氣回座位了,這時全班同學(xué)都笑翻了。

  44)老師在批改作文《我的老師》時,發(fā)現(xiàn)這么一段:“……老師,您就像辛勤的園丁,送走了一廟又一廟學(xué)生,現(xiàn)在又在送我們這一廟……”原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”。老師批注:等送走你們這一“廟”,我就不當(dāng)園丁,改當(dāng)方丈了。

  45)寢室里某個中午小白急著找人一起上廁所問:“啊韶,一起上廁所不?”啊韶:不去,要去你自己去。小白:走啦,一起去啦,你光吃不拉的啊你?這時,啊軍大怒的叫道:靠,叫什么叫?沒看到我正在吃(飯)啊?

  46)老師:今天我們來學(xué)減法,比方說,你哥哥有5個蘋果,你從他那兒拿走3個,結(jié)果怎樣。湯姆:結(jié)果嘛,結(jié)果他肯定會揍我一頓。

  47)課堂上,牙醫(yī)學(xué)老師問一位同學(xué):人體口腔最后出現(xiàn)的是什么牙齒?同學(xué)回答:是假牙!老師。

  48)開學(xué)典禮時,新來的校長致詞勉勵同學(xué):“我們學(xué)校是一所‘師范?茖W(xué)!,大家不要把它當(dāng)成‘吃飯兼可睡覺’的地方了。”

  49)"一次老師查寢,看到我們班同學(xué)還在聊的熱火朝天,老師拿手電照了他一下,晃到了他的眼,他接著罵了老師一句,老師說:“你這個同學(xué)怎么說話呢,你再罵句試試?”你猜怎么著,我們同學(xué)又罵了一句,接著說:“我就沒見過這么無禮的要求。”"

  50)別嘉,你根據(jù)什么說聲音傳播比光要快呢?老師,這太簡單了,每當(dāng)我打開電視機時,總是先聽到聲音,然后才能出現(xiàn)畫面唄。

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